අන්තර්ගතය
LAT ජෝඩු: එකට ජීවත් වීම යුවළගේ ආදරය විනාශ කරන බව සත්‍යයක්ද?
ස්ත්රී පුරුෂ භාවය
එකට නොව, පොරබදමින් නොව, ආදරයෙන්. «එකට ජීවත් වීම» (LAT) සූත්‍රය දෙවන, තුන්වන හෝ හතරවන “වට” ජෝඩු තුළ වැඩෙන සංසිද්ධියකි
එකට ජීවත් වීම (චිත්තවේගීය එකඟතාවයෙන්) නමුත් මිශ්‍ර නොවීම (විවාහ සහජීවනයේදී) යුවල සබඳතා ක්ෂේත්රයේ වර්‍ධනය වෙමින් පවතින බවක් පෙනේ. එය හැඳින්වෙන්නේ එය ලෙස ය LAT ජෝඩු (සඳහා සංක්ෂිප්තය "එකට ජීවත් වීම", එයින් හරියටම අදහස් වන්නේ, වෙන්ව නමුත් එකට ජීවත් වීම) සහ එය කාන්තා මනෝවිද්‍යාත්මක කලාපයේ යුවල සබඳතා පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්‍යාඥ ලෝරා එස් මොරෙනෝ විසින් ඇගේ රෝගීන්ගේ අත්දැකීම් තුළින් අධ්‍යයනය කළ සංසිද්ධියකි. මේ ආකාරයේ යුවළයන් ස්ථාවර සබඳතාවක් පවත්වා ගෙන ගියත් යම් කැපවීමකින් කටයුතු කළත් එකම ලිපිනයේ ජීවත් නොවීමට අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයෙන් තීරණය කළ අය ය.
මෙම සූත්‍රය උනන්දුවක් ඇති කරන අතර සමහර අවස්ථා වලදී ඊර්ෂ්‍යාවක් ඇති කරන අතර යම් සැකයක් ද ඇති කරයි, මන්ද මෙවැනි ජෝඩු වල ශක්තිමත්භාවය හෝ සාර්ථක භාවය ප්‍රශ්න කෙරෙන බැවිනි. මනෝවිද්‍යාඥ ලෝරා එස් මොරෙනෝ සමඟ ඊනියා “එල්ඒටී යුවළයන්” පිළිබඳ ව්‍යාජ මිථ්‍යාවන් අපි ඉවත් කරමු:
යුවළ තුළ සාර්ථක වීමට සහජීවනය අත්‍යවශ්‍යද?
හොඳයි, බොහෝ දෙනෙක් ඔබට එය හරියටම කියනු ඇත මෙම යුවළට චෝදනා කර ඇත්තේ සහජීවනයයි. අඹු සැමි යුවළක සිටීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ එකම වහලක් හුවමාරු කර ගැනීම බවත් සහජීවනය අත්‍යවශ්‍ය බවත් සමහර අය සිතන බව සත්‍යයකි. කෙසේ වෙතත්, එකට ජීවත් වීම සඳහා විකල්පයක් වන මෙම LAT (“එකට ජීවත් වීම”) හවුල්කාර විකල්පය, යුවළගේ යම් ලක්‍ෂණ කිහිපයක් රැක ගැනීමට කැමති අයට ඒත්තු ගන්වයි විශ්වාසවන්තකම y සුවිශේෂත්වයඋදාහරණයක් ලෙස, නමුත් එකට ජීවත් වීම අවශ්‍ය නොවී. මෙම සූත්‍රය වළක්වන්නේ සහජීවනයේ ඇඳීම සහ කඳුළු දැමීමයි.
එය කළ හැකි විකල්පයකි, ඔව්, නමුත් සෑම කෙනෙකුටම නොවේ. සමහර අය සම්මත හවුල්කාර රේඛාවක් අනුගමනය කිරීමට කැමතියි, එය තරමක් දුරට ය වඩාත් සමාජීය වශයෙන් පිළිගැනේ. කෙසේ වෙතත්, අනෙක් අයට එම සම්මත රේඛාවෙන් සහ සමාජ පීඩනයෙන් වඩා හොඳින් බැහැර වන බවක් දැනේ. තවද, සෑම කෙනෙකුම අනුගමනය කරන මෙම මායිම අනුගමනය නොකිරීම රැකියාවේදී මෙන්ම ජීවන රටාවේදී හෝ පවුල තුළ පවා යුවළ තුළ බොහෝ ප්‍රදේශවල සිදුවිය හැකි දෙයකි.
“LAT” හෝ “එකට ජීවත් වීම” යන ජෝඩු ලක්ෂණයන් මොනවාද?
එය ඕනෑම වයසක දී සලකා බැලිය හැකි වුවද, යුවළට පොදු දරුවන් ලැබීමට අවශ්‍ය නම් හෝ ඔවුන් එම අත්දැකීම මෙතෙක් ජීවත් කර නැති නිසා සහජීවනය අත්හදා බැලීමට කැමති නම්, මෙම චින්තන ක්‍රමය පැන නැගීම හෝ නිතර සිදු නොවීම විය හැකිය ... නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම වයස් කාණ්ඩය වඩාත් ශක්‍ය විය හැකි අතර මේ ආකාරයේ යුවළක් සාර්ථක වීමට බොහෝ ඉඩ තිබේ අවුරුදු 45 සිට. මෙම යුගයේ බොහෝ මිනිසුන් මේ වන විටත් පෙර සහජීවනයක් අත්විඳ ඇත (කිසිඳු වාතාවරණයක් හේතුවෙන් එය කපා හැරීමට හෝ නොකිරීමට පුළුවන) සමහර අවස්ථා වලදී ඔවුන් දැනටමත් දරුවන් ලැබීමේ අත්දැකීම විඳ ඇත ... කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ට හොඳ, උනන්දුවෙන්, ආදරයට තත්පරයකට, තුන්වන, හතරවන, පස්වන (හෝ ඊටත් වඩා) අවස්ථාවක් දීමට ඔවුහු කැමැත්තෙන් සිටිති. ආදරයට වයසක් නැත. ඔවුන්ට නැවත ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නැති දෙය නම් එකට ජීවත් වීමේ අත්දැකීමයි.
මන්ද?
හොඳයි, බොහෝ හේතු නිසා. සමහරුන්ට “තම නිවස” “තම නිවස” යැයි හැඟෙන අතර කිසිවෙකු සමඟ ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නැත. අනෙක් අයට නව යොවුන් වියේ පසුවන සහ අවශ්‍ය නැති දරුවන් සිටී සහජීවනයෙන් පවුල් ඒකකය සංකීර්ණ කරන්න අනෙක් අය අපහසුතාවයට පත් වූ නිසා හෝ අනෙක් පුද්ගලයා සමඟ ජීවත් වීමට තම නිවස හැර යාමට අකමැති නිසා හෝ අනෙක් පුද්ගලයා තම නිවසේ ජීවත් වීමට කැමති නැති නිසා. නමුත් මේවා උදාහරණ කිහිපයක් පමණි, වෙනත් හේතු බොහෝමයක් තිබිය හැකිය, ඒවා ඉතා සුවිශේෂී ය.
නමුත් ඔවුන් සියලු දෙනාටම පොදු විය හැකි දේ නම් මේ යුගයේ සිටම තිබීමයි දර්ශනයක් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් යුවළක් ලෙස ජීවත් වීමේ මාර්ගයක්, අනිවාර්යයෙන්ම සහජීවනය තුළින් හෝ හරහා යාමට සිදු නොවේ කොටස් පිරිවැය. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන්ගේ මුදල්, දේවල්, උරුමයන් ආරක්ෂා කර ගැනීමටයි ... නමුත් ඔවුන්ට තම සහකරු සමඟ අවස්ථා සහ අත්දැකීම් හුවමාරු කර ගැනීමටද අවශ්‍යයි (එකට ගමන් කිරීම, විවේකයෙන් විනෝද වීම, කථා කිරීම, එකිනෙකාට ප්‍රේම කිරීම ...). ඔවුන් ඒ පුද්ගලයා ගැන සලකා බලනවා ඔබේ ජීවන සහකරුනමුත් ඔවුන් කැමති එදිනෙදා එකම නිවසේ ජීවත් වීමට නොවේ. මේ ආකාරයේ ජෝඩුගේ සාර්ථකත්වයේ යතුර නම් දෙදෙනාම එකට ජීවත් වීමට අකමැති බව පැහැදිලි වීමයි.
ඔහු සාම්ප්‍රදායික යුවළක් වීම සඳහා සමාජය පිළිගත් හා සමාජ පීඩනය ගැන සඳහන් කිරීමට පෙර. එය සමාජයීය වශයෙන් බැරෑරුම් සම්බන්ධතාවක් ලෙස නොසලකයි නේද?
යනුවෙන් හැඳින්වෙන දෙයක් තිබේ ඊර්ෂ්යාව ඒ සියල්ල මේ පසුබිම තුළ ය. සෑම කෙනෙකුම නිවැරදි මාවතට ගෙන යාමට මිනිසුන්ගේ නැඹුරුවක් ඇත. මට මතකයි මීට වසර ගණනාවකට පෙර මම මගේ මිතුරන්ගේ මංගල උත්සවවලට ගිය අතර එහිදී ඔවුන් නිතරම මට කියා සිටියේ විවාහ වී දරුවන් ලැබීම කොතරම් අපූරුද කියා. කෙසේ වෙතත්, ඔබ විවෘත හදවතින් එම පුද්ගලයින් සමඟ කතා කළ විට, ඔවුන් විවාහ වීම භයානක කම්පනයක් බවත්, ළමුන් ලැබීම සිතුවම් කරන තරම් ලස්සන නැති බවත් ඔවුන් පිළිගත්තේ දරුවන් නව යොවුන් වියට එළඹෙන විට ඔවුන් හා කිසි සම්බන්ධයක් නැති මිනිසුන් බවට පත් වූ බැවිනි. . . නමුත් මේ සමඟම, අන්තයටම පෙනෙන්නට ඇති දෙය නම්, සමහර විට මම අදහස් කරන්නේ ඔවුන් ජීවත් වූ එම අත්දැකීම එහි යහපත් දේ සහ නරක දේ සමඟ ජීවත් වීම සහ ඔබ වෙනස් නොවන බවයි.
වෙනස් අයට දishedුවම් ලැබේද?
මම ඒ වෙනුවෙන් ප්‍රබල නීතිඥයෙක් වෙමි අනෙක් අයට වඩා වෙනස් පුද්ගලයින්. මම හිතන්නේ ඔබ ඔබම තහවුරු කර ගත යුතු අතර කිසිවෙකුට ඔබේ ජීවිතය යොමු කළ නොහැක. ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ වැඩ කරන සම්බන්ධතාවය මෙය යැයි ඔබ තීරණය කරන්නේ නම්, එය එක හා සමාන ලිංගිකත්වයේ කෙනෙකු සමඟ සහජීවනයෙන් හෝ නැතිව විවෘතව තිබිය හැකිය, එකම දෙය නම් දෙදෙනාම එකඟ වීමයි. ඔබ දවස පුරා ජීවත් විය යුතු නැත අන් අයගේ පිළිගැනීම බලාපොරොත්තුවෙන්.
ඒ දෙකම පිළිගැනීමට අමතරව, LAT යුවළකට වැඩ කිරීමට තිබිය යුතු අවශ්‍යතා මොනවාද?
එකම ආකල්පයක් තිබීමෙන් දේවල් පහසු කළ හැකි නමුත්, ද ආරක්‍ෂක අවශ්‍යතා සම්පූර්ණ කිරීම සහ තමා ගැන සහ අනෙකා ගැන විශ්වාසය. මන්ද? හොඳයි, මන්ද ඔබට පාලක පෞරුෂයක් තිබේ නම් හෝ ඔවුන්ගෙන් කෙනෙකු ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම් හෝ ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම් හෝ ඔබ මීට පෙර පාවාදීමක් හෝ වංචාවක් අත්විඳ තිබේ නම් හෝ මෙම ලක්‍ෂණ වල සූත්‍රයක් අනුගමනය කිරීම ගැන ඒ පුද්ගලයාට සිතීම දුෂ්කර ය.
ඒ එක් එක් කෙනා සතුව තිබේ දැයි තහවුරු කර ගැනීමට ද එය උපකාරී වේ වෘත්තීය කුමන්ත්රණය එහිදී ඔවුන් හොඳින් ගමන් කරන අතර, ඔවුන් එයට කැමති බව සහ එමඟින් ඔවුන්ට තෘප්තිමත් බවක් දැනීමට ඉඩ සලසයි. මෙය අත්‍යවශ්‍ය නොවන බව සත්‍යයකි, නමුත් ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙකුට රැකියාවක් නොමැතිව මුළු දවසම නිවසේ ගත කිරීමට සිදු වූවාට වඩා පහසු ය. සහ එකක් තිබීමේ කාරණය මිතුරන් හා පවුලේ සමාජ කව ඔවුන් යුවළක් ලෙස එම ජීවන රටාවට ගරු කරන බවත් ඔවුන් එය වාරණය හෝ ප්‍රශ්න නොකරන බවත්.
කෙටියෙන් කිවහොත්, LAT යුවළක් වීම පුද්ගලයා හා ඔහුගේ වැදගත් මොහොත සමඟ සම්බන්ධ විය යුතු දෙයකි, මන්ද එය නිශ්චල හා නිශ්චිත දෙයක් විය යුතු නැති බැවිනි. එක් පුද්ගලයෙකු සමඟ ඔබට LAT යුවළක් ලෙස හොඳින් ක්‍රියා කළ හැකි අතර එවිට ඔබට ජීවත් වීමට කැමති වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ හොඳින් ආදරය කළ හැකිය.
ඔබේ රෝගීන්ගේ සාක්ෂි පිළිබඳ අත්දැකීමෙන්, LAT යුවළක් වීමේ හොඳම දෙය කුමක්ද?
ඔවුන් බේරා ගනී සහජීවන ඇඳුම්. තවද මෙය දැනටමත් එකට ජීවත් වූ සහ පසුව මෙම සූත්‍රය තෝරා ගත් බොහෝ පුද්ගලයින් විසින් ඉතා පැහැදිලි හා නිශ්චිත උදාහරණ සහිතව විස්තරාත්මකව විස්තර කළ යුතු දෙයකි.
කාරණය නම්, සමහර පුද්ගලයින්ට යුවළකගේ මට්ටමට සම්පූර්ණයෙන්ම අනුකූල විය හැකි නමුත් නිවස තුළ වේදිකා ගත කිරීම සංකීර්ණ විය හැකි බැවිනි. පිළිවෙල, සහජීවනයේ ගතිකතාවයන්, කර්තව්‍යයන්, සිරිත් විරිත්, කාලසටහන් ...
එය අත්හදා බැලූ අය විසින් වාර්තා කළ අනෙක් වාසිය නම් ඔවුන් ඒවා තබා ගැනීමයි පුද්ගලිකත්වය, නිවස පවත්වාගෙන යන ආකාරය සහ ඔහුගේ ආර්ථිකය. දෙවැන්න වැදගත් වන්නේ බොහෝ අවස්ථාවලදී වෙනම ජීවත් වීමේ කාරණයෙන් ඇඟවෙන්නේ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනම ආර්ථිකයන් තිබීමයි. ඒ නිසා ඔවුන් ගමනක් යන විට, කෑමට එළියට යන විට හෝ චිත්‍රපට නැරඹීමට යන විට වියදම් බෙදී යයි. සෑම කෙනෙකුම තමාගේම ගෙවන අතර කෙනෙකුට අයත් දේ සහ අනෙකාට අයත් දේ පිළිබඳව ඉතා පැහැදිලි හෘද සාක්ෂියක් ඇත.
LAT යුවළක් ලෙස නරකම දෙය හෝ ඔබට මග හැරිය හැක්කේ කුමක්ද?
අවශ්‍ය අය ඉන්නවා ශාරීරික සම්බන්ධතාවය, එම බලපෑම එල්ල වූ පැමිණ සිටින... ඔවුන් ස්වාභාවිකවම වඩාත් හුරුබුහුටි, සෙනෙහසැති මිනිසුන් ය ... සහජීවනයෙන් ඇඟවෙන්නේ ඒ ක්‍ෂණික සෙනෙහස, ස්වාභාවික, නිරායාසයෙන් හා ක්‍ෂණිකව පැමිණීම නැති වන නිසා, මෙම "දුර" සූත්‍රය සමඟ සම්බන්ධ වීමේ ක්‍ෂණික බව නැති වූ දෙයකි. සියලු ප්රතිවිපාක. සමහර පුද්ගලයින්ට ඕනෑම වේලාවක තම සහකරු වෙත යාමට, ඔහුගේ කණට කතා කර ඔහුට ආදරය කිරීමට හෝ ඔහුට තේ කෝප්පයක් ගෙන ඒමට හෝ විශ්වාසයක් හෝ අදහසක් බෙදා ගැනීමට ලැබීම ඇත්තෙන්ම සතුටකි. සමහර අයට එය අත්‍යවශ්‍ය නොවන එම කොටස අනෙක් අයට විය හැකිය. ඒ වගේම එය සාමාන්‍ය දෙයක් නිසා අනුකූලතාව වටිනා සම්බන්ධක උත්පාදනය කරයි.
සහජීවනයට ඉතා නරක කොටස් ඇත, නමුත් මෙම යුවළ අනුකූල නම් සහ එකට ජීවිතයට ආවේණික වූ කුඩා එකඟ නොවීම් හෝ එකඟ නොවීම් නියාමනය කරනු ලැබුවහොත් සහජීවනයෙන් නිර්මාණය විය හැකිය සම්බන්ධයෙන් මැලියම් යුගලයක් ද හොඳයි.
පිළිතුරක් නැති ඇමතුමක්, නොකියවූ WhatsApp එකක්, හමුවීම් අවලංගු කිරීමක් ... LAT යුවළක් වීම නිසා සන්නිවේදනය හා සම්බන්ධ අමතර ගැටුම් ඇති කළ හැකිද?
මම එය විශ්වාස කරන්නේ නැහැ. මම විශ්වාස කරන්නේ මේ ආකාරයේ යුවළයන් දෙදෙනා විසින්ම පිළිගත යුතු සන්නිවේදන කේතයන් නිර්මාණය කළ යුතු අතර එකට ජීවත් නොවීමට ඇති තත්වයන්ට අනුවර්තනය විය යුතු බවයි. ඒවා පිළිගැනීම පෞද්ගලික පරිණතභාවයේ කොටසකි.
LAT යුවළක් වීම වඩ වඩාත් පොදු ප්‍රවනතාවක් ද?
මම හිතන්නේ එය වැඩිපුර වැඩිහිටියන් හෝ වැඩි ගණනක් අප කතා කළ කණ්ඩායමේ ඇති බවයි ජ්යෙෂ්ඨ, අපි කියමු. පැහැදිලි කිරීම නම්, අවුරුදු 30 කට පෙර, අවුරුදු 50, 60 හෝ 70 දී තනිව සිටියහොත් නව සහකරුවෙකු ලබා ගැනීම ගැන ස්වල්ප දෙනෙක් සලකා බැලූ නමුත් දැන් ඔවුන් එය කරන්නේ වැඩිහිටියන් වූවත් ය.
ජීවත් වූ දේ සහ ජීවත් වීමට ඉතිරිව ඇති දේ පිළිබඳ දෘෂ්ටි කෝණය වෙනස් ය. නමුත් වර්තමානයේ “LAT ජෝඩු” තමන් යනු කුමක්ද යන්න හෝ ඔවුන් අතර ඇති සම්බන්ධතාවයේ ස්වභාවය ගැන වැඩි විස්තර ලබා දීමට කැමති නැති බව සත්‍යයකි. නමුත් එම අපකීර්තිය හෝ එම සමාජ පීඩනය මඳක් පහව යන විට මෙම සූත්‍රය මත ඔට්ටු අල්ලන අය වැඩි වනු ඇතැයි මට හැඟේ.