බබා එපා කියනවා

Parents.fr: අවුරුදු එකහමාරක් පමණ වයසැති ළමයින් සෑම දෙයකටම "නැහැ" කියන්නට පටන් ගන්නේ ඇයි?

 Bérengère Beauquier-Macotta: "නැහැ අදියර" දරුවාගේ මානසික වර්ධනය සඳහා ඉතා වැදගත් වන අන්තර් සම්බන්ධිත වෙනස්කම් තුනක් සලකුණු කරයි. පළමුව, ඔහු දැන් තමාගේම චින්තනයෙන්, තමාගේම චින්තනයෙන් යුත් පුද්ගලයෙකු ලෙස දකින අතර එය ප්‍රසිද්ධ කිරීමට අදහස් කරයි. ඔහුගේ ආශාවන් ප්රකාශ කිරීමට "නැත" භාවිතා කරයි. දෙවනුව, ඔහුගේ කැමැත්ත බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ගේ කැමැත්තට වඩා වෙනස් බව ඔහු තේරුම් ගත්තේය. "නැත" භාවිතා කිරීම ඔහුට ටිකෙන් ටික, ඔහුගේ දෙමාපියන්ට එරෙහිව බලගැන්වීමේ ක්‍රියාවලියක් ආරම්භ කිරීමට ඉඩ සලසයි. තෙවනුව, මෙම නව ස්වාධිපත්‍යය කොපමණ දුරකට ගමන් කරයිද යන්න දරුවාට දැන ගැනීමට අවශ්‍යයි. එබැවින් ඔහු තම දෙමාපියන්ගේ සීමාවන් අත්විඳීමට නිරන්තරයෙන් "පරීක්ෂා" කරයි.

පි.: දරුවන් විරුද්ධ වන්නේ දෙමාපියන්ට පමණක්ද?

 බීබී-එම්. : පොදුවේ ගත් කල, ඔව්... එය සාමාන්‍ය දෙයකි: ඔවුන් තම දෙමාපියන් අධිකාරී බලයේ ප්‍රධාන මූලාශ්‍රය ලෙස සලකයි. ළදරු පාසලේදී හෝ ආච්චිලා සීයලා සමඟ, සීමාවන් සම්පූර්ණයෙන්ම සමාන නොවේ ... ඔවුන් ඉක්මනින් වෙනස උකහා ගනී.

පි.: දෙමාපිය-ළමා ගැටුම් සමහර විට අසාධාරණ මානයක් ගනී ...

 බීබී-එම්. : විරුද්ධත්වයේ තීව්රතාවය දරුවාගේ චරිතය මත රඳා පවතී, නමුත්, සහ සමහර විට වඩාත්ම වැදගත් වන්නේ, දෙමාපියන් අර්බුදය සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය මතය. සමෝධානික ආකාරයෙන් ප්රකාශිත, සීමාවන් දරුවාට සහතික වේ. දෙන ලද "ගැටුම්" විෂයක් සඳහා, පියා, මව හෝ දෙමවුපියන් ඉදිරියේ වුවද ඔහුට සෑම විටම එකම පිළිතුර ලබා දිය යුතුය. එපමණක් නොව, දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේම කෝපයෙන් මිදීමට ඉඩ දෙන්නේ නම් සහ තත්වයට සමානුපාතිකව සම්බාධක නොගන්නේ නම්, දරුවා ඔහුගේ විරුද්ධත්වය තුළ සිරවී සිටීමේ අවදානමක් ඇත. සීමාවන් නොපැහැදිලි සහ උච්චාවචනය වන විට, ඔවුන්ට තිබිය යුතු සහනදායී පැත්ත අහිමි වේ.

පි.: නමුත් සමහර විට, දෙමාපියන් වෙහෙසට පත් වූ විට හෝ අධික ලෙස වෙහෙසට පත් වූ විට, ඔවුන් අවසානයේ දී ...

 බීබී-එම්. : දරුවා කලකිරීමට පත් කිරීමට නිර්භීත නොවන නිසා දෙමාපියන් බොහෝ විට අසරණ වේ. මෙය ඔහුට තවදුරටත් පාලනය කරගත නොහැකි උද්වේගකර තත්ත්වයකට පත් කරයි. කෙසේ වෙතත්, සමහර අවස්ථාවලදී යම් යම් සහන ලබා දිය හැකිය. මේ සම්බන්ධයෙන්, සීමාවන් වර්ග දෙකක් වෙන්කර හඳුනාගත යුතුය. නිරපේක්ෂ තහනම් කිරීම් සම්බන්ධයෙන්, සැබෑ අනතුරක් ඇති අවස්ථාවන්හිදී හෝ ඔබ විශාල වැදගත්කමක් ලබා දෙන අධ්‍යාපනික මූලධර්ම (උදාහරණයක් ලෙස, අම්මා සහ තාත්තා සමඟ නිදා නොගන්න) පරදුවට තබා ඇති විට, විශේෂයෙන් පැහැදිලි වීම සහ කිසි විටෙකත් විකිණීම නොකළ යුතුය. කෙසේ වෙතත්, පවුල් අතර (නින්දට යන වේලාව වැනි) වෙනස් වන "ද්විතියික" නීතිවලට පැමිණෙන විට, සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට නිසැකවම හැකිය. ඒවා දරුවාගේ චරිතය, සන්දර්භය ආදියට අනුවර්තනය කළ හැකිය: “හරි, ඔබ වහාම නින්දට යන්නේ නැත. හෙට ඔබට පාසලක් නොමැති නිසා ඔබට ටිකක් පසුව රූපවාහිනිය නැරඹිය හැකිය. ඒත් මම අද රෑට කතාවක් කියවන්නේ නැහැ. "

පි.: දෙමාපියන් තම දරුවන්ගෙන් ඕනෑවට වඩා අසන්නේ නැද්ද?

 බීබී-එම්. : දෙමව්පියන්ගේ අවශ්යතා, ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාගේ හැකියාවන්ට අනුගත විය යුතුය. එසේ නොමැති නම්, ඔහු අවනත නොවන අතර එය නරක කැමැත්තෙන් නොවේ.

 සියලුම දරුවන් එකම වේගයකින් වර්ධනය නොවේ. සෑම කෙනෙකුටම තේරුම් ගත හැකි හෝ නොතේරෙන දේ ඔබ සැබවින්ම සැලකිල්ලට ගත යුතුය.

පි.: "දරුවා ඔහුගේම ක්‍රීඩාවකට රැගෙන යාම" සන්සුන්ව සහ සන්සුන් භාවය නැවත ලබා ගැනීමේ ක්‍රමයක් විය හැකිද?

 බීබී-එම්. : එය ක්‍රීඩාවක් ලෙස දරුවාට අත්විඳිය යුතු නැති නිසා ඔබ ප්‍රවේශම් විය යුතුය. කොහොම වුණත් එයා එක්ක සෙල්ලම් කරන්න හොඳ නැහැ. අපි ඔහුට යටත් නොවන විට අපි ඔහුට යටත් වන බව ඔහුව විශ්වාස කිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම ප්‍රතිපලදායක වනු ඇත. එහෙත්, දෙමව්පියන් ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරන බවත්, සියල්ලන්ම සැබෑ සතුටක් බෙදා ගන්නා බවත් දරුවා තේරුම් ගන්නේ නම්, එය දරුවාගේ සන්සුන් වීමට දායක විය හැකිය. එක් වරක් ඇති වන අර්බුදයක් විසඳීමට සහ ඒවා අධික ලෙස භාවිතා නොකරන්නේ නම්, දෙමව්පියන්ට දරුවාගේ අවධානය වෙනත් සැලකිල්ලකට යොමු කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

පි: සෑම දෙයක්ම තිබියදීත්, දරුවා "ජීවත්වීමට නොහැකි" බවට පත් වුවහොත්?

 බීබී-එම්. : එවිට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට අප උත්සාහ කළ යුතුය. වෙනත් සාධක මගින් දරුවා සහ ඔහුගේ දෙමාපියන් අතර ගැටුම් උග්‍ර කළ හැකිය. ඒවා දරුවාගේ චරිතයට, ඔහුගේ ඉතිහාසයට, දෙමාපියන්ගේ ළමා කාලයට සම්බන්ධ කළ හැකිය.

 එවැනි අවස්ථාවලදී, අවශ්ය නම්, දෙමාපියන් ළමා මනෝචිකිත්සකයෙකු වෙත යොමු කිරීමට හැකි වනු ඇති ඔබේ ළමා රෝග විශේෂඥ වෛද්යවරයා සමඟ ඒ ගැන කතා කිරීම නිසැකවම ප්රයෝජනවත් වේ.

පි.: ළමයින් තුළ විරුද්ධ අවධිය කොපමණ කාලයක් පවතින්නේද?

 බීබී-එම්. : "කාලසීමාවක් නැත" කාලය තුළ තරමක් සීමිතය. එය සාමාන්‍යයෙන් අවුරුදු තුනකින් පමණ අවසන් වේ. මෙම අවධියේදී, නව යොවුන් වියේ අර්බුදයේදී මෙන්, දරුවා තම දෙමාපියන්ගෙන් වෙන් වී ස්වාධීනත්වය ලබා ගනී. වාසනාවකට මෙන්, දෙමාපියන් අතර දිගු විවේකයක් භුක්ති විඳින්න!