අන්තර්ගතය
1-අවශ්‍යතාවය සහ හැසිරවීම පටලවා නොගන්න
ළදරුවා ආකෘතියක් භාවිතා කරයි හැසිරවීම අවශ්ය. ඔහුගේ ප්‍රාථමික අවශ්යතා (කුසගින්න, වැළඳ ගැනීම, නින්ද...) තෘප්තිමත් කර ගැනීම සඳහා ඔහුගේ හැඬීම, හැඬීම, ට්විටර් කිරීම ඔහුගේ එකම සන්නිවේදන මාධ්‍ය වේ. “මෙම ඉල්ලීම් අත්විඳින්නේ නම් කැමැත්ත, එයට හේතුව ඒවා ඇසීමට අවශ්ය මානසික හැකියාව දෙමාපියන්ට නොමැති වීමයි (උදාහරණයක් ලෙස රාත්‍රියක නින්දෙන් පසු) ”, ළමා මනෝ වෛද්‍ය Gilles-Marie Valet පැහැදිලි කරයි.
පසුව, අවුරුදු 1 හමාරක සිට අවුරුදු 2 දක්වා, දරුවා පුළුල් අර්ථයෙන් භාෂාව සහ සන්නිවේදනය ප්‍රගුණ කිරීමට පටන් ගන්නා විට, ඔහුගේ ඉල්ලීම් සහ ප්‍රතික්‍රියා චේතනාන්විත විය හැකි අතර එම නිසා සමාන වේ. බ්ලැක්මේල්. “උදාහරණයක් ලෙස, ප්‍රසිද්ධියේ ලස්සන සිනහවකින් හෝ කෝපයෙන් ප්‍රයෝජන ගත හැකි බව ළමයින් තේරුම් ගනී,” චිකිත්සකයා සිනාසෙයි.
2-නීති කලින් සඳහන් කර ඒවාට ඇලී සිටින්න
සහ දෙමාපියන් ඔහුට යටත් වුවහොත් අවශ්යතා ඇත, ඔහුගේ තාක්ෂණය ක්රියා කරන බව දරුවා මතක තබා ගනී. "මෙම දර්ශන වළක්වා ගැනීම සඳහා, හැකි තරම් නීති රීති කලින් සඳහන් කිරීම වඩා හොඳය", විශේෂඥයා සිහිපත් කරයි. ආහාර ගන්නා ආකාරය, මෝටර් රථයේ සිටීම, ධාවන තරඟ, නාන වේලාව හෝ නින්දට යන වේලාවන් ... "ඇත්ත නම් සමහර විට දෙමාපියන් වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර ඔවුන් දීමට කැමැත්තක් දක්වයි. එය වැදගත් නොවේ. ඊළඟ දවසේ ඔවුන් ශක්තිමත් විය හැකිය. දරුවන්ට වෙනස්කම් ඒකාබද්ධ කිරීමට හැකි වේ, ඔවුන් වර්ධනය වන ජීවීන් වේ! කිසිවක් කිසිදා ශීත වී නැත, ”ගිල්ස්-මාරි වැලට් අවධාරනය කරයි.
3-ඔබව බ්ලැක්මේල් කිරීමෙන් වළකින්න
” මනස හසුරුවන්නා සහජ නොවේ. එය අවට සිටින වැඩිහිටියන් සමඟ හඳුනා ගැනීමෙන් ළමුන් තුළ වර්ධනය වේ, ”මනෝ වෛද්‍යවරයා පවසයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, දරුවන් උත්සාහ කරන්නේ නම් චිත්තවේගීය බ්ලැක්මේල්, දෙමව්පියන් එය භාවිතා කරන නිසා. නොදැනුවත්වම සහ අපගේ අධ්‍යාපනය අපව එයට හුරු කර ඇති නිසා, අපි "if / if" භාවිතා කරමු. "ඔබ මට පිළිවෙලට වැඩ කිරීමට උදව් කළහොත්, ඔබ කාටූනයක් නරඹනු ඇත." "එක්කෝ / හෝ" වඩා ඵලදායී වනු ඇත. "එක්කෝ ඔයා මට පිළිවෙළට ඉන්න උදව් කරලා ඔයා TV බලන්න පුළුවන් වැඩුණු කෙනෙක් කියලා මට ඔප්පු කරන්න." එක්කෝ ඔබ මට උදව් නොකරන අතර ඔබට නැරඹීමට නොහැකි වනු ඇත, ”වෛද්‍යවරයා පැහැදිලි කරයි.
"එය විස්තරයක්, ඉදිරිපත් කිරීමේ සූක්ෂ්මතාවයක් ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන, නමුත් එහි වගකීම සහ තේරීම පිළිබඳ සම්පූර්ණ සංකල්පය අඩංගු වේ, දරුවාට ආත්ම විශ්වාසය ලබා ගැනීමට සහ තමාගේම සාධාරණ වීමට ඉතා වැදගත් වේ," ඔහු තවදුරටත් පවසයි. සියල්ලටත් වඩා, එය අපට බැඳීම් ක්‍රීඩාවෙන් ඉවත් වීමට ඉඩ සලසයි බියගැන්වීම. කළ නොහැකි දඬුවමක් මෙන් ("ඔබට සතියකට උද්‍යානය අහිමි වනු ඇත!") අපි තර්ජනයක් ලෙස හංවඩු ගැසුවෙමු ...
4-දරුවාගේ පියා / මව සමඟ සමමුහුර්ත වන්න
Gilles-Marie Valet සඳහා, දෙමාපියන් එකඟ නොවන්නේ නම්, එය පැහැදිලිය. දරුවා ඉක්මන් කරයි. “විසඳුම් දෙකක්: එක්කෝ ගරු කළ යුතු රීතිය දෙමාපියන් දෙදෙනාම මීට පෙර පිළිගෙන ඇත්තේ ඔවුන් දැනටමත් ඒ ගැන කතා කර ඇති බැවිනි. දෙදෙනාගෙන් එක් අයෙකු එම අවස්ථාවේ දී අතුරුදහන් වන අතර දරුවා නොමැති විට විවාදය පසුවට කල් දමයි. එය කඩා වැටීමේ මාර්ගයක් ලෙස අත්විඳිය යුතු නැත, නමුත් දරුවාට පිරිනැමීමේ ආඩම්බරයක් a පැහැදිලි ප්රතික්රියාව සහ ඒකමතිකව ”, චිකිත්සකයා වර්ධනය කරයි.
5-පළමුව දරුවාගේ යහපැවැත්ම ගැන සිතන්න
සහ ලා ගැන කුමක් කිව හැකිද? වරද ? වරදකාරී හැඟීමකින් තොරව සෙල්ලම් බඩු, කේක් කෑල්ලක්, සවාරිය ප්රතික්ෂේප කරන්නේ කෙසේද? “දරුවාට හොඳ කුමක්ද කියා දෙමාපියන් නිතරම තමන්ගෙන්ම අසාගත යුතුයි. ඔහුගේ ඉල්ලීම ඔහුගේ සෞඛ්යයට, ඔහුගේ සමබරතාවයට හානි කරයිද? එසේ නම්, එපා කියන්නට පසුබට නොවන්න, ”විශේෂඥයා පිළිතුරු දෙයි. අනෙක් අතට, දරුවන් ඔවුන්ගේ දෛනික ජීවිතයට සැබවින්ම බලපෑමක් නොකරන අනපේක්ෂිත දේවල් ඉල්ලා සිටීම සිදු වේ. උදාහරණය: "මට මේ පුංචි වලසාව ඉස්කෝලේ යන ගමන් එක්කගෙන යන්න ඕනේ!" "
එවැනි අවස්ථාවක, කැමැත්ත නොවේ. “ඉල්ලීමෙහි සැඟවුණු අර්ථයක් ඇත (මෙහි සහතිකයක් අවශ්ය වේ) එය සමහර විට එම අවස්ථාවේ අපෙන් ගැලවී යයි. එවැනි අවස්ථාවක, ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුවක් නොමැති නම්, එය කරන්නේ ඇයි? », මනෝ වෛද්‍යවරයා සඳහන් කරයි.
(1) 2016 දී Editions Larousse විසින් ප්‍රකාශයට පත් කරන ලද පොත.