අන්තර්ගතය
ඔව්, ආච්චිලා තම දරුවන් සුරතල් කිරීමට කැමතියි ...
ජීවන තත්වයන්:
ඔහුගේ ආච්චි බැලීමට ගිය පසු ඔහු "මනෝ" දරුවෙකු බවට පත් විය
ඔහුගේ පුතා ඔහුගේ ආච්චිලා සීයලා වෙත යන විට, ඔහු සියලු කුකුළා, මානසික, ඔහු දිවුරන්න පුළුවන්, ස්නැප්: ඔහු, ඔබ බලන්න, දේශීය ආච්චි ශක්තිය මාරු කර ඇත. මගේ සහෝදරයා විඳදරාගත්තා, විඳදරාගත්තා, "ඒක තේරුම් ගන්න" සහ "කතා කරන්න" උත්සාහ කළා - කිසිවක් උදව් කරන්නේ නැහැ. මම තීරණය කළා, මගේ බිරිඳ සමඟ, අවුරුද්දකට මගේ ආච්චි බැලීමට යාම බැහැර කිරීමට (මගේ පුතාගේ වයස අවුරුදු 4 ක් හෝ වෙනත් දෙයක් මට මතක නැත). ආච්චි කෝපයට පත් වූ අතර “පිරිමි ළමයා අප වෙත දිව යයි, නමුත් ඔහුගේ පියා ඔහුට ඉඩ නොදේ” (කිසිවෙකු ඉක්මන් නොවූවත්) සෑම කෙනෙකුටම පැමිණිලි කළාය, නමුත් දරුවා මහජන මතයට වඩා ඔහුගේ සහෝදරයාට ආදරය කරයි.
පොදුවේ ගත් කල, සහෝදරයාට තවමත් ඉතා පැහැදිලිව සහ සමහර විට රළු ලෙස, ආච්චිට යා යුතු නැති සීමාවන් සලකුණු කළ යුතුය.
මගේ පුතාට වයස අවුරුදු 2 යි මාස 3 කට ආසන්නයි. ආච්චි කෙනෙක් ආවම එයාගෙ පුතා එක්ක, ඒ කියන්නෙ හැම වෙලාවෙම, යන්නෙ නැතිව, (සාමාන්‍ය දවස්වල අම්මට කරන්න දේවල් ගොඩක් තියෙන නිසා එයාට එයා එක්ක ඉඳගෙන සෙල්ලම් කරන්න බෑ) එක්ක සම්බන්ධ වෙලා ඉන්නවා. මේ වෙලාවේ අම්මා ඕන නෑ, අම්මගේ ඉල්ලීමට අපි බිහිරි වෙනවා, ගැහැනිය ඉස්සරහට යනවා, අම්මාගේ අධිකාරිය යනවා. තත්වය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද? ප්රතික්රියා කරන්නේ කෙසේද? මගේ මවට අවශ්ය පරිදි ආච්චි සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කිරීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් පුතා වෙනස් ලෙස සිතයි! උදව් කරන්න!
විසඳුම
නිවසේ භාරව සිටින්නේ කවුද?
නිවසේ ප්රධානියා තාත්තා, ඔහුගේ ව්යාපාරික චාරිකා අතරතුර - මම. ආච්චිලා සීයලා - ඔවුන් ඔබට ඉතා අප්රසන්න වුවද, ආදරණීය දරුවන්, පෞද්ගලිකව යමක් සඳහා ඔබ ගරු කළ යුතුය. මොකද ආච්චිලා සීයලා අපේ අම්මලා තාත්තලා නිසා කවදාහරි ඔයාලා තාත්තලා වෙනවා, අපි ආච්චිලා සීයලා වෙනවා. ඔවුන් අප ගැන සිතන්නේ කුමක්ද සහ ඔවුන් අපගේ හැසිරීම තක්සේරු කිරීමට යන්නේ කෙසේද යන්න තවමත් නොදනී, එබැවින් අපි අපගේ ආච්චිලා සීයලාට ගරු කරන අතර අධ්‍යාපනය නොකරමු (ඔබට එකවර රසකැවිලි කිලෝ දෙකක් ලබා නොදෙන ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකි වුවද).
සාමකාමී සහජීවනය
ආච්චි ගැන - ආච්චි - ඔවුන් අවශ්ය, ඔවුන්ගේ සුරතල් සමග. එක් රීතියකට අනුව තම ආච්චි සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකි බවත්, අනෙක් අයට අනුව ඔහුගේ දෙමාපියන් සමඟ සන්නිවේදනය කළ හැකි බවත් දරුවාට පැහැදිලි කිරීම සරලයි (සමහර විට ඔහ් ඉතා අපහසු වුවද). ආච්චි බිඳීමට හා ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට අවශ්ය නැත - මෙය අනිවාර්ය වැඩිහිටි පෞරුෂයක් වන අතර, දෙමව්පියන් මෙන්, ඇයට අවශ්ය වන්නේ දරුවා තමාගේම ආකාරයෙන්, ආච්චිගේ ආකාරයෙන් යහපත් වීමටයි. එබැවින් වැඩිහිටි ජීවිතයේ දී ඔහු කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය "සියල්ල" වනු ඇති බව දිගුකාලීන අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් දරුවාට පැහැදිලි කිරීම වටී.
පුද්ගලික අත්දැකීම් වලින්, මේ වයසේදී මම “හොඳ” මවක් බවට තවමත් එතරම් විශ්වාසයක් නොමැති අතර, දරුවා තම ආච්චිට මට වඩා අඩුවෙන් ආදරය කරන බව සැමවිටම පෙනෙන්නට තිබුණි ... තවද දරුවා තම දෙමාපියන් කෙරෙහි ඇති මෙම බිය හැසිරවීමට පටන් ගනී. .