මනෝවිද්‍යාත්මක උපදෙස්: ඔබේ දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේද?

විශේෂඥයන් ළමුන් තුළ වයස් අර්බුද කිහිපයක් හඳුනා ගනී: අවුරුදු 1, අවුරුදු 3-4, අවුරුදු 6-7. නමුත් දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ විශාලතම දුෂ්කරතා ඊනියා යොවුන් වියේ අර්බුදය තුළ දෙමාපියන් විසින් අත්විඳිනු ලැබේ - අවුරුදු 10 සිට 15 දක්වා. මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, පරිණත වන පෞරුෂය බොහෝ විට හෝර්මෝන කෝලාහල නිසා ඇතුළුව, අභ්යන්තර සමගිය සහ තමා පිළිබඳ අවබෝධය නොලැබේ. කාංසාව වර්ධනය වන අතර, ඒ නිසා ඔහු රහසිගත, ඉවත් වීමට හෝ ඊට පටහැනිව, ඕනෑවට වඩා චිත්තවේගීය හා ආක්‍රමණශීලී විය හැකිය. ගැටුම්කාරී අවස්ථාවන්හිදී කළ යුතු දේ සහ දරුවාගේ හැසිරීමට නිවැරදිව ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද, අපි පවුලේ මනෝවිද්යාඥ එලේනා ෂමෝවා සමඟ එක්ව එය හඳුනා ගනිමු.

10 හැවිරිදි පිරිමි ළමයා කාටූන් නරඹමින්, පාසලෙන් පසු විවේක ගනිමින්. ඔහු පැයකින් පාඩම් සඳහා වාඩි වන බවට අපි එකඟ විය. කාලය ගෙවී ගියේය, මව පිරිමි ළමයාට මේසයට ආරාධනා කළාය - ප්‍රතිචාරයක් නැත, දෙවන වර - නැවතත් නැත, තුන්වන වතාවට ඇය පැමිණ රූපවාහිනිය නිවා දැමුවාය. පුතා දරුණු ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කළේය: ඔහු රළු විය, ඔහුගේ දෙමාපියන් ඔහුට අකමැති බව පැවසූ අතර ඔහුගේ මවට පහර දුන්නේය.

මෙහිදී මාපියන් සහ දරුවා අතර පවතින බල අරගලය රතු ඉරක් ලෙස ඇදී යයි. අම්මා නහඹරයාට වඩා ඉහළ අතක් ලබා ගැනීමටත්, එය තමාගේම ආකාරයෙන් කිරීමටත් සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරයි, පිරිමි ළමයා විරුද්ධ වන අතර, වෙනත් තර්ක සොයා නොගෙන, වාචික ආක්‍රමණශීලී ලෙස (රළු ලෙස) භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී. මෙම නඩුවේ රළුබව යනු ඔහුගේ ආරක්ෂක ප්රතික්රියාව, ඔහුගේම ආශාව යටපත් කිරීම නැවැත්වීමේ උත්සාහයකි. මවක් සඳහා, තම උසස් බව ප්‍රදර්ශනය කරනවා වෙනුවට, තම පුතාව මිත්‍රශීලී ලෙස සම්බන්ධ කර කල්තියා අනතුරු ඇඟවීමට වඩා ඵලදායී වනු ඇත. "ආදරණීය, අපි විනාඩි 10 කින් කාටූනය විරාමයක් තබමු, අපි වැඩ කරන්නෙමු, ඉන්පසු ඔබ දිගටම නරඹනු ඇත."

11 හැවිරිදි දරුවෙකු දිවා ආහාරය අනුභව කළ අතර මේසයෙන් තමාට පසු ඉවත් නොවීය. අම්මා ඔහුට මෙය වරක්, දෙවරක්, තුනක් මතක් කර දෙයි ... ඉන්පසු ඔහු කඩා වැටී බනින්නට පටන් ගනී. පිරිමි ළමයා බිඳී, ඇගේ වචනවලට කතා කරයි: "මේක විකාරයක්."

ගැටලුවට ප්‍රතිප්‍රහාර එල්ල කිරීමෙන් වළකින්න. සහ දඬුවම් නැත! පසුකාලීන ආක්රමණ සඳහා දරුවාට නිදහසට කරුණක් ලෙස සේවය කළ හැකිය. ඕනෑම වියදමකින් ඔබ වෙනුවෙන් අවසාන වචනය තබන්න එපා. යුද්ධය (ගැටුම) අවසන් කරන්නේ ඔබ බවත්, අමනාපය පිටතට ගැනීම නැවැත්විය යුතු පළමු පුද්ගලයා ඔබ බවත් තීරණය කිරීම ඔබට වැදගත් වේ. ඔබ සාමය තෝරා ගන්නේ නම්, ඔබ ඔබේ දරුවාට ආදරය කරන මූලික ගුණාංග පහක් මානසිකව ලැයිස්තුගත කරන්න. ඔබ කෝපයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුගේ එවැනි ගුණාංග සිහිපත් කිරීම අපහසුය, නමුත් එය අවශ්ය වේ - මෙය ඔහු කෙරෙහි ඔබේ නිෂේධාත්මක ආකල්පය වෙනස් කරනු ඇත.

මගේ දුව 7 වසරේ ඉගෙනුම ලබනවා. මෑතකදී, ඇයට පන්ති මඟ හැරීමට පටන් ගත්තේය, භෞතික විද්‍යාවට ලකුණු දෙකක් තිබුණි. තත්වය නිවැරදි කිරීමට ඒත්තු ගැන්වීම් කිසිවක් සිදු නොවීය. එවිට මගේ මව දැඩි පියවරක් ගැනීමට තීරණය කරයි - සංචාරක අංශයේ ඉගෙනීම තහනම් කිරීමට. මේ සඳහා දැරිය තම මවට නොහොබිනා ස්වරයෙන් මෙසේ පැවසුවාය. "ඔබ වැඩිහිටියෙකු වුවද, ඔබට කිසිවක් තේරෙන්නේ නැත!"

ළමයින් ඔබට කීකරු වීම නැවැත්වූයේ නම් සහ ඔබට ඔවුන්ට කිසිදු ආකාරයකින් බලපෑම් කළ නොහැකි නම්, ප්‍රශ්නයට පිළිතුරක් සෙවීමේ තේරුමක් නැත. "තත්වය පාලනය කිරීමට මට කුමක් කළ හැකිද?" ඔබේ දරුවාගෙන් උදව් ඉල්ලන්න, ඔහුට කියන්න: “මට තේරෙනවා ඔයා හිතන්නේ මේක කරන්න ඕනේ, ඒක කරන්න ඕනේ කියලා. නමුත් මා ගැන කුමක් කිව හැකිද? " ඔබ ඔබේම දේ මෙන් ඔවුන්ගේ කටයුතු කෙරෙහි ඔබ උනන්දු වන බව දරුවන් දකින විට, තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සොයා ගැනීමට ඔබට උදව් කිරීමට ඔවුන් වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි.

පිරිමි ළමයාගේ වයස අවුරුදු 10 කි. නිවස වටා උදව් කිරීමට ඉල්ලා සිටි විට, ඔහු තම මවට මෙසේ කියයි. "මට තනිවම ඉන්න දෙන්න!" - "ඔබ අදහස් කරන්නේ කුමක්ද" මාව තනි කරන්න? ” “මං කිව්වෙ මගුලක්! මට අවශ්‍ය නම් - මම කරන්නෙමි, මට අවශ්‍ය නැතිනම් - මම නොකරමි. ඔහු සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන විට, මෙම හැසිරීමට හේතුව සොයා ගැනීමට, ඔහු රළු හෝ තමා තුළම ඉවත් වේ. දරුවෙකුට සෑම දෙයක්ම කළ හැකිය, නමුත් වැඩිහිටියන්ගෙන් පීඩනයකින් තොරව ඔහුම එය කිරීමට තීරණය කළ විට පමණි.

මතක තබා ගන්න, අපි ඔවුන්ට අණ කළ විට දරුවන්ට බලපෑම් කිරීමේ ඵලදායීතාවය අඩු වේ. "එය කිරීම නවත්වන්න!", "ගමන් කරන්න!", "ඇඳුම් පැළඳ ගන්න!" - අනිවාර්ය මනෝභාවය ගැන අමතක කරන්න. අවසානයේදී, ඔබේ කෑගැසීම් සහ විධාන සටන් කරන පාර්ශ්ව දෙකක් ගොඩනැගීමට තුඩු දෙනු ඇත: දරුවෙකු සහ වැඩිහිටියෙකු. ඔබේ පුතාට හෝ දුවට ඔවුන්ගේම තීරණ ගැනීමට ඉඩ දෙන්න. උදාහරණ වශයෙන්, "ඔබ බල්ලාට කවනවාද නැතිනම් කුණු කසළ ඉවත් කරනවාද?" තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලැබීමෙන් පසු, දරුවන්ට සිදුවන සෑම දෙයක්ම තමන් විසින්ම ගන්නා තීරණ සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති බව දරුවන්ට වැටහේ. කෙසේ වෙතත්, තේරීමක් කරන විට, ඔබේ දරුවාට සාධාරණ විකල්ප ලබා දී ඔහුගේ හෝ ඇයගේ ඕනෑම තේරීමක් පිළිගැනීමට සූදානම්ව සිටින්න. ඔබේ වචන දරුවාට වැඩ නොකරන්නේ නම්, ඔහුට උනන්දුවක් දක්වන සහ තත්වයට මැදිහත් වීමට ඔබට ඉඩ සලසන වෙනත් විකල්පයක් ඔහුට ඉදිරිපත් කරන්න.

14 හැවිරිදි දියණිය තම දෙමාපියන්ට අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව කිසිවක් සිදු නොවූවාක් මෙන් ඇවිදින්නට ප්‍රමාද විය. අම්මයි තාත්තයි ඇයට සැර පරුෂ වචන කියනවා. ගැහැණු ළමයා: "අනේ මගුල, මට එහෙම දෙමව්පියෝ ඕනේ නෑ!"

ළමයින් බොහෝ විට තම දෙමාපියන්ට විවෘතව අකීකරු වීමට, ඔවුන්ට අභියෝග කිරීමට උත්සාහ කරති. ශක්තිමත් ස්ථානයක සිට “නිසි ලෙස” හැසිරීමට හෝ “ඔවුන්ගේ උද්යෝගය අඩු කිරීමට” දෙමාපියන් ඔවුන්ට බල කරයි. මම ඔබට යෝජනා කරන්නේ ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය කරන්න, එනම් අපගේම උද්‍යෝගය මධ්‍යස්ථ කිරීමයි. ගැටුමෙන් මිදෙන්න! මෙම උදාහරණයේ දී, දෙමව්පියන් නව යොවුන් වියට චෝදනා නොකළ යුතුය, නමුත් තත්වයේ බරපතලකම සහ ඒවායේ පරිමාණය ඇයට පැවසීමට උත්සාහ කළ යුතුය, ඇගේ ජීවිතය ගැන කරදර විය යුතුය. ඇය නොමැති විට දෙමව්පියන් අත්විඳින ලද හැඟීම් මොනවාදැයි වටහාගෙන ඇති ගැහැණු ළමයා තම ස්වාධීනත්වය සහ වැඩිහිටියෙකු වීමේ අයිතිය සඳහා මේ ආකාරයෙන් දිගටම සටන් කිරීමට අපහසුය.