වේරා ගැබ් ගැනීමට බොහෝ කලකට පෙර, මම තාත්තාට මාපිය නිවාඩු කොන්දේසි ගැන විමසා සිටියෙමි. උපතින් පසු අපි පහත ආකාරයට සංවිධානය වීමට සැලසුම් කර ඇත්තෙමු: දරුවා පළමු මාස තුන ඔහුගේ මව සමඟත් පසුව මුළු අවුරුද්දම ඔහුගේ පියා සමඟත් සිටිනු ඇත.
විශාල පොදු සමාගමක වැඩ කිරීම, උපාංගය දැනටමත් ස්ථාපිත කර ඇත. මට 65% ක් වැඩ කරන්න පුළුවන්, එනම් සතියකට දින දෙකක්. අනෙක් අතට, වැටුප මගේ රැකියාවට සමානුපාතික වූ අතර, නොගෙවූ මාපිය නිවාඩු සහ ඉතිරි දින දෙක සඳහා අපට ළමා පාලකයෙකු සොයා ගැනීමට සිදු විය. මේ මූල්‍යමය පාඩුව වුණත් අපි අපේ ජීවිත ව්‍යාපෘතිය අතහරින්න කැමති වුණේ නැහැ.
රොමේන් 2012 ගිම්හානය අවසානයේ උපත ලැබීය, වේරා ඇයට කිරි දෙමින් සිටියාය, මම සෑම උදෑසනකම රැකියාවට ගියෙමි, සවස් වරුවේ මගේ කුඩා කාන්තාවන් හමුවීමට නොඉවසිල්ලෙන්. මම මගේ දවස් සොයා ගෙන ඉක්මනින්ම මගේ දියණිය සමඟ ඇගේ වර්ධනයේ කිසිදු අදියරක් අතපසු නොකර නිවසේ සිටින බව මටම කියාගෙන මා සනසා ගත්තෙමි. මෙම පළමු මාස තුනේ මට පියෙකු ලෙස මගේ භූමිකාව ඉගෙන ගැනීමට ඉඩ ලබා දුනි: මම ඩයපර් වෙනස් කර රෝමාන්ව රොක් කළෙමි. ඉතින්, මගේ දෙමාපියන්ගේ නිවාඩුව ආරම්භ වූ විට, මම මගේ පළමු දිනට ළඟා වූයේ අසීමිත විශ්වාසයකිනි. දුවගේ වැඩෙන හැටි බලාගෙන මගේ කාලය ගත කරන අතරේ මම ස්ට්‍රෝලර් එක පිටුපසින් මා සිතින් මවා ගත්තා, සාප්පු සවාරි යනවා, මගේ දුවට කාබනික පොඩි කළ අර්තාපල් හදනවා. කෙටියෙන් කිවහොත්, මට ඉතා සිසිල් බවක් දැනුනි.
වේරා නැවත රැකියාවට ගිය දිනයේ පිටත්ව ගිය විට, මට ඉක්මනින් මෙහෙයුමක් දැනුනි. මට හොඳින් කිරීමට අවශ්‍ය වූ අතර රොමේන් මට අවසර දුන් වහාම “ජීවිතයේ පළමු දින” (මිනර්වා විසින් ප්‍රකාශනය කරන ලද ක්ලෝඩ් එඩෙල්මන්) පොතෙහි ගිලී ගියේය.
"මම රවුම් වල යන්න පටන් ගත්තා"
මගේ හොඳ හාස්‍යය සහ අධික විශ්වාසය බිඳ වැටෙන්නට පටන් ගත්තේය. සහ ඉතා ඉක්මනින්! මම හිතන්නේ නැහැ මම මුළු දවසම මහල් නිවාසයක ළදරුවෙකු සමඟ සිටීමේ තේරුම තේරුම් ගත්තේ නැත. මගේ පරමාදර්ශයට පහරක් එල්ල විය. ශීත ඍතුව පැමිණෙමින් තිබුණි, එය ඉතා ඉක්මනින් අඳුරු සහ සීතල විය, සියල්ලටමත් වඩා, රොමේන් බොහෝ විට නිදාගත් ළදරුවෙකු බවට පත් විය. මම පැමිණිලි කිරීමට යන්නේ නැත, සමහර ජෝඩු ඔවුන්ගේ ළදරුවන්ගේ නින්ද නොමැතිකම නිසා කොතරම් දුක් විඳිනවාද යන්න මම දැන සිටියෙමි. මට නම් එය අනෙක් පැත්ත විය. මම මගේ දුව සමඟ පුදුම කාලයක් ගත කළා. අපි සෑම දිනකම තව ටිකක් සන්නිවේදනය කළ අතර මම කොතරම් වාසනාවන්තදැයි මට වැටහුණි. අනෙක් අතට, පැය 8 ක දිනක, මෙම සතුටේ අවස්ථා පැවතියේ පැය 3 ක් පමණක් බව මට වැටහුණි. ගෙදර දොරේ වැඩ සහ සමහර DIY ක්‍රියාකාරකම් වලින්, මම රවුමට යන්න පටන් ගත්තා. කුමක් කළ යුතුදැයි මම කල්පනා කළ මෙම අක්‍රිය අවධියෙන් මම සැඟවුණු මානසික අවපීඩනයකට ගියෙමි. මවකට (ප්‍රංශයේ මෙම භූමිකාව ප්‍රධාන වශයෙන් ඉටු කරන්නේ මව්වරුන් වන නිසා) තම දරුවා සහ ඇගේ මාතෘ නිවාඩු භුක්ති විඳීමට විවේකයක් ඇතැයි අපි සිතමු. යථාර්ථයේ දී, කුඩා දරුවන් අපෙන් එවැනි ශක්තියක් ඉල්ලා සිටින අතර, නිදහස් කාලය මට, මගේ සෝෆා වටා, "එළවළු" ආකාරයෙන් ප්රකාශ විය. මම කිසිම දෙයක් කළේ නැහැ, වැඩිය කියෙව්වේ නැහැ, වැඩිය ගණන් ගත්තේ නැහැ. මම ජීවත් වූයේ පුනරාවර්තන ස්වයංක්‍රීයකරණයක වන අතර මගේ මොළය සූදානම්ව ඇති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. මම මටම කියන්න පටන් ගත්තා "අවුරුද්දක්... තව ගොඩක් කල් යයි..." මම නිවැරදි තේරීමක් කර නැති බව මට දැනුනි. මම වේරාට කිව්වා කාටද පේන්නේ කියලා මම හැමදාම ටිකෙන් ටික ගිලෙනවා කියලා. ඇය මට රැකියාවෙන් කතා කරයි, අපව පරීක්ෂා කරන්න. අවසානයේ ඒ දුරකථන ඇමතුම් සහ සවස් වරුවේ අපගේ හමුවීම් තවත් වැඩිහිටියෙකු සමඟ මගේ සන්නිවේදනයේ එකම අවස්ථාව බව මම මටම කියාගත්තා. ඒ වගේම මට කියන්න තරම් දෙයක් තිබුණේ නැහැ! කෙසේ වෙතත්, මෙම දුෂ්කර කාලය අප අතර වාද විවාද ඇති කළේ නැත. මට ආපසු ගොස් මගේ තීරණය වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය. මම අවසානය දක්වා උපකල්පනය කිරීමට ගිය අතර කිසිවෙකු වගකිව යුතු නැත. එය මගේ තේරීම විය! නමුත්, වේරා දොර හරහා ගිය විගසම මට කපාටයක් අවශ්‍ය විය. මම වහාම දුවන්නයි, මගේ වාතාශ්‍රය ලබා ගැනීමට. මගේ ජීවන ස්ථානයේ සිරවී සිටීම මට බරක් බව මට වැටහුණේ එවිටය. අපි අපේ කැදැල්ල හදන්න තෝරගත්ත මේ මහල් නිවාසය මගේ හිතට ආසාවක් එනකම්ම මගේ ඇස්වල තිබුණ චමත්කාරය නැතිවෙලා තිබුණා. ඒක මගේ රත්තරන් හිරගෙදර වෙලා තිබුණා.
එවිට වසන්තය පැමිණියේය. මගේ දරුවා සමඟ අලුත් වීමට සහ පිටතට යාමට කාලයයි. මෙම මානසික අවපීඩනයෙන් බියට පත් වූ මම උද්‍යානවලට ගොස් දේවල් සඳහා රසයක් ලබා ගැනීමට අපේක්ෂා කළෙමි, අනෙක් දෙමව්පියන්. නැවත වරක්, ඉතා පරමාදර්ශී, මම ඉක්මනින්ම දුටුවේ අවසානයේ මම මගේ බංකුව මත තනි වූ බවත්, මව්වරුන් හෝ නැනීන් වට කර ඇති බවත්, "තම දවස ගත කළ යුතු පියා" ලෙස මා දුටු බවත්ය. ප්‍රංශයේ මානසිකත්වය තාත්තලාට මාපිය නිවාඩු සඳහා තවමත් සම්පූර්ණයෙන් විවෘත වී නැති අතර එක් වසරක් තුළ මා හා සමාන අත්දැකීමක් බෙදා ගන්නා මිනිසෙකු මට කිසි දිනෙක හමු නොවූ බව සත්‍යයකි. ඔව් නිසා! මට හදිසියේම අත්දැකීමක් ලැබීමේ හැඟීමක් ඇති විය.
ළඟදීම දෙවන දරුවා
අදින් වසර පහකට පසු අපි මේ ස්ථානයෙන් ඉවත්ව ගොස් ඇති අතර එය මට මේ අපහසුතාවය ඕනෑවට වඩා සිහිපත් කළේය. අපි ස්වභාවධර්මයට සමීප ස්ථානයක් තෝරා ගත්තෙමු, මන්ද, මා සැබවින්ම නාගරික ජීවිතයක් සඳහා නිර්මාණය කර නොමැති බව තේරුම් ගැනීමට එය මට ඉඩ සලසයි. මම වැරදි තේරීමක් කළ බවත්, අධික විශ්වාසය නිසා පව් කළ බවත්, මා ඉවත් කර ගැනීම ඉතා අපහසු බවත් මම පිළිගනිමි, නමුත් සියල්ල තිබියදීත්, එය මගේ දියණිය සමඟ බෙදාගැනීමේ සුන්දර මතකයක් ලෙස පවතින අතර මම ඒ ගැන කිසිසේත් පසුතැවෙන්නේ නැත. ඊට පස්සේ, මම හිතන්නේ මේ අවස්ථා ඔහුට ගොඩක් ගෙනාවා.
අපි අපේ දෙවන දරුවා බලාපොරොත්තුවෙන් සිටිමු, මම අත්දැකීම නැවත නොකරන බවත් මම එය සන්සුන්ව ජීවත් වන බවත් මම දනිමි. මම මගේ නිවාඩුව ගත කරන්නේ දින 11 ක් පමණි. පැමිණෙන මෙම කුඩා මිනිසාට තම පියාගෙන් ප්‍රයෝජන ගැනීමට ඕනෑ තරම් කාලය ලැබෙනු ඇත, නමුත් වෙනත් ආකාරයකින්. අපි නව සංවිධානයක් සොයාගෙන ඇත: වේරා මාස හයක් නිවසේ රැඳී සිටින අතර මම ටෙලි වැඩ ආරම්භ කරමි. ඒ විදියට අපේ පුතා තවාන් සහකාර ළඟ ඉන්නකොට මට එයාව හවසට ගන්න වෙලාව ලැබෙනවා. එය මට වඩා සාධාරණ බව පෙනෙන අතර මම "තාත්තා බේබි බ්ලූස්" නැවත නොපැමිණෙන බව දනිමි.
සම්මුඛ සාකච්ඡාව Dorothée Saada විසිනි