ඔබ තවදුරටත් ශක්තිමත් නැති බව පෙනේ නම්, දැන් ඔබ කෑගසමින් මෙම කුඩා නිර්දෝෂී කොටළුවාට පහර දෙනු ඇත ... ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ නැවත කියවන්න. දහවෙනිදා ඔබට හොඳක් දැනෙනු ඇත. පරීක්‍ෂා කළා.
මනෝවිද්‍යාඥ ලියුඩ්මිලා පෙට්‍රනොව්ස්කායා නූතන දෙමව්පියන් සියල්ලන්ම දනී. ඇගේ පොත් උසස් මව්වරුන් සහ පියවරුන් සඳහා මේස පොත් ලෙස සලකනු ලබන අතර, ඇගේ කථා ක්‍ෂණිකව උපුටා දැක්වීම් වලට වර්ග කෙරේ. අපි කැපී පෙනෙන කියමන් 12 ක් එකතු කර ඇත්තෙමු.
- 1 -
"ඔබේ දරුවා දෙස බලන්න. ඔහු කෝපාවිෂ්ට, දුෂ්ට හා දුප්පත් ශිෂ්‍යයෙකු වුවද, ඔහු කෝපයක් එල්ල කළත්, නව ජංගම දුරකථනයක් නැති වූවත්, ඔබට නොහොබිනා ලෙසත්, ඔහු එය එළියට ගත්තද එය ඔබව කම්පා කරවන සුළු ය. කෙසේ වෙතත්, ඔහු සතුරෙක් නොවේ, කඩාකප්පල්කාරකයෙකු හෝ බෝම්බයක් නොවේ. දරුවා සහ දරුවා. ස්ථාන වල, ඔබ එය අතුල්ලන්නේ නම්, සිප ගත යුතු ස්ථානය පවා ඔබට සොයා ගත හැකිය. "
- 2 -
“සමහර විට ලොකුම ගල, බලවත් පාසි සහිත ගල් පර්වතයක්, වෙහෙස නොබලා දෙමාපිය මාවතට පිවිසෙන විට වරදකාරි හැඟීමයි. සමහර මව්වරුන් පාපොච්චාරණය කරන්නේ සෑම විටම පාහේ තමන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වූ බවයි. සෑම දෙයක්ම ඔබට අවශ්‍ය ආකාරයට නොවේ, විය යුතු ආකාරයට නොව, ප්‍රමාණවත් ශක්තියක්, කාලයක් සහ ඉවසීමක් නොමැත. බොහෝ අය පැමිණිලි කරන්නේ තමන් වටා සිටින අය වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන බවයි: ඥාතීන්, හිතමිතුරන්, වෙනත් මව්වරුන්. සෑම කෙනෙකුම පැහැදිලි කරන්නේ ළමයින් සමඟ කෙසේ හෝ වෙනස් ආකාරයකින් අවශ්‍ය වන බවයි: දැඩි, කාරුණික, වැඩි වැඩියෙන්, අඩු, නමුත් නියත වශයෙන්ම එය එසේ නොවේ. "
- 3 -
තරමක් අප්රසන්න දෙයක් සිදු වූ ආකාරය අපි දුටුවේ නැත. "පරමාදර්ශී" යන වචනයෙන් කලින් නම් කරන ලද දේ දැන් සම්මතය ලෙස සලකනු ලබන අතර එය සම්මතයක් ලෙස පනවා ඇත. මෙම නව “සම්මතය” මූලධර්‍මය වශයෙන් ප්‍රායෝගිකව කළ නොහැකි නමුත් පරමාදර්ශය එය සාක්ෂාත් කරගත නොහැකි යැයි පොදුවේ සෑම දෙනාම අවබෝධ කර ගන්නේ නම් සම්මතය එය එළියට ගෙන පහත දැමීමයි. "
- 4 -
“හොඳ මවකගේ පදවිය සඳහා අපි සටන් නොකරමු. වෙරළේදී, අපේ අසම්පූර්ණකම වහාම පිළිගනිමු. අපි ටර්මිනේටර් කරන්නන් නොවේ. අපට අසීමිත සම්පතක් නොමැත. අපට වැරදි කිරීමට, රිදවීමට, වෙහෙසට පත් වීමට හා අනවශ්‍ය වීමට ඉඩ ඇත. අපට සංවිධායකයින් දහසක් සිටියත් අපි සෑම දෙයකටම නියමිත වේලාවට නොසිටින්නෙමු. අපි සෑම දෙයක්ම හොඳින් නොකරන අතර, අපි ප්‍රමාණවත් පරිදි හොඳින් නොකරන්නෙමු. අපේ දරුවන්ට සමහර අවස්ථාවලදී තනිකම දැනෙන අතර සමහර විට අපේ වැඩ කටයුතු නියමිත වේලාවට අවසන් නොකෙරේ. "
- 5 -
“ශාරීරික ශක්තියෙන් ගැටලුවක් විසඳීමට ඔබට ඉඩ සලසමින් ඔබ මෙම ආකෘතිය දරුවාගෙන් අසන්න, එවිට ඔබට දුර්වලයෙකු පරාජය කළ නොහැකි ඇයි කියා ඔහුට පැහැදිලි කිරීම ඔබට අපහසු වන අතර ඔබ යම් දෙයකින් සෑහීමකට පත් නොවන්නේ නම් පොදුවේ සටන් කරන්න. . "
- 6 -
“ඉවත්ව යන්න”, ‘අත්හරින්න’ හෝ වර්ජනය කරන බවට දෙමව්පියන්ගේ තර්ජනය, පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරන ‘ඔබ්බට යාමට’ ඇති අකමැත්ත, ඉතා ඉක්මනින් හා ඵලදායීව දරුවා සැබෑ චිත්තවේගී නිරයට ඇද දමයි. බොහෝ දරුවන් පාපොච්චාරණය කරන්නේ තමන්ට කස පහර දීමට කැමති බවයි. දෙමව්පියන් ඔබට පහර දුන් විට, ඔහු තවමත් ඔබ හා සම්බන්ධයි. ඔබ සිටින්නේ ඔහු වෙනුවෙනි, ඔහු ඔබව දකී. එය රිදෙනවා, නමුත් මාරාන්තික නොවේ. ඔබ නොමැති බව දෙමාපියෙකු පෙනී සිටින විට එය වඩාත් නරක ය, එය මරණ ද sentenceුවම හා සමාන ය. "
- 7 -
දරුවෙකු තුළින් චිත්තවේගීයව මුදා හැරීමේ පුරුද්ද - ඔබ නිතර බිඳවැටේ නම් - එය නරක පුරුද්දක්, එක්තරා ආකාරයක ඇබ්බැහි වීමකි. වෙනත් නරක පුරුද්දක් මෙන් ඔබ ද එයට සාර්ථකව මුහුණ දිය යුතුය: “එරෙහිව සටන් කරන්න” නොව, “වෙනස් ලෙස ඉගෙන ගන්න”, ක්‍රමයෙන් උත්සාහ කර අනෙක් ආකෘති තහවුරු කර ගන්න. “මෙතැන් සිට නැවත කිසි දිනෙක” නොවේ - එවැනි භාරයන් තුඩු දෙන දේ කවුරුත් දනිති, නමුත් “අද ඊයේට වඩා අවම වශයෙන් අද ටිකක් අඩු ය” හෝ “එය නොමැතිව එක් දිනක් සඳහා කිරීම”.
- 8 -
යම් හේතුවක් නිසා, බොහෝ වැඩිහිටියන් සිතන්නේ, දරුවා කරන සෑම දෙයක්ම ක්‍ෂණිකව අත් නොහරියි සහ ඔවුන්ගේ උපදෙස් ඉටු කිරීමට දුවන්නේ නැත්නම්, මෙය අගෞරව කිරීමේ ලකුණක් කියාය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අගෞරව කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයෙකුට ඔහුගේ සැලසුම් හා ආශාවන් ගැන උනන්දුවක් නොදක්වා ඔහුගේ ඉල්ලීමකින් නොව නියෝගයකින් ආමන්ත්‍රණය කිරීමයි (ව්‍යතිරේකය වන්නේ ආරක්ෂාව සම්බන්ධ හදිසි අවස්ථා පමණි). "
- 9 -
“වයස හෝ මොහොත අනුව දරුවාගේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීම ශීත snowතුවේ හිම පතනය සමඟ සටන් කිරීම හා සමානයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට සැමවිටම ඔබේ ප්‍රියතම මල් ඇඳෙන් හිම ඉවත් කළ හැකිය. දිනෙන් දින විවේකයක් නොදැන. නමුත් අප්‍රේල් මාසයේ දින තුනකින් සියල්ල තනිවම දියවී යන තුරු බලා සිටීම පහසු නොවේද? "
- 10 -
“අපෙන් බොහෝ දෙනෙක්, විශේෂයෙන් කාන්තාවන්, අප ගැන සැලකිලිමත් වීම ආත්මාර්ථකාමී බව විශ්වාස කිරීමට හදා වඩා ගෙන ඇත. ඔබට පවුලක් සහ දරුවන් සිටී නම්, "ඔබ වෙනුවෙන්ම" තවදුරටත් පැවතිය යුතු නැත ... මුදල් නැත, සංවර්ධනයක් නැත, අධ්‍යාපනයක් නැත - ඔබේ දරුවා වෙනුවෙන් ඔබව වෙන කිසිවකට ආදේශ කළ නොහැක. ඔබට නරකක් දැනෙන තාක් කල් ඔහු අසතුටට පත්වන අතර සාමාන්‍යයෙන් වර්ධනය නොවේ. එවැනි තත්වයක් තුළ, ඔහුගේ හැසිරීම වැඩි දියුණු කිරීමට උත්සාහ කිරීම සඳහා කාලය සහ ශක්තිය ඔහු වෙනුවෙන් ආයෝජනය කිරීමෙන් ඵලක් නැත. ඔබ දැන් දුර්වලම හා වටිනාම පුරුක බව තේරුම් ගන්න. ඔබ දැන් ඔබ වෙනුවෙන් ආයෝඡනය කරන සෑම දෙයක්ම - කාලය, මුදල්, ශක්තිය - ඔබේ දරුවන්ට ප්‍රයෝජනවත් වනු ඇත. "
- 11 -
වැඩිහිටියන් හිතාමතා ගෙන ඒමට අමතරව දරුවාට කළ යුතු දේ බොහෝ ය. ඔහු විශාල කර්තව්‍යයන්ට මුහුණ දෙන අතර, ඔහුට වර්ධනය වීමට, වර්ධනය වීමට, ජීවිතය අවබෝධ කර ගැනීමට සහ ඒ තුළ ශක්තිමත් වීමට අවශ්‍යයි. "
- 12 -
“ඔබෙන් සහ දරුවාගෙන් සෑම දෙයක්ම එකවර ඉල්ලන්න එපා. ජීවිතය අදින් අවසන් නොවේ. දැන් දරුවා නොදන්නේ නම්, අවශ්‍ය නැතිනම්, නොහැකි නම්, මෙය කිසිසේත් එසේ වනු ඇතැයි මින් අදහස් නොවේ. සමහර විට හඳුනාගත නොහැකි තරමට දරුවන් වැඩී වෙනස් වේ. ප්රධාන දෙය නම් දරුවා යහපත් ලෙස වෙනස් වීමට සූදානම් වන විටත් ඔබ අතර සම්බන්ධය බලාපොරොත්තු රහිතව විනාශ වී නොතිබීමයි. "
දරුවාට අවශ්‍ය කුමක්ද?
දරුවාට අවශ්‍ය වන්නේ රසකැවිලි, සෙල්ලම් බඩු, අසීමිත පරිගණකයක් සහ අවුරුද්දේ දින 365 ම නිවාඩුවක් පමණි. ඕනෑම සාමාන්‍ය පුද්ගලයෙකුට මෙන් ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ:
• හොඳක් දැනීමට (දුක් විඳීමට නොව, බිය නොවී, ඉතා අප්රසන්න දෙයක් නොකිරීමට);
• ඔබව අතහැර නොයන බවට වග බලා ගැනීම ඇතුළුව (ඔබේ දෙමාපියන්, සම වයසේ මිතුරන්, ගුරුවරුන්) ආදරය, පිළිගැනීම, කැමති වීම;
• සාර්ථක වන්න (දෙමාපියන් සමඟ සබඳතාවලදී, මිත්‍රත්වයේ, ක්‍රීඩාවේදී, පාසලේදී, ක්‍රීඩාවේදී);
• සවන් දීමට, තේරුම් ගැනීමට, සන්නිවේදනය කිරීමට, මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට, අවධානය ලබා ගැනීමට;
• අවශ්‍ය වීමට, අයිති යැයි දැනීමට, පවුල තුළ ඔබේ ස්ථානය දැන ගැනීමට;
• ක්‍රීඩාවේ නීති සහ අවසර දී ඇති දේ පිළිබඳ සීමා දැන ගන්න;
• වර්ධනය, වර්ධනය, හැකියාවන් අවබෝධ කර ගැනීම.