මෑතකදී මට පහත අන්තර්ගතය සහිත විද්‍යුත් තැපෑලක් ලැබුණි:
“... ගර්භණී සමයේදී මගේ නැන්දම්මා බොහෝ විට පුනරුච්චාරණය කරන විට මා තුළ අමනාපයේ සහ කෝපයේ පළමු අංකුර දළු ලා ඇත: “දරුවා මගේ පුතා වගේ වේ යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි” හෝ “ඔහු ඔහුගේ පියා මෙන් බුද්ධිමත් වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. .” දරුවෙකුගේ උපතෙන් පසු, විශේෂයෙන් අධ්‍යාපනය සම්බන්ධයෙන් (නැන්දම්මාට අනුව, ආරම්භයේ සිටම දැඩි සදාචාරාත්මක අවධාරණයක් තිබිය යුතුය), මගේ ප්රතික්ෂේප කිරීම සම්බන්ධයෙන් නිරන්තර විවේචනාත්මක හා අනුමත නොකරන ප්‍රකාශවල වස්තුවක් බවට පත්විය. බලහත්කාරයෙන් පෝෂණය කිරීම, මගේ දරුවාගේ ක්‍රියාවන් කෙරෙහි සන්සුන් ආකල්පයක් ඇති අතර එමඟින් ඔහුට අමතර තැලීම් සහ ගැටිති ඇති වුවද ඔහුට ස්වාධීනව ලෝකය දැන ගැනීමට ඉඩ සලසයි. නැන්දම්මා මට සහතික වන්නේ, ඇගේ අත්දැකීම් සහ වයස නිසා, ඇය ස්වභාවයෙන්ම අපට වඩා ජීවිතය හොඳින් දන්නා බවත්, අපි වැරදි කරන බවත්, ඇගේ මතයට ඇහුම්කන් දීමට අකමැති බවත්ය. මම පිළිගන්නවා, බොහෝ විට මම හොඳ යෝජනාවක් ප්රතික්ෂේප කරන්නේ එය ඇයගේ සුපුරුදු ඒකාධිපති ආකාරයෙන් ඉදිරිපත් කළ නිසා ය. මගේ නැන්දම්මා ඇගේ සමහර අදහස් පිළිගැනීම ප්රතික්ෂේප කිරීම පුද්ගලික අකමැත්තක් සහ අපහාසයක් ලෙස සලකයි.
ඇය මගේ අවශ්‍යතා අනුමත නොකරයි (කිසිම ආකාරයකින් මගේ යුතුකම් පිළිබිඹු නොකරන), ඒවා හිස් හා නිෂ්ඵල යැයි කියමින්, විශේෂ අවස්ථා වලදී වසරකට දෙතුන් වතාවක් ළදරුවන් සිටින ලෙස අපි ඇගෙන් ඉල්ලා සිටින විට අපට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි. ඒ අතරම, මම ළදරුවෙකු කුලියට ගත යුතුව තිබූ බව පවසන විට, ඇය දැඩි ලෙස කෝපයට පත් වේ.
සමහර වෙලාවට දරුවා අම්ම ළඟ දාලා යන්න හිතුණත් නැන්දම්මා ඒ ගැන අහන්නවත් කැමති නැහැ.
මෙම ආච්චිගේ වැරදි කෙතරම් පැහැදිලිද යත්, ඒවා සාකච්ඡා කිරීම අවශ්ය යැයි ඔබ නොසිතනු ඇත. නමුත් ආතති සහගත තත්ත්වය නිසා සරල පරිසරයක එතරම් පැහැදිලිව පෙනෙන්නට නැති සාධක ඉක්මනින් දැකීමට හැකි වේ. එක දෙයක් පමණක් පැහැදිලිය: මෙම ආච්චි "ආත්මාර්ථකාමී" හෝ "ඒකාධිපතියෙකු" පමණක් නොවේ - ඇය ඉතා ඊර්ෂ්යා කරයි.
අපගේ සංවාදය දිගටම කරගෙන යාමට පෙර, ගැටුම්කාරී පාර්ශ්වයන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ ස්ථාවරය පිළිබඳව අප හුරුපුරුදු වී ඇති බව පිළිගත යුතුය. ඔබ අනෙක් පැත්තට ඇහුම්කන් දීමෙන් පසු ගෘහස්ථ ගැටුමක සාරය වෙනස් වන ආකාරය ගැන මම කිසි විටෙකත් පුදුම වීම නතර නොකරමි. කෙසේ වෙතත්, මෙම විශේෂිත අවස්ථාවෙහිදී, ආච්චිගේ දෘෂ්ටිකෝණය අපගේ මතයට සැලකිය යුතු ලෙස බලපෑවේ යැයි මම සැක කරමි. නමුත් කෙල ගැසීමේදී කාන්තාවන් දෙදෙනාම අපට දැකගත හැකි නම්, තරුණ මව කෙසේ හෝ ගැටුමට දායක වන බව අපට පෙනෙනු ඇතැයි මම සිතමි. ආරවුලක් ඇති කිරීමට අවම වශයෙන් දෙදෙනෙකු අවශ්ය වේ, උසිගන්වන්නා කවුද යන්න පැහැදිලි වුවද.
මේ අම්මයි ආච්චියි අතර වෙන්නේ මොකක්ද කියලා මම හරියටම දන්නවා කියලා කියන්න මම නිර්භීත නැහැ, මොකද මටත් ඔයා වගේම මටත් ප්‍රශ්නය විනිශ්චය කරන්න පුළුවන් ලිපියක් මත විතරයි. නමුත් මට බොහෝ තරුණ මව්වරුන් සමඟ වැඩ කිරීමට සිදු වූ අතර, ඔවුන්ගේ ප්‍රධාන කරදරය වූයේ පවුල් කටයුතුවලදී ආච්චිලා සීයලාගේ මැදිහත්වීමට සන්සුන්ව ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඇති නොහැකියාවයි, මෙම අවස්ථා බොහොමයක පොදු බොහෝ දේ ඇත. ලිපිය ලියපු කෙනා ලේසියෙන් අතහරිනවා කියන අදහස මම පිළිගන්නවා කියලා මම හිතන්නේ නැහැ. සමහර අවස්ථාවලදී ඇය තම ස්ථාවරයන්හි ස්ථිරව සිටින බව ඇය පැහැදිලි කරයි - මෙය රැකවරණය, පෝෂණය, අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීම - සහ එහි කිසිදු වරදක් නැත. නමුත් නැනීගේ කාරණයේදී ඇය පැහැදිලිවම පහත් ය. මගේ මතය අනුව, මේ සඳහා නිසැක සාක්ෂිය වන්නේ ඇගේ ස්වරය වන අතර, එය නින්දා සහ අමනාපය පෙන්නුම් කරයි. ඇගේ තර්කය ආරක්ෂා කිරීමට ඇය සමත් වුවත් නැතත්, ඇය තවමත් ගොදුරක් ලෙස හැඟේ. තවද මෙය යහපත් දෙයකට මඟ පාදන්නේ නැත.
එවැනි මවක් තම ආච්චිගේ සිත් රිදවීමට හෝ ඇයව කෝපයට පත් කිරීමට බිය වීම ගැටලුවේ හරය යැයි මම සිතමි. මෙම අවස්ථාවේ දී, සාධක කිහිපයක් ක්රියාත්මක වේ. මව තරුණ හා අද්දැකීම් අඩු ය. එහෙත්, තවත් දරුවන් එකක් හෝ දෙදෙනෙකු බිහි කළ ඇය තවදුරටත් එතරම් බියජනක නොවනු ඇත. නමුත් තරුණ මවකගේ ලැජ්ජාව තීරණය වන්නේ ඇගේ අද්දැකීම් අඩුකමෙන් පමණක් නොවේ. මනෝවෛද්‍යවරුන්ගේ පර්යේෂණ වලින්, නව යොවුන් වියේදී ගැහැණු ළමයෙකුට නොදැනුවත්වම තම මව හා සමානව තරඟ කිරීමට හැකි වන බව අපි දනිමු. ආකර්ශනීය වීමට, ආදර ජීවන රටාවක් ගත කිරීමට සහ දරුවන් ලැබීමට දැන් ඇගේ වාරය පැමිණ ඇති බව ඇයට හැඟේ. මව තමාට ප්‍රධාන භූමිකාව දිය යුතු කාලය පැමිණ ඇති බව ඇයට හැඟේ. නිර්භීත තරුණියකට මෙම තරඟකාරී හැඟීම් විවෘත ගැටුමකදී ප්රකාශ කළ හැකිය - පිරිමි ළමයින් හා ගැහැණු ළමයින් අතර අකීකරුකම නව යොවුන් වියේදී පොදු ගැටළුවක් වීමට එක් හේතුවක් වේ.
නමුත් ඇගේ මව (හෝ නැන්දම්මා) සමඟ ඇති එදිරිවාදිකම් නිසා දැඩි ලෙස හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙකුට හෝ තරුණියකට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය හැකිය. සත්‍යය ඇත්තේ තමාගේ පැත්තේ බව වටහා ගත්ත ද ඇය තම ප්‍රතිවාදියාට වඩා අඩු වැඩි වශයෙන් පහත් ය. ඊට අමතරව ලේලිය සහ නැන්දම්මා අතර විශේෂ තරගයක් පවතී. ලේලියක් කැමැත්තෙන් තොරව තම නැන්දම්මාගෙන් තම වටිනා පුතා සොරකම් කරයි. ආත්ම විශ්වාසය ඇති තරුණියකට තම ජයග්‍රහණයෙන් තෘප්තියක් දැනිය හැක. නමුත් වඩාත් සියුම් හා උපායශීලී ලේලියක් සඳහා, මෙම ජයග්‍රහණය වරදකාරි හැඟීමෙන් යටපත් වනු ඇත, විශේෂයෙන් ඇයට අධිපති හා සැක සහිත නැන්දම්මා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ගැටළු තිබේ නම්.
වඩාත්ම වැදගත් සාධකය වන්නේ දරුවාගේ ආච්චිගේ චරිතයයි - ඇගේ මුරණ්ඩුකම, අශිෂ්ටත්වය සහ ඊර්ෂ්යාව පිළිබඳ උපාධිය පමණක් නොව, ඇගේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් සමඟ සම්බන්ධ වූ තරුණ මවගේ වැරදි භාවිතා කිරීමේදී විචක්ෂණශීලීභාවය. රණ්ඩු වෙන්න දෙන්නෙක් ඕන කියන එකයි මම කිව්වේ. මට ලිපිය එවූ මවට ආක්‍රමණශීලී, අපකීර්තිමත් චරිතයක් ඇතැයි මම පැවසීමට අදහස් නොකරමි, නමුත් මට අවධාරණය කිරීමට අවශ්‍යය. තම විශ්වාසයන් ගැන සම්පූර්ණයෙන් විශ්වාසයක් නැති, ඇගේ හැඟීම්වලට පහසුවෙන් ගොදුරු විය හැකි, හෝ තම ආච්චි කෝපයට පත් වේ යැයි බියෙන් සිටින මවක්, තමා අවට සිටින මිනිසුන්ට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටි ආච්චි කෙනෙකුගේ හොඳම ගොදුරයි. පෞරුෂ වර්ග දෙක අතර පැහැදිලි ලිපි හුවමාරුවක් ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් එකිනෙකාගේ අඩුපාඩු ක්රමානුකූලව උග්ර කිරීමට සමත් වේ. ආච්චිගේ දැඩි ඉල්ලීම්වලට මවගෙන් ලැබෙන ඕනෑම සහනයක් දෙවැන්නාගේ ආධිපත්‍යය තවදුරටත් ශක්තිමත් කිරීමට හේතු වේ. ආච්චිගේ හැඟීම් අමනාප කිරීමට මව තුළ ඇති බිය නිසා, සෑම අවස්ථාවකදීම, ඇය අමනාප විය හැකි සෑම අවස්ථාවකම විචක්ෂණශීලීව පැහැදිලි කරයි. ලිපියේ ආච්චි ළදරුවෙකු කුලියට ගැනීම ගැන "ඇහුම්කන් දීමට කැමති නැත" සහ විවිධ දෘෂ්ටි කෝණයන් "පුද්ගලික අභියෝගයක්" ලෙස සලකයි.
තම ආච්චිගේ සුළු රිදවීම් සහ ඇඟිලි ගැසීම් ගැන මවක් කෝපයට පත් වන තරමට, ඇය එය පෙන්වීමට බිය වේ. මෙම දුෂ්කර තත්වයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේදැයි ඇය නොදැන සිටීමත්, වැල්ලේ ලිස්සා යන මෝටර් රථයක් මෙන්, ඇය ඇගේ ගැටළු වලට ගැඹුරින් ගැඹුරට පත්වීමත් සමඟ තත්වය සංකීර්ණ වේ. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, වේදනාව නොවැළැක්විය හැකි යැයි පෙනෙන විට අප සියල්ලන්ටම පැමිණෙන්නේ එකම දෙයකි - අපි එයින් විකෘති තෘප්තියක් ලැබීමට පටන් ගනිමු. එක් ක්‍රමයක් නම් අප ගැනම අනුකම්පා කිරීම, අපට කරන ප්‍රචණ්ඩත්වය රස විඳීම සහ අපගේම කෝපය භුක්ති විඳීමයි. අනිත් එක අපේ දුක අනිත් අය එක්ක බෙදාගෙන එයාලගේ අනුකම්පාව විඳින්න. සැබෑ සතුට වෙනුවට ගැටලුවට සැබෑ විසඳුමක් සෙවීමේ අපගේ අධිෂ්ඨානය දෙකම අඩපණ කරයි.
සර්වබලධාරී ආච්චිගේ බලපෑමට හසු වූ තරුණ මවකගේ දුෂ්කරතාවයෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද? මෙය එකවරම කිරීම පහසු නැත, ගැටලුව ක්රමයෙන් විසඳා ගත යුතුය, ජීවිත අත්දැකීම් ලබා ගැනීම. තමා සහ ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා දරුවා වෙනුවෙන් නීත්‍යානුකූල, සදාචාරාත්මක සහ ලෞකික වගකීම දරන බව මව්වරුන් බොහෝ විට මතක් කර ගත යුතුය, එබැවින් ඔවුන් තීරණ ගත යුතුය. ආච්චිට ඔවුන්ගේ නිවැරදි බව ගැන සැකයක් ඇත්නම්, පැහැදිලි කිරීම සඳහා ඇයට වෛද්‍යවරයා වෙත හැරවීමට ඉඩ දෙන්න. (ඔවුන්ගේ වෘත්තීය උපදෙස් ප්රතික්ෂේප කළ සමහර ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් ආච්චිලා කිහිප දෙනෙකු විසින් ඔවුන් නැවත නැවතත් කෝපයට පත් කර ඇති බැවින් නිවැරදි දේ කරන මව්වරුන්ට සැමවිටම වෛද්‍යවරුන්ගේ සහාය ලැබෙනු ඇත!) තීරණ ගැනීමේ අයිතිය ඇත්තේ ඔහුට පමණක් බව පියා පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔවුන්, සහ ඔහු තවදුරටත් පිටස්තර මැදිහත්වීමක් ඉවසන්නේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, තිදෙනා අතර ඇති වූ ආරවුලකදී, ඔහු කිසි විටෙකත් තම ආච්චිගේ පැත්ත ගනිමින් තම බිරිඳට එරෙහිව විවෘතව නොයා යුතුය. ආච්චි යම් දෙයක් ගැන නිවැරදි යැයි ඔහු විශ්වාස කරන්නේ නම්, ඔහු තම බිරිඳ සමඟ තනිවම සාකච්ඡා කළ යුතුය.
පළමුවෙන්ම, බියට පත් මව පැහැදිලිව තේරුම් ගත යුත්තේ ඇගේ වරදකාරි හැඟීම සහ තම ආච්චි කෝපයට පත් කිරීමට ඇති බිය නිසා ඇයව චිකානරි සඳහා ඉලක්කයක් බවට පත් කරන බවත්, ඇයට ලැජ්ජා වීමට හෝ බිය වීමට කිසිවක් නොමැති බවත්, අවසානයේ කාලයත් සමඟ ඇය බවත්ය. පිටතින් සිදුරුවලට ප්‍රතිශක්තිය වර්ධනය කළ යුතුය.
මවකට නිදහස ලබා ගැනීමට තම ආච්චි සමඟ රණ්ඩු විය යුතුද? ඇයට ඒ සඳහා දෙතුන් වතාවක් යාමට සිදු විය හැකිය. අන් අයගේ බලපෑමට පහසුවෙන් ගොදුරු වන බොහෝ පුද්ගලයින්ට සම්පූර්ණයෙන්ම අමනාපයක් දැනෙන තුරු රඳවා තබා ගැනීමට හැකි වේ - එවිට පමණක් ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ නීත්‍යානුකූල කෝපය පිට කළ හැකිය. ගැටලුවේ හරය නම්, තම මවගේ අස්වාභාවික ඉවසීම සහ ඇගේ අවසාන චිත්තවේගීය පිපිරීම ඇය ඕනෑවට වඩා ලැජ්ජාශීලී බවක් පෙන්නුම් කරන ලකුණු ලෙස ඉවසිලිවන්ත ආච්චිට දැනීමයි. මෙම සලකුණු දෙකම ආච්චි නැවත නැවතත් ඇගේ නයිට් තෝරා ගැනීම දිගටම කරගෙන යාමට දිරිගන්වයි. අවසාන වශයෙන්, මවට තම මතය ආරක්ෂා කර ගැනීමටත් ආච්චි දුරස්ථව තබා ගැනීමටත් හැකි වනු ඇත, ඇය අඬන්නේ නැතිව තම මතය විශ්වාසයෙන් හා ස්ථිරව ආරක්ෂා කිරීමට ඉගෙන ගන්නා විට. (“මෙය මට සහ දරුවාට හොඳම විසඳුමයි…”, “වෛද්‍යවරයා මෙම ක්‍රමය නිර්දේශ කළේය…”) සන්සුන්, විශ්වාසදායක ස්වරය සාමාන්‍යයෙන් මව කරන්නේ කුමක්දැයි දන්නා බව ආච්චිට සහතික කිරීමට වඩාත් effective ලදායී ක්‍රමයයි.
මව ලියන විශේෂිත ගැටළු සම්බන්ධයෙන්, මම විශ්වාස කරන්නේ, අවශ්ය නම්, මේ පිළිබඳව තම නැන්දම්මාට නොදන්වා, ඇය තම මවගේ සහ වෘත්තීය නැනී කෙනෙකුගේ උපකාරය ලබා ගත යුතු බවයි. නැන්දම්මා මේ ගැන දැනගෙන ඝෝෂාවක් නැඟුවොත්, අම්මා වරදක් නොපෙන්වා පිස්සු වැටිය යුතු නැත, කිසිවක් සිදු නොවූ ලෙස හැසිරිය යුතුය. හැකි නම්, ළමා රැකවරණය පිළිබඳ යම් ආරවුල් වළක්වා ගත යුතුය. ආච්චි එවැනි සංවාදයක් සඳහා අවධාරනය කරන්නේ නම්, මව ඔහු කෙරෙහි මධ්‍යස්ථ උනන්දුවක් පෙන්විය හැකිය, තර්කයෙන් වැළකී විනීතභාවයට ඉඩ දුන් වහාම සංවාදයේ මාතෘකාව වෙනස් කළ හැකිය.
ආච්චි තම පේළියේ සිටින ඥාතීන් මෙන් මීළඟ දරුවා දක්ෂ හා ලස්සන වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුව ප්රකාශ කරන විට, මවට වරදක් නොපෙන්වා, මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඇගේ විවේචනාත්මක ප්රකාශය ප්රකාශ කළ හැකිය. මෙම සියලු පියවරයන් ප්‍රතික්‍රියාවේ ක්‍රමයක් ලෙස උදාසීන ආරක්ෂාව ප්රතික්ෂේප කිරීම, අපහාසාත්මක හැඟීම් වැළැක්වීම සහ තමාගේම සන්සුන් භාවය පවත්වා ගැනීම දක්වා පැමිණේ. තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමට ඉගෙන ගත් පසු, මව මීළඟ පියවර ගත යුතුය - ඇගේ ආච්චිගෙන් පැනීම නැවැත්වීමට සහ ඇගේ නින්දා අපහාසවලට ඇහුම්කන් දීමට ඇති බියෙන් මිදීමට, මෙම කරුණු දෙකම යම් දුරකට මවගේ අකමැත්ත පෙන්නුම් කරයි. ඇගේ දෘෂ්ටිකෝණය ආරක්ෂා කරන්න.
මම මෙතෙක් අවධානය යොමු කළේ මව සහ ආච්චි අතර ඇති මූලික සම්බන්ධතාවය සහ බලහත්කාරයෙන් පෝෂණය කිරීම, රැකබලා ගැනීමේ ක්‍රම සහ ක්‍රම, කුඩා දරුවෙකුගේ සුළු භාරකාරත්වය, ඔහුට අයිතිය ලබා දීම වැනි කාරණා සම්බන්ධයෙන් කාන්තාවන් දෙදෙනාගේම අදහස්වල නිශ්චිත වෙනස්කම් නොසලකා හැරියෙමි. තමාගේම ලෝකය ගවේෂණය කිරීමට. ඇත්ත වශයෙන්ම, මුලින්ම කිව යුතු දෙය නම්, පුද්ගල ගැටුමක් ඇති වූ විට, අදහස්වල වෙනස බොහෝ දුරට අනන්තය. ඇත්ත වශයෙන්ම, එදිනෙදා ජීවිතයේදී එකම ආකාරයකින් දරුවෙකු රැකබලා ගන්නා කාන්තාවන් දෙදෙනෙකු සියවසේ අවසානය දක්වා න්‍යාය ගැන තර්ක කරනු ඇත, මන්ද දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේ ඕනෑම න්‍යායකට සෑම විටම පැති දෙකක් ඇත - එකම ප්‍රශ්නය වන්නේ කුමන එකක් පිළිගත යුතුද යන්නයි. . නමුත් ඔබ යමෙකු සමඟ අමනාප වූ විට, ඔබ ස්වභාවයෙන්ම දෘෂ්ටි කෝණයන් අතර වෙනස්කම් අතිශයෝක්තියට නංවා රතු කඩමාල්ලක් මත ගොනා මෙන් සටනට දිව යයි. ඔබේ ප්‍රතිවාදියා සමඟ ඇති විය හැකි එකඟතාවක් සඳහා ඔබ පදනම සොයා ගන්නේ නම්, ඔබ එයින් ඉවත් වන්න.
පසුගිය වසර විස්සක කාලය තුළ ළමා සුරැකුම් පිළිවෙත් නාටකාකාර ලෙස වෙනස් වී ඇති බව අප දැන් නතර කර පිළිගත යුතුය. ඒවා පිළිගැනීමට සහ ඔවුන් සමඟ එකඟ වීමට නම්, ආච්චිට මනසෙහි අතිශයින්ම නම්යශීලී බවක් පෙන්විය යුතුය.
බොහෝ විට, ආච්චි තම දරුවන්ව ඇති දැඩි කරන විට, කාලසටහනට අනුව දරුවෙකු ආහාරයට ගැනීමෙන් අජීර්ණය, පාචනය සහ දරුවා සුරතල් කරන බවත්, මලපහ පිටවීම සෞඛ්‍යයට යතුර බවත් එය ප්‍රවර්ධනය කරන බවත් ඇයට උගන්වා ඇත. බඳුන මත කාලෝචිත රෝපණ. නමුත් දැන් ඇය හදිසියේම විශ්වාස කිරීමට අවශ්ය වන්නේ පෝෂණ කාලසටහනෙහි නම්යශීලීභාවය පිළිගත හැකි නමුත් යෝග්ය පමණක් නොව, මලපහ කිරීම සඳහා විශේෂ කුසලතා නොමැති බවත්, ඔහුගේ කැමැත්තට එරෙහිව දරුවා බඳුනට නොතැබිය යුතු බවත්ය. නව අධ්‍යාපන ක්‍රම පිළිබඳව හොඳින් හඳුනන නවීන තරුණ මව්වරුන්ට මෙම වෙනස්කම් එතරම් රැඩිකල් ලෙස නොපෙනේ. ආච්චිගේ කනස්සල්ල තේරුම් ගැනීමට, අලුත උපන් බිළිඳකුට බැදපු ඌරු මස් පෝෂණය කිරීම හෝ සීතල වතුරෙන් ඔහුව නෑවීම වැනි සම්පූර්ණයෙන්ම විශ්වාස කළ නොහැකි දෙයක් මවකට සිතාගත යුතුය!
ගැහැණු ළමයෙකු හැදී වැඩුණේ අකමැත්තෙන් නම්, මවක් වූ පසු, ඇය තම ආච්චිලාගේ උපදෙස්, ඔවුන් සංවේදීව සහ උපායශීලීව ලබා දුන්නද ඇය කෝපයට පත් වීම ස්වාභාවිකය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සියලුම නව මව්වරුන් පාහේ ඊයේ යොවුන් වියේ පසුවන අය වන අතර ඔවුන් අවම වශයෙන් ඉල්ලා නොසිටි උපදෙස් ගැන විවෘත මනසකින් සිටින බව ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කරති. මව්වරුන් සඳහා උපායශීලී හැඟීමක් සහ අනුකම්පාවක් ඇති බොහෝ ආච්චිලා සීයලා මෙය තේරුම් ගෙන හැකිතාක් අඩුවෙන් ඔවුන්ගේ උපදෙස් වලින් ඔවුන්ට කරදර කිරීමට උත්සාහ කරති.
නමුත් කුඩා කල සිටම ගෘහ පාලනයේ යෙදී සිටින තරුණ මවකට ඇගේ අත්තම්මා සමඟ විවාදයක් (ආන්දෝලනාත්මක දෙමාපිය ක්‍රම ගැන) ආරම්භ කිරීමට හැකි වේ, ඇයගෙන් අකමැත්තේ සලකුනු බලා නොසිට. මවක් පෝෂණය කිරීම සහ බඳුනක් මත සිටුවීම අතර දිගු කාල පරතරයක් ඇති කර, දරුවෙකුට ආහාර වලින් සැබෑ අවුල් ඇති කිරීමට ඉඩ දුන් අතර, ඔහුගේ අන්ත ගුහාව නතර නොකළ අවස්ථා බොහොමයක් මම දැන සිටියෙමි, ඇය එහි ප්‍රතිලාභය විශ්වාස කළ නිසා නොවේ. එවැනි ක්‍රියා, නමුත් යටි සිතින් මෙය මගේ ආච්චිව බෙහෙවින් කලබලයට පත් කරන බව මට හැඟුණු බැවිනි. මේ අනුව, මව එක ගලකින් කුරුල්ලන් කිහිප දෙනෙකු මරා දැමීමට අවස්ථාවක් දුටුවාය: නිරන්තරයෙන් ඇගේ ආච්චිට විහිළු කිරීම, ඇගේ අතීත නයිට් තෝරා ගැනීම් සඳහා ඇයව ගෙවන්න, ඇගේ අදහස් කෙතරම් පැරණි හා නූගත් බව ඔප්පු කරන්න, සහ ඊට පටහැනිව, එය පෙන්වන්න. ඇය බොහෝ දුරට නවීන අධ්‍යාපන ක්‍රම තේරුම් ගෙන ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, නවීන හෝ පැරණි තාලයේ දෙමාපිය ක්‍රම සම්බන්ධයෙන් පවුල් ආරවුල් වලදී, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් - දෙමාපියන් සහ ආච්චිලා සීයලා - තර්ක වලට යොමු වෙති. රීතියක් ලෙස, එවැනි ආරවුල් වල වරදක් නැත, එපමණක් නොව, සටන් කරන පාර්ශ්වයන් පවා ඒවා භුක්ති විඳිති. හැබැයි පොඩි පොඩි ආරවුල් අවුරුදු ගාණක් නවතින්නේ නැති නිරන්තර යුද්ධයක් දක්වා වර්ධනය වෙනවා නම් ඒක හරිම නරකයි.
වඩාත්ම පරිණත සහ ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් මවකට පමණක් පහසුවෙන් උපදෙස් ලබා ගත හැකිය, මන්ද ඇය තම ආච්චි මත යැපීමට බිය නොවන බැවිනි. ඇසූ දෙය තමාට හෝ දරුවාට නොගැලපෙන බව ඇයට හැඟේ නම්, ඒ ගැන වැඩි ශබ්දයක් නොතබමින් උපක්‍රමශීලීව උපදෙස් ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය, මන්ද ඇය තුළ ඇති කරගත් අමනාපය හෝ වරදකාරි හැඟීම් ජය නොගනී. අනෙක් අතට, ඇයගෙන් උපදෙස් ඉල්ලා සිටීම ගැන ආච්චි සතුටු වේ. දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම ගැන ඇය කනස්සල්ලට පත් නොවන්නේ, කලින් කලට මෙම ගැටලුව සම්බන්ධයෙන් තම මතය ප්රකාශ කිරීමට අවස්ථාව ලැබෙන බව ඇය දන්නා බැවිනි. ඇය එය නිතර නොකිරීමට උත්සාහ කළත්, ඉඳහිට අනවශ්‍ය උපදෙස් දීමට ඇය බිය නොවන්නේ, තම මව මෙයින් කලබල නොවන බවත් ඇය එයට අකමැති නම් එය සැමවිටම ප්රතික්ෂේප කළ හැකි බවත් ඇය දන්නා බැවිනි.
සමහර විට මගේ මතය සැබෑ ජීවිතයට ඉතා සුදුසු ය, නමුත් පොදුවේ එය සත්‍යයට අනුරූප වන බව මට පෙනේ. එය එසේ වේවා, මම එය අවධාරණය කිරීමට කැමැත්තෙමි උපදෙස් හෝ උපකාර ඉල්ලා සිටීමේ හැකියාව පරිණතභාවයේ සහ ආත්ම විශ්වාසයේ සලකුණකි. මව්වරුන්ට සහ ආච්චිට පොදු භාෂාවක් සෙවීමට මම සහාය දෙමි, මන්ද ඔවුන් පමණක් නොව දරුවන්ටද හොඳ සබඳතාවලින් ප්‍රතිලාභ සහ තෘප්තිමත් වනු ඇත.