සමහර විට පවුල් කැඩී යයි. මෙය සැමවිටම ඛේදවාචකයක් නොවේ, නමුත් අසම්පූර්ණ පවුලක දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම හොඳම විකල්පය නොවේ. ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු, නව පියෙකු හෝ නව මවක් සමඟ එය නැවත නිර්මාණය කිරීමට අවස්ථාවක් තිබේ නම් එය විශිෂ්ටයි, නමුත් දරුවා ඕනෑම "නව" අයට විරුද්ධ නම් කුමක් කළ යුතුද? දරුවෙකුට මව තම පියා සමඟ පමණක් මිස වෙන කිසිවෙකුට අවශ්‍ය නම් කුමක් කළ යුතුද? නැත්නම් තාත්තාට අම්මා එක්ක විතරක් ජීවත් වෙනවද, එයාට පිටින් වෙන නැන්දා කෙනෙක් එක්ක ජීවත් වෙන්නද?
ඉතින්, ඇත්ත කතාව - සහ එහි විසඳුම සඳහා යෝජනාවක්.
සති එකහමාරකට පෙර මගේ මිනිසාගේ දරුවා සමඟ දැන හඳුනා ගැනීම සාර්ථක විය: පිහිනීම සහ විනෝද චාරිකාවක් සමඟ වැව මත පැය 4 ක ඇවිදීම පහසු සහ නොසැලකිලිමත් විය. සෙරේෂා අපූරු, විවෘත, හොඳින් වැඩුණු, කරුණාවන්ත දරුවෙකි, අපට ඔහු සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවක් ඇත. ඊළඟ සති අන්තයේ, අපි කූඩාරම් සමඟ නගරයෙන් පිටතට ගමනක් සූදානම් කළෙමු - මගේ මිතුරන් සහ මගේ මිනිසාගේ මිතුරන් සමඟ, ඔහු තම පුතාද ඔහු සමඟ රැගෙන ගියේය. මේ සියල්ල සිදුවූයේ මෙතැනදීය. කාරණය නම්, මගේ මිනිසා සැමවිටම මා අසල සිටීමයි - ඔහු බදාගෙන, සිපගත්තේ, නිරන්තරයෙන් අවධානය සහ මුදු මොළොක් සැලකිල්ල පෙන්නුම් කළේය. පෙනෙන විදිහට, මෙය පිරිමි ළමයාට බෙහෙවින් රිදවූ අතර, යම් අවස්ථාවක දී ඔහු අප වෙතින් වනාන්තරයට පලා ගියේය. ඊට පෙර, ඔහු නිතරම එහි සිටියේය, විහිළු කරමින්, තම පියා බදා ගැනීමට උත්සාහ කරයි ... පසුව - ඔහු අමනාපයෙන් යටපත් වී පලා ගියේය.
අපි ඔහුව ඉක්මනින් සොයා ගත්තෙමු, නමුත් ඔහු තාත්තා සමඟ කතා කිරීම තරයේ ප්‍රතික්ෂේප කළේය. නමුත් මම ඔහුට ළං වී ඔහුව වැළඳ ගැනීමට පවා සමත් වුණෙමි, ඔහු විරුද්ධ වූයේවත් නැත. සෙරීෂාට මා කෙරෙහි කිසිසේත්ම ආක්‍රමණශීලී බවක් නැත. ඔහු සන්සුන් වන තුරු අපි ඔහුව පැයක් පමණ වනයේ නිහඬව වැළඳ ගත්තෙමු. ඊට පසු, අවසානයේදී, ඔවුන්ට කතා කිරීමට හැකි විය, නමුත් ඔහු සමඟ කතා කිරීම වහාම සාර්ථක නොවූවත් - ඒත්තු ගැන්වීම, ආදරය. මෙහිදී සීරියෝෂා ඔහු තුළ උනු වූ සෑම දෙයක්ම ප්‍රකාශ කළේය: ඔහුට පෞද්ගලිකව මට විරුද්ධව කිසිවක් නොමැති බවත්, මම ඔහුට ඉතා හොඳින් සලකන බව ඔහුට හැඟෙන බවත්, නමුත් මම එහි නොසිටින්නට ඔහු කැමති වනු ඇත. මන්ද? මන්ද ඔහුට තම දෙමාපියන් එකට ජීවත් වීමට අවශ්‍ය වන අතර ඔවුන්ට නැවත එකතු විය හැකි බව ඔහු විශ්වාස කරයි. මම එසේ කළහොත් මෙය අනිවාර්යයෙන්ම සිදු නොවනු ඇත.
මෙය මට ආමන්ත්‍රණය කරන බව ඇසීම පහසු නැත, නමුත් මම එකට ඇද ගැනීමට සමත් වූ අතර අපි එකට ආපසු ගියෙමු. නමුත් ප්රශ්නය වන්නේ දැන් කුමක් කළ යුතුද යන්නයි.
සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමෙන් පසු, අපි එවැනි බැරෑරුම් සංවාදයක් ඉදිරිපත් කරමු:
සෙරේෂා, ඔබට අවශ්‍ය ඔබේ දෙමාපියන් එකට සිටීමටයි. මේ සඳහා මට ඔබට විශාල ගෞරවයක් ඇත: ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ට ආදරෙයි, ඔබ ඔවුන්ව රැකබලා ගන්නවා, ඔබ දක්ෂයි. හැම කොල්ලෙක්ම දන්නෙ නෑ තමන්ගෙ අම්මට තාත්තට එහෙම ආදරේ කරන්න. නමුත් මේ අවස්ථාවේ දී, ඔබ වැරදියි, ඔබේ පියා ජීවත් විය යුත්තේ කා සමඟද යන්න ඔබේ ප්රශ්නය නොවේ. මෙය ළමයින් සඳහා නොව වැඩිහිටියන් සඳහා ප්රශ්නයක්. ඔහු ජීවත් විය යුත්තේ කා සමඟද යන ප්රශ්නය තීරණය කරන්නේ ඔබේ පියා විසින් පමණි, ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම තනිවම තීරණය කරයි. ඔබ වැඩිහිටියෙකු වූ විට, ඔබටත් ලැබෙනු ඇත: ඔබ ජීවත් වන්නේ කුමන කාන්තාව සමඟද, ඔබ තීරණය කරනු ඇත, ඔබේ දරුවන් නොවේ!
මේක මටත් අදාලයි. මට ඔයාව තේරෙනවා, ඔයා කැමති මම ඔයාගේ අම්මයි තාත්තයි එක්ක තියෙන සම්බන්ධය අතහරින්න. ඒත් මට ඒක කරන්න බෑ මම එයාට ආදරේ නිසා එයා කැමති අපි එකට ඉන්න නිසා. තාත්තාට මා සමඟ ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නම් සහ ඔබට වෙනත් අයෙකු අවශ්‍ය නම්, ඔබේ පියාගේ වචනය මට වැදගත් වේ. පවුල තුළ පිළිවෙලක් තිබිය යුතු අතර, වැඩිහිටියන්ගේ තීරණවලට ගරු කිරීමෙන් පිළිවෙල ආරම්භ වේ.
සර්ජි, ඔබ මේ ගැන සිතන්නේ කුමක්ද? ඔබේ පියාගේ තීරණය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ සැලසුම් කරන්නේ කෙසේද?