Tocophobia: "මට දරු ප්‍රසූතිය ගැන භීතියක් තිබුණා"
මට අවුරුදු 10දී මම හිතුවේ මට වඩා ගොඩක් බාල නංගි එක්ක මම පුංචි අම්මා කෙනෙක් කියලා. නව යොවුන් වියේදී, මම නිතරම සිතුවේ මා විවාහ වී ඇත්තේ ආකර්ශනීය කුමාරයෙකු සමඟයි, ඔහු සමඟ මට බොහෝ දරුවන් සිටින බවයි! සුරංගනා කතා වල වගේ! පෙම් සබඳතා දෙක තුනකට පසු මට වින්සන්ට් මුණගැසුණේ මගේ 26 වැනි උපන්දිනයේදීය. ඔහු මගේ ජීවිතයේ මිනිසා බව මම ඉතා ඉක්මනින් දැන සිටියෙමි: ඔහුට වයස අවුරුදු 28 ක් වූ අතර අපි එකිනෙකාට පිස්සුවෙන් ආදරය කළෙමු. අපි ඉතා ඉක්මනින් විවාහ වූ අතර පළමු වසර කිහිපය එක් දිනක් වන තෙක් මනරම් විය වින්සන්ට් තාත්තා කෙනෙක් වීමට ඔහුගේ ආශාව ප්රකාශ කළේය. මම පුදුමයට පත් කරමින්, මම කඳුළු සලමින් වෙව්ලීමකින් අල්ලා ගත්තෙමි! වින්සන්ට් ට මගේ ප්‍රතිචාරය තේරුණේ නැහැ, මොකද අපි හොඳටම එකට එකතු වුණා. මට එකපාරටම තේරුණා මට ගැබ්ගෙන අම්මා කෙනෙක් වෙන්න ආශාවක් තිබුණා නම්, දරු ප්‍රසූතිය පිළිබඳ සිතුවිල්ල මා විස්තර කළ නොහැකි භීතියකට පත් කළේය ... මම මෙතරම් දරුණු ලෙස ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ මන්දැයි මට නොතේරුණි. වින්සන්ට් සම්පූර්ණයෙන්ම කලබල වූ අතර මගේ බියට හේතු මට කියන්නට උත්සාහ කළේය. ප්‍රතිඵලයක් නෑ. මම මගේ හිත වසාගෙන ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටියේ දැනට ඒ ගැන මා සමඟ කතා නොකරන ලෙසයි.
මාස හයකට පසු, එක් දිනක් අපි එකිනෙකාට ඉතා සමීපව සිටියදී, ඔහු නැවතත් මට දරුවෙකු ගැන කතා කළේය. ඔහු මට ඉතා මුදු මොළොක් දේවල් කීවේය: "ඔබ එවැනි ලස්සන මවක් කරනු ඇත". අපි ඔහුට කාලය ඇති බවත්, අපි තරුණ බවත්, වින්සන්ට් තවදුරටත් දැන නොසිටි බවත්, අපගේ සම්බන්ධතාවය දුර්වල වීමට පටන් ගත් බවත් පවසමින් මම ඔහුව "ඉවත දැමුවෙමි". මගේ බිය ඔහුට පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ නොකිරීමේ මෝඩකමක් මට තිබුණි. මම මගෙන්ම ප්‍රශ්න කරන්නට විය. නිදසුනක් වශයෙන්, මාතෘ වාට්ටු පිළිබඳ වාර්තා ඇති විට මම නිතරම රූපවාහිනිය මඟහරින බව මට වැටහුණා., අහම්බෙන් දරු ප්‍රසූතිය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් ඇති වුවහොත් මගේ හදවත කලබලයට පත් වූ බව. මට එකපාරටම මතක් උනේ ටීචර් කෙනෙක් අපිට දරු ප්‍රසූතිය ගැන වාර්තා චිත්‍රපටියක් පෙන්නුවා, ඔක්කාරය නිසා මම පන්තියෙන් එළියට ගියා කියලා! මට අවුරුදු 16ක් විතර වෙන්න ඇති. මට ඒ ගැන හීනයක් පවා තිබුණා.
පසුව, කාලය එහි කාර්යය කර ඇත, මට සියල්ල අමතක විය! ඒ වගේම එකපාරටම මගේ මහත්තයා මට පවුලක් හදන්න කතා කරන නිසා බිත්තියේ හැප්පිලා හිටපු නිසා මේ චිත්‍රපටයේ රූප ටික මට කලින් දවසේ බැලුවා වගේ ආවා. මම වින්සන්ට් බලාපොරොත්තු සුන් කරන බව මම දැන සිටියෙමි: දරු ප්‍රසූතියට සහ දුක් විඳීමට ඇති මගේ දරුණු බිය ගැන ඇයට පැවසීමට මම අවසානයේ තීරණය කළෙමි. කුතුහලයෙන් යුතුව, ඔහු සහනයට පත් වූ අතර මට මෙසේ පවසමින් මා සැනසීමට උත්සාහ කළේය: “අද, එපිඩියුරල් සමඟ, කාන්තාවන් පෙර මෙන් දුක් විඳින්නේ නැති බව ඔබ හොඳින් දනී! ". එතනදී මම එයාට ගොඩක් අමාරු වුණා. එහෙම කතා කරන්න මිනිහෙක්, එපිඩියුරල් එක හැමදාම වැඩ කරන්නේ නෑ, එපිසියෝටෝමි වැඩියි, මම එහෙම කරන්නේ නෑ කියලා මම එයාව ආපහු එයාගේ කොනටම යැව්වා. ඒ සියල්ල හරහා යාමට දරාගත නොහැකි විය!
ඊට පස්සේ මම අපේ කාමරේට වෙලා අඬන්න ගත්තා. "සාමාන්‍ය" ගැහැනියක් නොවීම ගැන මට මා ගැනම තරහක් ඇති විය! මම මා ගැන තර්ක කිරීමට කොතරම් උත්සාහ කළත්, කිසිවක් උදව් කළේ නැත. මම වේදනාවෙන් බියට පත් වූ අතර අවසානයේ මට වැටහුණේ දරුවෙකු ප්‍රසූත කර මියයාමට මා බිය වන බවයි ...
සිසේරියන් සැත්කමකින් ප්‍රයෝජන ගත හැකි එක් මාර්ගයක් හැර වෙනත් මාර්ගයක් මා දුටුවේ නැත. ඉතින්, මම ප්‍රසව වෛද්‍යවරුන්ගේ වටයට ගියා. අවසානයේ මගේ බිය බැරෑරුම් ලෙස සැලකූ මගේ තුන්වන ප්‍රසව වෛද්‍යවරයාගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමෙන් මම දුර්ලභ මුතු ඇටය මතට වැටුණෙමි. ඇය මා අසන ප්‍රශ්නවලට ඇහුම්කන් දී මා සැබෑ ව්‍යාධි විද්‍යාවකින් පෙළෙන බව තේරුම් ගත්තාය. වෙලාව ආවම මට සිසේරියන් සැත්කමක් කරන්න එකඟ වෙනවාට වඩා, ඇය "ටොකෝෆෝබියා" ලෙස හැඳින්වූ මගේ භීතිකාව ජය ගැනීම සඳහා චිකිත්සාව ආරම්භ කරන ලෙස ඇය මගෙන් ඉල්ලා සිටියාය. මම පසුබට නොවෙමි: සියල්ලටම වඩා මට අවශ්‍ය වූයේ අවසානයේ මවක් වී මගේ සැමියා සතුටු කිරීමට සුවය ලැබීමයි. ඒ නිසා මම කාන්තා චිකිත්සකවරියක් සමඟ මනෝ චිකිත්සාව ආරම්භ කළා. සතියකට සැසි දෙකක් බැගින්, මගේ මව ගැන තේරුම් ගැනීමට සහ විශේෂයෙන් කතා කිරීමට වසරකට වැඩි කාලයක් ගත විය ... මගේ මවට දියණියන් තිදෙනෙක් සිටි අතර, පෙනෙන විදිහට, ඇය කිසි විටෙකත් කාන්තාවක් ලෙස හොඳින් ජීවත් වූයේ නැත. ඊට අමතරව, එක් සැසියක් අතරතුර, මගේ මව ඇගේ අසල්වැසියෙකුට මා ඉපදුණු දරු ප්‍රසූතිය ගැන පැවසීම පුදුමයට පත් කළ බව මට සිහිපත් වූ අතර එය ඇගේ ජීවිතයට පාහේ අහිමි විය, ඇය පැවසුවාය! මට ඔහුගේ මිනීමරු කුඩා වාක්‍යයන් මතක් විය, එය කිසිවක් නැති බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි, එය මගේ යටි සිතේ නැංගුරම් ලා තිබුණි. මගේ හැකිලීම සමඟ වැඩ කිරීමට ස්තූතිවන්ත වන්නට, මම වයස අවුරුදු 16 දී ඇති වූ කුඩා මානසික අවපීඩනයකටද නැවත පැමිණියෙමි, ඇත්ත වශයෙන්ම කිසිවෙකු සැලකිල්ලක් නොදක්වමි. එය ආරම්භ වූයේ මගේ වැඩිමහල් සහෝදරිය ඇගේ පළමු දරුවා බිහි කළ විටය. ඒ වෙලාවේ මට මං ගැනම දුක හිතුනා, නංගිලා තවත් ලස්සනයි කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම නිරන්තරයෙන් මගේ අගය අඩු කර ගත්තෙමි. කවුරුවත් බැරෑරුම් ලෙස නොසලකන ලද මේ මානසික අවපීඩනය, මගේ හැකිලීමට අනුව, වින්සන්ට් මට ඔහු සමඟ දරුවෙකු ලැබීම ගැන පැවසූ විට නැවත ක්‍රියාත්මක විය. එපමණක්ද නොව, මගේ භීතිකාව සඳහා එක පැහැදිලි කිරීමක් නොව, බහුවිධ, එය පටලවාගෙන මාව සිර කළේය.
ටිකෙන් ටික මම මේ ගැට බෑගය ලිහා දැමුවෙමි., සාමාන්යයෙන් අඩු කනස්සල්ල. සැසියේදී, බිය උපදවන සහ නිෂේධාත්මක රූප ගැන වහාම නොසිතා දරුවෙකු බිහි කිරීමේ අදහසට මට මුහුණ දිය හැකිය! ඒත් එක්කම මම සොෆ්‍රොලොජි කරනව, ඒකෙන් මට ගොඩක් යහපතක් වුණා. දිනක්, මගේ සොෆ්‍රොලොජිස්ට් මට මගේ දරු ප්‍රසූතිය (ඇත්ත වශයෙන්ම අතථ්‍යමය!), පළමු හැකිලීමේ සිට මගේ දරුවාගේ උපත දක්වා දෘශ්‍යමාන කිරීමට සැලැස්වීය. ඒ වගේම මම කලබල නොවී, යම් සතුටකින් පවා ව්‍යායාමය කරන්න පුළුවන් වුණා. ගෙදරදී මම වඩාත් සැහැල්ලුවෙන් සිටියෙමි. දවසක් මට තේරුණා මගේ පපුව හොඳටම ඉදිමිලා කියලා. මම වසර ගණනාවක් තිස්සේ පෙති පානය කළ අතර ගැබ් ගත හැකි යැයි සිතුවේ නැත. මම එය විශ්වාස නොකර, ගර්භණී පරීක්ෂණයක් කළ අතර, මට කරුණු වලට මුහුණ දීමට සිදු විය: මම දරුවෙකු අපේක්ෂාවෙන් සිටියෙමි! මට කවදාවත් සිදු නොවූ, සවස් වරුවේ මට පෙත්තක් අමතක විය. මගේ ඇස්වලට කඳුළු ආවා, නමුත් මේ සතුට!
මා එය ප්රකාශ කිරීමට ඉක්මන් වූ මගේ හැකිළී ගිය තැනැත්තා මට පැහැදිලි කළේ මා කළ අපූරු අතපසු වූ ක්‍රියාවක් බවත්, පෙත්ත අමතක වීම ප්‍රත්‍යාස්ථ වීමේ ක්‍රියාවලියක් බවත්ය. වින්සන්ට් ඉමහත් සතුටට පත් විය මම තරමක් සන්සුන් ගැබ් ගැනීමක් ගත කළෙමි, දෛවෝපගත දිනය ළඟා වන තරමට, මට වේදනාව වැඩි විය ...
ආරක්ෂිත පැත්තේ සිටීම සඳහා, මම මගේ ප්‍රසව වෛද්‍යවරයාගෙන් ඇසුවෙමි, මා ප්‍රසූත කිරීමට සූදානම් වන විට මට පාලනය නැති වී ඇත්නම්, ඇය මට සිසේරියන් කිරීමට එකඟද කියා. ඇය පිළිගත් අතර එය මට දරුණු ලෙස සහතික විය. මාස නවයකට මදක් අඩු කාලයකදී මට පළමු හැකිලීම් දැනුණු අතර මම බිය වූ බව ඇත්ත. මාතෘ වාට්ටුවට පැමිණි මම, හැකි ඉක්මනින් epidural ස්ථාපනය කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියෙමි, එය සිදු කරන ලදී. ආශ්චර්යය, ඇය මා බොහෝ බිය වූ වේදනාවන්ගෙන් ඉතා ඉක්මනින් මා මුදා ගත්තාය. මුළු කණ්ඩායමම මගේ ගැටලුව ගැන දැන සිටි අතර ඔවුන් ඉතා අවබෝධයෙන් සිටියහ. මම ප්‍රසූත කිරීමකින් තොරව, ඉතා ඉක්මනින්, යක්ෂයාව පොළඹවා ගැනීමට මට අවශ්‍ය නොවූවාක් මෙන්! එකපාරටම මගේ බඩේ ඉන්න මගේ පැටියෙක් දැක්කා, මගේ හිත සතුටින් පිපිරුනා! මට මගේ පුංචි ලියෝ ලස්සනයි වගේම හරිම සන්සුන් පෙනුමක් තියෙනවා... මගේ පුතාට දැන් වයස අවුරුදු 2යි, මම මගේ හිසේ කුඩා කොනකින් මටම කියාගන්නවා, ඔහුට ඉක්මනින්ම කුඩා සහෝදරයෙක් හෝ කුඩා සහෝදරියක් ලැබෙනු ඇතැයි ...