"මම දරු ප්‍රසූතියේදී සුරාන්තයක් ලැබුවා"

සෙලීන්, අවුරුදු 11ක ගැහැණු ළමයෙකුගේ සහ මාස 2ක පිරිමි දරුවෙකුගේ මවකි.

"මම මා වටා කියමි: දරු ප්රසූතිය විශිෂ්ටයි!"

“මගේ දුවට අවුරුදු 11යි. සාක්ෂි දීම මට වැදගත් වන්නේ වසර ගණනාවක් තිස්සේ මා අත්විඳ ඇති දේ විශ්වාස කිරීමට මට අපහසු වූ බැවිනි. වින්නඹු මාතාවක් මැදිහත් වූ රූපවාහිනී වැඩසටහනක් මා දකින තුරු. එපිඩියුරල් නොමැතිව දරු ප්‍රසූතියේ වැදගත්කම ගැන කතා කළ ඇය, කාන්තාවන්ට පුදුමාකාර සංවේදනයන්, විශේෂයෙන් සතුටක් ලබා දිය හැකි බව පැවසුවාය. එතකොටයි මට තේරුනේ මීට අවුරුදු එකොළහකට කලින් මට මායාව හැදිලා නෑ කියලා. වැදෑමහ එළියට එන විට මට ඇත්තටම පුදුම සතුටක් දැනුණා! මගේ දුව ඉපදුනේ නොමේරූ. ඇය මාස එකහමාරකට පෙර පිටත්ව ගියාය. එය කුඩා දරුවෙකි, මගේ ගැබ්ගෙල දැනටමත් මාස කිහිපයක් තිස්සේ පුළුල් වී ඇත, ඉතා නම්‍යශීලී විය. බෙදා හැරීම විශේෂයෙන් වේගවත් විය. ඇය කුඩා බරක් සහ ඇය ගැන කනස්සල්ලෙන් සිටින බව මම දැන සිටියද, මම දරු ප්රසූතියට කිසිසේත් බිය නොවෙමි. අපි දොළහමාරට මාතෘ වාට්ටුවට පැමිණි අතර මගේ දුව සවස 13:10 ට උපත ලැබුවා මුළු දරු ප්‍රසූතියේදීම හැකිලීම් ඉතා දරාගත හැකි විය. මම sophrology දරු උපත් සූදානම් කිරීමේ පාඨමාලා හදාරා තිබුණා. මම "ධනාත්මක දෘශ්‍යකරණයන්" කරමින් සිටියෙමි. වරක් ඉපදුණු මගේ දරුවා සමඟ මම මා දුටුවෙමි, දොර විවර වන බව මම දුටුවෙමි, එය මට බොහෝ උපකාර කළේය. එය ඉතා ලස්සන විය. මම ඉපදීමම අපූරු මොහොතක් ලෙස අත්වින්දෙමි. මට යාන්තමට දැනුනා ඇය එලියට එනවා කියලා.

එය දැඩි විවේකයක්, සැබෑ සතුටක්

ඇය ඉපදෙන විට, වෛද්‍යවරයා මට පැවසුවේ වැදෑමහ ප්‍රසූතිය තවමත් පවතින බවයි. මම කෙඳිරි ගෑවෙමි, මට එහි අවසානය දැකගත නොහැකි විය. ඒත් මේ මොහොතේ තමයි මට පුදුම සතුටක් දැනුණේ. එය ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි, මට එය සැබෑ ලිංගික සංසර්ගයක් නොවේ, නමුත් එය දැඩි මුදා හැරීමක්, සැබෑ සතුටක්, ගැඹුරු ය. දරු ප්‍රසූතියේදී, සුරාන්තය නැඟී අපව යටපත් කරන විට අපට දැනෙන දේ මට දැනුනි. මම රසවින්දනයේ හඬක් නැගුවෙමි. එය මට අභියෝග කළා, මම කෙටියෙන් නැවතුණා, මම ලැජ්ජා වුණා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඒ වන විට භුක්ති විඳිමි. මම වෛද්‍යවරයා දෙස බලා, “ඔව් ඔව්, දැන් මට තේරෙනවා අපි ඒකට විමුක්තිය කියන්නේ ඇයි කියලා”. වෛද්‍යවරයා පිළිතුරු දුන්නේ නැත, ඔහුට (වාසනාවකට) මට සිදු වූ දේ තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නොවීය. මම සම්පූර්ණයෙන්ම සන්සුන්ව, හොඳින් හොඳින් සහ සැහැල්ලුවෙන් සිටියෙමි. ඇත්තටම මට සතුටක් දැනුණා. මම මීට පෙර මෙය නොදැන සිටි අතර පසුව මට එය දැනුණේ නැත. මගේ දෙවන දරුවාගේ උපත සඳහා, මාස දෙකකට පෙර, මම කිසිසේත්ම එකම දේ අත්විඳ නැත! මම එපිඩියුරල් සමඟ උපත ලැබුවා. මට කිසිම රසවින්දනයක් දැනුනේ නැහැ. මම ඇත්තටම නරකයි! වේදනාකාරී දරු ප්රසූතියක් යනු කුමක්දැයි මම දැන සිටියේ නැත! මට පැය 12ක වැඩ තිබුණා. epidural නොවැළැක්විය හැකි විය. මම ගොඩක් මහන්සියි, මම නැති වුණාට පසුතැවෙන්නේ නැහැ, එයින් ප්‍රයෝජනයක් නොගෙන මම එය කළේ කෙසේදැයි මට සිතාගත නොහැක. ප්‍රශ්නේ තියෙන්නේ මට කිසිම හැගීමක් තිබුණේ නැහැ. මම පහළ සිට සම්පූර්ණයෙන්ම හිරිවැටුණා. කිසිම දෙයක් නොදැනීම මට ලැජ්ජාවක්. එපිඩියුරල් එකකින් දරු ප්‍රසූතිය කරන ගෑණු ගොඩක් ඉන්න නිසා ඒ අයට ඒක හිතාගන්න බෑ. “දරු ප්‍රසූතිය, මම හිතන්නේ එය විශිෂ්ටයි” කියා මා වටා පැවසූ විට, මිනිසුන් විශාල වටකුරු ඇස්වලින් මා දෙස බැලුවේ මා පිටසක්වලයෙකු මෙනි. එය සියලුම කාන්තාවන්ට සමාන බව මට අවසානයේ ඒත්තු ගියේය! මගෙන් පසු බිහි කළ පෙම්වතියන් සතුට ගැන කතා කළේම නැත. එතැන් සිට, මෙම සංවේදනයන් අත්විඳීමට හැකි වන පරිදි විනාශ නොවී එය කිරීමට මම මගේ මිතුරන්ට උපදෙස් දෙමි. ඔබ ජීවිතයේ එක් වරක්වත් එය අත්විඳිය යුතුය! "

සාරා

දරුවන් තිදෙනෙකුගේ අම්මා.

"දරු ප්‍රසූතිය වේදනාකාරී බව මට ඒත්තු ගියා."

“දරුවන් අටදෙනාගෙන් වැඩිමලා මමයි. ගැබ් ගැනීම සහ දරු ප්‍රසූතිය ස්වාභාවික අවස්ථා බව අපගේ දෙමාපියන් අපට ලබා දුන් නමුත් අවාසනාවකට මෙන් අපගේ සමාජය ඒවා අධි වෛද්‍යකරණය කර ඇති අතර එය දේවල් වඩාත් සංකීර්ණ කර ඇත. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ මිනිසුන් මෙන්, දරු ප්රසූතිය වේදනාකාරී බව මට ඒත්තු ගියේය. මම පළමු වතාවට ගැබ්ගෙන සිටින විට, මේ සියලු රෝග නිවාරණ වෛද්‍ය පරීක්ෂණ ගැන මෙන්ම, මගේ දරු ප්‍රසූතිය ප්‍රතික්ෂේප කළ එපිඩියුරල් ගැන මට බොහෝ ප්‍රශ්න තිබුණි. මගේ ගර්භණී සමයේදී ලිබරල් වින්නඹු මාතාවක් හමුවීමට මට අවස්ථාව ලැබුණි, ඇය මගේ බියට, විශේෂයෙන් මියයාමට මුහුණ දීමට මට උපකාර කළාය. මගේ දරු ප්‍රසූතියේ දවසේ මම සන්සුන්ව ආවා. මගේ දරුවා ජලයේ, පෞද්ගලික සායනයක ස්වභාවික කාමරයක උපත ලැබීය. ගෙදරදීම දරු ප්‍රසූතියක් කරන්න ප්‍රංශයේ පුළුවන් කියලා මම ඒ වෙලාවේ දැනගෙන හිටියේ නැහැ. මම සායනයට ගියේ තරමක් ප්‍රමාද වී, හැකිලීම වේදනාකාරී බව මට මතකයි. පසුව වතුරේ සිටීමෙන් වේදනාව බොහෝ සෙයින් අඩු විය. නමුත් එය නොවැළැක්විය හැකි යැයි විශ්වාස කරමින් මම දුක් වින්දා. මම හැකිලීම් අතර ගැඹුරින් හුස්ම ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි. නමුත් හැකිලීම නැවත පැමිණි විගසම, ඊටත් වඩා දරුණු ලෙස, මම දත්මිටි කෑවෙමි, මම කලබල විය. අනෙක් අතට, දරුවා පැමිණි විට, මොනතරම් සහනයක්ද, සුවදායී හැඟීමක්ද. කාලය නිශ්චලව සිටින්නාක් මෙන්, සියල්ල අවසන් වූවාක් මෙනි.

මගේ දෙවන ගැබ් ගැනීම සඳහා, අපගේ ජීවිතයේ තේරීම් අපව නගරයෙන් ඉවතට ගෙන ගොස් ඇත, මට නිවසේදී දරු ප්‍රසූතිය පුරුදු කළ විශිෂ්ට වින්නඹු මාතාවක් වූ හෙලීන් මුණගැසුණි. මෙම හැකියාව පැහැදිලි වී ඇත. අප අතර ඉතා ශක්තිමත් මිත්‍ර සබඳතාවක් ගොඩනැගී ඇත. මාසිකව පැමිණීම සතුටේ සැබෑ අවස්ථාවක් වූ අතර මට මහත් සාමයක් ගෙන ආවේය. ලොකු දවසේදී, මම ආදරය කරන අයගෙන් වට වී, රෝහල් ආතතියකින් තොරව, එහා මෙහා යාමට නිදහසේ නිවසේ සිටීම මොනතරම් ප්‍රීතියක්ද? නමුත් විශාල හැකිලීම් පැමිණි විට, දැඩි වේදනාව මට මතකයි. මොකද මම තාමත් ප්‍රතිරෝධයේ හිටියා. ඒ වගේම මම විරුද්ධ වන තරමට එය රිදෙනවා. නමුත් සංකෝචනය සහ සන්සුන්කම භුක්ති විඳීමට මට ආරාධනා කළ වින්නඹු මාතාව අතර ප්‍රීතිමත් යහපැවැත්මේ කාල පරිච්ඡේදයන් ද මට මතකයි. උපතින් පසු සෑම විටම මෙම සතුට ...

බලය සහ ශක්තිය මිශ්‍ර හැඟීමක් මා තුළ නැඟී ගියේය.

අවුරුදු දෙකකට පසු අපි රටේ නව නිවසක ජීවත් වෙමු. නැවතත් එම වින්නඹු මාතාව මා පසුපස එයි. මගේ කියවීම්, මගේ හුවමාරු කිරීම්, මගේ රැස්වීම් මාව පරිණාමය කර ඇත: දරු ප්‍රසූතිය අපව කාන්තාවක් බවට පත් කරන ආරම්භක චාරිත්‍රය බව මට දැන් ඒත්තු ගොස් ඇත. මේ මොහොත වෙනස් ලෙස අත්විඳිය හැකි බව මම දැන් දනිමි, වේදනාවට ඔරොත්තු දීමෙන් එය තවදුරටත් විඳදරා නොගත හැකිය. දරු ප්‍රසූතියේ රාත්‍රියේදී, ආදරණීය වැළඳගැනීමකින් පසු, වතුර බෑගය ඉරිතලා ගියේය. ගෙදර උපත් ව්‍යාපෘතිය කඩා වැටෙනු ඇතැයි මම බිය විය. නමුත් මම මධ්‍යම රාත්‍රියේ වින්නඹු මාතාවට කතා කළ විට, ඇය මට සහතික වූයේ බොහෝ විට හැකිලීම් ඉක්මනින් එන බවත්, පරිණාමය දැකීමට අපි උදේ බලා සිටින බවත් කියමිනි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් එදින රාත්‍රියේ පැමිණියේ වඩ වඩාත් තීව්‍ර ව ය. උදේ පහට විතර මම වින්නඹු මාතාවට කතා කළා. අරුණෝදයේ ජනේලයෙන් එපිට බලාගෙන මගේ ඇඳ මත වැතිර සිටියා මට මතකයි. හෙලේන් ආවා, සියල්ල ඉතා ඉක්මනින් සිදු විය. මම කොට්ට සහ බ්ලැන්කට් ගොඩක් සමඟ පදිංචි විය. මම සම්පූර්ණයෙන්ම යන්න දුන්නා. මම තවදුරටත් විරුද්ධ වූයේ නැත, මම තවදුරටත් හැකිලීම්වලට ගොදුරු නොවෙමි. මම මගේ පැත්තේ වැතිර සිටියෙමි, සම්පූර්ණයෙන්ම සැහැල්ලුවෙන් හා විශ්වාසයෙන්. මගේ බබාට යන්න දෙන්න මගේ ශරීරය විවෘත වුණා. බලය සහ ශක්තිය මිශ්‍ර හැඟීමක් මා තුළ ඇති වූ අතර එය හිසට එද්දී මගේ දරුවා උපත ලැබීය. මම බොහෝ වේලාවක් එහි රැඳී සිටියෙමි, සතුටින්, සම්පූර්ණයෙන්ම විසන්ධි වී, මගේ දරුවා මට විරුද්ධව, මගේ ඇස් අරින්නට නොහැකිව, පූර්ණ ප්‍රීතියෙන්. "

එවැන්ජලින්

පොඩි කොල්ලෙක්ගෙ අම්මෙක්.

"සුවඳ වේදනාව නතර කළා."

“එක් ඉරිදාවක, පස්වරු පහට පමණ, හැකිලීම නිසා මාව අවදි වෙනවා. ඔවුන් මාව කොතරම් ඒකාධිකාරයක් කරනවාද යත් මම ඔවුන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමි. ඒවා වේදනාකාරී නොවේ. මම විවිධ ස්ථානවල මගේ අත උත්සාහ කරමි. මාව ගෙදරදීම දරු ප්‍රසූතියට නියමිතව තිබුණා. මට නටනවා වගේ දැනෙනවා. මට ලස්සනක් දැනෙනවා. බැසිල්ට විරුද්ධව බාගෙට ඉඳගෙන, බාගෙට බොරු කියමින්, දණින් වැටී, මගේ මුව පුරවා සිප ගන්නා ඉරියව්වක් මම ඇත්තෙන්ම අගය කරමි. හැකිලීමේදී ඔහු මාව සිප ගන්නා විට, මට තවදුරටත් ආතතියක් දැනෙන්නේ නැත, මට ඇත්තේ සතුටක් සහ විවේකයක් පමණි. එය මායාවක් වන අතර ඔහු ඉක්මනින් ඉවත් වුවහොත්, මට නැවතත් ආතතිය දැනේ. ඔහු අවසානයේ සෑම හැකිලීමකින්ම මා සිපගැනීම නතර කළේය. වින්නඹු මාතාවගේ බැල්ම ඉදිරියේ ඔහු ලැජ්ජාවට පත්වන නමුත් කරුණාවන්ත බව මට හැඟේ. දවල්ට විතර මම බැසිල් එක්ක නාන්න යනවා. ඔහු මගේ පිටුපසින් සිට මෘදු ලෙස මා වැළඳ ගනී. එය ඉතා මිහිරි ය. අපි දෙන්නා විතරයි, ඒක හොඳයි, එහෙනම් ඇයි තව පියවරක් ඉදිරියට නොයන්නේ? අපි ආදරය කරන විට මෙන් මගේ ක්ලිටෝරිස් පහර දීමට මම ඔහුට අභිනයකින් ආරාධනා කරමි. ඔහ් ඒක හොඳයි!

මැජික් බොත්තමක්!

අපි දරු ප්රසූතියේ ක්රියාවලිය තුළ, හැකිලීම් ශක්තිමත් සහ ඉතා සමීප වේ. හැකිලීමේදී බැසිල්ගේ පහස මා ලිහිල් කරයි. අපි නාන කාමරයෙන් එළියට එනවා. දැන් මට ඇත්තටම රිදෙන්න පටන් අරන්. රෑ දෙකට විතර මම වින්නඹු මාතාවට කියනවා මගේ ගැබ්ගෙල විවර වෙනවද කියලා. ඇය මට කියනවා 5 සෙ.මී. එය සම්පූර්ණ භීතියකි, මම සෙන්ටිමීටර 10 ක් අපේක්ෂා කළෙමි, මම හිතුවේ මම අවසානයේ සිටින බවයි. මම හයියෙන් අඬන අතර තෙහෙට්ටුව සහ වේදනාව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට මට සොයාගත හැකි ක්‍රියාකාරී විසඳුම් මොනවාදැයි සිතමි. බැසිල් ගේන්න ඩූලා එළියට එනවා. මම ආයෙත් තනිවෙලා, මාව ගොඩක් හොඳ කරපු බැසිල්ගේ ස්නානය සහ පහස ගැන ආයෙත් හිතනවා. මම ඊට පස්සේ මගේ ක්ලිටෝරිස් වලට පහර දුන්නා. මට සහනයක් ලබා දෙන ආකාරය පුදුම සහගතයි. එය වේදනාව නැති කරන මැජික් බොත්තමක් වැනි ය. බැසිල් එනකොට මම එයාට පහදලා දෙනවා ඇත්තටම මට මාව හුරතල් කරන්න පුළුවන් වෙන්න ඕන කියලා එයාගෙන් අහනවා මට ටිකක් තනියම ඉන්න පුළුවන්ද කියලා. එබැවින් (මගේ අභිප්‍රේරණය පැහැදිලි නොකර) මා තනිව සිටීම ගැන ඔහු වින්නඹු මාතාවගෙන් අසනු ඇත. බැසිල් ඇතුල් විය හැකි ආලෝකයක් නොමැති වන පරිදි කවුළුව ආවරණය කරයි. මම තනියම එහි පදිංචි වෙනවා. මම යම් ආකාරයක මෝහනයකට යනවා. මම මීට පෙර කවදාවත් අත්විඳ නැති දේ. මගෙන් අසීමිත බලයක්, මුදා හරින ලද බලවේගයක් මට දැනෙනවා. මම මගේ ක්ලිටෝරිස් ස්පර්ශ කරන විට, මම ලිංගිකව හැසිරෙන විට මා දන්නා පරිදි මට ලිංගික සතුටක් නොලැබේ, මම නොකළාට වඩා වැඩි විවේකයක් පමණි. මට දැනෙනවා ඔළුව පහත් වෙනවා. කාමරේ ඉන්නේ වින්නඹු මාතාවයි බැසිල්යි මමයි. මම බැසිල්ගෙන් ඉල්ලනවා දිගටම මට පහර දෙන්න කියලා. වින්නඹු මාතාවගේ බැල්ම තවදුරටත් මට කරදර කරන්නේ නැත, විශේෂයෙන් සෙනෙහස මට විවේකය සහ වේදනාව අඩු කිරීම සම්බන්ධයෙන් ගෙන එන ප්‍රතිලාභ ලබා දෙයි. නමුත් බැසිල්ට ලැජ්ජයි. වේදනාව ඉතා දැඩි වේ. ඒ නිසා මම එය හැකි ඉක්මනින් අවසන් කිරීමට තල්ලු කිරීමට පටන් ගනිමි. මැහුම් හයක් අවශ්‍ය වන කඳුළක් ඇති බව පසුව දැනගත හැකි බැවින්, පහස සමඟ මට තවත් ඉවසා සිටිය හැකි යැයි මම සිතමි. ආර්නෝල්ඩ් ඔහුගේ හිස අතගා ඇත, ඔහු දෑස් විවර කළේය. අන්තිම හැකිලීමක් සහ ශරීරය පිටතට පැමිණේ, බැසිල් එය ලබා ගනී. ඔහු එය මගේ කකුල් අතරට ගෙන යන අතර මම ඔහුව වැළඳ ගත්තෙමි. මට හරිම සතුටුයි. වැදෑමහ කිසිදු වේදනාවක් නොමැතිව සෙමින් පිටතට පැමිණේ. වෙලාව රාත්‍රී 19 යි මට තවදුරටත් වෙහෙසක් දැනෙන්නේ නැත. මම හරිම සතුටුයි, ප්‍රබෝධමත්. "