ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන් එවැනි සැලකිල්ලක් හා ආදරයක් පෙන්වන අතර, ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දීම සතුටක් යැයි අපි පිළිගනිමු. නමුත් මවගේ අනුශාසනාවන් ශබ්ද කරන සෑම අවස්ථාවකම මට විරුද්ධ දෙය කිරීමට අවශ්‍යයි. සත්‍යය?
අපගේ ප්‍රවීණයා නම් මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ආචාර්ය උපාධිය ඇති මනෝවිද්‍යාඥයෙකු වන ටැටියානා පව්ලෝවා ය.
“ඔබේ තොප්පිය අඳින්න. වහාම පිඟන් සෝදන්න. කෑමට වාඩි වෙන්න, ආදිය. " බැලූ බැල්මට පෙනෙන්නේ එවැනි සංවේදී සැලකිල්ලක් දැක්විය යුත්තේ සතුටු වීම පමණක් බවයි. නමුත් කිසියම් හේතුවක් නිසා මට ළමා වියේදී මෙන් මගේ මවගේ ඕනෑම නියෝගයකට “ඔව්, මම එය දනිමි” වැනි දෙයක් මුමුණන්නට අවශ්‍යය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි බොහෝ කලකට පෙර වැඩිහිටියන් වී ඇති අතර දරුවන් අපම හදා වඩා ගනිමු. ඇයි අපි පාලනය වෙන එක ඉවසන්න බැරි? ඕනෑම නියෝගයක් අපව හෑල්ලු කරන බවක් පෙනෙන්නට ඇති නිසා, තීරණ ගැනීමේ හැකියාව, තේරීම් කිරීමේ හැකියාව යනාදිය.
"මට ඔබේ ගැටලු තිබේ." ගැටලුවක ඇති වැදගත්කම පහත් කොට සැලකීම පුද්ගලයෙකුට කම්පන සහගත වන්නේ එය ඔහුගේ හැඟීම් අවතක්සේරු කරන බැවිනි. ඕනෑම වයසක දී චිත්තවේගීය ගැටලු බරපතල විය හැකි අතර එය ඉතා කලබලකාරී හා කලබලකාරී විය හැකිය. කාරණය කරුණ වන්නේ ගැටලුවේ සන්දර්භය තුළ නොව එහි ආත්මීය අත්දැකීම තුළ ය. නිදසුනක් වශයෙන්, එක් පුද්ගලයෙකුගේ පෙනුම පිළිබඳ නිෂේධාත්මක තක්සේරුවක් ඔහුට බලපාන්නේ නැති අතර, අනෙක් පුද්ගලයා දිගු කලක් කරදර වීමට සලස්වනු ඇත.
"ඔයා කාලා ද? බෙහෙතක් ගැනීමට ඔබට අමතක වුනාද? ඔබ වීදියට යන විට ප්‍රවේශම් වන්න! " නොපැමිණෙන හෝ නොසැලකිලිමත් “ළමයින්” සඳහා සරල හා අවශ්‍ය ප්‍රශ්න ඉතා ප්‍රයෝජනවත් වේ. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන්ට ස්වාධීන විනයගරුක පුද්ගලයෙකු ඇති දැඩි කිරීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ ඔහු කෙරෙහි වැඩි විශ්වාසයක් තැබිය යුතු අතර කුඩා කල සිටම ඔහුට සංවිධානය වීමට ඉගැන්විය යුතුය. ඊට අමතරව, කලබලකාරී ප්‍රශ්න බිය උපදවන අතර, නොදැනුවත්වම අපි මෙම කාංසාවෙන් ආසාදනය වන අතර, අප අපහසුතාවයට, අපහසුතාවයට පත් වේ.
"ඔබට වයස 18 ක් නම් ..." (ඔබ ඔබේ කාලය කළමනාකරණය කරනු ඇත; ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබ කරන්න, ආදිය) මෙම උපුටා දැක්වීම යොවුන් වියේ පුතාට හෝ දියණියට වන අතර, අර්බුද මූලධර්මයේ කාල පරිච්ඡේදයක් සහ වැඩිහිටියන්ගේ වචන හා ක්‍රියාවන්හි නිරවද්‍යතාවය අවශ්‍ය වේ. මේ අවස්ථාවේදී, දරුවා වැඩිහිටි සමාජයක ස්වයං දැනුවත් වීමේ අවධිය පසු කරන අතර, දරුවාට නොව වැඩිහිටියෙකුට, තීරණ ගැනීමට සූදානම් යැයි හැඟේ. දෙමව්පියන් නැවත වරක් තම දරුවන්ගේ තරුණ අවධිය සිහිපත් කරති. යෞවනයෙකුට මෙම වචන ස්වයං අවිශ්වාසයක් ලෙස සැලකිය හැකි බව ඔවුන් පවසන්නේ වයස අවුරුදු 18 වන තුරුත් ඔහු අඩු පුද්ගලයෙක් නොවන බවයි. මෙම වාක්‍යය බලවත් අභ්‍යන්තර විරෝධයක් මතු කරයි.
"ඉන්න, දැන් එය ඔබට භාර නැත." වයස අවුරුදු 7 දී පමණ දරුවා තවත් මානසික අර්බුදයක් ආරම්භ කරන අතර එහි ප්‍රධාන පරමාර්ථය වන්නේ සමාජයීය "මම" ගොඩනැගීමයි. මෙම කාල සීමාව සාමාන්‍යයෙන් පාසල් ආරම්භය හා සමපාත වේ. ළදරු පාසලේදී, දරුවා ජීවත් වී සන්නිවේදනය කළේ එකම නීතිරීති අනුව ය, නමුත් හදිසියේම යමක් වෙනස් වූ අතර, ඔවුන් ඔහුගෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් හැසිරීමක් ඉල්ලා සිටියහ. මෑතක් වන තුරුම වැඩිහිටියන් ස්පර්ශ කළ දේ දැන් අතෘප්තියට හේතු වේ: ඔබට එලෙස හැසිරීමට නොහැකිය, ඔබට කථා කළ නොහැක, යනාදිය. දරුවාට එවැනි ව්‍යාකූලත්වයක් සමනය කර ගත හැක්කේ දෙමාපියන්ගෙන් ආදර්ශයක් ලබා ගත්තොත් පමණක් වන අතර ඔහු ඔවුන්ව අතහැර දමන්නේ නැත මිනිත්තුව, ඔහු හොඳින් සවන් දී, සමාන ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරයි. මෙම පසුබිමට එරෙහිව, "ඉන්න, දැන් ඔබට භාර නැත" යන වාක්‍ය ඛණ්ඩයට පුතෙකුට හෝ දියණියකට දැඩි ලෙස රිදවීමට, ඉවතට තල්ලු කිරීමට, තමාගේම නොවැදගත්කම සහ තනිකම පිළිබඳ හැඟීම ශක්තිමත් කළ හැකිය. කුඩා අවධියේ සිටම දරුවාට එහි වැදගත්කම පෙන්වීම සහ අවධානය යොමු කිරීම ඉතා වැදගත් වේ.
“ඔවුන් ඔබෙන් ඇහුවේ නැහැ. ඔබ නොමැතිව අපි එය තේරුම් ගනිමු. " පවුල තුළ දරුවා පුද්ගලයෙකු ලෙස නොසලකන බව පෙන්වන තවත් පොදු වාක්‍ය ඛණ්ඩයක්, ඔහුගේ මතය කිසිවක් අදහස් නොකරයි. එය ආත්ම අභිමානයට හා ආත්ම වටිනාකමට පහර දෙයි. එවිට දරුවා වැඩෙන නමුත් සංකීර්ණ පවතී.
"මම ඉක්මනින් මගේ ගෙදර වැඩ කරන්න ගියා." දෙමාපියන් අකමැත්තෙන් සිසුන්ට තම ගෙදර වැඩ කිරීමට බල කරති. මෙම වචනය අධ්‍යාපනික නොවන බව ඕනෑම ගුරුවරයෙක් කියනු ඇත. නමුත් කම්මැලි දරුවන් සිටින, දැනුම ගැන නොසලකන පවුල්වල එය නිතර ශබ්ද කරයි. නමුත් ඕනෑම නියෝගයකට “ඉක්මනින්” යන වචනය එකතු කිරීම තුළින් ආත්මයේ උද්යෝගය, නිෂ්ඵලකම, ආතතිය සහ අභ්‍යන්තර විරෝධය ඇති වේ - ඔබට අනෙක් පැත්තෙන් සියල්ල කිරීමට අවශ්‍යයි. එබැවින් දෙමව්පියන් සමඟ වඩාත් ඉවසීම සහ වචන වලින් මෘදුකම - සහ ප්‍රතිඵලය වැඩි වනු ඇත.
"ඔබෙන් අසන්නේ නැති තැනට යන්න එපා." මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩයට ඔබේම වැදගත්කමකින් පහර දිය හැකි අතර, අනාරක්‍ෂිත පුද්ගලයෙකු තුළ කාංසාව සහ අමනාපය ඇති කළ හැකිය. මාර්ගය වන විට, එවැනි වචන දෙමව්පියන් හා දරුවන් අතර පවුල තුළ පමණක් නොව, මිත්රයින්ගේ කවයේද, වැඩ සාමූහිකය තුළද ඇසෙනු ඇත. රළුකමට අමතරව, මෙම ප්‍රකාශයේ කිසිවක් නැත, ඔබ කුඩා කල සිටම එය ඇසීමට පුරුදු වී සිටියත් මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩයෙන් මිදෙන්න.
"බුද්ධිමත් වෙන්න එපා!" රීතියක් ලෙස, ප්‍රකාශයක් ව්‍යාකූල කරයි, මන්ද බොහෝ විට අපට උදව් කිරීමට ඇත්තෙන්ම අවශ්‍ය වන්නේ හොඳ අවවාද දීමට මිස අපේ දැනුවත්භාවය ප්‍රදර්ශනය නොකිරීමෙනි. ජයග්‍රාහකයින් වන්නේ කුඩා කල සිටම ළදරුවා තුළ පෞරුෂයක් දකින සහ ඔහුගේ මතයට ගෞරවයෙන් සවන් දෙන දෙමාපියන් ය.
"ඔබ නොමැතිව මට ගැටලු රාශියක් ඇත, ඔබ ..."... නිෂ්ඵල වරදක් ජනනය කරන වචන. ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් ඔහුට දishedුවම් කරන්නේ ඇයි දැයි දරුවාට නොතේරෙන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම මෙම වරද දැනේ. මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩයේ කථිකයාගේ ස්නායු තත්වයක්, අධික වෙහෙසක් සහ චිත්තවේගීය තීව්‍රතාවයක් ගැන කථා කරන බව අපට වැටහේ. කෙතරම් අමාරු වුවත්, වැඩිහිටියන්ට තම හැඟීම් පාලනය කර ගැනීමට සහ ආදරණීයයන් මතට විසි නොකිරීමට හැකි විය යුතුය.