සහතික: "මම ගැබ් ගැනීමට අකමැති විය"

“මගේ ශරීරය වෙනත් ජීවියෙකු සමඟ බෙදා ගැනීමේ අදහස මට කරදර කරයි. »: පැස්කල්, අවුරුදු 36, රෆායෙල්ගේ මව (මාස 21) සහ එමිලි (මාස 6)

“මගේ යාළුවෝ හැමෝම දරු ප්‍රසූතියටත් බ්ලූස් බබාටත් බයයි. මම, එය මට අවම වශයෙන් කරදර කළේ නැත! මාස නවයක් තිස්සේ මම උපත සඳහා බලා සිටියෙමි. ඉක්මනින්, දරුවාට පිටතට එන්න දෙන්න! එසේ පැවසීමේදී මම ඉතා ආත්මාර්ථකාමී යැයි හැඟීමක් ඇත, නමුත් මම කිසි විටෙකත් මෙම "සහජීවනය" සඳහා කැමති වූයේ නැත. මෙච්චර වෙලා කෙනෙක් එක්ක ඇඟ බෙදාගන්න එක අමුතුයි නේද? මම ඕනෑවට වඩා ස්වාධීන විය යුතුයි. කෙසේ වෙතත්, මට ඇත්තටම මවක් වීමට අවශ්‍ය විය (එපමනක් නොව, අපට රෆායල් ලබා ගැනීමට වසර හතරක් බලා සිටීමට සිදු විය), නමුත් ගැබ් ගැනීමට නොවේ. එය මට සිහින මැව්වේ නැත. දරුවාගේ චලනයන් මට දැනෙන විට, එය මායාවක් නොවේ, හැඟීම මා කෝපයට පත් කළේය.

මම ඒක සැක කළා 
එය මා සතුටු කිරීමට යන්නේ නැත

අදටත්, මම අනාගත මවක් දුටු විට, මම "ආහ්, එය ඔබට අවශ්‍ය කරයි!" මාදිලිය, මම ඇය ගැන සතුටු වුවද. මට නම්, වික්‍රමය එතනින් ඉවරයි, මට ලස්සන ළමයි දෙන්නෙක් ඉන්නවා, මම ජොබ් එක කළා... මම ගැබ්ගන්නත් කලින්, මම ඒකට කැමති වෙන්නේ නැහැ කියලා මම සැක කළා. ඔබේ සාප්පු සවාරිය තනිවම රැගෙන යාම වළක්වන විශාල බඩ. ඔක්කාරය ඇති වේ. පිටුපස වේදනාව. තෙහෙට්ටුව. මලබද්ධය. මගේ නංගි බුල්ඩෝසර් කෙනෙක්. ඇය සියලු ශාරීරික වේදනාවන්ට සහය දක්වයි. ඇය ගැබ් ගැනීමට කැමතියි! මම නැහැ, සුළු අපහසුතාවයක් මට බාධා කරනවා, මගේ සතුට නරක් කරනවා. කුඩා කරදර ඇතිවේ. මට අඩුවක් දැනෙනවා. මම නිසැකවම කුඩා ස්වභාවයක්! මම තවදුරටත් සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වායත්ත නොවන බවත්, මගේ හැකියාවන්හි ඉහළින්ම නොසිටින බවත්, එය මට කරදර කරන බවත්, ගැබ්ගැනීමේ තත්වය තුළද ඇත! ඒ අවස්ථා දෙකේදීම මට රැකියාවේ වේගය අඩු කිරීමට සිදු විය. රෆායෙල් සඳහා, මම ඉතා ඉක්මනින් (මාස පහේදී) ඇඳට වැටුණෙමි. සාමාන්‍යයෙන් මගේ වෘත්තීය ජීවිතය සහ මගේ කාලසටහන පාලනය කර ගැනීමට කැමති මා... මා අනුගමනය කරමින් සිටි වෛද්‍යවරයාම යෝජනා කළේ මා "ඉක්මන්" කාන්තාවක් බවයි.

නොමේරූ දරු ප්රසූතියේ තර්ජනය උදව් කළේ නැත ...

Side Cuddling, Nil සහ I, අපි පළමු ගැබ්ගැනීමේදී මිය ගිය සියල්ල නතර කිරීමට සිදු විය, මන්ද නොමේරූ උපත් තර්ජනයක් පැවතුනි. එය මා සතුටු කිරීමට උදව් කළේ නැත. මුත්‍රා ආසාදනයක් නිසා මම ඉතා ඉක්මනින් (මාස හතේදී) උපත ලැබුවා. මගේ දුව එමිලිටද එය ආකර්ෂණීය කාලයක් නොවීය. අන්තරාය නොතිබුණත් වැරදි කිරීමට නිල් බිය විය. කෙසේ වෙතත්... මම ගැබ්ගෙන සිටින විට මා කැමති වූ එකම දෙය ධනාත්මක ගර්භණී පරීක්ෂණය, අල්ට්‍රා සවුන්ඩ් සහ මගේ ත්‍යාගශීලී පියයුරු පමණි... නමුත් මට සියල්ල අහිමි විය. නමුත් එය ඇත්ත වශයෙන්ම ජීවිතයයි, මම එය ජය ගන්නෙමි ...

>>> මෙයද කියවීමට: ළදරුවෙකුගෙන් පසු යුවල ආරක්ෂා කිරීම, එය කළ හැකිද?

“මගේ ගැබ්ගැනීම්වලදී වරදකාරි හැඟීමක් මා මත බර විය. »: Maylis, අවුරුදු 37, Priscille ගේ මව (අවුරුදු 13), Charlotte (අවුරුදු 11), Capucine (අවුරුදු 8) සහ Sixtine (අවුරුදු 6)

“මගේ පළමු ගැබ්ගැනීමේ නිවේදනය සමඟ මගේ නිෂේධාත්මක හැඟීම් බොහෝ සෙයින් සම්බන්ධ වී ඇතැයි මම සිතමි. වැඩිමලාට, මගේ දෙමාපියන්ගේ ප්රතිචාරය මා බොහෝ සෙයින් කලබල විය. මම ඔවුන්ට හොඳ පුදුමයක් ලබා දීමට ළදරු ආහාර භාජන ඇසුරුම් කර තිබුණා. සුදු, පැකේජ විවෘත කිරීමෙන්! ඔවුන් මේ ආරංචිය කිසිසේත්ම බලාපොරොත්තු වුණේ නැහැ. මට වයස අවුරුදු 23 යි, මගේ සහෝදරයන් (අපි දරුවන් පස් දෙනෙක්) තවමත් යෞවනයන්. මගේ දෙමාපියන් පැහැදිලිවම ආච්චි කෙනෙක් වෙන්න සූදානම් නැහැ.

ඔවුන් වහාම යෝජනා කළේ ඔලිවියර්ට සහ මට දරුවෙකු ලබා ගැනීමට නොහැකි බවයි. අපි වෘත්තීය ජීවිතය ආරම්භ කරමින් සිටියෙමු, එය සත්‍යයකි, නමුත් අපි දැනටමත් මහල් නිවාසයක් කුලියට ගනිමින් සිටියෙමු, අපි විවාහ වී සිටි අතර පවුලක් ආරම්භ කිරීමට අවශ්‍ය බව විශ්වාසයි! කෙටියෙන් කිවහොත්, අපි ඉතා අධිෂ්ඨානශීලී විය. සෑම දෙයක්ම තිබියදීත්, ඔවුන්ගේ ප්‍රතිචාරය මා කෙරෙහි ගැඹුරු හැඟීමක් ඇති කළේය: මට මවක් වීමට හැකියාවක් නැත යන අදහස මම තබා ගතිමි.


>>> මෙයද කියවන්න: මවක් වීමට පෙර ඔබට හැකියාවක් ඇතැයි ඔබ නොසිතූ දේවල් 10ක්

අපේ හතරවෙනි දරුවා ඉපදුණු විට, මම සැසිවාර කිහිපයකින් පැහැදිලිව දැකීමට සහ වරදකාරිත්වයෙන් මිදීමට මට උපකාර කළ හැකිලෙන කෙනෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගත්තෙමි. මගේ ගැබ්ගැනීම් හතරේදී මම මෙම අපහසුතාවය ඇදගෙන ගිය නිසා මට කලින් යා යුතුව තිබුණි! උදාහරණයක් ලෙස, මම මටම කියා ගත්තා "PMI සමත් වුවහොත්, නිවස ප්රමාණවත් තරම් පිරිසිදු නැති බව ඔවුන් සොයා ගනීවි!" අනිත් අයගෙ ඇස් දෙකෙන් මට දැනුනෙ කිසිම දෙයක් ප්‍රගුණ කර නැති වගකීම් විරහිත කෙනෙක් වගේ "අම්මා දුවක්" වගේ. මගේ මිතුරන් ඔවුන්ගේ අධ්‍යයන කටයුතු කරගෙන ගිය අතර, ලොව වටා ගිය අතර මම ඩයපර් තුළ සිටියෙමි. මට ටිකක් පිට ගියා වගේ දැනුනා. මම දිගටම වැඩ කළ නමුත් තිත් තැබුවෙමි. මම රැකියාව වෙනස් කළා, මගේ සමාගම ආරම්භ කළා. මම ඇත්තටම මගේ දරුවන් සහ මගේ වැඩ අතර එකඟතාවයකින් බෙදීමට සමත් වී නැත. බලාපොරොත්තු වූවාට වඩා වේගයෙන් පැමිණි අන්තිම එකට එය තවත් ශක්තිමත් විය ... තෙහෙට්ටුව, නින්ද නොයාම, වරදකාරි හැඟීම වැඩි විය.

කඩේ ජනේල වල මගේ ප්‍රතිබිම්බය දැක්කම මට ඉන්න බැරි උනා

ඇත්තටම මම ගැබ්ගෙන සිටියේ අසනීප තත්ත්වයෙන් බව කිව යුතුයි. මගේ පළමු ගැබ් ගැනීම සඳහා, ව්‍යාපාරික චාරිකාවකදී සේවාදායකයෙකු මත වැතිර සිටියදී මෝටර් රථයේ පිටුපස කවුළුවෙන් විසි කළ බව මට මතකයි.

බර වැඩිවීමත් මට ගොඩක් මානසිකව වැටුණා. මම හැම වෙලාවෙම කිලෝ 20 ත් 25 ත් අතර ප්‍රමාණයක් ලබා ගත්තා. ඇත්ත වශයෙන්ම මම උපත් අතර සෑම දෙයක්ම නැති කර ගත්තේ නැත. කෙටියෙන් කිවහොත්, ගබඩා ජනේලවල මගේ ප්‍රතිබිම්බය දැකීමට මට නොහැකි වූ විට මට දුෂ්කර කාලයක් තිබුණි. මම ඒ ගැන ඇඬුවා. නමුත් මේ ළමයි, මට ඔවුන්ව අවශ්‍ය වුණා. ඒ වගේම දෙන්නෙක් හිටියත් අපිට සම්පූර්ණයි කියලා දැනෙන්නේ නැහැ. ”

>>> මෙයද කියවීමට: ගැබ්ගැනීමේ ප්‍රධාන දිනයන්

“මට කරන්න ඕන දේ හැම වෙලාවෙම කියනවා මට දරාගන්න බැරි වුණා! »: හෙලීන්, අවුරුදු 38, ඇලික්ස්ගේ මව (අවුරුදු 8) සහ සෙලී (අවුරුදු 3)

“මගේ ගැබ්ගැනීම්වලදී මම කනස්සල්ලට පත් නොවූ නමුත් අනෙක් අය එසේ කළා! පළමුව, මගේ සැමියා ඔලිවියර්, මම කන සෑම දෙයක්ම නිරීක්ෂණය කළා. එය "දරුවාගේ රුචි අරුචිකම් වර්ධනය කිරීම" සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම සමතුලිත විය යුතුය. වෛද්‍යවරුත් මට ගොඩක් උපදෙස් දුන්නා. “ඔච්චර නටන්න එපා!” කියලා මගේ චංචල අංශු මාත්‍රයක් ගැන කනස්සල්ලට පත් වූ නෑදෑයෝ. මෙම ප්‍රකාශයන් හොඳ හැඟීමකින් පැමිණියද, සෑම දෙයක්ම සෑම විටම මා වෙනුවෙන් තීරණය වූ බවක් මට දැනුනි. අනික ඒක මගේ පුරුද්දේ නෑ...

ගර්භණී පරීක්ෂණයෙන් එය නරක ලෙස ආරම්භ වූ බව පැවසිය යුතුය. මම උදේ පාන්දරම එය කළා, මගේ බඩ "වෙනස්" සොයා ගත් ඔලිවියර් විසින් ටිකක් තල්ලු කළා. එදා මගේ බැචලරෙට් පාටිය තිබ්බ දවස. මම ඇත්තටම තේරුම් ගන්නත් කලින් මට මිතුරන් පනස් දෙනෙකුට ආරංචිය කියන්නට සිදු විය. මට ෂැම්පේන් සහ කොක්ටේල් පරිභෝජනය අඩු කිරීමට සිදු විය.
මට නම්, ගැබ් ගැනීම දරුවෙකු ලැබීමට නරක කාලයක් වන අතර, මම එයින් ප්‍රයෝජන ගත් ප්‍රසන්න එකක් නොවේ. ටිකක් නිවාඩුවට යන ගමන වගේ!

විශාල බඩ ඔබට සුවපහසු ලෙස ජීවත් වීමට බාධා කරයි. මම බිත්තිවල හැප්පුනා, මට මගේ මේස් තනියම දාන්න බැරි වුණා. ළදරුවන් ආසනයේ සිටි නිසා මට ඔවුන්ගේ චලනයන් දැනුණේ නැති තරම්ය. ඒ වගේම මම මගේ පිට සහ ජලය රඳවා තබාගැනීමෙන් විශාල ලෙස දුක් වින්දා. අන්තිමට මට විනාඩි පහළොවකට වඩා වාහන පදවන්නවත් ඇවිදින්නවත් බැරි වුණා. මගේ කකුල් නොකියන්න, ඇත්ත පොලු. මා සතුටු කළේ මාතෘ ඇඳුම් නොවේ ...

කාටවත් මගේ බෝතලය ගැන දුක හිතුනේ නෑ...

ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එය සම්මත වන තෙක් බලා සිටියෙමි, මගේ ජීවන රටාව ඕනෑවට වඩා වෙනස් නොකිරීමට උත්සාහ කළෙමි. මම වැඩ කරන වෘත්තීය පරිසරය හරිම පිරිමියි. මගේ දෙපාර්තමේන්තුවේ කාන්තාවන් එක අතක ඇඟිලි මත ගණන් කළ හැකිය. මගේ කෑන් එකෙන් කිසිවෙක් නොසැලී හෝ මගේ වෛද්‍ය හමුවීම් කළමනාකරණය කළේ කෙසේදැයි මගෙන් ඇසුවේ නැති බව පැවසීම ප්‍රමාණවත්ය. හොඳම දෙය නම්, සගයන් කිසිවක් නොදැක්කා සේ පෙනී සිටීමයි. නරකම දෙය නම්, “රැස්වීමකදී කෝප වීම නවත්වන්න, ඔබ ප්‍රසූත කිරීමට යන්නේ!” වැනි ප්‍රකාශ කිරීමට මට අයිතියක් තිබුණි. එය පැහැදිලිවම මට තවත් කරදරයක් විය ... ”