දරුවන්: මරණය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ ප්රශ්න

දරුවා මරණය ගැන පුදුම වන විට

මගේ බල්ලා ස්නෝවි අවදි වෙයිද?

කුඩා දරුවන් සඳහා, ජීවිතයේ සිදුවීම් චක්‍රීය වේ: ඔවුන් හොඳින් නියාමනය කරන ලද කාලසටහන්වලට අනුව, උදේ නැඟිට, සෙල්ලම් කරයි, දිවා ආහාරය ගනී, නින්දක් ගනී, ස්නානය කරයි, රාත්‍රී ආහාරය ගෙන සවස නින්දට යයි. ඊළඟ දවසේ, එය නැවත ආරම්භ වේ ... ඔවුන්ගේ තර්කයට අනුව, ඔවුන්ගේ සුරතලා මිය ගියහොත්, එය පසුදා අවදි වනු ඇත. මිය ගිය සතෙකු හෝ මිනිසෙක් කිසි දිනෙක ආපසු නොඑන බව ඔවුන්ට පැවසීම ඉතා වැදගත් ය. ඔබ මිය ගිය විට, ඔබ නිදා ගන්නේ නැත! මියගිය පුද්ගලයෙකු "නිදාගෙන" සිටින බව පැවසීම නින්දට වැටෙන විට දැඩි කනස්සල්ලක් ඇති කරයි. දරුවා නැවත කිසි දිනෙක අවදි නොවනු ඇතැයි යන බිය නිසා ඔහු නින්දට යාම ප්‍රතික්ෂේප කරයි.

එයා ගොඩක් වයසක සීයෙක්, ඔයා හිතනවද එයා ඉක්මනට මැරෙයි කියලා?

කුඩා දරුවන් විශ්වාස කරන්නේ මරණය වැඩිහිටියන්ට පමණක් වන අතර දරුවන්ට බලපෑම් කළ නොහැකි බවයි. බොහෝ දෙමාපියන් ඔවුන්ට පැහැදිලි කරන්නේ මෙයයි: “ඔබේ ජීවිතය අවසන් වූ විට, ඔබ ඉතා මහලු වූ විට ඔබ මිය යයි!” මෙසේ දරුවන් උපතින් ආරම්භ වන ජීවන චක්‍රය ගොඩනඟා, පසුව ළමා විය, වැඩිහිටි විය, මහලු විය සහ මරණයෙන් අවසන් වේ. මෙය සිදුවීමේ අනුපිළිවෙලයි. මරණය තමාට අදාළ නොවන බව දරුවාට තමාටම පැවසීමට එය මාර්ගයකි. මේ අනුව ඔහු තමාට සහ ඔහුගේ දෙමාපියන්ට එල්ල වන තර්ජනයෙන් ආරක්ෂා වේ ඔහු ද්රව්යමය හා චිත්තවේගීය වශයෙන් ඉතා රඳා පවතී.

ඇයි අපි මැරෙන්නේ? ඒක සාධාරණ නැහැ!

ජීවත් වීමේ තේරුම කුමක්ද? ඇයි අපි මැරෙන්නේ? ජීවිතයේ ඕනෑම වයසකදී අප අපෙන්ම අසන ප්‍රශ්න. වයස අවුරුදු 2 සිට 6 හෝ 7 දක්වා, මරණය පිළිබඳ සංකල්පය වැඩිහිටි වියේදී මෙන් ඒකාබද්ධ නොවේ.. කෙසේ වෙතත්, කුඩා දරුවන් මරණය යනු කුමක්දැයි සිතීමට උත්සාහ කරති. ජීවිතයේ සෑම දෙයකටම ප්‍රයෝජනයක් ඇති බව අපි ඉතා ඉක්මනින් ඔවුන්ට උගන්වමු: පුටුවක් වාඩි වීමට, පැන්සලක් ඇඳීමට ... එබැවින් ඔවුන් ඉතා ප්‍රායෝගික හා සංයුක්ත ආකාරයකින් ඔවුන්ගෙන්ම විමසන්නේ මිය යාමේ තේරුම කුමක්ද? පෘථිවියේ සියලුම ජීවීන් අතුරුදහන් වන බවත්, මරණය ජීවිතයෙන් වෙන් කළ නොහැකි බවත් සන්සුන්ව ඔවුන්ට පැහැදිලි කිරීම වැදගත්ය. එය තවමත් තරමක් වියුක්ත දෙයක් වුවද, ඔවුන්ට එය තේරුම් ගත හැකිය..

මමත් මැරෙන්න යනවද?

මරණය පිළිබඳ ප්‍රශ්නවල හදිසි හා බැරෑරුම් ස්වභාවය නිසා දෙමාපියන් බොහෝ විට නොසන්සුන් වේ. සමහර විට ඔවුන්ට ඒ ගැන කතා කිරීම දුෂ්කර ය, එය වේදනාකාරී අතීත අත්දැකීම් නැවත පණගන්වයි. ඔවුන් කනස්සල්ලෙන් පුදුම වෙනවා තම දරුවා ඒ ගැන සිතන්නේ ඇයි?. ඔහු නරක දෙයක් කරනවාද? ඔහු දුකින්ද? යථාර්ථයේ දී, එහි භයානක කිසිවක් නැත, එය සාමාන්ය දෙයක්. අපි දරුවෙකුව ආරක්ෂා කරන්නේ ජීවිතයේ දුෂ්කරතා ඔහුගෙන් සඟවාගෙන නොව මුහුණට මුහුණ දීමට උපකාර කිරීමෙනි. කනස්සල්ලෙන් සිටින දරුවන්ට පවසන ලෙස ෆ්‍රැන්කොයිස් ඩොල්ටෝ උපදෙස් දුන්නේය: “අපි ජීවත්ව අවසන් වූ පසු අපි මැරෙමු. ඔබ ඔබේ ජීවිතය අවසන් කර තිබේද? නැත ? ඉන්පසු ?"

මට බයයි ! මැරුණට රිදෙනවද?

සෑම මනුෂ්‍යයෙක්ම හෙට දින මිය යනු ඇතැයි යන බියෙන් වෙළී ඇත. ඔබට ඔබේ දරුවා මඟ හැරිය නොහැක මරණ බිය ඇති කර ගැනීමට අපි ඒ ගැන කතා නොකරන්නේ නම් ඔහු ඒ ගැන සිතන්නේ නැතැයි සිතීම වැරදි මතයකි! දරුවා දුර්වල වූ විට මරණයට බියක් ඇති වේ. මෙම සැලකිල්ල ක්ෂනික නම් ඒ ගැන කරදර විය යුතු නැත. ඔහුගේ දෙමව්පියන් ඔහුට සහතික වූ පසු ඔහු සතුටින් සෙල්ලම් කිරීමට පටන් ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද? අනෙක් අතට, දරුවෙකු ඒ ගැන පමණක් සිතන විට, එයින් අදහස් වන්නේ ඔහු අර්බුදයකට මුහුණ දෙන බවයි. ඇයව බැලීමට රැගෙන යාම වඩා හොඳය මනෝචිකිත්සක එය ඔහුට සහතිකයක් ලබා දෙන අතර මරණයට ඇති ඔහුගේ අතිමහත් බියට එරෙහිව සටන් කිරීමට ඔහුට උපකාර කරයි.

අපි හැමෝම මැරෙන්න යන නිසා ජීවත් වීමේ තේරුම කුමක්ද?

“ප්‍රධානම දෙය නම් ඔබ ජීවත් වන දේ තුළ, සිදුවෙමින් පවතින දෙයෙහි හදවත තුළ ඔබ සිටීම, ඔබ දේවල් හොඳින් කිරීම ය. , ඔබ ආදරය දෙන බව, ඔබට සමහරක් ලැබෙන බව, ඔබේ ආශාවන් සැබෑ කර ගැනීමට ඔබ සමත් වන බව! ජීවිතයේ ඔබට වැදගත් වන්නේ කුමක්ද? ඔබ සිටින්නේ කුමක් සඳහාද? යම් අවස්ථාවක දී එය නතර වන බව දැන දැනම, දරුවාට පැහැදිලි කළ හැකිය. අපි ජීවත්ව සිටියදී බොහෝ දේ කිරීමට අපව තල්ලු කරයි ! ළමයින් තම ජීවිතයේ අරුත සෙවීමට ඉතා ඉක්මනින් පැමිණේ. බොහෝ විට, එය පිටුපස ඇත්තේ බිය සහ වැඩීම ප්රතික්ෂේප කිරීමයි. අප ජීවත් වන්නේ නිකරුණේ නොවන බවත්, වැඩෙන විට අපි දියුණු වන බවත්, වයසට යන විට, අපට වසර ගණනාවක් ජීවිතය අහිමි වන නමුත් අපට ලැබෙන බවත් අපි ඔවුන්ට තේරුම් කළ යුතුයි. සතුට සහ අත්දැකීම.

නිවාඩුවට යන්න ප්ලේන් එක ගත්ත එක නියමයි, අපි දෙව්ලොව ඉන්න ආච්චි බලන්න යනවද?

දරුවෙකුට කීම: "ඔබේ ආච්චි ස්වර්ගයේ" මරණය යථාර්ථවාදී නොවේ, ඔහුට ඇය දැන් සිටින ස්ථානය සොයාගත නොහැක, ඔහුගේ මරණය ආපසු හැරවිය නොහැකි බව ඔහුට තේරුම් ගත නොහැක. අනෙක් ඊටත් වඩා අවාසනාවන්ත සූත්‍රය නම්: "ඔබේ ආච්චි ඉතා දිගු ගමනක් ගොස් ඇත!" ශෝක වීමට නම්, දරුවා තේරුම් ගත යුතුය මැරිච්ච කෙනෙක් ආපහු එන්නේ නෑ කියලා. හැබැයි ගමනක් ගියාම ආපහු එනවා. දරුවා වැලපීමට සහ වෙනත් අවශ්යතා වෙත හැරවීමට නොහැකිව ආදරය කරන පුද්ගලයා නැවත පැමිණෙන තෙක් බලා සිටීම අවදානමට ලක් වේ. එපමණක්ද නොව, “ඔබේ ආච්චි ගමනක් ගොස් ඇත” යැයි පවසමින් අපි ඔහුව ඉතිරි කළහොත්, ඔහුගේ දෙමාපියන් මෙතරම් දුක් වන්නේ මන්දැයි ඔහුට වැටහෙන්නේ නැත. ඔහු තමාටම දොස් පවරාගනු ඇත: “ඔවුන් හඬන්නේ මගේ වරදක්ද? මම හොඳ නැති නිසාද? ”

ඔයා මට කිව්වා ජුලියට්ගේ තාත්තා ගොඩක් අසනීප නිසා මැරුණා කියලා. මමත් ගොඩක් අසනීපෙන් ඉන්නේ. ඔයා හිතන්නේ මම මැරෙයි කියලාද?

දරුවෙකුට ද මිය යා හැකි බව දරුවන්ට හොඳින් වැටහෙනවා. ඔහු ප්‍රශ්නය ඇසුවහොත් ඔහුට අවශ්‍ය වේ අවංක සහ සාධාරණ ප්රතිචාරයක් එය ඔහුට සිතීමට උපකාරී වේ. නිශ්ශබ්දව සිටීමෙන් අපි අපේ දරුවා ආරක්ෂා කර ගනිමු යැයි අප නොසිතිය යුතුය. ඊට පටහැනිව, අපහසුතාවයක් ඇති බව ඔහුට දැනෙන තරමට, එය ඔහුට වඩාත් පීඩාකාරී වේ. මරණයට ඇති බිය ජීවිතයට ඇති බියයි! ඔවුන්ට සහතික වීමට නම්, අපට ඔවුන්ට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “ජීවිතයේ දුෂ්කරතා ඇති විට, ඔබ ඔබේ හිස්වැස්ම පැළඳිය යුතුය!” දුෂ්කරතාවලින් ආරක්ෂා වී ජයග්‍රහණය කිරීමට අපට සැමවිටම විසඳුමක් ඇති බව ඔවුන්ට අවබෝධ කර දීම වර්ණවත් ක්‍රමයකි.

මට මගේ නැන්දගේ අලුත් ගෙදර බලන්න කනත්තට යන්න පුළුවන්ද?

ආදරය කරන කෙනෙකු ශෝක කිරීම කුඩා දරුවෙකුට වේදනාකාරී පීඩාවකි. ඔහුව කටුක යථාර්ථයෙන් ඉවතට ගෙන ඔහුව ආරක්ෂා කිරීමට අවශ්‍ය වීම වරදකි. මෙම ආකල්පය, එය හොඳ හැඟීමකින් ආරම්භ වුවද, දරුවාට වඩාත් කරදරකාරී වේ, සරලවම එය නිදහස් පාලනයක් ලබා දෙන බැවිනි. ඔහුගේ පරිකල්පනය සහ ඔහුගේ වේදනාව. ඔහු මරණයට හේතු සහ තත්වයන් ගැන ඕනෑම දෙයක් සිතින් මවා ගනී, සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ඔහුට පැහැදිලිව පැහැදිලි කිරීමට වඩා ඔහුගේ සැලකිල්ල බෙහෙවින් වැඩි ය. දරුවා ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, ඔහු අවමංගල්‍යයට නොපැමිණීමට හේතුවක් නැත, එවිට ඔහුට නිතිපතා සොහොනට ගොස් එහි මල් තැබීමට, අතුරුදහන් වූ පුද්ගලයා සිටින විට ඉතිරිව සිටින අය සමඟ සතුටු මතකයන් අවදි කළ හැකිය. මේ අනුව, ඔහු මියගිය තැනැත්තාට ඔහුගේ හිසෙහි සහ ඔහුගේ හදවතේ ස්ථානයක් සොයා ගනු ඇත. සංදර්ශනයක් ඉදිරිපත් කිරීමට දෙමාපියන් බිය විය යුතු නැත. ඔබේ දුක සහ කඳුළු සඟවා ගැනීමට අවශ්‍ය නැත නැතහොත් සියල්ල හොඳින් මවාපාන්න. දරුවෙකුට වචන සහ හැඟීම් අතර අනුකූලතාවයක් අවශ්‍ය වේ ...

දරුවෙකුට මරණය ගැන කතා කරන්නේ කෙසේද: මරණයෙන් පසු අප යන්නේ කොතැනටද? පාරාදීසයේද?

ඒක ගොඩක් පුද්ගලික ප්‍රශ්නයක්, වැදගත්ම දෙය නම් පවුලේ ගැඹුරු විශ්වාසයන්ට අනුකූලව ඒවාට පිළිතුරු සැපයීමයි. ආගම් විවිධ පිළිතුරු සපයන අතර සෑම කෙනෙකුම මෙම ප්රශ්නයට නිවැරදි ය. නොඇදහිලිවන්ත පවුල්වලද, අනුකූලතාව මූලික වේ. උදාහරණයක් ලෙස: “කිසිවක් සිදු නොවනු ඇත, අපව දන්නා, අපට ආදරය කළ මිනිසුන්ගේ මනසෙහි අපි ජීවත් වෙමු, එපමණයි!” යනුවෙන් පැවසීමෙන් අපගේ විශ්වාසයන් ප්‍රකාශ කළ හැකිය. දරුවාට වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, සමහර අය මරණයෙන් පසු තවත් ජීවිතයක්, පාරාදීසයක් ඇතැයි විශ්වාස කරන බව අපට පැහැදිලි කළ හැකිය ... තවත් අය පුනරුත්පත්තිය විශ්වාස කරයි ... එවිට දරුවා තමාගේම මතයක් ගොඩනඟා එහිම නිරූපණයන් නිර්මාණය කරයි.

මාව පොළව යට පණුවන් විසින් කන්න යනවාද?

සංයුක්ත ප්‍රශ්න සරල පිළිතුරු සඳහා ඉල්ලා සිටී: “අපි මිය ගිය විට, තවත් ජීවිතයක් නැත, තවත් ස්පන්දනය වන හදවතක් නැත, මොළය පාලනය කරන්නේ නැත, අපි තවදුරටත් චලනය නොවන්නෙමු. අපි මිනී පෙට්ටියක, පිටතින් ආරක්ෂා කර ඇත. ” දිරාපත්වීම ගැන රෝගාතුර විස්තර ලබා දීම ඉතා “ගොරෝසු” වනු ඇත… ඇස් වෙනුවට ඇස් කුහරවල සිදුරු බියකරු සිහින රූප වේ! ළමයින් සියල්ලන්ටම ජීවීන්ගේ පරිවර්තනයට ආකර්ෂණය වන කාල පරිච්ඡේදයක් තිබේ. ඔවුන් තවමත් චලනය වේදැයි බැලීමට කුහුඹුවන් තලා දමයි, සමනලුන්ගේ පියාපත් ඉරා දමයි, වෙළඳ කුටියේ මාළු, කුඩා කුරුල්ලන් කූඩුවෙන් වැටේ ... එය ස්වභාවික සංසිද්ධි සහ ජීවය සොයා ගැනීමයි.

වීඩියෝවෙන් සොයා ගැනීමට: ආදරය කරන කෙනෙකුගේ මරණය: කුමන විධිමත්ද?