දෙවැන්න පිළිගැනීමට වැඩිමහල්ලෙකුට උපකාර කරන්නේ කෙසේද?

දෙවන දරුවාගේ පැමිණීම සඳහා වැඩිමහල් දරුවා සූදානම් කරන්න

දෙවන දරුවා පැමිණි විට, පැරණිතම සූදානම් විය යුතුය ... අපගේ උපදෙස්

දෙවැන්නා පැමිණි විට, වැඩිහිටි දරුවා ප්රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ දෙවන දරුවෙකු අපේක්ෂා කරයි. මානසික ආතතිය සමඟ මිශ්‍ර වූ මහත් සතුට: වැඩිමහල්ලා ප්‍රවෘත්තිය ගන්නේ කෙසේද? නිසැකවම, ඔබ සහ ඇගේ පියා ඇයව සතුටු කිරීමට දෙවන දරුවා බිහි කිරීමට තීරණය කර නැත, නමුත් ඔබ දෙදෙනාටම එය අවශ්ය නිසා. එබැවින් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වීමට හේතුවක් නැත. ඔබ එය ප්‍රකාශ කිරීමට නිවැරදි මාර්ගය සහ නියම වේලාව සොයා ගත යුතුය. එය ඉතා ඉක්මනින් කිරීමට අවශ්ය නැත, ගැබ් ගැනීම හොඳින් තහවුරු වන තෙක් බලා සිටීම වඩා හොඳය නිවේදනය කරන ලද දරුවා අහිමි වීමේ අවදානම අඩු වේ. කුඩා දරුවෙකු වර්තමානයේ ජීවත් වන අතර එහි පරිමාණයෙන් මාස නවයක් යනු සදාකාලිකත්වයකි! ඔහුට සහෝදරයෙක් හෝ සහෝදරියක් ලැබෙනු ඇතැයි ඔහු දැනගත් වහාම, ඔබට දිනකට තිස් වතාවක් ඇසෙනු ඇත: "බබා එන්නේ කවදාද?" "! කෙසේ වෙතත්, බොහෝ දරුවන් නොදැනුවත්වම තම මවගේ ගැබ් ගැනීම අනුමාන කරයි. ඔවුන්ගේ මව වෙනස් වී ඇති බව ඔවුන්ට නොපැහැදිලි ලෙස දැනේ, ඇය වඩාත් වෙහෙසට පත්ව, චිත්තවේගීය, සමහර විට අසනීප, ඔවුන් සංවාද, පෙනුම, ආකල්ප උදුරා ගනී ... ඔවුන් කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලිව පවසමින් ඔවුන්ව සන්සුන් කිරීම වඩා හොඳය. ඔහුගේ වයස මාස දොළහක් වුවද, කුඩා දරුවෙකුට තේරුම් ගත හැකි වන්නේ ඉක්මනින්ම ඔහු තම දෙමාපියන් සමඟ තවදුරටත් තනි නොවන බවත්, පවුල් සංවිධානය වෙනස් වන බවත්ය.

අනාගත ජ්‍යෙෂ්ඨයෙකුට සහතික වීම, සවන් දීම සහ අගය කිරීම අවශ්‍ය වේ

සරල වචන වලින් නිවේදනය කළ පසු, ඔබේ දරුවා විසින් එවන ලද සංඥා වෙත අවධානය යොමු කරන්න. බාහිර ලෝකය හමුවේ තමන්ට වැදගත්කමක් ලබා දෙන මෙම සිදුවීම ගැන ඇතැමුන් ආඩම්බර වෙති. තවත් සමහරු ගැබ් ගැනීම අවසන් වන තුරු උදාසීන ලෙස සිටිති. තවත් සමහරු තම ආක්‍රමණශීලී බව ප්‍රකාශ කරන්නේ තමන් කිසිවක් නොඉල්ලූ බව පවසමින් හෝ “කම්පිතකම” වැඩෙන බඩට පයින් ගසන ලෙස ය. මෙම ප්‍රතික්‍රියාව අසාමාන්‍ය හෝ නාටකාකාර නොවේ, මන්ද සෑම දරුවෙකුම, ඔහු එය ප්‍රකාශ කළත් නැතත්, තම දෙමාපියන්ගේ ආදරය ඉක්මනින් බෙදා ගැනීමට ඇති අදහසින් පරස්පර විරෝධී හැඟීම්වලින් එතෙර වේ. ඔහු "දරුවා කුණු කූඩයට දැමිය යුතු" බව පැවසීමට ඉඩ දීමෙන් ඔහුගේ කෝපය පිට කිරීමට ඔහුට ඉඩ සලසයි සහ දරුවා ළඟ සිටින විට දේවල් හොඳින් සිදු වීමට ඇති ඉඩකඩ වැඩි කරන්න. අනාගත ජ්‍යෙෂ්ඨයෙකුට වඩාත්ම අවශ්‍ය වන්නේ සහතික කිරීම, සවන් දීම සහ අගය කිරීම ය. ඔහු ළදරුවෙකුගේ පින්තූර පෙන්වන්න. ඇතැම් සූදානම සමඟ එය ඒකාබද්ධ කරන්න නමුත් කුඩා මාත්රාවලින්. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු කැමති නම් පමණක්, නවකයා පිළිගැනීමට තෑග්ගක් තෝරා ගන්නා ලෙස යෝජනා කරන්න. මුල් නම තෝරා ගැනීම ඔහු සතු දෙයක් නොවේ, එය ඔබට භාරයි. නමුත් ඔබට තවමත් එය ඔබගේ යෝජනා සහ පැකිලීම සමඟ සම්බන්ධ කළ හැක. අනෙක් අතට, ගැබ්ගැනීමේදී එය සම්බන්ධ නොකිරීමට වඩා හොඳය. අල්ට්රා සවුන්ඩ් හෝ හැප්ටනොමි සැසිවලට සහභාගී වීම වැඩිහිටි සම්බන්ධයක්, යුවල සඳහා සමීප මොහොතකි. යම් අභිරහසක් සහ රහස්‍යභාවයක් තබා ගැනීම වැදගත්ය.

සෑම දරුවෙකුටම තම ස්ථානය සොයාගත යුතුය

අලුත උපන් බිළිඳා නිවසට පැමිණෙන විට, ඔහු වැඩිහිටි තැනැත්තාට අනවසරයෙන් ඇතුල් වේ. මනෝචිකිත්සක Nicole Prieur පැහැදිලි කරන පරිදි: " සියලුම දෙමාපියන් සිහින දකින ආකාරයේ සහයෝගීතාවයෙන් සහ සහයෝගීතාවයෙන් සෑදී ඇති සහෝදර හැඟීම ක්ෂණිකව ලබා නොදේ, එය ගොඩනඟා ඇත.. “අනෙක් අතට, වැඩිමහල්ලාට කෙලින්ම පවතින දෙය අහිමි වීමේ හැඟීමකි, මන්ද ඔහු තවදුරටත් දෙමාපියන්ගේ සහ පවුලේ බැල්මේ කේන්ද්‍රස්ථානය නොවන නිසා, ඔහු නොමැති නවකයෙකුට පක්ෂව ඔහුගේ සුවිශේෂත්වය නැති කර ගනී. කිසිම උනන්දුවක් නැහැ, හැම වෙලාවෙම කෑගහන, සෙල්ලම් කරන්න දන්නෙත් නැහැ! එය චිත්තවේගීය අලාභයක් අත්‍යවශ්‍ය නොවේ, වැඩිහිටියන් තම දෙමාපියන්ට ආදරය කරන බව දනිති. ඔවුන්ගේ ප්‍රශ්නය නම් “මම දිගටම පවතිනවාද? මට තවමත් මගේ දෙමාපියන්ට වැදගත් තැනක් ලැබේවිද? මෙම භීතිය ඔහු තුළ "දෙමාපියන්ගේ සොරා" කෙරෙහි නරක හැඟීම් ජනනය කරයි. ඔහු සිතන්නේ මීට පෙර එය වඩා හොඳ බවයි, ඔහුව නැවත මාතෘ වාට්ටුවට ගෙන ආ යුතු බව... මෙම නිෂේධාත්මක සිතුවිලි ඔහුට තමා ගැනම නිෂේධාත්මක ප්‍රතිරූපයක් ගෙන එයි, විශේෂයෙන් ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහුට ඊර්ෂ්‍යා කිරීම හොඳ නැති බවත්, ඔහු හොඳ විය යුතු බවත් පවසන නිසා ඔහුගේ කුඩා සහෝදරයා හෝ ඔහුගේ කුඩා සහෝදරිය ... ඔහුගේ තරමක් සීරීමට ලක් වූ ආත්ම අභිමානය නැවත ලබා ගැනීම සඳහා, දරුවාට නොව ඔහුට කළ හැකි සෑම දෙයක්ම පෙන්වා දීමෙන් ඔහුව අගය කිරීම අත්යවශ්ය වේ., ඔහුගේ "විශාල" තනතුරේ සියලු වාසි ඔහුට පෙන්වීමෙන්.

එදිරිවාදිකම් සහ සහෝදර ප්‍රේමය: ඔවුන් අතර පරදුවට තබා ඇති දේ

ඔබ නොඉවසිල්ලෙන් බලා සිටින්නේ ඔබේ දරුවන් අතර සුපිරි බැඳීමක් ඇති වන තුරු, වැඩිමහල්ලාට ඔහුගේ කුඩා සහෝදරයාට හෝ ඔහුගේ කුඩා සහෝදරියට ආදරය කිරීමට බල නොකරන්න. වැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩවලින් වළකින්න: "හොඳ වන්න, ඇයට හාදුවක් දෙන්න, බලන්න ඇය කෙතරම් හුරුබුහුටිද!" " ආදරය නියම කළ නොහැක, නමුත් ගෞරවය ඔව්! ඔබ වැඩිමහල්ලාට තම බාල සහෝදරයාට ගරු කරන ලෙස බල කිරීම අත්‍යවශ්‍ය වේ, ඔහු කෙරෙහි ප්‍රචණ්ඩකාරී, ශාරීරිකව හෝ වාචිකව නොවේ. සහ ඇත්ත වශයෙන්ම අනෙක් අතට. එය කොපමණදැයි අපි අද දනිමු සහෝදර සබඳතා අනන්‍යතා ගොඩනැගීමට ප්‍රබල බලපෑමක් ඇති කරයි සහ ආරම්භයේ සිටම ස්ථාපිත කිරීම යෝග්ය වේ අන්යෝන්ය ගෞරවය. තවත් පොදු වැරැද්දක් නම්, "ලොකු" සියල්ල බෙදා ගැනීමට බල නොකරන්න, තවමත් අවුල් සහගත කුඩා දරුවා බොහෝ විට ඒවා අමානුෂික ලෙස හසුරුවා ඒවා බිඳ දැමූ විට ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩු ණයට දෙන්න. සෑම දරුවෙකුම අනෙකාගේ භූමියට සහ ඔහුගේ දේපළවලට ගරු කළ යුතුය. ඔවුන් එකම කාමරය බෙදා ගත්තද, අප බෙදා ගන්නා පොදු ක්‍රීඩා සහ අවකාශයන් සහ අනෙකා ආක්‍රමණය නොකරන පුද්ගලික ක්‍රීඩා සහ අවකාශයන් සැපයීම අවශ්‍ය වේ. රීතිය යොදන්න: "මගේ දේ අනිවාර්යයෙන්ම ඔබගේ නොවේ!" සහෝදර සහෝදරියන් අතර හොඳ අවබෝධයක් සඳහා සහ සන්ධාන නිර්මාණය වීමට අවශ්ය වේ. කාලයත් සමඟ සහෝදරත්වය ඉස්මතු වේ. වෙනත් දරුවන් සමඟ විනෝද වීමට දරුවන් ස්වභාවයෙන්ම පෙළඹේ. බෙදා හදා ගැනීම, එකට අලුත් ක්‍රීඩා නිර්මාණය කිරීම, දෙමවුපියන් පිස්සන් කිරීම සඳහා මිත්‍ර වීම වඩාත් විනෝදජනක බව වැඩිමහල්ලා සහ බාලයා තේරුම් ගනී. කේන්ද්‍රීය ස්ථානය හිමි වනු ඇති අතර ඔබ මධ්‍යයේ සිටීමට අනෙකා තල්ලු කළ යුතුය. නමුත් දෙමවුපියන් සිටින්නේ දෙතුන් දෙනෙකුට හතර දෙනෙකුට සහ තවත් අයට ඉඩ ඇති බව සහතික කිරීමට සහ මිනිසුන්ට අවබෝධ කර දීමටයි!

දරුවන් අතර සුදුසු වයස් පරතරයක් තිබේද?

නැත, නමුත් අපට එය පැවසිය හැකියවයස අවුරුදු 3-4 ක දරුවෙකුට තත්පරයක පැමිණීම සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට හැකි වන්නේ වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔහුගේ තත්වය වාසි ඇති බැවිනි. මාස 18 ක දරුවෙකුට "ලොකු" වීමේ වාසි අඩුයි, ඔහුත් තවමත් කුඩා එකෙකි. රීතිය සරලයි: ඔබ වයසට සමීප වන තරමට (ඔබ එකම ලිංගයේ නම් fortiori), ඔබ එදිරිවාදිකම් වැඩි වන අතර ඔබේම අනන්‍යතාවය ගොඩනගා ගැනීම වඩාත් අපහසු වේ. වෙනස වැදගත් වන විට, අවුරුදු 7-8 කට වඩා වැඩි කාලයක්, අපි බෙහෙවින් වෙනස් වන අතර සංකූලතාව අඩු වේ.