අන්තර්ගතය
දෙවන දරුවාගේ උපත: දරුවන් අතර වෛරය සහ ඊර්ෂ්යාව නැති කර ගන්නේ කෙසේද?
ළමා වියේ ඊර්ෂ්යාව යනු කිසියම් අනවශ්‍ය මාතෘකාවකි. නමුත්, දැල තුළ වෙහෙසට පත් වූ මවකගේ හදවතින් තවත් කෑගැසීමක් මත පැකිලී ගිය අපට එය පසුකර යාමට නොහැකි විය.
මුලින්ම නැන්දා, පසුව බෝනික්කා
"අපේ පවුල තුළ විශාල ගැටලුවක් තිබේ" යනුවෙන් එක් අමුත්තෙක් සංසදයේ පරිශීලකයින් ඇමතීම ආරම්භ කළේය. - මට අවුරුදු 11 ක් වයසැති දියණියක් සිටී. මාස 3 කට පෙර පුතෙක් උපත ලැබීය. ඒ වගේම ඔවුන් මගේ දුව වෙනස් කළා. ඇය ඔහුට වෛර කරන බව directlyජුවම පවසයි. මගේ ගර්භණී සමයේදී අපි බොහෝ දේ කතා කළත්, ඇය තම සහෝදරයා ද බලාපොරොත්තු වන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි ... ඇත්ත වශයෙන්ම සියල්ල වෙනස් ආකාරයකින් සිදු විය. "
එම කාන්තාව පැහැදිලි කළේ තමා සහ ඇගේ සැමියා සමඟ දරුවා ඉක්මනින් තම දියණිය සමඟ කාමරයට ගෙන යාමට සැලසුම් කර ඇති බවයි - ඔවුන් පවසන්නේ එය තවානක් වේවා යැයි කියාය. ඉතින් කුමක් ද? දැන් දෙමව්පියන් චතුරශ්‍ර දහයක ජීවත් වන අතර, තම දියණිය හතරැස් 18 ක පිහිටි "මන්දිර" වල ජීවත් වෙති. ඇත්ත වශයෙන්ම, පිරිසැලසුම කුඩා නිදන කාමරයක් සහ විසිත්ත කාමරයක් සහිත සාමාන්‍ය කොපෙක් කැබැල්ලක් වන අතර එය දියණියගේ කාමරය ලෙස හැඳින්වේ. දැරිය කෝලාහලයක් ඇති කළාය: “මේ මගේ අවකාශයයි!” අම්මා චෝදනා කරන්නේ කුඩා සහෝදරයා දැන් කෙල්ලට දැඩි ලෙස කරදර කරන බවයි. “මම ඇයව අතහැර දමා නැත, නමුත් බාලයාට වැඩි අවධානයක් අවශ්‍යයි! මම එය කරන විට ඇයට විශේෂයෙන් මගේ අවධානය අවශ්‍යයි. අපි ඇයට ආදරය නොකරන බව හිස්ටරිකයන් සකස් කරයි. සංවාද, ඒත්තු ගැන්වීම්, තෑගි, දmentsුවම්, ඉල්ලීම් වල කිසිදු බලපෑමක් නැත. දියණියගේ ඊර්ෂ් යාව සියලු සීමා මායිම් ඉක්මවා යයි. ඊයේ ඇය නිවේදනය කළේ තම සහෝදරයා තම කාමරයේ සිටී නම් කොට්ටයකින් ගෙල සිර කරන බවයි ... "
ඔබ දකින පරිදි තත්වය ඇත්තෙන්ම කලබලකාරී ය. සංසදයේ සාමාජිකයින්ට තම මව කෙරෙහි අනුකම්පා කිරීමට ඉක්මන් නොවීය. “ඔබේ මනස නැති වී, පාසල් සිසුවියකට ළදරුවෙකු එකතු කරන්න?”, “දරුවාට ළමා කාලය අහිමි නොකරන්න!”, “දරුවන්ට තමන්ගේම ඉඩක් තිබිය යුතුයි!”, “කාමර මාරු කරන්න”. සමහරු ඇසුවේ “මුලින් නැන්දා කෙනෙක් උපන්න, පසුව ලියල්කා උපන්න” යන කියමන පවුල ක්‍රියාත්මක කරනවාද කියාය. එනම්, ගැහැණු ළමයෙක් උපත ලැබූ අතර, හෙදියක් සහ සහයකයෙකු විය හැකි අතර, පසුව පිරිමි ළමයෙක්, නියම අංග සම්පූර්ණ දරුවෙක් විය.
ස්වල්ප දෙනෙක් පමණක් සංයමය පෙන්වමින් කතුවරයාට සහය දැක්වීමට උත්සාහ කළහ: “කරදර නොවන්න, සියල්ල සාර්ථක වනු ඇත. මට අවුරුදු 7 ක දරුවන් අතර වෙනසක් ඇත, මට ඊර්ෂ්‍යාවක් ද ඇති විය. දරුවා රැකබලා ගැනීමට හෝ ඇවිදින්න සොලවන්න පමණක් මට උදව් කරන ලෙස මම ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි. ඇය කියා සිටියේ ඇය මගේ එකම සහායක බවත් ඇය නොමැතිව මට කොහේවත් යා නොහැකි බවත්ය. ඒ වගේම ඇය පුරුදු වී ඇගේ සහෝදරයා සමඟ ආදරයෙන් බැඳුණා, දැන් ඔවුන් හොඳම මිතුරන්. ඔබේ දියණිය සමඟ දරුවා නිරවුල් නොකරන්න, නමුත් ඇය සමඟ කාමර මාරු කරන්න. ඇයට විවේක ගැනීමට පෞද්ගලික ඉඩක් අවශ්‍යයි. "
ගැටුම warජු යුද්ධයක මට්ටමට පැමිණි විට කුමක් කළ යුතු යැයි මනෝ වෛද්‍යවරයෙකුගෙන් විමසීමට අපි තීරණය කළෙමු.
බාලවයස්කරුවන් කෙරෙහි වෛරයේ කතන්දර සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. කතන්දර මෙන්, කුලුඳුලා සහෝදරයෙකු හෝ සහෝදරියක් රැකබලා ගැනීමට සූදානම් වූ විට, එය දරුවා රැකබලා ගැනීමට දෙමාපියන්ට උපකාරී වේ. ළමා වියේ හා නව යොවුන් වියේ විවිධ කාල පරිච්ඡේදයන්හි මනෝවිද්‍යාත්මක ලක්‍ෂණ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වැදගත් ය. ඊට අමතරව, ළමා ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ඔබ ඛේදවාචකයක් නොකළ යුතුය. තත්වයෙන් ඉගෙන ගත හැකි ප්‍රයෝජනවත් අත්දැකීම කුමක්දැයි සිතීම වඩා හොඳය. ප්රධාන දෙය නම් මතක තබා ගන්න - දරුවන්ට දෙමාපියන්ගේ හැසිරීම් රටාව හොඳින් මතක ඇත.
දෙමාපියන් කරන ප්රධාන වැරදි 2 ක්
1. අපේ කුඩා සහෝදරයින් ගැන අපි වගකිව යුතුයි
බොහෝ විට දෙමව්පියන් කුඩා දරුවා රැකබලා ගැනීම කුලුඳුලාගේ වගකීම වන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ගේ සමහර වගකීම් ඔහු වෙත පැවරේ. ඒ අතරම, ඔවුන් විවිධ ඒත්තු ගැන්වීම් සහ ඉල්ලීම් භාවිතා කරති. මෙය ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම් අල්ලස් හා ද punishmentුවම් දීම ආරම්භ වේ.
මෙම ප්‍රවේශයත් සමඟම, නොදැනුවත්වම, වැඩිමහල් දරුවා තම සීමාවන් ආරක්ෂා කර ගැනීම ස්වාභාවිකය. වරදට සාපේක්‍ෂව ඔහු සාධාරණව ප්‍රතිචාර දක්වන බව කුලුඳුලා විශ්වාස කරයි. පුදුමයක් නොවේ. පළමුවෙන්ම, දෙමාපියන්ගේ වැඩි අවධානයක් දැන් බාලයා වෙත යොමු වේ. දෙවනුව, අම්මාට සහ තාත්තාට වැඩිමහල්ලාගෙන් අවශ්‍ය වන්නේ එයයි: අලුත උපන් බිළිඳාට කාලය සහ අවධානය දීම, සෙල්ලම් බඩු බෙදා ගැනීම සහ ඔහු සමඟ කාමරයක් ලබා දීම. පළමු දරුවා ඕනෑවට වඩා අහංකාර ලෙස හැදී වැඩුනහොත් තත්වය තවත් උග්‍ර විය හැකිය.
2. ලොකු කුඩා බොරු
ඇත්ත වශයෙන්ම, සහෝදරයෙකුගේ හෝ සහෝදරියකගේ පෙනුම සඳහා දරුවා සූදානම් කිරීම අවශ්‍ය වේ. එහෙත්, අවාසනාවන්ත ලෙස, එවැනි උත්සාහයකදී, සමහර දෙමව්පියන් මෙම සිදුවීමේ ධනාත්මක අංශ බෙහෙවින් අතිශයෝක්තියට නංවයි. විවිධ තත්වයන්ට නිවැරදිව ප්‍රතිචාර දැක්වීමට දරුවාට ඉගැන්වීම වෙනුවට පවුලේ ජීවිතය වෙනස් වන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව දරුවාගේ අදහස මව සහ පියා විසින් සකස් කරන බව පෙනී යයි. ගලවා ගැනීම බොරුවක් සේ පෙනුනද එහි ප්‍රතිඵලය මුළු පවුලටම ඇදහිය නොහැකි තරම් මානසික ආතතියකි.
ස්වාභාවිකවම, වැඩිමහල් දරුවා තුළ, දරුවා කෙරෙහි වෛරය සහ ඊර්ෂ්යාව යන හැඟීම් බලවත් වන අතර, දෙමව්පියන්ට අනුව, සහෝදරයෙකු හෝ සහෝදරියක රැකබලා ගැනීමට ඔහු උදව් නොකරන නිසා වරදකාරී හැඟීම සැමවිටම දැනෙන්නේ නැත. අවාසනාවකට මෙන්, යුවළයන්ට දරුවන් ලැබීම සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ගේ රැකවරණය වැඩිහිටි දරුවන්ගේ කර මතට මාරු කිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ.
මනෝවිද්‍යාඥයාට අනුව, තම වැඩිමල් දරුවන්, ආච්චිලා, සීයලා, නැන්දලා සහ මාමලා තම දරුවා රැක බලා ගැනීමට උපකාර කළ යුතු බවට දෙමාපියන්ට බොහෝ විට විශ්වාසයි. "ආච්චි බැඳී සිටී" - තවදුරටත් අවශ්‍යතා ලැයිස්තුවක් තිබේ: සාත්තු කිරීම, වාඩි වීම, ඇවිදීම, දීම. වැඩිහිටි දරුවන් හෝ ඥාතීන් ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, චෝදනා, අමනාපකම්, කෑගැසීම්, කෝපාවිෂ්ට වීම සහ වෙනත් නිෂේධාත්මක ක්‍රම මගින් ඔවුන්ගේ වගකීම අනෙක් අයට පැවරීමට පටන් ගනී.
පළමුව, එය තේරුම් ගන්න ඔබේ දරුවා බලා ගැනීමට කිසිවෙකු අවශ්‍ය නොවේ. ඔබේ වගකීම ඔබේ දරුවායි. වැඩිහිටි ඥාතීන් විසින් මොළය තද කර බිඳිති කළත්, දෙවැන්නෙකු වීමට ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීම. වැඩිමහල් සහෝදරයා අමාරුවෙන් ඇසුවත්. දෙවන දරුවා ලැබීමට ඇති තීරණය ඔබේ තීරණය පමණි.
වැඩිහිටි දරුවන් හෝ නෑදෑයින් නොපසුබස්නා නම්, ඔවුන්ගේ ආශාවන් මෙන්ම ඔවුන්ගේම ආශාවන් හා හැකියාවන් ගැන ඔවුන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීම හොඳය. අනාගතයේදී ඔවුන්ගෙන් කිසිවෙකුට නින්දා කිරීම වෙනුවට: “ඇත්තෙන්ම ඔබම ඉල්ලුවේ ඔබේ සහෝදරයා, සහෝදරිය, මිණිබිරියයි ... දැන් ඔබ ළදරු වියේ පසුවනවා.”
ඔබ දෙවෙනි දරුවා ඇද නොගන්නා බව අපට විශ්වාසයි - පවුල තුළ නැවත පිරවීමක් සිදු විය හැකි බවට වන සියලු සංවාද අවසන් කරන්න. සෑම දෙයකදීම ඔවුන් ඔබට උදව් කරන බවට ඔබට පොරොන්දු වුවද.
දෙවනුව, අල්ලස් ගැනීම ගැන අමතක කරන්න දmentsුවම් හා අපහාස! දරුවා රැකබලා ගැනීමට වැඩිහිටි දරුවාට අකමැති නම්, එවැනි තත්වයක් තුළ කළ හැකි නරකම දෙය නම් ඔහුට අකමැත්ත දැක්වීම නිසා ඔහුට අවවාද කිරීම, චෝදනා කිරීම, ද punishුවම් දීම, අල්ලස් දීම හෝ බැණ වැදීම ය. ! මෙම ප්‍රවේශයෙන් පසුව, තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ. වැඩිහිටි දරුවන්ට ඊටත් වඩා නොසලකා හැරීම සහ අතහැර දැමීම දැනීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. මෙතැන සිට බාලයාට වෛර කිරීම සහ ඊර්ෂ්යාව දැක්වීම එක් පියවරකි.
වැඩිමහල්ලා සමඟ ඔහුගේ හැඟීම් සාකච්ඡා කරන්න. කිසි මවාපෑමක් හෝ විනිශ්චයක් නොමැතිව ඔහුට කතා කරන්න. දරුවාට ඇහුම්කන් දීම සහ ඔහුගේ හැඟීම් පිළිගැනීම වැදගත් ය. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති පරිදි, ඔහුගේ අවබෝධය අනුව, ඔහු ඇත්තෙන්ම ඔහු සඳහා අප්රසන්න තත්වයකට පත් විය. ඔහු තවමත් දෙමාපියන්ට ඉතා වැදගත් බව වැඩිමහල්ලාට පැවසීමට උත්සාහ කරන්න. ස්වේච්ඡා සේවකයෙකු ලෙස ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න, ඔහුගේ උදව්වට ස්තූති කර අපේක්ෂිත හැසිරීම දිරිමත් කරන්න. දෙමව්පියන් වැඩිහිටි දරුවන්ගේ හැඟීම් අවංකව සලකා බලන විට, ඔවුන්ගේ යුතුකම් ඔවුන් මත පැටවීම, පෞද්ගලික සීමා මායිම්වලට ගරු නොකිරීම, අවශ්‍ය අවධානය ලබා දීම, වැඩිහිටි දරුවන් ක්‍රමානුකූලව බිළිඳාට තදින් බැඳෙමින් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කිරීමට උත්සාහ කරයි.
දුෂ්කර යෞවනයෙකු ඇති දැඩි කිරීම සඳහා පියා සම්බන්ධ කර ගැනීමට දරුවන් සිව්දෙනෙකුගේ මව වන මරීනා මිහයිලෝවා උපදෙස් දෙයි: “දෙමව්පියන්ගේම මානසික වැඩකින් තොරව දෙවන දරුවාගේ පෙනුම ලබා ගත නොහැකිය. මවගේ සහ පියාගේ උදව් නොමැතිව කුලුඳුලාට සහෝදරයෙකුට හෝ සහෝදරියකට ආදරය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. මෙහිදී සියළුම වගකීම පියවරුන්ගේ කර මත පැටවේ. මව තම දරුවා සමඟ කාලය ගත කරන විට තාත්තා වැඩිමල් දරුවා කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ යුතුයි. නිදසුනක් වශයෙන්, අම්මා දරුවා ඇඳට තබන විට, තාත්තා තම දියණිය ස්කේටිං රිංක් එකකට හෝ ස්ලයිඩයකට ගෙන යයි. සෑම කෙනෙකුම යුගල වශයෙන් සිටිය යුතුය. ඔබ දන්නා පරිදි, තුන්වැන්න සෑම විටම අතිරික්තයකි. සමහර විට ජෝඩු වෙනස් වේ. වැඩිමහල්ලා ඒ වන විටත් විශාල බව ඔබට කිසි විටෙකත් මතක් නොකළ යුතුය, දරුවාට උදව් කිරීමට ඔබ ඔහුට බල නොකළ යුතුය. මතක තබා ගන්න: ඔබ ඔබම දරුවන් බිහි කරයි! කාලයත් සමඟ ඔබේ දුෂ්කර කුලුඳුලා සෑම දෙයක්ම තේරුම් ගෙන ඔහුගේ සහෝදරයාට ආදරය කරයි. ළදරුවන් නිතරම ආදර හැඟීමක් ඇති කරන නමුත් වැඩිහිටි දරුවන්ට ආදරය කිරීම අවශ්‍ය වේ. "
ජූලියා එව්ටීවා, බොරිස් සෙඩ්නෙව්