ආරක්ෂිත සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනැගීම චිකිත්සකයාගේ වගකීමයි. නමුත් විශ්වාසය ගොඩනඟා සේවාදායකයාට ඔහුගේ විශ්වසනීයත්වය ඒත්තු ගැන්වීමෙන් පසු, මෙම පුද්ගලයා පැමිණි එකම දෙය ඔහුගේ තනිකම විනාශ කිරීම බව විශේෂඥයා තේරුම් ගන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?
මට පිළිගැනීමේ උත්සවයේ ලස්සන, නමුත් ඉතා දැඩි කාන්තාවක් සිටී. පෙනුමෙන් වැඩිම තිහක් වුවත් ඇයගේ වයස අවුරුදු 40ක් පමණ වේ. මම දැනට වසරක පමණ කාලයක් ප්‍රතිකාර ලබමින් සිටිමි. අපි තරමක් දුස්ස්රාවී සහ පැහැදිලි ප්රගතියක් නොමැතිව රැකියා වෙනස් කිරීමට ඇගේ ආශාව සහ බිය, දෙමාපියන් සමඟ ගැටුම්, ස්වයං සැකය, පැහැදිලි සීමා මායිම් නොමැතිකම, tics ... මාතෘකා මට මතක නැති තරම් ඉක්මනින් වෙනස් වේ. නමුත් මට මතකයි අපි හැම විටම මඟහැර යන ප්රධානතම දෙය. ඇගේ තනිකම.
අවසානයේදී පාවා නොදෙන කෙනෙකුට තරම් ඇයට එතරම් ප්‍රතිකාර අවශ්‍ය නොවන බව මම සිතමි. ඇය කවුදැයි පිළිගන්නේ කවුද? ඇය යම් ආකාරයකින් පරිපූර්ණ නොවන නිසා ඇය නළල රැලි කරන්නේ නැත. වහා වැළඳ ගනී. යමක් වැරදුන විට ඇය එහි සිටිනු ඇත ... ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ ආදරය පමණක් යැයි සිතන විට!
සමහර සේවාදායකයින් සමඟ මගේ වැඩ කටයුතු යම් ආකාරයක රික්තයක් පිරවීම සඳහා දෙවැන්නා විසින් කරන ලද මංමුලා සහගත උත්සාහයක් පමණක් යන මෙම ද්‍රෝහී අදහස පළමු වරට මා වෙත නොපැමිණේ. මම මේ අයගේ මිතුරෙකු හෝ සමීප පුද්ගලයෙකු වූවා නම් මම මේ අයට වඩා ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇතැයි මට විටෙක පෙනේ. නමුත් අපගේ සම්බන්ධතාවය පවරා ඇති භූමිකාවන්ගෙන් සීමා වී ඇත, ආචාරධර්ම සීමාවන් ඉක්මවා නොයෑමට උපකාරී වන අතර, මගේ බෙලහීනතාවය තුළ රැකියාවේදී අවධානය යොමු කළ යුතු වැදගත් දේ ගැන බොහෝ දේ ඇති බව මට වැටහේ.
“මට පේන විදියට අපි මෙච්චර කල් අපි එකිනෙකා හඳුනනවා, නමුත් අපි කවදාවත් ප්‍රධාන දේ අල්ලන්නේ නැහැ,” මම ඇයට කියන්නේ, දැන් එය කළ හැකි බව මට හැඟෙන බැවිනි. මම සිතිය හැකි සහ සිතාගත නොහැකි සෑම පරීක්ෂණයක්ම සමත් විය. මම මගේ. ඒ වගේම ඇගේ ඇස්වලින් කඳුළු ගලනවා. සැබෑ චිකිත්සාව ආරම්භ වන්නේ මෙතැන් සිටය.
අපි බොහෝ දේ ගැන කතා කරමු: ඔබේම පියා කිසි විටෙකත් සත්‍යය නොකීවා නම් සහ ඔබේ මව ඉදිරිපිට ඔබව මිනිස් පලිහක් ලෙස භාවිතා කළේ නම් පිරිමින් විශ්වාස කිරීම කොතරම් දුෂ්කරද යන්න ගැන. කුඩා කල සිටම කිසිවෙකුට “එවැනි” පුද්ගලයින් අවශ්‍ය නොවන බව ඔබට ඇසෙන්නේ නම්, ඔබ කවුරුන්ද යන්න යමෙකු ඔබට ආදරය කරනු ඇතැයි සිතීම කොතරම් කළ නොහැකිද යන්න ගැන. ළං වී සිතාගත නොහැකි වේදනාවක් ඇති කරන අයගේ මතකයන් මතකය තබා ගන්නේ නම් යමෙකු විශ්වාස කිරීම හෝ කිලෝමීටරයකට වඩා සමීප කෙනෙකුට ඉඩ දීම භයානක ය.
"අපි ආදරය කරන විට මෙන් අපි කිසි විටෙකත් අනාරක්ෂිත නොවේ" යැයි සිග්මන් ෆ්‍රොයිඩ් ලිවීය. අවම වශයෙන් එක් වරක්වත් පිළිස්සුණු කෙනෙකු මෙම හැඟීම නැවත තම ජීවිතයට ඇතුළු කිරීමට බිය වන්නේ මන්දැයි අප සියල්ලන්ම තේරුම් ගනිමු. නමුත් සමහර විට මෙම බිය ත්‍රාසජනක ප්‍රමාණය දක්වා වර්ධනය වේ. මෙය සිදු වන්නේ, රීතියක් ලෙස, ජීවිතයේ මුල් දිනවල සිට වේදනාව සමඟ හැර, ආදරය අත්විඳීමේ වෙනත් අත්දැකීමක් නොමැති අය සමඟ ය!
පියවරෙන් පියවර. මාතෘකාවෙන් මාතෘකාව. මෙම සේවාදායකයා සමඟ එක්ව, අපි ඇගේ සියලු බිය සහ බාධාවන්, ඇගේ වේදනාව හරහා අධිෂ්ඨානශීලීව ගමන් කළෙමු. අවම වශයෙන් ඇයට ආදරය කිරීමට ඉඩ දිය හැකි යැයි සිතීමේ හැකියාවට භීතිය හරහා. ඊට පස්සේ දවසක් ඇය ආවේ නැහැ. රැස්වීම අවලංගු කළා. ඇය පිටත්ව ගොස් ඇති බවත් ඇය ආපසු පැමිණි විට අනිවාර්යයෙන්ම සම්බන්ධ වන බවත් ඇය ලියා ඇත. නමුත් අපි මුණගැසුණේ වසරකට පසුවයි.
ඔවුන් පවසන්නේ ඇස් ආත්මයේ කවුළුව බවයි. මේ කියන කතාවේ හරය මට තේරුනේ මේ ගෑනිව ආයෙත් දැක්ක දවසේ. ඇගේ ඇස්වල තවදුරටත් බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ ශීත කළ කඳුළු, බිය සහ අමනාපය නොතිබුණි. අපි නොදන්නා කාන්තාවක් මා වෙත ආවා! හදවතේ ආදරය ඇති කාන්තාවක්.
ඔව්: ඇය තම ආදරණීය රැකියාව වෙනස් කළාය, ඇගේ දෙමාපියන් සමඟ සබඳතාවල සීමාවන් ගොඩනඟා ගත්තාය, "නැහැ" කියන්නට ඉගෙන ගත්තාය, නටන්න පටන් ගත්තා! චිකිත්සාව කිසිදා ඇයට මුහුණ දීමට උදව් නොකළ සෑම දෙයකටම ඇය මුහුණ දුන්නාය. නමුත් චිකිත්සාව ඇයට වෙනත් ආකාරවලින් උපකාර විය. නැවතත් මම සිතුවෙමි: අප සැමට අවශ්‍ය එකම දෙය ආදරයයි.