අන්තර්ගතය
මිශ්‍ර පවුල: ඔබේ වැඩිහිටි ස්ථානයේ රැඳී සිටින්න
මෙහිදී ඔබට මුහුණ දීමට සිදු වන්නේ ඔබ නොදන්නා සහ ඔබේ දෛනික ජීවිතය බෙදා ගැනීමට ඔබට සිදු වන දරුවෙකුයි. එය දැනටමත් එහි ඉතිහාසය, එහි රුචි අරුචිකම් සහ ඇත්ත වශයෙන්ම, බිඳ වැටී ඇති පවුල් ජීවිතයේ මතකයන් ඇති නිසා පහසු නැත. ඔහු මුලදී ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් ප්‍රතික්‍රියා කරන බව දේවල් පිළිවෙලට තිබේ, ඔබම ඔහුගේ සපත්තුවට දමන්න, ඔහුට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න ඔහුට නොතේරේ, ඔහුගේ දෙමාපියන් වෙන් වී ඇත, ඔහු අසතුටින් සිටී, ඔහු ඉතා දුෂ්කර පරීක්ෂාවන්ට මුහුණ දී ඇත. එකක් සහ ඔහු තම පියාගේ නව සහකරු දේශය ඔහුගේ ජීවිතයේ දකිනවා. ඔහු ඇත්තෙන්ම කරදරකාරී වුවද, ඔහුට ශාරීරික යෝග්‍යතා ඇති වුවද, ඔහු ඔබව ඔබේ පාදයෙන් ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කළද, පැහැදිලිවම කිසි විටෙකත් අමතක නොකරන්න: ඔබ වැඩිහිටියෙක් මිස ඔහු නොවේ. එබැවින් ඔබ වැඩිහිටියෙකු ලෙස ඔබේ තත්වය සහ ඔබේ පරිණතභාවය විසින් පනවා ඇති දුරස්ථභාවය සමඟ ප්‍රතික්‍රියා කළ යුතු අතර විශේෂයෙන් ඔබව ඔහු හා සමාන මට්ටමක තබා නොගෙන ඔහුට සමානව සැලකීමේ වැරැද්දක් කළ යුතුය.
ඔබේ සහකරුගේ දරුවා සොයා ගැනීමට කාලය ගන්න
ඔබ යමෙකු නොදන්නා විට, පළමු අත්‍යවශ්‍ය රීතිය වන්නේ එකිනෙකා දැන හඳුනා ගැනීමට කාලය ගත කිරීමයි. මේ ළමයට ගරු කරලා පටන් ගත්තොත් හැමදේම හරියයි. ඔහු ඔබ වැනි පුද්ගලයෙකි, ඔහුගේ පුරුදු, ඔහුගේ විශ්වාසයන් සමඟ. ඔහු දැනටමත් කුඩා පුද්ගලයාගෙන් ප්රශ්න කිරීමට උත්සාහ නොකිරීම වැදගත්ය. ඔහුගේ කතාව ගැන ඔහුගෙන් ප්රශ්න අසන්න. විශිෂ්ට ක්රමයක් නම් ඔහු සමඟ ඔහුගේ ඡායාරූප ඇල්බමය හරහා පිටත් වීමයි. ඔබ ඔහුගේ ලෙන්ගතුකම බෙදාහදා ගන්නා අතර ඔහු කුඩා කාලයේ ඔහුගේ දෙමාපියන් දෙදෙනා සමඟ ඔහුගේ සතුට ගැන කතා කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. සියල්ලටත් වඩා, ඔහුට තම මව ගැන පැවසීමට අවශ්‍ය යැයි අමනාප නොවන්න, මෙම කාන්තාව ඔබේ සහකාරියගේ හිටපු ය, නමුත් ඇය ජීවිත කාලය පුරාම මෙම දරුවාගේ මව ලෙස පවතිනු ඇත. මෙම දරුවාට ගරු කිරීම යනු ඔහුගේ අනෙක් දෙමව්පියන්ට ගරු කිරීමයි. විදේශිකයෙකු ඔබේ මව ගැන ඔබට නරක ලෙස කථා කරයි, ඇය ඔබව ඇති දැඩි කළ ආකාරය විවේචනය කරයි, ඔබ බොහෝ කෝපයට පත් වනු ඇතැයි සිතන්න.
ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ දරුවා සමඟ එදිරිවාදිකම් ඇතිකර නොගන්න
ආරම්භයේදී අපි හොඳ චේතනාවෙන් පිරී සිටිමු. අපි අඹුසැමියන් ලෙස ජීවත් වන අපේ පියාට ආදරය කරන බැවින් මේ කුඩා දරුවාට ආදරය කිරීම පහසු යැයි අපි අපටම කියමු. ප්‍රශ්නය වන්නේ මේ දරුවා සංකේතවත් කරන්නේ පැවති සහ එහි ඵලය වූ ආදර කතාවක් වීමයි. එමෙන්ම ඇගේ දෙමාපියන් වෙන්ව සිටියද, ඇයගේ පැවැත්ම සදාකාලිකවම ඔවුන්ගේ අතීත බැඳීම සිහිපත් කිරීමක් වනු ඇත. දෙවන ගැටළුව නම්, ඔබ දැඩි ලෙස ආදරය කරන විට, ඔබට අනෙකා අවශ්‍ය වන්නේ ඔබ වෙනුවෙන්මයි! හදිසියේම, මෙම කුඩා පිරිමි ළමයා හෝ මෙම කුඩා යහපත් කාන්තාව tête-à-tête බාධා කරන අනවසරයෙන් ඇතුල් වන්නෙකු බවට පත් වේ. විශේෂයෙන් ඔහු (ඇය) ඊර්ෂ්‍යා කරන විට සහ ඔහුගේ පියාගේ සුවිශේෂී අවධානය සහ මුදු මොළොක් බව ප්‍රකාශ කරන විට! මෙහිදී නැවතත්, පියවරක් පසුපසට ගෙන සන්සුන්ව සිටීම අත්‍යවශ්‍ය වේ, මන්ද ඔබ ඔබේ කරදරය වැඩි වැඩියෙන් පෙන්වන තරමට එදිරිවාදිකම් වැඩි වනු ඇත!
තත්පරයේදී ඔබට ආදරය කරන ලෙස ඇයගෙන් ඉල්ලා නොසිටින්න
වළක්වා ගත යුතු එක් උවදුරක් වන්නේ ඉක්මන් වීමයි. ඔබ පරමාදර්ශී "නැන්දම්මා" බවත්, ඇගේ දරුවා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ දන්නා බවත් ඔබේ සහකාරියට පෙන්වීමට ඔබට අවශ්‍යය. එය නීත්‍යානුකූලයි, නමුත් සියලු සබඳතා වර්ධනය වීමට කාලය අවශ්‍යයි. ඔවුන් සූදානම් බව ඔබට හැඟුණු විගස, බල කිරීමකින් තොරව එකට අවස්ථා බෙදා ගන්න. ඔහුව සතුටු කරන රසවත් ක්රියාකාරකම්, ඇවිදීම, විනෝද චාරිකා ඉදිරිපත් කරන්න. ඔබ කැමති දේ, ඔබේ ප්‍රියතම ගීත, ඔබේ රැකියාව, ඔබේ සංස්කෘතිය, ඔබේ ප්‍රියතම විනෝදාංශයන් සොයා ගැනීමට ඇයට සලස්වන්න... ඔබට ඇයගේ විශ්වාසය දිනා ගැනීමටත් ඇයගේ මිතුරිය වීමටත් හැකි වනු ඇත.
තත්වය ගැන ඔහුට දොස් නොකියන්න
ඔබ තත්වය දැන සිටියා, ඔබේ සහකරුට ඔහු සමඟ පදිංචි වීමට පෙර දරුවෙකු (හෝ වැඩි ගණනක්) සිටි බවත්, ඔවුන්ගේ දෛනික ජීවිතය බෙදා ගැනීමට ඔබට සිදුවනු ඇති බවත් ඔබ දැන සිටියා. එකට ජීවත් වීම පහසු නැත, යුවලක් තුළ සෑම විටම ගැටුම්, දුෂ්කර අවස්ථාවන් තිබේ. ඔබ කැළඹිලි සහිත ප්‍රදේශ හරහා යන විට, ඔබේ සබඳතා ගැටලු සඳහා ඔබේ දරුවාට දොස් නොකියන්න. යුවල සහ පවුල අතර වෙනස හඳුනා ගන්න. සෑම යුවළකටම අවශ්‍ය වන ආදර බැඳීම පෝෂණය කිරීම සඳහා දෙදෙනෙකු සඳහා විනෝද චාරිකා සහ අවස්ථා සැලසුම් කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවා ඔහුගේ අනෙක් දෙමව්පියන් සමඟ සිටින විට, එය දේවල් සරල කරයි. දරුවා ඔබ සමඟ ජීවත් වන විට, ඔවුන්ට තම පියා සමඟ එකින් එක මොහොත ගත හැකි බව පිළිගන්න. සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවීමට නම්, ඔබ ප්‍රමුඛත්වය දෙන වේලාවන් සහ ඔහු ප්‍රමුඛත්වය දෙන වේලාවන් අතර ප්‍රත්‍යාවර්තය සලකා බැලිය යුතුය. මෙම සියුම් සමතුලිතතාවය (බොහෝ විට සොයා ගැනීමට අපහසු) සෑදීමේදී යුවලගේ පැවැත්ම සඳහා කොන්දේසිය වේ.
මිශ්‍ර පවුල: එය ඉක්මවා නොයන්න
අපි අවංකව කතා කරමු, ඔබේ සහකරුගේ දරුවා කෙරෙහි දෙගිඩියාවක් ඇති එකම තැනැත්තා ඔබ නොවේ. එය තේරුම්ගත හැකි ප්‍රතික්‍රියාවක් වන අතර බොහෝ විට, ඔබේ ප්‍රතික්ෂේප කිරීමේ හැඟීම් සැඟවීමට, ඔබට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන අතර එය “පරිපූර්ණ නැන්දම්මා” ශෛලියට එකතු කරයි. පරමාදර්ශී මිශ්‍ර පවුලක ෆැන්ටසියට හසු නොවන්න, එය නොපවතී. ඔබේ නොවන දරුවෙකුගේ අධ්‍යාපනයට මැදිහත් වන්නේ කෙසේදැයි ඔබ කල්පනා කරනවා ඇති? ඔබේ ස්ථානය කුමක්ද? ඔබට කොපමණ දුරක් ආයෝජනය කළ හැකිද හෝ කළ යුතුද? පළමුව, අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය මත පදනම්ව මෙම දරුවා සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ආරම්භ කරන්න. ඔබම වන්න, අවංක වන්න, ඔබ මෙන්ම, එහි යාමට ඇති එකම මාර්ගය එයයි.
ඔහුගේ පියාට අනුව ඔහුට උගන්වන්න
ඔබ සහ දරුවා අතර විශ්වාසය තහවුරු වූ පසු, ඇත්ත වශයෙන්ම පියා සමඟ එකඟව අධ්‍යාපන ක්ෂේත්‍රයට මැදිහත් වීමට ඔබට හැකිය. අනික් මාපියන් ඔහු තුළ ඇති කළ දේ කිසි විටෙකත් විනිශ්චය නොකර. ඔහු ඔබේ වහලය යට සිටින විට, ඔබේ නිවස පාලනය කරන නීති සහ ඔහුගේ පියා සමඟ ඔබ තෝරාගත් නීති සන්සුන්ව ඔහුට පැහැදිලි කරන්න. ඒවා තේරුම් ගැනීමට සහ අදාළ කර ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න. ඔබ අතර ගැටුමක් ඇත්නම්, ඔබේ සහකරුට එය භාර ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. ඔහුගේ නොවන දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම සැමවිටම දුෂ්කර ය, මන්ද ඔහුට අවශ්‍ය අධ්‍යාපනය ලැබී නොමැති බව අපි සැමවිටම විශ්වාස කරමු, අපි සැමවිටම විශ්වාස කරන්නේ අපි මීට වඩා හොඳ දෙයක් කළ හැකි බවයි, එසේ නොවුවහොත් ... ඇත්තෙන්ම කමක් නැත, වැදගත් වන්නේ යම් සංහිඳියාවක් සොයා ගැනීමයි.
ඔබ දෙමාපියන් අතර ඒ ගැන කතා කිරීමට අවශ්යද? ඔබේ අදහස ඉදිරිපත් කිරීමට, ඔබේ සාක්ෂිය ගෙන ඒමට? අපි https://forum.parents.fr හි හමුවෙමු.