දෙදෙනෙකුට අනතුරුදායක වැරදි 7ක්

සෑම අසතුටුදායක පවුලක්ම තමන්ගේම ආකාරයෙන් අසතුටුදායකද? අර්බුදකාරී යුවළකගේ සබඳතා සාමාන්‍ය අවස්ථා හතෙන් එකකට අනුව වර්ධනය වන බව විශේෂඥයින්ට විශ්වාසයි. අනතුර හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?

ස්ථාපිත කරුණක්: අපි විවාහ වන්නේ අඩුවෙන් හා අඩුවෙන්, විවාහයට වඩා නිදහස් හවුල්කාරිත්වයට කැමැත්තෙමු. අවම වශයෙන් අපගේ මිතුරන්ගෙන් අඩක් දැනටමත් දික්කසාද වී ඇති අතර, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දික්කසාද වූ දෙමාපියන්ගේ දරුවන් වේ. නවීන යුවලක් සඳහා ස්ථාවරත්වය යෝග්‍ය නමුත් වඩ වඩාත් දුර්ලභ වන අතර කුඩා ගැටුමකට පවා දැනටමත් බිඳෙනසුලු සබඳතාවයක් අහෝසි කළ හැකි බව පෙනේ.

ජෝඩු අර්බුද කරා ගෙන යන වඩාත් පොදු අවස්ථා විස්තර කරන ලෙස අපි පවුල් චිකිත්සකයින්ගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමු. ඔවුන් සියල්ලෝම වචනයක්වත් නොකියා එකම සාමාන්‍ය තත්වයන් නම් කළහ. ඔවුන්ගෙන් හතක් ඇති අතර, හවුල්කරුවන් කොපමණ වසරක් එකට ජීවත් වී ඇත්ද සහ ගැටුම ආරම්භ වූයේ කුමන හේතුවක් නිසාද යන්න මත ඔවුන් පාහේ රඳා නොපවතී.

සම්පූර්ණ ඒකාබද්ධ කිරීම

පරස්පර විරෝධී ලෙස, වඩාත්ම බිඳෙනසුලු වන්නේ හවුල්කරුවන් ඉක්මනින් හා ඉතා දැඩි ලෙස එකිනෙකාට සම්බන්ධ වී එකිනෙකා සම්පූර්ණයෙන්ම විසුරුවා හරින ජෝඩු ය. ඔවුන් සෑම කෙනෙකුම එකවරම සියලුම භූමිකාවන් ඉටු කරයි: පෙම්වතා, මිතුරෙකු, දෙමාපියන් සහ දරුවා. තමන් විසින්ම අවශෝෂණය කර, ඔවුන් වටා සිදුවන සෑම දෙයකටම වඩා දුරින්, ඔවුන් කිසිවෙකු හෝ කිසිවක් නොදකිති. ඔවුන් ඔවුන්ගේ ආදරයේ කාන්තාර දූපතක ජීවත් වන්නාක් මෙන් ... කෙසේ වෙතත්, යමක් ඔවුන්ගේ හුදකලාව උල්ලංඝනය නොකරන තාක් කල් පමණි.

දරුවෙකුගේ උපත එවැනි සිදුවීමක් බවට පත්විය හැකිය (අපි එකිනෙකා වෙනුවෙන් පමණක් ජීවත් වූවා නම් අප තිදෙනාම පවතින්නේ කෙසේද?), සහ "ආශ්චර්යයන්" ගෙන් එක් අයෙකුට නව රැකියාවක් පිරිනමනු ලැබේ. නමුත් බොහෝ විට, එක් හවුල්කරුවෙකුට තෙහෙට්ටුවක් දැනේ - අනෙකාගෙන් තෙහෙට්ටුව, "දිවයිනේ" සංවෘත ජීවිතයෙන්. බාහිර ලෝකය, දැනට ඉතා දුරස්ථව, හදිසියේම එහි සියලු චමත්කාරජනක හා පෙළඹවීම් ඔහුට හෙළි කරයි.

අර්බුදය ආරම්භ වන්නේ එලෙසිනි. එක් අයෙක් ව්‍යාකූල වී ඇත, අනෙකා ඔහුගේ වෙන්වීම දකින අතර දෙදෙනාම කුමක් කළ යුතු දැයි නොදනිති. බොහෝ විට, එවැනි ජෝඩු අපසරනය වන අතර, එකිනෙකාට බොහෝ වේදනාවන් හා දුක් වේදනා ඇති කරයි.

දෙකෙන් එකක්

එය පැහැදිලිව පෙනේ: ආදරය කරන කෙනෙකුට අපගේ නිශ්චිත පිටපත විය නොහැක. නමුත් ප්‍රායෝගිකව, බරපතල ගැටුම් බොහෝ විට පැන නගින්නේ අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් මෙම කරුණ පිළිගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරන බැවිනි: අප ජීවත් වන පුද්ගලයා ලෝකය වෙනස් ලෙස වටහාගෙන තේරුම් ගන්නා පුද්ගලයා අසල්වැසියෙකුගේ හැසිරීම හෝ අප එකට නැරඹූ චිත්‍රපටයක් වෙනස් ලෙස ඇගයීමට ලක් කරයි.

ඔහුගේ ජීවන රටාව, තර්කනය, පුරුදු සහ පුරුදු ගැන අපි පුදුම වෙනවා - අපි ඔහු ගැන කලකිරෙනවා. මනෝ විශ්ලේෂකයින් පවසන්නේ අපට අප තුළ හඳුනාගත නොහැකි දේ අන් අය තුළ අප හෙළා දකින බවයි. ප්‍රක්ෂේපණ ආරක්ෂණ යාන්ත්‍රණය ක්‍රියා කරන්නේ එලෙස ය: පුද්ගලයෙකු නොදැනුවත්වම ඔහුගේ ආශාවන් හෝ අපේක්ෂාවන් ඔහුගේම විඥානයට පිළිගත නොහැකි ඒවා වේ.

සෑම යුවළක්ම පෞරුෂයන් දෙකකින් සමන්විත බව අපට අමතක වේ. බොහෝ ජෝඩු වල සහකරුවන් විරුද්ධ ලිංගයේ අය වේ. ගැහැණියක සහ පිරිමියෙකු අතර අනන්ත අප්‍රමාණ වෙනස්කම් ඇති බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත. කාන්තාවන් තම හැඟීම් වඩාත් නිදහසේ ප්‍රකාශ කරන නමුත් පිරිමින්ට සාපේක්ෂව ඔවුන්ගේ ලිංගික ආශාවන් එතරම් විවෘත නොවේ.

“ඔහු මාත් එක්ක වැඩිය කතා කරන්නේ නැහැ”, “ඇය කවදාවත් මගේ උත්සාහය ගණන් ගන්නේ නැහැ”, “අපි කවදාවත් එකවර සුරාන්තයට පත් වෙන්නේ නැහැ”, “මට ආදරය කරන්න අවශ්‍ය වූ විට, ඇයට අවශ්‍ය නැහැ” ... එවැනි පිළිගැනීමේ විශේෂඥයින් තුළ බොහෝ විට නින්දා කිරීම් අසන්නට ලැබේ. මෙම වචන පැහැදිලිවම පිළිගැනීම කොතරම් දුෂ්කරද යන්න සනාථ කරයි: අපි වෙනස් පුද්ගලයන්. එවැනි වරදවා වටහා ගැනීම කනගාටුදායක ලෙස අවසන් වේ: එක්කෝ සටනක් හෝ නඩු විභාගයක් ආරම්භ වේ.

දෙක ප්ලස් එක

දරුවෙකුගේ උපත සමහර විට දිගු කලක් තිස්සේ ගැටුම් "දියත්" කළ හැකිය. යුවළකට ගැටළු තිබේ නම්, ඔවුන් උත්සන්න විය හැක. සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය හේතුවෙන්, අධ්යාපනය හෝ ගෘහ පාලනය පිළිබඳ එකඟ නොවීම් මතු වනු ඇත. දරුවා "ඩුවට්" සඳහා තර්ජනයක් බවට පත් විය හැකි අතර, දෙදෙනාගෙන් එක් අයෙකු අත්හැර දමනු ඇත.

හවුල්කරුවන් මීට පෙර ඒකාබද්ධ සැලසුම් නොකළේ නම්, දෙමව්පියන් එක් අයෙකුගේ හෝ දෙදෙනාගේම උනන්දුව ඇති එකම වස්තුව දරුවා වනු ඇත, එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති හැඟීම් සිසිල් වනු ඇත ... බොහෝ ජෝඩු තවමත් විශ්වාස කරන්නේ ළදරුවෙකුගේ පෙනුම ආශ්චර්යමත් ලෙස සෑම දෙයක්ම එහි තැබිය හැකි බවයි. ස්ථානය. නමුත් දරුවා "අවසාන බලාපොරොත්තුව" නොවිය යුතුය. මිනිසුන් ඉපදෙන්නේ අනුන්ගේ ප්‍රශ්න විසඳීමට නොවේ.

සන්නිවේදන හිඟය

බොහෝ පෙම්වතුන් පවසන්නේ: අපට වචන අවශ්‍ය නැත, මන්ද අප සෑදී ඇත්තේ එකිනෙකා සඳහාය. පරමාදර්ශී හැඟීම විශ්වාස කිරීම, ඔවුන් එකිනෙකා දැන හඳුනා ගැනීමට වෙනත් ක්රමයක් නොමැති නිසා, සන්නිවේදනය අවශ්ය බව අමතක කරති. කුඩා සන්නිවේදනයක් තිබීම, ඔවුන් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ වැරදි සිදු කිරීමේ අවදානමක් ඇත, නැතහොත් යම් දිනක සහකරු ඔවුන් පෙනුන දේ නොවන බව ඔවුන් සොයා ගනු ඇත.

දිගු කලක් එකට ජීවත් වූ දෙදෙනා, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයේ සංවාදය එතරම් වෙනස් නොවන බව විශ්වාසයි: "ඔහු මට පිළිතුරු දෙන්නේ කුමක්දැයි මම දැනටමත් දන්නවා නම් මම ඔහුට මෙය පැවසිය යුත්තේ ඇයි?" එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔවුන් සෑම කෙනෙකුම ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ ජීවත් වෙනවා වෙනුවට ඔහු අසල ජීවත් වේ. එවැනි ජෝඩු බොහෝ දේ අහිමි වේ, මන්ද සබඳතාවල දීප්තිය හා ගැඹුර ආරක්ෂා කර ගත හැක්කේ දිනෙන් දින ආදරය කරන කෙනෙකු සොයා ගැනීමෙන් පමණි. එය අනෙක් අතට, ඔබ ගැන දැන ගැනීමට උපකාරී වේ. ඒක කොහොමත් වැඩක් නෑ.

හදිසි

එවැනි ජෝඩු තුළ සබඳතා මුලදී ඉතා ශක්තිමත් ය: ඔවුන් බොහෝ විට හවුල්කරුවන්ගේ අවිඥානික අන්යෝන්ය අපේක්ෂාවන් මගින් තහවුරු කර ඇත. යමෙක් සිතන්නේ ආදරය කරන කෙනෙකු වෙනුවෙන්, ඔහු මත්පැන් පානය නතර කිරීම, මානසික අවපීඩනයෙන් මිදීම හෝ වෘත්තීය අසාර්ථකත්වය සමඟ කටයුතු කරන බවයි. යමෙකුට ඔහුව අවශ්‍ය බව තවත් කෙනෙකුට නිරන්තරයෙන් දැනීම වැදගත්ය.

ආධිපත්‍යය සඳහා ඇති ආශාව සහ අධ්‍යාත්මික සමීපත්වය සෙවීම මත සබඳතා එකවරම පදනම් වේ. නමුත් කාලයත් සමඟ හවුල්කරුවන් ඔවුන්ගේ පරස්පර විරෝධී ආශාවන් තුළ පැටලී සිටින අතර, සම්බන්ධතාවය නතර වේ. එවිට සිද්ධීන්, රීතියක් ලෙස, අවස්ථා දෙකෙන් එකකට අනුව වර්ධනය වේ.

"අසනීප" සුවය ලැබුවහොත්, බොහෝ විට පෙනී යන්නේ ඔහුට තවදුරටත් "වෛද්යවරයෙකු" හෝ ඔහුගේ "සදාචාරාත්මක පරිහානියට" සාක්ෂිකරුවෙකු අවශ්ය නොවන බවයි. එවැනි හවුල්කරුවෙකු හදිසියේම ඔහුව නිදහස් කළ යුතු එකට ජීවිතයක්, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුව වඩ වඩාත් වහල්භාවයට පත් කරන බවත්, ආදරය කරන කෙනෙකු ඔහුගේ ඇබ්බැහි වීම මත ක්‍රීඩා කරන බවත් හදිසියේම වටහා ගැනීම ද සිදුවිය හැකිය.

"සුවයක්" සඳහා බලාපොරොත්තු යුක්ති සහගත නොවන විට, දෙවන දර්ශනය වර්ධනය වේ: "රෝගියා" කෝපයට හෝ නිරන්තරයෙන් දුකට පත් වන අතර, "වෛද්යවරයා" ("හෙදිය", "මව") වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරයි. ප්රතිඵලය සබඳතා අර්බුදයකි.

මුදල් සංඥා

අද බොහෝ ජෝඩු සඳහා මුදල් ආරවුලක් බවට පත්වෙමින් තිබේ. මුදල් හැඟීම් සමඟ සමාන වන්නේ ඇයි?

සාම්ප්‍රදායික ප්‍රඥාව “මුදල් අපිරිසිදු දෙයක්” කිසිවක් පැහැදිලි කිරීමට අපහසුය. දේශපාලන ආර්ථිකය උගන්වන්නේ මුදල්වල එක් කාර්යයක් හුවමාරු කිරීමේදී විශ්වීය සමානකමක් ලෙස සේවය කිරීමයි. එනම්, අපට අවශ්ය දේ සඳහා අප සතුව ඇති දේ සෘජුවම හුවමාරු කර ගත නොහැකි අතර, පසුව "භාණ්ඩ" සඳහා කොන්දේසි සහිත මිලකට එකඟ විය යුතුය.

එය සබඳතා ගැන නම්? නිදසුනක් වශයෙන්, අපට උණුසුම, අවධානය සහ අනුකම්පාව නොමැති නම්, නමුත් "සෘජු හුවමාරුවක්" හරහා ඒවා ලබා ගැනීමට අප අසමත් වන්නේද? එක් හවුල්කරුවෙකුට මෙම අත්‍යවශ්‍ය “භාණ්ඩ” සමහරක් හිඟ වීමට පටන් ගන්නා මොහොතේදී නිශ්චිතවම යුවළකට මූල්‍ය ගැටලුවක් බවට පත්වේ යැයි උපකල්පනය කළ හැකි අතර, ඒවා වෙනුවට සුපුරුදු “විශ්වීය සමාන” ක්‍රියාත්මක වේ.

සැබෑ මුදල් හිඟයකට මුහුණ දී ඇති අතර, එකඟතාවයකින් යුත් “ද්‍රව්‍ය නොවන හුවමාරුවක්” ස්ථාපිත කර ඇති හවුල්කරුවන් දුෂ්කර තත්වයකින් මිදෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව සැමවිටම එකඟ වනු ඇත. එසේ නොවේ නම්, ගැටලුව බොහෝ විට මුදල් නොවේ.

පුද්ගලික සැලසුම්

අපි එකට ජීවත් වීමට අවශ්ය නම්, අපි පොදු සැලසුම් සකස් කළ යුතුය. එහෙත්, එකිනෙකා සමඟ මත් වී, ඔවුන්ගේ දැන හඳුනාගැනීමේ ආරම්භයේ දී, සමහර තරුණ ජෝඩු "අද සඳහා ජීවත් වීමට" ඔවුන්ගේ අයිතිය ආරක්ෂා කරන අතර අනාගතය සඳහා සැලසුම් කිරීමට අවශ්ය නොවේ. සම්බන්ධතාවයේ තියුණු බව අඳුරු වූ විට, ඔවුන්ගේ ක්ෂණිකත්වය කොහේ හරි යයි. අනාගත ජීවිතය එකට නොපැහැදිලි බවක් පෙනේ, ඒ ගැන සිතීම කම්මැලිකම සහ අනියම් බිය ගෙන දෙයි.

මේ මොහොතේ, සමහරු පැත්තේ සබඳතාවල නව සංවේදනයන් සෙවීමට පටන් ගනී, තවත් සමහරු ඔවුන්ගේ පදිංචි ස්ථානය වෙනස් කරති, අනෙක් අයට දරුවන් සිටී. මෙම සැලසුමෙන් එකක් සාක්ෂාත් කර ගත් විට, එකට ජීවිතය තවමත් ප්‍රීතිය ගෙන නොදෙන බව පෙනේ. නමුත් ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ගැන සිතනවා වෙනුවට, හවුල්කරුවන් බොහෝ විට තමන් වෙත සමීප වන අතර, අසල ජීවත් වීම දිගටම කරගෙන, සැලසුම් සකස් කරන්න - එක් එක් කෙනා තමන්ගේම.

වැඩි කල් යන්නට මත්තෙන්, දෙදෙනාගෙන් කෙනෙකු තමා විසින්ම තමා විසින්ම අවබෝධ කර ගත හැකි බව වටහා ගනු ඇත - සහ සම්බන්ධතාවය අවසන් කරන්න. තවත් විකල්පයක්: තනිකමට ඇති බිය නිසා හෝ වරදකාරි හැඟීම නිසා, හවුල්කරුවන් එකිනෙකාගෙන් ඈත් වී තනියම ජීවත් වනු ඇත, විධිමත් ලෙස තවමත් යුවලක් ඉතිරි වේ.

අමතර වෙහෙසක් නැත

"අපි එකිනෙකාට ආදරෙයි, ඒ නිසා හැම දෙයක්ම අපිත් එක්ක හොඳින් වේවි." “යමක් සාර්ථක නොවන්නේ නම්, එයට හේතුව අපගේ ආදරය ප්‍රමාණවත් නොවීමයි.” "අපි ඇඳේ එකට නොගැලපේ නම්, අපි කිසිසේත් එකට නොගැලපේ ..."

බොහෝ ජෝඩු, විශේෂයෙන්ම තරුණ අය, සෑම දෙයක්ම වහාම ඔවුන් වෙනුවෙන් වැඩ කළ යුතු බව ඒත්තු ගැන්වී ඇත. ඔවුන් එකට ජීවත් වීමේ දුෂ්කරතා හෝ ලිංගිකත්වයේ ගැටලුවලට මුහුණ දුන් විට, ඔවුන් වහාම දැනෙන්නේ සම්බන්ධතාවය විනාශ වී ඇති බවයි. ඒ නිසාම එකට ඇතිවෙලා තියෙන නොගැලපීම් ලිහා ගන්නවත් උත්සාහ කරන්නේ නැහැ.

සමහර විට අපි සැහැල්ලුබව සහ සරල බව සඳහා පුරුදු වී සිටිමු: නවීන ජීවිතය, අවම වශයෙන් ගෘහස්ථ දෘෂ්ටි කෝණයකින්, වඩාත් සරල වී ඇති අතර, ඔබට ඕනෑම නිෂ්පාදනයක් සොයා ගත හැකි දිගු කවුන්ටරයක් ​​සහිත ගබඩා වර්ගයක් බවට පත් වී ඇත - තොරතුරු වලින් (ක්ලික් කරන්න. අන්තර්ජාලය) සූදානම් කළ පීසා (දුරකථන ඇමතුම).

එමනිසා, අපට "පරිවර්තන දුෂ්කරතා" සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම සමහර විට අපහසු වේ - කෙනෙකුගේ භාෂාවෙන් තවත් අයෙකුගේ භාෂාවට. ප්රතිඵලය ක්ෂණිකව නොපෙනේ නම් අපි උත්සාහ කිරීමට සූදානම් නැත. නමුත් සබඳතා - විශ්වීය සහ ලිංගික යන දෙකම - සෙමින් ගොඩනගා ඇත.

වෙන්වීමක් නොවැළැක්විය හැක්කේ කවදාද?

උද්ගතව ඇති අර්බුදයෙන් යුවලක් දිවි ගලවා ගනීද යන්න දැන ගැනීමට ඇති එකම ක්‍රමය එයට මුහුණට මුහුණලා එය ජය ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි. උත්සාහ කරන්න - තනිවම හෝ චිකිත්සකයෙකුගේ සහාය ඇතිව - තත්වය වෙනස් කිරීමට, ඔබේ සම්බන්ධතාවයට ගැලපීම් කිරීමට. ඒ සමඟම, ඔබේ පූර්ව අර්බුදකාරී යුවළගේ මායාකාරී රූපය සමඟ ඔබට වෙන්වීමට හැකි දැයි ඔබට තේරුම් ගත හැකි වනු ඇත. මෙය සාර්ථක වුවහොත්, ඔබට නැවත ආරම්භ කළ හැකිය. එසේ නොවේ නම්, වෙන්වීම ඔබට ඇති එකම සැබෑ මාර්ගය වනු ඇත.

මෙන්න වඩාත් පැහැදිලි අනතුරු ඇඟවීම්: සැබෑ සන්නිවේදනය නොමැතිකම; සතුරු නිශ්ශබ්දතාවයේ නිරන්තර කාලපරිච්ඡේද; කුඩා ආරවුල් සහ විශාල ගැටුම් අඛණ්ඩ මාලාවක්; අනෙකා කරන සෑම දෙයක් ගැනම නිරන්තර සැකයන්; දෙපැත්තෙන්ම තිත්තකමේ හැඟීමක් ... ඔබේ යුවළට මෙම රෝග ලක්ෂණ තිබේ නම්, ඔබ සෑම කෙනෙකුම දැනටමත් ආරක්ෂක ආස්ථානයක් ගෙන ඇති අතර ආක්‍රමණශීලී ලෙස පිහිටුවා ඇත. එමෙන්ම එකට ජීවිතයක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය සබඳතාවල විශ්වාසය සහ සරල බව සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වී ගොස් ඇත.

ආපසු හැරවිය නොහැකි බව

යම්කිසි "අත්දැකීම්" ඇති යුවලකගේ ජීවිතයේ සුමට ගමන් මග බොහෝ විට උගුල් දෙකකින් උල්ලංඝනය වේ: පළමුවැන්න කාලානුරූපව විසඳා නොගත් ගැටුම්, දෙවැන්න "වෙහෙස වූ" ලිංගික ආකර්ෂණය සහ සමහර විට සම්පූර්ණ ලිංගිකත්වය නොමැතිකමයි.

ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ප්‍රමාද වැඩි බව දෙදෙනාටම පෙනෙන නිසා ගැටුම් නොවිසඳී පවතී. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස කෝපය හා බලාපොරොත්තු සුන්වීම උපදිනවා. ලිංගික ආශාවන් පිරිහීම නිසා, හවුල්කරුවන් ඉවතට ගමන් කරයි, අන්‍යෝන්‍ය ආක්‍රමණශීලී බව පැන නගී, එය ඕනෑම සම්බන්ධතාවයක් විෂ කරයි.

මෙම තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට සහ එය විවේකයකට ගෙන නොයෑමට, ඔබ ඔබේ මනස සකස් කර ගැටලුව සාකච්ඡා කිරීම ආරම්භ කළ යුතුය, සමහරවිට මනෝචිකිත්සකයෙකුගේ සහාය ඇතිව.

අපගේ දුෂ්කරතා සහ ගැටුම් බොහෝ ජෝඩු පසුකර යන අදියරක් පමණක් වන අතර එය ජයගත හැකි සහ ජයගත යුතුය. අපි වඩාත් භයානක උගුල් සහ වඩාත් පොදු වැරදි ගැන කතා කළා. නමුත් උගුල් යනු ඒවාට හසු නොවන පරිදි උගුල් ය. ඒ වගේම වැරදි නිවැරදි කළ යුතුයි.

ඔබමයි