අන්තර්ගතය
ළදරු ගැටුම: එය වළක්වා ගැනීමට යතුරු
“මැතියු සහ මම ඉක්මනින් දෙමාපියන් වීමට ලැබීම ගැන සතුටුයි, අපට මේ දරුවා බොහෝ සෙයින් අවශ්‍ය වූ අතර අපි එය බලාපොරොත්තුවෙන් සිටිමු. නමුත් ඔවුන්ගේ ටයිටූ පැමිණීමෙන් මාස කිහිපයකට පසු අප වටා සිටින බොහෝ මිතුරන් ජෝඩු වෙන් වී සිටිනු අපි දුටුවෙමු! අපේ ජෝඩුවත් කැඩිලා යයිද? සමස්ත සමාජය විසින් මෙතරම් ප්රකාශ කරන මෙම “ප්‍රීතිමත් සිදුවීම” අවසානයේ මහා විනාශයක් බවට පත්වේවිද? »ප්‍රසිද්ධ ළදරු ගැටුමට බිය වන එකම අනාගත දෙමාපියන් බ්ලැන්ඩින් සහ ඇගේ සහකාරිය මැතිව් නොවේ. මෙය මිථ්‍යාවක් ද යථාර්ථයක් ද? Dr Bernard Geberowicz * ට අනුව, මෙම සංසිද්ධිය ඉතා සැබෑ ය: " දරුවා ඉපදී පළමු මාසවලදී ජෝඩු වලින් 20 සිට 25% දක්වා වෙන් වේ. තවද ළදරු-ගැටුම් සංඛ්යාව නිරන්තරයෙන් වැඩි වේ. "
අලුත උපන් බිළිඳකු මාපිය යුවළ මෙතරම් අනතුරකට පත් කරන්නේ කෙසේද? විවිධ සාධක මගින් එය පැහැදිලි කළ හැකිය. නව දෙමාපියන් මුහුණ දෙන පළමු දුෂ්කරතාවය, දෙකේ සිට තුන දක්වා යාම සඳහා කුඩා ආක්‍රමණිකයෙකුට ඉඩ සැලසීම අවශ්‍ය වේ, ඔබ ඔබේ ජීවිතයේ වේගය වෙනස් කළ යුතුය, ඔබේ කුඩා පුරුදු එකට අත්හැරිය යුතුය. මෙම සීමාවට එකතු වී ඇත්තේ සාර්ථක නොවීම, මෙම නව භූමිකාවට නොපැමිණීම, ඔබේ සහකරු බලාපොරොත්තු සුන්වීම පිළිබඳ බියයි. චිත්තවේගීය දුර්වලතාවය, ශාරීරික හා මානසික තෙහෙට්ටුව, ඔහුට මෙන්ම ඇයටද, විවාහ සමගිය කෙරෙහි දැඩි ලෙස බර වේ. දරුවා පෙනී සිටින විට නොවැළැක්විය හැකි ලෙසින් මතු වන අනෙකා, ඔහුගේ වෙනස්කම් සහ ඔහුගේ පවුල් සංස්කෘතිය පිළිගැනීම ද පහසු නැත! ළදරු-ගැටුම් වැඩිවීම ප්‍රංශයේ පළමු දරුවාගේ සාමාන්‍ය වයස අවුරුදු 30ක් වීම සමඟ නිසැකවම සම්බන්ධ වී ඇති බව වෛද්‍ය Geberowicz අවධාරණය කරයි. දෙමාපියන්, සහ විශේෂයෙන්ම කාන්තාවන්, වගකීම් සහ වෘත්තීය, පුද්ගලික සහ සමාජ ක්‍රියාකාරකම් ඒකාබද්ධ කරයි. මාතෘත්වය පැමිණෙන්නේ මේ සියලු ප්‍රමුඛතා මධ්‍යයේ වන අතර ආතතිය වැඩි වැඩියෙන් වැඩි වීමට ඉඩ ඇත. අවසාන කරුණ, සහ එය සැලකිය යුතු කරුණකි, අද ජෝඩු දුෂ්කරතාවයක් ඇති වූ වහාම වෙන්වීමට වැඩි නැඹුරුවක් දක්වයි. එබැවින් දරුවා අනාගත දෙමාපියන් දෙදෙනා අතරට පැමිණීමට පෙර පැවති ගැටළු හෙළි කරන හෝ උග්‍ර කරන උත්ප්‍රේරකයක් ලෙස ක්රියා කරයි. කුඩා පවුලක් ආරම්භ කිරීම සාකච්ඡා කිරීමට සියුම් පියවරක් වන්නේ මන්දැයි අපට හොඳින් වැටහෙනවා…
නොවැළැක්විය හැකි වෙනස්කම් පිළිගන්න
කෙසේ වෙතත්, අපි නාට්ය නොකළ යුතුයි! ආදරය කරන යුවළකට මෙම අර්බුදකාරී තත්ත්වය මනාව කළමනාකරණය කිරීමට, උගුල් වලක්වා ගැනීමට, වරදවා වටහාගැනීම් සමනය කිරීමට සහ ළදරු ගැටුමෙන් වැළකී සිටීමට හැකිය. මුලින්ම පැහැදිලි බව පෙන්වීමෙන්. කිසිදු යුවලක් හරහා ගමන් නොකරයි, අලුත උපන් බිළිඳෙකුගේ පැමිණීම අනිවාර්යයෙන්ම කැළඹීමක් ඇති කරයි. කිසිවක් වෙනස් නොවන බව සිතීම තත්වය තවත් නරක අතට හැරේ. ළදරු ගැටුමෙන් බේරෙන ජෝඩු යනු ගැබ්ගැනීමේ සිට වෙනස්කම් සිදුවනු ඇති බවත්, ශේෂය වෙනස් වනු ඇති බවත් අපේක්ෂා කරන අයයි., මෙම පරිණාමය තේරුම් ගෙන පිළිගන්නා, ඒ සඳහා සූදානම් වන අතර, එකට ජීවිතය අහිමි වූ පාරාදීසයක් ලෙස නොසිතයි. අතීත සම්බන්ධතාවය විශේෂයෙන් සතුට පිළිබඳ සඳහනක් නොවිය යුතුය, අපි එකට සතුටින් සිටීමේ නව ක්‍රමයක් සොයා ගනිමු. ළදරුවා එක් එක් පුද්ගලයාට ගෙන එන සංවර්ධනයේ ස්වභාවය, එය පෞද්ගලික සහ සමීප බව සිතීම දුෂ්කර ය. අනෙක් අතට, පරමාදර්ශී සහ ඒකාකෘතිවල උගුලට හසු නොවීම අත්යවශ්ය වේ. සැබෑ ළදරුවා, අඬන තැනැත්තා, තම දෙමාපියන් නිදා ගැනීමෙන් වළක්වයි, මාස නවයක් තිස්සේ මවාගත් පරිපූර්ණ ළදරුවා සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත! පියෙක්, මවක්, පවුලක් යනු කුමක් ද යන්න පිළිබඳ අප තුළ තිබූ මනරම් දැක්ම සමඟ අපට හැඟෙන දෙයෙහි කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. දෙමාපියන් වීම සතුට පමණක් නොවේ, ඔබ අන් සියල්ලන් මෙන් බව හඳුනා ගැනීම අත්යවශ්ය වේ. අපගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම්, අපගේ දෙගිඩියාව, සමහර විට මෙම අවුලෙහි යෙදී සිටීම ගැන අපගේ කනගාටුව පවා පිළිගන්නා තරමට, අපි නොමේරූ වෙන්වීමේ අවදානමෙන් ඉවත් වෙමු.
එය විවාහ සහයෝගීතාවය සඳහා ඔට්ටු ඇල්ලීමේ මොහොත ද වේ. දරු ප්‍රසූතියට, දරු ප්‍රසූතියෙන් පසු, අමිහිරි රාත්‍රීවලට, නව සංවිධානයට සම්බන්ධ තෙහෙට්ටුව නොවැළැක්විය හැකි අතර, එය ඉවසීමේ සහ නුරුස්නා බවේ සීමාවන් අඩු කරන බැවින්, අනෙකා මෙන්ම නිවසේදී ද එය හඳුනා ගැනීම අත්යවශ්ය වේ. . අපගේ සගයා නිරායාසයෙන් ගලවා ගැනීමට එනතුරු බලා සිටීමෙන් අපි සෑහීමකට පත් නොවෙමු, ඔහුගේ උපකාරය ඉල්ලා සිටීමට අපි පසුබට නොවෙමු, අපට එය තවදුරටත් ගත නොහැකි බව ඔහුට තනිවම වැටහෙන්නේ නැත, ඔහු දෛවඥයෙකු නොවේ. අඹුසැමියන් අතර සහයෝගීතාව වර්ධනය කිරීමට හොඳ කාලයකි. ශාරීරික තෙහෙට්ටුව හැරුණු විට, ඔබේ චිත්තවේගීය බිඳෙනසුලු බව හඳුනා ගැනීම, මානසික අවපීඩනය ඇතිවීමට ඉඩ නොතබන ලෙස සුපරීක්ෂාකාරී වීම අත්යවශ්ය වේ. එබැවින් අපි එකිනෙකා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමු, අපි අපගේ නිල්වන්, අපගේ මනෝභාවයන්, අපගේ සැකයන්, අපගේ ප්රශ්න, අපගේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම් වාචිකව කියමු.
වෙනත් අවස්ථාවලට වඩා, අඹුසැමියන්ගේ බැඳීම හා සමගිය පවත්වා ගැනීමට සංවාදය අත්යවශ්ය වේ. ඔබටම ඇහුම්කන් දෙන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම වැදගත්ය, අනෙකා ඔහු මෙන් පිළිගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම සහ ඔහු වීමට අප කැමති පරිදි නොවේ. "හොඳ තාත්තා" සහ "හොඳ අම්මා" යන භූමිකාවන් කොතැනකවත් ලියා නැත. සෑම කෙනෙකුටම තම ආශාවන් ප්රකාශ කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ කුසලතා අනුව ක්රියා කිරීමට හැකි විය යුතුය. අපේක්ෂාවන් වඩාත් දැඩි වන තරමට, අනෙකා ඔහුගේ භූමිකාව නිවැරදිව භාර නොගන්නා බව අපි සලකමු, සහ එහි නින්දා පෙරහැර සමඟ මාර්ගයේ අවසානයේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම වැඩි වේ. මාතෘත්වය ක්‍රමක්‍රමයෙන් ක්‍රියාත්මක වෙමින් පවතී, මවක් වීම, පියෙකු වීමට කාලය ගතවේ, එය ක්ෂණික නොවේ, ඔබ නම්‍යශීලී විය යුතු අතර ඔබේ සහකරුට වඩ වඩාත් නීත්‍යානුකූල බවක් දැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා අගය කළ යුතුය.
සමීපත්වයේ මාවත නැවත සොයා ගන්න
තවත් දුෂ්කරතාවයක් අනපේක්ෂිත හා විනාශකාරී ආකාරයෙන් මතු විය හැකිය: නවකයා දෙසට කලත්රයාගේ ඊර්ෂ්යාව.. වෛද්‍ය Geberowicz පෙන්වා දෙන පරිදි, “ප්රශ්න ඇති වන්නේ අනෙකා තමාට වඩා දරුවා ගැන සැලකිලිමත් වන බව හැඟෙන විට සහ අතහැර දමා, අතහැර දමා ඇති බවක් හැඟෙන විටයි. උපතේ සිටම, ළදරුවෙකු ලෝකයේ කේන්ද්‍රය වීම සාමාන්‍ය දෙයකි. පළමු මාස තුන හෝ හතර තුළ මව තම දරුවා සමඟ ඒකාබද්ධ වීම ඔහුට මෙන්ම ඇයටද අවශ්‍ය බව දෙමාපියන් දෙදෙනාම තේරුම් ගැනීම අත්යවශ්ය වේ. යුවළ ටික වේලාවක් පිටුපස අසුනක සිටින බව ඔවුන් දෙදෙනාම පිළිගත යුතුය. ආදර සති අන්තයක් සඳහා තනිවම යාම කළ නොහැක්කකි, එය අලුත උපන් බිළිඳාගේ සමතුලිතතාවයට අහිතකර වනු ඇත, නමුත් මව / ළදරුවා පැය 24 පුරාවටම සිදු නොවේ. කිසිවක් දෙමාපියන්ට බාධාවක් නොවේ. දරුවා නිදා සිටින විට දෙදෙනෙකු සඳහා කුඩා සමීප සබඳතා බෙදා ගැනීමට. අපි තිරයන් කපා, අපි හමුවීමට, කතාබස් කිරීමට, විවේක ගැනීමට, හුරතල් වීමට කාලය ගන්නෙමු, එවිට පියා බැහැර කිරීමක් දැනෙන්නේ නැත. ඒවගේම කවුද කියන්නේ ලෙන්ගතුකම කියන්නේ ලිංගිකත්වය නෙවෙයි කියලා.ලිංගික සංසර්ගය නැවත ආරම්භ කිරීම බොහෝ අසමගියට හේතුවයි. අලුත උපන් කාන්තාවක් කායිකව හෝ මානසිකව ඉහළ ලිබිඩෝ මට්ටමේ නැත.
එක්කෝ හෝර්මෝන පැත්තෙන්. බිලිඳෙකු විසින් යුවළක් මරා දමන බවත්, සාමාන්‍යයෙන් සෑදී සිටින පිරිමියෙකු තම බිරිඳ වහාම ආදරය කිරීමට පටන් නොගතහොත් වෙනත් තැනක බැලීමට පෙළඹවීමේ අවදානමක් ඇති බවත් හොඳ අදහස් මිතුරන් කිසි විටෙකත් පෙන්වා දෙන්නේ නැත! ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් අනෙකාට පීඩනයක් එල්ල කර ඉක්මනින් ලිංගිකව එක්වීමට ඉල්ලා සිටියහොත්, එම යුවළ අනතුරේ. ලිංගිකත්වය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයකින් තොරව කායික සමීපතාවයක්, ඉන්ද්‍රියමය වශයෙන් පවා තිබිය හැකි වීම වඩාත් කණගාටුදායක ය. පූර්ව නිශ්චිත වේලාවක් නොමැත, ලිංගිකත්වය ගැටලුවක් හෝ ඉල්ලුමක් හෝ බාධාවක් නොවිය යුතුය. ආශාව නැවත සංසරනය කිරීම, සතුටෙන් ඈත් නොවී, තමාව ස්පර්ශ කිරීම, අනෙකා සතුටු කිරීමට උත්සාහ කිරීම, ඔහු අපව සතුටු කරන බව ඔහුට පෙන්වීම, අපි ඔහු ලිංගික සහකරු ලෙස සලකන බව සහ අප එසේ නොකළත් එය ප්රමාණවත්ය. දැන් ලිංගිකව හැසිරීමට අවශ්‍ය නැත, අපට එය නැවත පැමිණීමට අවශ්‍යයි. මෙය අනාගත ශාරීරික ආශාවන් නැවත පැමිණීමේ ඉදිරිදර්ශනය තුළට ගෙන ඒම සහතික කරයි සහ එකිනෙකා පළමු පියවර ගන්නා තෙක් එකිනෙකා බලා සිටින විෂම චක්‍රයට ඇතුළු වීම වළක්වයි: “ඇයට / ඔහුට තවදුරටත් මාව අවශ්‍ය නොවන බව මට පෙනේ, එනම්. ඒක හරිද, එකපාරටම මමත්, මට තවදුරටත් ඔහු / ඇයව අවශ්‍ය නැහැ, ඒක සාමාන්‍ය දෙයක්. පෙම්වතුන් නැවතත් අවධියට පැමිණි පසු, දරුවාගේ පැමිණීම අනිවාර්යයෙන්ම යුවළගේ ලිංගිකත්වයේ වෙනස්කම් ඇති කරයි. මෙම නව තොරතුරු සැලකිල්ලට ගත යුතු අතර, සංසර්ගය තවදුරටත් එතරම් ස්වයංසිද්ධ නොවන අතර ළදරුවාට ඇසෙන අතර අවදි වනු ඇතැයි යන බිය සමඟ අප කටයුතු කළ යුතුය. නමුත් අපි සහතික වෙමු, විවාහක ලිංගිකත්වය ස්වයංසිද්ධතාවය නැති වුවහොත්, එය තීව්‍රතාවයෙන් හා ගැඹුරින් වැඩිවේ.
හුදකලාව බිඳ දැමීම සහ ඔබ වටා සිටින ආකාරය දැන ගැනීම
නව මාපියන් සංවෘත පරිපථයක රැඳී සිටියහොත් යුවළ මුහුණ දෙන දුෂ්කරතාවල බලපෑම වැඩි වනු ඇත, මන්ද හුදකලා වීම ඔවුන්ගේ නිපුණත්වය පිළිබඳ හැඟීම ශක්තිමත් කරයි. පෙර පරම්පරාවල, දරු ප්‍රසූත කළ තරුණියන් තම මව සහ පවුලේ අනෙකුත් කාන්තාවන් විසින් වටකරගෙන සිටි අතර, ඔවුන් දැනුම, උපදෙස් සහ සහයෝගය සම්ප්‍රේෂණය කිරීමෙන් ප්‍රයෝජන ලබා ගත්හ. අද තරුණ ජෝඩු තනිකම, අසරණ බව දැනෙනවා, ඔවුන් මැසිවිලි නඟන්නේ නැහැ. ළදරුවෙකු පැමිණි විට සහ ඔබ අද්දැකීම් අඩු නම්, දැනටමත් දරුවෙකු සිටින මිතුරන්ගෙන්, පවුලේ අයගෙන් ප්රශ්න ඇසීම නීත්යානුකූලයි. ඔබට සුවපහසුව සොයා ගැනීමට සමාජ ජාල සහ සංසද වෙතද යා හැකිය. එකම ප්‍රශ්නවලට මුහුණ දෙන වෙනත් දෙමාපියන් සමඟ කතා කරන විට අපට තනිකමක් දැනේ. ප්‍රවේශම් වන්න, පරස්පර විරෝධී උපදෙස් ටොන් ගණනක් සොයා ගැනීම ද කනස්සල්ලට පත්විය හැකිය, ඔබ ප්‍රවේශම් විය යුතු අතර ඔබේ සාමාන්‍ය බුද්ධිය විශ්වාස කළ යුතුය. ඔබ සැබවින්ම දුෂ්කරතාවයකට පත්වුවහොත්, දක්ෂ විශේෂඥයින්ගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට පසුබට නොවන්න. පවුල සම්බන්ධයෙන්, නැවතත්, ඔබ නිවැරදි දුර සොයා ගත යුතුය. එබැවින් අපි අපව හඳුනා ගන්නා සාරධර්ම සහ පවුල් සම්ප්‍රදායන් අනුගමනය කරමු, අපි අදාළ යැයි සලකන උපදෙස් අපි අනුගමනය කරමු, අප ගොඩනඟන මාපිය යුවළට අනුරූප නොවන ඕනෑම කෙනෙකුට අපි වරදක් නොකර ඉවත් වෙමු.
* කර්තෘ “දරුවාගේ පැමිණීමට මුහුණ දෙන යුවළ. ළදරු ගැටුම ජය ගන්න ”, එඩ්. ඇල්බින් මයිකල්