වේදනාකාරී ලෙස හුරුපුරුදු තත්වය: ඔහු යමක් කරන බවට ඔබ දරුවා සමඟ එකඟ විය. නැතහොත්, අනෙක් අතට, තවදුරටත් නොකරනු ඇත. ඉන්පසුව - කිසිවක් කර නැත: සෙල්ලම් බඩු ඉවත් කර නැත, පාඩම් කර නැත, මම ගබඩාවට ගොස් නැත ... ඔබ කලබල වී, අමනාප වී, දිවුරන්න: "ඇයි? සියල්ලට පසු, අපි එකඟ වූවාද? සියල්ලට පසු, ඔබ පොරොන්දු විය! මම කොහොමද දැන් ඔයාව විශ්වාස කරන්නේ? ඔහු මෙය නැවත නොකරන බවට දරුවා පොරොන්දු වේ, නමුත් ඊළඟ වතාවේ සෑම දෙයක්ම නැවත නැවතත් සිදු වේ.
මෙය සිදුවන්නේ ඇයි සහ ඒ සඳහා යමක් කළ හැකිද?
සෑම දෙයක්ම සරලයි. දරුවා ඔහුගෙන් පොරොන්දුවක් ඉල්ලා සිටින තම මව දකින අතර, “මගේ අනෙකුත් කටයුතු සහ මගේ චරිතයේ ලක්ෂණ අනුව මට මේ සියල්ල සැබවින්ම කළ හැකිද” යැයි සිතනවාට වඩා පොරොන්දුවක් දීම ඔහුට පහසු ය. මූලික වශයෙන් ඉටු කිරීමට නොහැකි පොරොන්දු දරුවන් ඉතා පහසුවෙන් ලබා දෙන අතර එය බොහෝ විට "මම සැමවිටම ..." හෝ "මම කවදාවත් ..." යන වචන වලින් ආරම්භ වේ. ඔවුන් මෙය පවසන විට ඔවුන්ගේ පොරොන්දුව ගැන සිතන්නේ නැත, ඔවුන් "දෙමාපියන්ගේ කෝපයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද" සහ "මෙම සංවාදයෙන් ඉක්මනින් ඉවත් වන්නේ කෙසේද" යන ගැටලුව විසඳයි. "අහ්-හහ්" යැයි පැවසීම සැමවිටම පහසු වන අතර "එය සාර්ථක නොවන්නේ නම්" එය නොකරන්න.
සියලුම දරුවන් කරන්නේ මෙයයි. ඔබ 1) යමක් පොරොන්දු වූ විට සිතන්නට ඔහුට ඉගැන්වූයේ නැති නිසාත් 2) ඔහුගේ වචනවලට වගකියන්න කියා ඔහුට ඉගැන්වූ නැති නිසාත් ඔබේ දරුවාද එසේමයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔහුට වෙනත් වැදගත් හා සරල නොවන බොහෝ දේ උගන්වා නැත. ඔහුට පැවරී ඇති කාර්යය කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට උපකාර ඉල්ලා සිටීමට ඔබ ඔහුට උගන්වා නැත. ඔබ මේ වැඩිහිටි දේවල් දරුවාට ඉගැන්වූයේ නම්, සමහරවිට දරුවා ඔබට මෙසේ කියනු ඇත: “අම්මේ, මට දේවල් ඉවත් කළ හැක්කේ මම දැන් ඒවා ඉවත් කළහොත් පමණි. මිනිත්තු 5 කින් මට එය අමතක වනු ඇත, ඔබ නොමැතිව මට සංවිධානය වීමට නොහැකි වනු ඇත! ”. නැතහොත් ඊටත් වඩා සරල ය: “අම්මේ, එවැනි තත්වයක් - අද අපි එකට සිනමාවට යන බව මම පිරිමි ළමයින්ට පොරොන්දු වුණෙමි, නමුත් මගේ පාඩම් තවමත් සිදු කර නැත. ඒ නිසා මම දැන් පිරිසිදු කරන්න පටන් ගත්තොත් මට විපතක් වෙනවා. කරුණාකර - හෙට මට මෙම කාර්යය දෙන්න, මම තවදුරටත් කිසිවෙකු සමඟ සාකච්ඡා නොකරමි!
සෑම දරුවෙකුටම (සහ සෑම වැඩිහිටියෙකුටම නොවේ) එතරම් දියුණු අනාවැකි චින්තනයක් සහ දෙමාපියන් සමඟ කතා කිරීමට එතරම් ධෛර්යයක් නොමැති බව ඔබට වැටහෙනවා ... ඔබ දරුවාට මෙසේ සිතන්නට උගන්වන තුරු, වැඩිහිටියෙකු මෙන් සිතන්න, ප්ලස් එය එසේ බව ඔහුට ඒත්තු ගැන්වෙන තුරු. ජීවත් වීමට වඩා නිවැරදි හා ලාභදායී වේ, ඔහු දරුවෙකු මෙන් ඔබ සමඟ කතා කරනු ඇත, ඔබ ඔහුට දිවුරනු ඇත.
මෙම වඩාත්ම වැදගත් හා රසවත් කාර්යය ආරම්භ කළ යුත්තේ කොතැනින්ද?
ඔබේ වචනය තබා ගැනීමේ පුරුද්දෙන් ආරම්භ කිරීමට අපි යෝජනා කරමු. වඩාත් නිවැරදිව, මුලින්ම සිතීමේ පුරුද්දෙන් "මට මගේ වචනය ඉටු කිරීමට හැකි වේවිද"? මෙය සිදු කිරීම සඳහා, අපි දරුවෙකුගෙන් යමක් ඉල්ලා සිටියහොත් ඔහු “ඔව්, මම එය කරන්නම්!” යැයි පැවසුවහොත්, අපි සන්සුන් නොවෙමු, නමුත් සාකච්ඡා කරන්න: “ඔබට විශ්වාසද? ඇයි ඔයාට විශ්වාසද? - ඔබට අමතකයි! ඔයාට තව ගොඩක් දේවල් කරන්න තියෙනවා!" මීට අමතරව, අපි ඔහු සමඟ එක්ව ඔහුගේ කාලය සංවිධානය කරන්නේ කෙසේද සහ ඔහුට සැබවින්ම අමතක නොවන පරිදි කළ හැකි දේ ගැන සිතමු ...
ඒ හා සමානව, කෙසේ වෙතත්, පොරොන්දුව ඉටු නොකළේ නම්, “මෙන්න සෙල්ලම් බඩු නැවත ඉවත් නොකෙරේ!” යැයි අපි දිවුරන්නේ නැත, නමුත් ඔහු සමඟ අපි සිදු වූ දේ පිළිබඳ විශ්ලේෂණයක් සංවිධානය කරමු: “අප කළ දේ ඉටු නොකිරීමට ඔබ සමත් වූයේ කෙසේද? සැලසුම් කර තිබේද? ඔබ පොරොන්දු වූයේ කුමක්ද? ඔබ ඇත්තටම පොරොන්දු වුණාද? ඔබට එය කිරීමට අවශ්‍යද? අපි එක්ව ඒ ගැන සිතමු!»
ඔබේ උදව්වෙන් පමණක් සහ ක්‍රමයෙන් පමණක් දරුවා වඩාත් දැනුවත්ව පොරොන්දු දීමට ඉගෙන ගැනීමට පටන් ගන්නා අතර බොහෝ විට තමාගෙන්ම මෙසේ අසන්න: “මට මෙය කළ හැකිද?” සහ "මට මෙය සාක්ෂාත් කරගත හැක්කේ කෙසේද?". ක්රමානුකූලව, දරුවා තමාට වඩා හොඳින් තේරුම් ගනීවි, ඔහුගේ ලක්ෂණ, ඔහුට කළ හැකි දේ සහ ඔහුට තවමත් මුහුණ දිය නොහැකි දේ හොඳින් අනාවැකි කීමට හැකි වනු ඇත. එක් හෝ තවත් ක්‍රියාවකට තුඩු දෙන ප්‍රතිවිපාක මොනවාදැයි තේරුම් ගැනීම පහසුය.
දෙමව්පියන්ට වචනයක් තබා ගැනීමට ඇති හැකියාව සහ ඉටු කළ හැකි පොරොන්දු පමණක් ඉටු කිරීමට ඇති හැකියාව සබඳතාවල ගැටුම් අවම කිරීම සඳහා පමණක් නොව වැදගත් වේ: මෙය සැබෑ වැඩිහිටිභාවයට ඇති වැදගත්ම පියවරයි, දරුවාගේ තමාව කළමනාකරණය කිරීමේ හැකියාව සහ ඔහුගේ ජීවිතය.