දරුවන් සඳහා අඩු, නමුත් වැඩි කරන්නේ කෙසේද?

මිතුරියක් ඇගේ පුතා මුහුදට ගෙනාවා. පුතා අවුරුදු 12 ක කඩවසම් මෝස්තරකාර පිරිමි ළමයෙක්, තවමත් යෞවනයෙකු නොවේ, නමුත් පාහේ. ඔහු වෙරළට ගොස්, අවඥා සහගත ලෙස තොල් පොඟවා, එය පොදුවේ ගත් කල, වම් පැත්තේ ගල් මත ඇල්ගී ඇති අතර පැරෂුට් නොමැති බව පැවසීය. ශීත ඍතුවේ දී ඩුබායිහි පැරෂුට් තිබුණා.

"නස්තා," මිතුරෙකු ලියයි, "ඔහුව සනසන්නේ කෙසේද? ඔහු කිසිසේත් පිහිනන්නේ නැත්නම්? කුමක් කරන්න ද?"

"උත්සාහ කරන්න," මම ලියන්නේ, "දේශීය මාළු. සහ වයින්. එය මගේ වෘත්තීය උපදෙසයි."

හර්මියෝනිගේ පෙනුමැති ආකර්ශනීය ගැහැණු ළමයෙකු වූ දියණිය, නිවස දූවිලි හා අවුල් සහගත බව ඇගේ තවත් මිතුරෙකුට චෝදනා කළාය. යාලුවෙක් අඬනවා වාගේ කියනවා, "මම එකඟයි, අවුල්, දෙවන සතිය රික්තක කිරීමට වෙලාවක් නැත, පසුව මම වාර්තාව භාර දෙමි, පසුව මම ලීනා නැන්දාට රෝහලට දුවමි, පසුව මම ක්‍රීඩාවට යමි - හොඳයි, සමහර විට මට ක්‍රීඩාවට යාමට අවශ්‍ය නොවීය, IIට ඒ වන විට රික්තකයක් විය හැකිය.

තවත් මිතුරෙකුට, පිළිකුල් සහගත සිනහවක් ඇති දියණිය මෙසේ පවසයි: "හොඳයි, ඔහ්-ඔහ්, ඔබ අවසානයේ මට ජූලි මාසයේදී xBox මිලදී ගන්නවාද, නැතහොත් ඔබට නැවත සුළු මුදලක් තිබේද?" ඇත්තටම සල්ලි මදි නිසා යාළුවා ලැජ්ජයි. තවද ඒවා අන් අයට අවශ්ය වේ. ඔහු වහාම තම දරුවාට අවශ්‍ය සියල්ල (උණුසුම, ආධාරක සහ බයිසිකලයක් ඇතුළුව) සපයන හොඳ පියෙකු නොවේ, නමුත් තුන්වන මාසය සඳහා xBox සඳහා ප්‍රමාණවත් මුදලක් නොතිබූ වරදකරු පරාජිතයෙකි.

ඉතින් මේක උගුලක්.

වඩාත්ම වගකිවයුතු සහ සංවේදී දෙමාපියන් සාමාන්යයෙන් මෙම උගුලට හසුවීම සිත්ගන්නා කරුණකි. ඇත්ත වශයෙන්ම උත්සාහ කරන සහ දරුවාට හැඟෙන ආකාරය ගැන සැලකිලිමත් වන අය. කවුද ගණන් ගන්නේ, ඔවුන් නින්දා අපහාස වලින් ආරක්ෂා වේ. දෙමව්පියන් දුක් විඳින අතර, ඔවුන්ගේ වියදම් "දරුවෙකු සඳහා" (අධ්‍යයනය, උපදේශකයින්, ප්‍රතිකාර, විනෝදාස්වාදය, විලාසිතාමය දේවල්) විශාලතම නොවේ නම්, නිසැකවම අයවැයේ කැපී පෙනෙන අයිතමයකි.

නමුත් තවමත්, ඔවුන්, ළමා කම්පන සහ දෙමාපියන්ගේ නොසැලකිලිමත්කම පිළිබඳ පොත් වලින් බියට පත් වී, නිමක් නැතිව සැක කරති: මම ප්‍රමාණවත් නොවේද, ඔහ්, මම ප්‍රමාණවත් නොවේද? එවිට දරුවා ප්රමාණවත් නොවන්නේ ඇයි? සමහර විට ඔබ වෙහෙස මහන්සි වී උත්සාහ කළ යුතුද?

නැහැ. අපි අඩුවෙන් උත්සාහ කළ යුතුයි.

අපි සියල්ලෝම (හරි, සියල්ලන්ම නොව බොහෝ දෙනෙක්) ඔබ හොඳ සැලකිලිමත් දෙමාපියන් නම්, සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කිරීමට උත්සාහ කරන්න, එවිට දරුවා "කැමතියි" යන මිත්යාව බෙදාහදා ගනී. ඔහු අගය කරනු ඇත. ඔහු කෘතඥ වනු ඇත.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා ඉතා දුර්වල තක්සේරුකරුවෙකි. ඔහු සතුව ඇත - එය පැහැදිලිව පෙනෙන නමුත් නොපැහැදිලි ය - ඔහුට අපගේ දෙමාපියන්ගේ වැඩ "හොඳ" හෝ "නරක" ලෙස ඇගයීමට හැකි විශ්වාසදායක නිර්ණායක නොමැත. ඔහුට ජීවිත අත්දැකීම් ඉතා අල්පය, ඔහු කිසි විටෙකත් අපගේ ස්ථානයේ නොසිටියේය, හැඟීම් තවමත් බොහෝ විට ඔහුව රවටා ගනී. විශේෂයෙන්ම නව යොවුන් වියේ පසුවන තරුණයෙක් සාමාන්‍යයෙන් බෝලයක් මෙන් හෝර්මෝන මගින් එහාට මෙහාට විසි කරයි.

දරුවෙකු - ඕනෑම පුද්ගලයෙකු මෙන් - සෑම දෙයක්ම අපට පහසු වන බවත්, පිරිසිදු කිරීමට පවා, මුදල් ඉපයීමට පවා කිසිවක් වැය නොවන බවත් සිතනු ඇත. අපි යමක් නොකරන්නේ නම්, එය හානිකර හා මෝඩ මුරණ්ඩුකම නිසා ය. ඔහු එය එසේ නොවන බව දැන ගන්නා තුරු.

දරුවෙකු - ඕනෑම පුද්ගලයෙකු මෙන් - එය "සාමාන්‍ය" ට වඩා හොඳ වූ විට "හොඳ" යැයි උපකල්පනය කරනු ඇත. ඩුබායි හි ශීත සෘතුවේ මුහුද, තෑගි, විලාසිතාමය උපකරණ, නිවසේ පිරිසිදුකම සහ සෑම දෙයකටම වඩා අවධානයෙන් සිටින ඉවසිලිවන්ත දෙමාපියෙකු ඔහුගේ “සාමාන්‍ය” නම්, එක් අතකින්, ඔබට ඔහු ගැන බැරෑරුම් ලෙස සතුටු විය හැකිය. අනෙක් අතට, වෙනත් "සාමාන්ය" ඇති බව දැන ගැනීමට ඔහුට ඇත්තටම ක්රමයක් නැත.

සහ එය සිදු වේ.

මෙම “සාමාන්‍ය” පිරිවැය සහ අපට වටින දේ දරුවාට අගය කළ නොහැක. අප ප්‍රතික්ෂේප කරන දේ සහ අප උත්සාහ කරන ආකාරය ඔහු නොදකියි. දෙමව්පියන් වශයෙන් අපට සුදුසු පහක් (හෝ, ඔබ කැමති නම්, අඩුවක් සහිත පහක්) ලබා දීම දරුවෙකුගේ සහ විශේෂයෙන් නව යොවුන් වියේ ව්‍යාපාරයක් නොවේ.

මෙය නිසැකවම සමාජයේ ව්‍යාපාරයක් නොවේ - සියල්ලට පසු, එය ද, ළදරුවෙකු මෙන්, අප ඊටත් වඩා උත්සාහ කළ යුතු බව විශ්වාස කරයි, සහ තව තවත්, සහ තවත් බොහෝ දේ.

මේ පහ දාන්න පුළුවන් අපිටම විතරයි. අපට පුළුවන් සහ පවා, මම කියනවා, අපි කළ යුතුයි.

පරිවර්තනය සිදු වන ලක්ෂ්‍යය සොයා බැලිය යුත්තේ අප - අපගේ දරුවන් සහ බාහිර ප්‍රේක්ෂකයින් නොවේ. අපේ දරුවන් සෙනෙහස, උණුසුම, ආරක්ෂාව සහ "සියලුම දේ" අවශ්‍ය මුදු මොළොක් ළදරුවන්ගේ සිට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක් අවශ්‍ය යෞවනයන් දක්වා යන විට.

ඔවුන්ට ජය ගැනීමට යමක් සහ මුහුණ දීමට යමක් අවශ්‍ය වේ. සහ දුෂ්කරතා සහ සීමා කිරීම් අවශ්ය වේ. ඔවුන්ට සමහර විට, සිතන්න, පැවසිය යුතුය: “අපිරිසිදුද? බනී, පිරිසිදු කර බිම සෝදන්න. ඔබ කම්මැලි ය, නමුත් මාව විශ්වාස කරන්න, කම්මැලිකම ඊට වඩා වැඩි ය. ඒ වගේම මට ගොඩක් මහන්සියි."

“මුහුදට කැමති නැද්ද? හොඳයි, මගේ නිවාඩුව විනාශ නොකිරීමට යමක් ඉදිරිපත් කරන්න, මන්ද මම එයට කැමතියි.

ළමා කාලයේ අපව කෝපයට පත් කළ මෙම මෝඩ මාපිය වාක්‍ය ඛණ්ඩය පවා “මම මුදල් මුද්‍රණය කරනවාද?” - සමහර විට පුනරුත්ථාපනය කළ හැකිය. අපි ඒවා ඇත්තටම මුද්‍රණය කරන්නේ නැහැ.

ඒ වගේම ඔබ දන්නවා, දරුවන්ට ඇත්තටම මුදල් ගැන කියන්න කෙනෙක් අවශ්‍යයි. ඔවුන් උපයා ගැනීම තරමක් අපහසු බව. අපි බොහෝ දෙනෙක් Elon Musk හෝ Oleg Deripaska තරම් සාර්ථක නොවන බව. ඇයි, මිලදී ගැනීමේ දෙපාර්තමේන්තුවේ ප්රධානියා වීම පවා සමහර විට වැඩ ගොඩක් සහ වාසනාවකි. බොහෝ විට යමක් සඳහා ප්රමාණවත් මුදලක් නොමැති අතර, මෙය සාමාන්ය දෙයක්.

අපි, දෙමාපියන්, ධනය හා ශක්තිය, ඉවසීම සහ ආත්ම පරිත්‍යාගයේ නිමක් නැති මූලාශ්‍රයක් කොතැනකවත් සඟවා නැත. හරිම කණගාටුයි. නමුත් දරුවා වයස අවුරුදු 18 ට පෙර මෙය අනුමාන කරන්නේ නම් එය සෑම කෙනෙකුටම වඩා හොඳ වනු ඇත.

අපේ කුසල් අපිම දැක්කොත් හොඳයි. එවිට දරුවා, වාසනාවන්ත නම්, දෙමව්පියන් මිලදී නොගන්නා සහ නොකරන දේ පමණක් නොව, අහම්බෙන් දෙමාපියන් කරන දේ ද දකිනු ඇත. රාක්කවල දූවිලි නොවේ, නමුත් පෙර වසර 10 තුළ යමෙකු වරින් වර එය පිස දැමුවේය. ශීතකරණයේ ආහාර ඇති බවත්, දරුවාට ටෙනිස් සහ ඉංග්‍රීසි උපදේශකයෙකු සිටින බවත්.

මෙය දරුවාට පහර නොදී පෙන්වීමයි මෙහි කලාව. චෝදකයාගේ තත්ත්වයට නොපැමිණීම සහ "කෘතඥ නොවන" යන වචනය විසි නොකිරීම.

"කෘතඥ නොවන" නොවේ. අද්දැකීම් අඩුයි.

අපට කෘතඥතාව අවශ්‍ය නම්, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, කෙනෙකුට තවත් පුද්ගලයෙකුට කෘතඥ විය හැකි දේ පෙන්විය නොහැක්කේ මන්ද? ඔව්, සෑම දෙයක් සඳහාම, වචනාර්ථයෙන් සෑම දෙයක් සඳහාම: පිසූ රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයක් සහ සපත්තු තෑග්ගක් ලෙස, සැනසීම සඳහා සහ අපගේ ඇඳුම් ඉන්ද්‍රජාලික ලෙස සෝදා ඇති බව, යමෙකු අපගේ නිවාඩුව සැලසුම් කර අපගේ මිතුරන් ඔවුන්ගේ නිවසේ ඉවසා සිටින බැවිනි. සියල්ලට පසු, ස්තුති කරන්නේ කෙසේද, දරුවා ද නොදනී. පෙන්වන්න. මට කියන්න. මෙම කුසලතාව තමා විසින්ම පිහිටුවා නැති අතර සිහින් වාතයෙන් පිටතට නොගනී.

ඒ වගේම ඔහු මිල කළ නොහැකියි. එය අන් අයට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමේ දක්ෂතාවයට වඩා බොහෝ ප්‍රයෝජනවත් වේ. නැතහොත් අතෘප්තිමත් වීමේ දක්ෂතාවයට වඩා.

කවදා හෝ ඔබ කෘතඥ වනු ඇත්තේ ඔහුට ය. මෙය නිවැරදි නොවූවත්. මේ අතරතුර, මාළු සහ වයින් උත්සාහ කරන්න.