ළමයින් යනු අපේ කැඩපතයි. සවි කරන කාමරයේ කැඩපත “වංක” කළ හැකි නම්, ළමයින් සෑම දෙයක්ම අවංකව පිළිබිඹු කරයි.
"හොඳයි, මෙය ඔබෙන් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද!" -මගේ මිතුරා කෑගසයි, 9 හැවිරිදි දියණිය ඇගේ මව රවටා ගැනීමට ගත් තවත් උත්සාහයක් අල්ලා ගත්තාය.
දැරිය නිහ silentයි, දෑස් පහත් කර ඇත. අප්‍රසන්න දසුනකට නොදැන සාක්ෂිකරුවෙකු ලෙස මම නිහ silentව සිටිමි. නමුත් යම් දවසක මම තවමත් ධෛර්යය උපදවා ගන්නා අතර දරුවා වෙනුවට මම කෝපයට පත් වූ මවට පිළිතුරු දෙන්නෙමි: “ඔබෙන්, මගේ ආදරණීය.”
කෙතරම් මවාපෑමක් ලෙස පෙනුනත් අපි අපේ දරුවන්ට ආදර්ශයක් වෙමු. වචනයෙන් කියනවා නම්, අපි කැමති තරම් නිවැරදි විය හැකිය, ඔවුන් මුලින්ම අපේ ක්‍රියාවන් අවශෝෂණය කරති. බොරු කීම හොඳ නැති බව අපි කාවැද්දුවහොත්, මව නිවසේ නැති බව ආච්චිට දුරකථනයෙන් පැවසීමට අපිම ඉල්ලා සිටිමු නම්, මට සමාව දෙන්න, නමුත් මෙය දෙබිඩි පිළිවෙතකි. තවද එවැනි උදාහරණ බොහෝ ඇත. අපි එය නොදැක ළමයින් තුළ ඉතා නරක පුරුදු හා චරිත ලක්‍ෂණ ඇති කරමු. උදාහරණයක් වශයෙන්…
ඔබට ඇත්ත කියන්න බැරි නම් නිහ .ව සිටින්න. “ඔබව බේරා ගැනීම සඳහා බොරුවක්” පිටුපස සැඟවීමට අවශ්‍ය නැත, එය බුමරංගයක් මෙන් ඔබ වෙත පියාසර කරන බැවින් ඔබට ආපසු හැරී බැලීමටවත් කාලයක් නොමැත. ඔබ සාප්පුවේදී කොපමණ මුදලක් වියදම් කළාද යන්න අද ඔබේ පියාට එකට නොකියන අතර හෙට ඩියුස් දෙකක් ලැබුණු බව ඔබේ දියණිය ඔබට නොකියනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ කලබල නොවීමට, එසේ නොවුවහොත් එය කෙසේ විය හැකිද? නමුත් එවැනි ස්වයං රැකවරණයක් ඔබ අගය කරනු ඇතැයි සිතිය නොහැක.
දීප්තිමත් සිනහවකින් ඔබේ මුහුණට කියන්න, "ඔබ නියමයි".
“හොඳයි, එළදෙනක්, ඔවුන් ඇයට කැඩපතක් හෝ යමක් පෙන්වන්නේ නැත,” ඇගේ පිටුපසට එකතු කරන්න.
ඔබේ නැන්දම්මාගේ දෑස් වෙත සිනාසෙමින්, දොර පිටුපස ඇය වැසු විගස ඇයට බැන වදින්න, “මොන එළුවෙක්ද!” යැයි ඔබේ හදවතින් කියන්න. දරුවාගේ තාත්තා ගැන, මිත්‍රයෙකුට සමච්චල් කිරීම සහ ඇය අසල නොසිටින විට ඇයට සිනාසීම - අපෙන් කවරෙක් පාපයෙන් තොර ය. නමුත් මුලින්ම ඔබටම ගලක් විසි කරන්න.
"අම්මේ, තාත්තේ, පූස් පැටව් ඉන්නවා. ඒවායින් බොහොමයක් තිබේ, අපි ඔවුන් සඳහා කිරි එළියට ගනිමු. ”අවුරුදු හයක පමණ පිරිමි ළමයින් දෙදෙනෙක් නිවසේ පහළම මාලය ජනේලයෙන් උණ්ඩයක් රැගෙන තම දෙමාපියන් වෙත දිව යමින් සිටියහ. ළමයින් අහම්බෙන් ඇවිදින බළල් පවුලක් සොයා ගත්හ.
එක් මවක් ඇගේ උරහිසට අත තැබුවාය: සිතන්න, අතරමං වූ බළලුන්. කලකිරීමෙන් වටපිට බලමින් ඇය තම පුතාව රැගෙන ගියාය - ව්‍යාපාරයට යාමට කාලයයි. දෙවැනියා බලාපොරොත්තු සහගතව මව දෙස බැලුවාය. තවද ඇය බලාපොරොත්තු සුන් කළේ නැත. අපි සාප්පුව වෙත දිව ගොස් බළලුන්ගේ ආහාර මිලදී ගෙන දරුවන්ට පෝෂණය කළෙමු.
අවධානය, ප්‍රශ්නය: කරුණාවෙන් පාඩමක් ලැබූ දරුවන්ගෙන් කවරෙක් ද, උදාසීනත්වයේ එන්නතක් ලබා ගත්තේ කවුරුන්ද? ඔබ පිළිතුරු දිය යුතු නැත, ප්‍රශ්නය වාචසික ය. ප්රධාන දෙය නම් අවුරුදු හතළිහක් තුළ ඔබේ දරුවා ඔබේ උරහිස නොගසා සිටීමයි: වයසක දෙමාපියනි, සිතන්න.
සති අන්තයේදී ඔබේ දරුවා සමඟ සිනමා ශාලාවට යාමට පොරොන්දු වූ නමුත් අද ඔබ කම්මැලියි නම් ඔබ කුමක් කරන්නද? බහුතරයක්, පැකිලීමකින් තොරව, සංස්කෘතික ගමන අවලංගු කරන අතර සමාව ඉල්ලීමට හෝ නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමට පවා ඉඩ නොතබති. නිකමට හිතන්න, අද අපට කාටූනය මඟ හැරුණා, අපි සතියකින් යමු.
එය වනු ඇත … හා කාරණය නම් දරුවා බලාපොරොත්තු සුන් වීම පවා නොවේ: සියල්ලට පසු, ඔහු මේ ගමන සඳහා මුළු සතියම බලා සිටියේය. නරකම දෙය නම් ඔබේ වචනයට වටිනාකමක් නැති බව ඔබ ඔහුට පෙන්නුවා. අයිතිකරු ස්වාමියාය: ඔහුට අවශ්‍යය - ඔහුට එය දුන්නේය, ඔහුට අවශ්‍යය - ඔහු එය ආපසු ගෙන ගියේය. අනාගතයේදී, පළමුවෙන්ම, ඔබට විශ්වාසයක් නැති වන අතර, දෙවනුව, ඔබ ඔබේ වචනය පිළිපදින්නේ නැත්නම්, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔහුට එය විය හැකි බවයි, නේද?
මගේ පුතා පළමු ශ්‍රේණියෙන් උපාධිය ලබා ගත්තා. බාලාංශයේ, කෙසේ හෝ දෙවියන් වහන්සේ ඔහුට අනුකම්පා කළේය: සංස්කෘතික පරිසරය සමඟ ඔහු වාසනාවන්ත විය. ඔහු සමහර විට පාසලෙන් ගෙනෙන වචන ගැන මට ඔබට පැවසිය නොහැක (ප්‍රශ්නයකින් ඔවුන් කියන්නේ, එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?) - රොස්කොම්නාඩ්සෝර්ට එය තේරෙන්නේ නැත.
අනුමාන කරන්න, බොහෝ දුරට, අවුරුදු 7-8 අතර වයසේ පසුවන සෙසු අය කණ්ඩායමට අසභ්‍ය වචන මාලාව ගෙන එන්නේ කොහෙන්ද? 80 % ක්ම - පවුලෙන්. ඇත්තෙන්ම, වැඩිහිටියන්ගේ අධීක්ෂණයකින් තොරව, දරුවන් තනිවම ඇවිදීම කලාතුරකිනි, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ගේ නරක පුරුෂයින්ට දොස් පැවරීමට ඔවුන්ට නොහැකි වනු ඇති බවයි. දැන් ඔබ සිතා බැලිය යුතුයි .
මගේ පුතාගේ පන්තියේ පිරිමි ළමයෙක් සිටී, ඔහුගේ මව මව්පිය කමිටුවට සතයක්වත් ඉදිරිපත් කළේ නැත: “පාසලෙන් සැපයිය යුතුය.” අලුත් අවුරුද්දේ ඇගේ පුතාට තෑග්ගක් ලබා දී වංචා කළේ ඇයිද යන්න පිළිබඳව අපකීර්තියක් ඇති විය (එය ඇය දුන්නේ නැත, ඔව්). ඇගේ කුඩා පුතා දැනටමත් සෑම කෙනෙකුම ඔහුට ණයගැතියි යැයි අවංකව විශ්වාස කරයි. ඔබට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් ඉල්ලීමකින් තොරව ගත හැකිය: පන්තියේදී නම් සියල්ල පොදු ය.
සෑම කෙනෙකුම තමාට ණයගැතියි යැයි මවට විශ්වාස නම්, දරුවාට මෙය ද නිසැකයි. එම නිසා, ඔහුට වැඩිමහල්ලා වෙත දිව යා හැකි අතර, ප්‍රවාහන පෙනුමෙන් ආච්චිගේ මවිත වීමත් සමඟ: මම තවමත් යම් තැනක් ලබා දිය යුත්තේ ඇයි, මම ඔහු වෙනුවෙන් මුදල් ගෙව්වෙමි.
අන්ෆීසා පව්ලොව්නා මෝඩයෙක් සහ උමතු කාන්තාවක් බව මව විසින්ම පැවසුවහොත් ගුරුවරයෙකුට ගෞරව කරන්නේ කෙසේද? මෙය නිසැකවම ඔබට ත්‍යාග පිරිනැමේ. ඇත්තෙන්ම, දෙමව්පියන්ට අගෞරවයක් සිදු වන්නේ අනෙක් සියල්ලන් කෙරෙහි ඇති අගෞරවයෙනි.
ඔබ දරුවන් ඉදිරියේ සොරකම් කළ බවට අපි කිසිඳු ආකාරයකින් සැක නොකරමු. නමුත් ... අනුන්ගේ වැරදි වලින් ඔබ කොපමණ වාරයක් ප්‍රයෝජන ගන්නවාද යන්න මතක තබා ගන්න. ඔබට පොදු ප්‍රවාහන සේවාවේ නොමිලේ ගමන් කිරීමට හැකි වුයේ නම් ප්‍රීති වන්න. සොයා ගත් වෙනත් කෙනෙකුගේ මුදල් පසුම්බිය ආපසු දීමට ඔබ උත්සාහ නොකරයි. මුදල් අයකැමියා ඔබට වාසිදායක ලෙස ගබඩාවේ වංචා කළ බව දුටු විට නිහව සිටින්න. ඔව්, සාමාන්‍ය දෙයක් - ඔබ හයිපර් මාර්කට් එකක වෙනත් කෙනෙකුගේ කාසියක් සමඟ කරත්තයක් අල්ලා ගන්න. ඔබත් එකවර හයියෙන් ප්‍රීති වන්න. දරුවාට, මේ ආකාරයෙන්, එවැනි අපචාරකයන් ද සාමාන්‍ය දෙයක් බවට පත්වේ.
වරක් මම සහ මගේ පුතා රතු එළියකින් පටු පාරක් තරණය කළෙමු. මට එය නිදහසට කරුණක් විය හැකිය, එය ඉතා කුඩා මංතීරුවක්, ක්ෂිතිජයේ කාර් නොතිබුණි, රථවාහන ආලෝකය තහනම්ය, දිගු විය, අපි කඩිමුඩියේ සිටියෙමු ... නැත, මම නොකරමි. මට සමාවෙන්න, මම එකඟයි. නමුත් සමහර විට දරුවාගේ ප්‍රතිචාරය එය වටිනු ඇත. පාරේ අනෙක් පැත්තේ ඔහු භීතියෙන් මා දෙස බලා මෙසේ කීවේය: "අම්මේ, අපි මොනවද කළේ ?!" මම ඉක්මනින් "ඔබේ ප්‍රතික්‍රියාව පරීක්‍ෂා කිරීමට අවශ්‍යයි" (ඔව්, අපව බේරා ගැනීම සඳහා වූ බොරුවක්, අපි සැවොම සාන්තුවරයන් නොවේ) වැනි දෙයක් ලියූ අතර සිද්ධිය සමථයකට පත් විය.
මම දරුවා නිවැරදිව හදා වඩා ගත් බව දැන් මට විශ්වාසයි: කාරයේ වේගය අවම වශයෙන් කිලෝමීටර් පහක්වත් ඉක්මවා ගියහොත් ඔහු කෝපයට පත් වේ, ඔහු නිතරම පදික මාරුව දක්වා ගමන් කරයි, කිසි විටෙකත් පාපැදියකින් හෝ ස්කූටරයකින් පාර තරණය නොකරන්න. ඔව්, ඔහුගේ වර්ගීකෘත ස්වභාවය වැඩිහිටියන් වන අපට සැමවිටම පහසු නැත. නමුත් අනෙක් අතට ආරක්ෂක නීති ඔහුට හිස් වාක්‍ය ඛණ්ඩයක් නොවන බව අපි දනිමු.
මේ ගැන ඕඩ්ස් ලිවිය හැකිය. නමුත් පැහැදිලිව කිව යුත්තේ: දුම් දමන සොසේජස් සැන්ඩ්විච් හපමින් දරුවාට සෞඛ්‍ය සම්පන්නව ආහාර ගැනීමට ඉගැන්විය හැකි යැයි ඔබ සැබවින්ම විශ්වාස කරනවාද? එසේ නම්, ඔබ ගැන ඔබේ විශ්වාසයට බාධා කරන්න.
සෞඛ්‍ය සම්පන්න ජීවන රටාවක අනෙකුත් අංශ සම්බන්ධයෙන් ද එය එසේම ය. ක්‍රීඩාව, දුරකථනය හෝ රූපවාහිනිය සමඟ ගත වන කාලය අඩුයි - ඔව්, දැන්. ඔබ ඔබව දැක තිබේද?
පිටත සිට ඔබට සවන් දීමට උත්සාහ කරන්න. ලොක්කා නරක ය, ඔහු වැඩ සමඟ කාර්‍යබහුල ය, ප්‍රමාණවත් තරම් මුදල් නොමැත, ප්‍රසාද දීමනාව ගෙවා නැත, අධික උණුසුම්, අධික සීතලයි ... අපි නිතරම යමක් ගැන සෑහීමකට පත් නොවෙමු. මෙම අවස්ථාවේ දී, දරුවාට තමා සහ තමා අවට ලෝකය ගැන ප්‍රමාණවත් තක්සේරුවක් ලැබෙන්නේ කොහෙන්ද? එබැවින් ඔහු සමඟ කෙතරම් නරකද කියා ඔහු පැවසීමට පටන් ගත් විට කෝප නොවන්න (සහ ඔහු එසේ කරයි). හැකි සෑම විටම ඔහුට වඩාත් හොඳින් ප්‍රශංසා කරන්න.
අනුකම්පාව වෙනුවට උපහාසය - දරුවන් තුළ එය පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? පංතියේ ළමයින්ට සමච්චල් කිරීම, දුර්වලයන්ට හිංසා කිරීම, වෙනස් අයට නින්දා කිරීම: එවැනි ඇඳුම් ඇඳගෙන නොසිටීම හෝ අසනීප හෝ තුවාල හේතුවෙන් එය අසාමාන්‍ය ලෙස පෙනේ. මෙයද හිස්බවෙන් නොවේ.
"අපි මෙතැනින් යමු," මව තම පුත්රයා අත වනමින් ඇගේ මුහුණේ පිළිකුල් සහගත සිනහවක් ඇති කරයි. ආබාධිත දරුවෙකු සිටින පවුලක් පැමිණි පිරිමි ළමයා ඉක්මනින් කැෆේ එකෙන් පිටතට ගෙන යාම අවශ්‍ය වේ. එවිට දරුවාට අශෝභන බව පෙනෙනු ඇත, එය නරක ලෙස නිදා ගනී.
සමහර විට ඒක වෙයි. නමුත් රෝගී මවක් රැකබලා ගැනීම ඔහු පිළිකුල් නොකරනු ඇත.