පවුලක එය සිදු වුවහොත් ඔබ විෂ සහිත මවකි.

1. ඔබ සත්‍ය වෙනුවෙන් දරුවාට බැන වදින්න

ළමයා යම් වරදක් කළා, එය සවි කරන්න. ඔහු එය අවංකවම පිළිගත්තේය - ඔහු හෝ ඔබේ ප්‍රශ්නයෙන් පසුව. නමුත් ඔහු වැරදියි කියා ඔබ කෙසේ හෝ ඔහුට බැණ වදිනවා. නමුත් දරුවා පාපොච්චාරණය කිරීමට තරම් නිර්භීත විය.

2. ඔබ දරුවාට ප්‍රසිද්ධියේ දුවම් කරන්න

දරුවාට ආගන්තුකයන් නොව ආච්චිලා සීයලා සහෝදර සහෝදරියන් වුවද ප්‍රසිද්ධියේ බැන වැදීම ඉතා නරක අදහසකි.

3. සහයෝගය වෙනුවට තරවටු කරන්න

“ඔබ ගෙදර වැඩ සඳහා වැඩි කාලයක් කැප කළ යුතුයි” වෙනුවට “ඔබ ඉතා බුද්ධිමත්, ඔබ දැඩි උත්සාහයක් දරයි. ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ටිකක් තල්ලු කිරීම පමණි. "

4. ඔබ එකට කාලය ගත නොකරන්න.

ඔබේ දරුවාගේ හැසිරීම ගැන පැමිණිලි කිරීමට ඔබ කාලය ගන්න. නමුත් ඔහුගේ සියලු විකාරයන් ඔබ කෙරෙහි අවධානය ආකර්ෂණය කර ගැනීමේ මාර්ගයක් පමණක් යැයි නොසිතන්න. ඔබේ දරුවාට ඔබේ උණුසුම මදි.

5. ඔබ කතා කරන්නේ නැත

ඔබ වැඩ කිරීම, උසස් නිලධාරීන් සමඟ ගැටලු, ආහාර පිසීමට නොහැකි රාත්‍රී ආහාරය සමඟ ඔබ ඉතා කාර්‍යබහුල ය. එම නිසා ඔබේ දරුවා පාසලේදී කරන දේ අහන්න ඔබට වෙලාවක් නැත. ඔබ සවන් දෙනවා නම්, ඔබ තැනින් තැන අදහස් දක්වයි - ඔබේ සිතුවිලි දරුවා සමඟ සජීවී සන්නිවේදනයෙන් කොතැනක හෝ thatත්ව ඇති බව වහාම පැහැදිලි වේ. ඔබ ඔහුව නොසලකා හරින බව ඔහුට වැටහේ.

6. ජයග්රහණ සඳහා ප්රශංසා නොකරන්න

අධික ලෙස ප්‍රශංසා කිරීමට බියද? බය වෙන්න එපා. ළමයා තරඟය ජයග්‍රහණය කළේය, පරීක්ෂණය සමත් වී, පන්තියේ මිතුරෙකු සමඟ සෑදී සිටියේය - ඔබ කෙතරම් ආඩම්බරද සහ ඔබ ඔහුට ආදරය කරන ආකාරය ඔහුට පැවසීමට හේතු රාශියක් තිබේ.

7. ඔබ විවේචනය කරන්න. නිතරම විවේචනය කරන්න

ප්‍රශංසා කිරීමට ඔබ කෙතරම් බිය වනවාද යත් ඔහුගේ සියලු ජයග්‍රහණ ඔබ අවතක්සේරු කරයි. "දෙවෙනි තැන ගත්තද? පළමුවැන්නා විය හැක්කේ “,” ඇයි පහක් නොවන්නේ ඇයි? "," මට මීට වඩා හොඳින් උත්සාහ කරන්න තිබුණා. "

8. ඔහුව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න

ඔබට පෙනෙන්නේ දරුවා නව නිපැයුමක් සඳහාම යමක් නිර්‍මාණය කරමින් මුළුමනින්ම විකාර කතා කරන බවයි. සිරාවටම, අල්මාරියේ සිටින රාක්ෂයන්? තුන්වන ශ්‍රේණියේ සොහොනට ආදරය කරන්න? කෙසේ වෙතත්, එය නැවැත්වීම සහ කුඩා පුද්ගලයාගේ හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීම තවමත් වටී. එය බැරෑරුම් ලෙස සලකන්න, දරුවාට එය ලැබිය යුතුය.

9. පුහුණුව වෙනුවට න්‍යාය

එය නිවැරදිව කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ මට පැවසුවද ඔබ එය නොපෙන්වයි. ඔබ එය එකට කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්, සපත්තු පැළඳීමට හෝ පිඟන් කෝප්ප සේදීමට ඔබේ දරුවාට ඉගෙන ගැනීම පහසුය.

10. නරක ආදර්ශයක් තැබීම

ස්පොන්ජියක් මෙන් දරුවා ඔබේ හැසිරීම අවශෝෂණය කරයි. ඔබේ ස්මාර්ට් ජංගම දුරකථනය මනසේ තබාගෙන මේසයේ වාඩි වී සිටිනවාද? ඔබේ පිඟානෙන් එළවලු එළියට විසි කරනවාද? එකිනෙකාට කෑ ගසනවාද? එසේනම් ඔබේ දරුවා වෙනස් ලෙස හැසිරීමට ඔබ කැමති ඇයි?

11. අනෙකුත් දරුවන් සමඟ සංසන්දනය කිරීම

මෙය සාමාන්‍යයෙන් දරුණු පාපයකි. දරුවන් හැදී වැඩෙන්නේ “මගේ මවගේ මිතුරාගේ පුත්‍රයා” තරම් කිසි දිනෙක තමන්ට පරිපූර්ණ විය නොහැකි යන හැඟීමෙනි. හොඳයි, ඇයි කරදර වෙන්නේ?

12. ඔබ තේරීමක් ලබා නොදේ

තේරීම පිළිබඳ මිත්‍යාවට පවා ගැටලු රාශියක් විසඳා ගත හැකිය. දරුවාට බාලාංශයට යාමට අවශ්‍ය නැද්ද? එහිදී ඔහුට ඇඳීමට අවශ්‍ය කුමන ආකාරයේ ටී ෂර්ට් එකක්දැයි විමසන්න. දරුවා ඔහුගේ "මට අවශ්‍ය නැත" යන්නෙන් මාරු වේ. ළමයින් සඳහා සෑම දෙයක්ම තීරණය කිරීමේදී, ඔවුන්ට අවශ්‍ය කුමක්දැයි ඇසීමට අපට අමතක වේ. සමහර විට මෙය සුළු සොරකම් කිරීමේ ප්‍රවනතාවයකට පවා පරිවර්තනය වේ.

13. ඔහුගෙන් ගෙවන්න

මිල අධික සෙල්ලම් බඩු, උපකරණ - මේ සියල්ල ළමයින් සඳහා නොව අප වෙනුවෙන්ම ය. ඉතින්, අපේ ළදරුවන් සමඟ කාලය ගත නොකිරීම ගැන අපි ඔවුන් කෙරෙහි දක්වන වරදකාරි හැඟීම යටපත් කර ගනිමු. අපි ඔවුන් කෙරෙහි අවධානය හෝ උණුසුම නොදක්වමු.

14. ඕනෑවට වඩා අනුග්‍රහය දැක්වීම

දරුවෙකු අතින් ගෙන යාම අවශ්‍ය නමුත් සදහටම නොවේ. මෑතකදී දෙමව්පියන් තම දරුවන්ව දැඩි ලෙස රැකබලා ගනිමින් සිටින බැවින් ඔවුන් පූර්ණ ළදරුවන් බවට පත්වේ. කුඩාම දුෂ්කරතා වලට පවා කෙසේ මුහුණ දිය යුතු දැයි ඔවුන් නොදනී, මන්ද කලින් දෙමව්පියන්ට ස්තූතිවන්ත වන්නට මෙම දුෂ්කරතා ඔවුන් වෙත නොපැමිණි බැවිනි. වැරදි කිරීමට හා තැලීමට ඔහුට අවස්ථාව ලබා දෙන්න. සියල්ලට පසු, ඉක්මනින් හෝ පසුව ඔබට හරිතාගාරයෙන් පිටතට යාමට සිදු වේ.

15. ශාරීරික ද .ුවම් භාවිතා කරන්න

දරුවන්ට පහර දිය නොහැක. තවද පහර දීමෙන් බිය ගැන්වීම. වටපිට බලන්න: ඔබට ඇත්තෙන්ම අවශ්‍ය වුවද සාමාන්‍ය මිනිස් සමාජයක කිසිවෙකුටත් පහර දිය නොහැක. ඔබේ පුතා හෝ දුව, ඔබට පුළුවන්. ඔහු සියල්ලටම වඩා නරකමද? හොඳම දෙමාපිය ක්‍රමය බිය නොවේ.

16. ඔබ එය ඉවත් කරන්න

දරුවා උපදෙස් ලබා ගැනීමට පැමිණෙන අතර කෙටි වචන කිහිපයක් සමඟ ඔබ බැස යයි. ඒ වගේම ගොරෝසු ස්වරයෙන්. ඔහු නැවත පැමිණෙයි - නැවතත් ඔබේ කෝපය “ඔව්”, “නැත”, “දැන් නොවේ” යනුවෙන් අසයි. දිනෙක ඔහු පැමිණීම නැවැත්වේ.

මෙය යොමු කරන්නේ කොතැනටද?

දුප්පත් දෙමාපියන්ගේ ප්‍රතිවිපාක ඉතා දිගු කාලීන විය හැකිය.

1. සංවේදනය නොමැතිකම: දරුවන් තම දෙමාපියන් හැසිරෙන ආකාරයටම අන් අය සමඟද හැසිරේ. ඔබ උදාසීනද? සෑම විටම කාර්යබහුලද? තවද ඔහු උදාසීන වනු ඇත, අනෙක් පුද්ගලයින් ඔහුට උනන්දුවක් නොදක්වයි.

2. මිත්‍රත්වයේ දුෂ්කරතා: ආත්ම අභිමානය නොමැතිකම, ඔබේ මතය මත පදනම් වූ ආත්ම අභිමානය, ආත්ම සැකයක් හෝ ඇගේ නිවුන් සොහොයුරාගේ නොසැලකිලිමත්කමෙන් ඇඟවෙන්නේ ඔබ දරුවා තුළ චිත්තවේගීමය වශයෙන් ආයෝඡනයක් කර නොමැති බවයි. එසේම, යමෙකු සමඟ මිත්‍රත්වයක් ඇති කර ගැනීම හෝ සමාන සබඳතාවක් ගොඩනඟා ගැනීම ඔහුට අමාරු වනු ඇත. ඔහු සැමවිටම අනෙකාට අනුවර්තනය වී ඔහුගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්දැයි අනුමාන කිරීමට උත්සාහ කරයි.

3. කාංසාව සහ මානසික අවපීඩනය: අධ්‍යයනවලින් හෙළි වී ඇත්තේ දෙමාපියන් සමඟ සබඳතාවල ඇති දුෂ්කරතා වැඩිහිටියන් මෙන් මානසික අවපීඩනයට ගොදුරු වන බවයි.

4. ආන්තික හැසිරීම: දරුවාට උණුසුම, සජීවී සන්නිවේදනය නොමැති විට, ඔහු අවශ්‍ය නොවන බව ඔහුට වැටහේ. ඔහු අවධානය යොමු කළ යුතු බවත් ඔහු වැදගත් බව ඔප්පු කිරීමට පටන් ගනී. මේ සඳහා වූ ක්‍රම බෙහෙවින් වෙනස් විය හැකිය - සහ ප්‍රචණ්ඩත්වයට නැඹුරුවීමක් (තමා සම්බන්ධව ඇතුළුව) සහ නිවසින් පැන යාම.