මට "නැහැ" කියන්නට අවශ්යයි, නමුත් එය "ඔව්" ලෙස හැරෙනවා. හුරුපුරුදු තත්වයක්? බොහෝ දෙනෙක් ඇයව මුණගැසී ඇත. අපට ප්රතික්ෂේප කිරීමට අවශ්ය වූ විට අපි එකඟ වෙමු, මන්ද පුද්ගලික අවකාශය ආරක්ෂා කරන්නේ කෙසේදැයි අපි නොදනිමු.
එය කුමක්ද - ආචාරශීලීත්වය, හොඳ අභිජනනය හෝ නරක සීමාවන්? ඔහුගේ පවුල සමඟ දෙවන ඥාති සහෝදරයෙක් අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව පැමිණියේය ... සාදයක දී, ඔබ දිගු කලක් බලා සිටි නිවාඩුවේදී රස රහිත ඇස්පික් අනුභව කළ යුතුය - අළුත්වැඩියා කිරීමට මිතුරන්ට උදව් කිරීමට ... “ප්රතික්ෂේප කිරීමට නොහැකි වීමට හේතුව අපගේ පිළිගැනීම, අනුමැතිය හෝ අවශ්‍යතාවයයි. මැදිහත් වීම, ”වෛද්‍ය මනෝවිද්යාඥ ඇන්ඩ්‍රි චෙට්වෙරිකොව් පවසයි. එක් හෝ තවත් මට්ටමකට, අප සියල්ලන්ම සැලකිය යුතු අන් අයගේ අනුමැතිය මත රඳා පවතින අතර කණ්ඩායමකට අයත් වීමේ අවශ්‍යතාවය දැනේ. අපගේ පෞද්ගලික පරිණතභාවය අඩු වන තරමට, අපගේ ආශාවන් සමාජයේ ඉල්ලීම් වලින් වෙන් කිරීම වඩාත් අපහසු වේ.
උදාහරණය: දරුවෙකු දෙමාපියන්ගේ අනුමැතිය සඳහා බලා සිටියි, නමුත් සංගීතය කිරීමට අවශ්ය නැත (වෛද්යවරයෙකු, නීතිඥයෙකු, පවුලක් ආරම්භ කරන්න). ඔහු තමාව අනුමත කිරීමට ඉගෙන ගන්නා තුරු, ඔහු "වෙනත් කෙනෙකුගේ නියෝගයක්" ඉටු කිරීමටත්, ඔහුට "නැත" යැයි පැවසීමට අවශ්ය තැන "ඔව්" යැයි කීමටත් ඔහුට සිදු වේ.
අපි «නැහැ» නොකියන තත්වයන් තවත් පන්තියක් යම් ප්රතිලාභයක් ගණනය කිරීම ඇතුළත් වේ. "මෙය මනාප ලබා ගැනීම සඳහා කැමැත්තෙන් කරන වෙළඳාමකි," මනෝවිද්යාඥයා තවදුරටත් පවසයි. — මාව ඔප්පු කිරීමට, ප්‍රසාද දීමනාවක් හෝ නිවාඩුවක් ලබා ගැනීම සඳහා නිවාඩු දිනක වැඩ කිරීමට එකඟ වන්න (මට අවශ්ය නැතත්) ... ගණනය කිරීම සැමවිටම සැබෑ නොවන අතර, අපි යමක් කැප කරන බව “හදිසියේ” අපට වැටහෙනවා. , නමුත් අපට ආපසු කිසිවක් නොලැබේ. නැත්නම් අපි එය ලබා ගන්නවා, නමුත් අපි බලාපොරොත්තු වූ පරිමාව හා ගුණාත්මක භාවයෙන් නොවේ. විෂයමය වශයෙන්, මෙය "කැමැත්තට එරෙහි ගිවිසුමක්" ලෙස ද අත්විඳිනු ලැබේ, නමුත් යථාර්ථයේ දී අප කතා කරන්නේ අසාධාරණ හෝ යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් ගැන ය.
ඔබට මෙය අත්හදා බැලීම සහ දෝෂය මගින් යථාර්ථය දැන ගැනීමේ මාර්ගයක් ලෙස සැලකිය හැකිය. ප්රධාන දෙය නම් මෙම වැරදි නැවත නොකිරීමයි.
අපි ප්රතික්ෂේප කිරීමට කැමති විට එකඟ වීමෙන්, අපි උත්සාහ කරන්නේ ගැටුමෙන් මිදීමට, මැදිහත්කරුගේ ඇස් හමුවේ "හොඳ" ලෙස පෙනෙන්නට - නමුත් ඒ වෙනුවට අපට ලැබෙන්නේ අභ්‍යන්තර ආතතිය වැඩි වීම පමණි. ඔබේ ස්ථාවරය සැබවින්ම ශක්තිමත් කළ හැකි එකම ක්‍රමය ඔබට, ඔබේ අවශ්‍යතා සහ සීමාවන්ට ගරු කිරීමයි. අපගේ අවශ්‍යතා අත්හැරීමෙන්, අපි අපවම අත්හරිමු, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, අපි කිසිවක් ලබා නොගෙන කාලය හා ශක්තිය නාස්ති කරමු.
ඇයි අපි ඔව් කියන්නේ?
අපි අපේ කැමැත්තට විරුද්ධව එකඟ වුණාම මොකද වෙන්නේ කියලා අපි තේරුම් ගත්තා. නමුත් මෙය පවා සිදු වන්නේ ඇයි? ප්රධාන හේතු හයක් ඇති අතර, ඒවා සියල්ලම එකිනෙකට සම්බන්ධ වේ.
1. සමාජ ඒකාකෘති. අපේ දෙමව්පියෝ අපිට ආචාරශීලී වෙන්න කියලා දුන්නා. විශේෂයෙන්ම වැඩිහිටියන් සමඟ, බාල අය සමඟ, නෑදෑයන් සමඟ ... ඔව්, හැමෝම වගේ. ඇහුවම ප්රතික්ෂේප කරන එක අශිෂ්ටයි.
"සම්ප්‍රදායන්, පිළිගත් හැසිරීම් රටාවන් සහ උගත් සම්මතයන් නිසා අපට ප්රතික්ෂේප කිරීම අපහසු වේ" යනුවෙන් මනෝවිද්යාඥ-අධ්‍යාපනඥ Ksenia Shiryaeva සටහන් කරයි, "මෙන්ම දිගුකාලීන සබඳතා. සමාජයේ හෝ විශේෂයෙන් අපට වැදගත් වන කෙනෙකුගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුව ජීවත් වීම ස්වාභාවික පුරුද්දක් වන අතර එය ජය ගැනීමට යම් උත්සාහයක් ගැනීම වටී.
ආචාරශීලී බව යනු අන් අය සමඟ ගෞරවාන්විතව අදහස් හුවමාරු කිරීමේ හැකියාව, සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට සහ අපගේ අදහස්වලට වඩා වෙනස් මතවලට සවන් දීමට ඇති කැමැත්තයි. එයින් අදහස් කරන්නේ තමන්ගේ අවශ්‍යතා නොසලකා හැරීමක් නොවේ.
2. වරදකාරිත්වය. ඒත් එක්කම අපිට හිතෙන්නේ ආදරය කරන කෙනෙක්ට “නැහැ” කියන එක “මම ඔයාට ආදරේ නෑ” කියන එක වගේ කියලයි. අපගේ හැඟීම්වලට හෝ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කිරීමට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ළමා කාලයේ දී දෙමාපියන් ක්‍රියාශීලීව කලකිරීමක් හෝ කලබලයක් පෙන්නුම් කළහොත් එවැනි ආකල්පයක් ගොඩනැගිය හැකිය. වසර ගණනාවක් පුරා, මෙම වරදකාරි හැඟීම සිහිසුන්ව සිටින නමුත් දුර්වල නොවේ.
3. "හොඳ" පෙනුම අවශ්යයි. බොහෝ දෙනෙකුට, තමන් ගැන ධනාත්මක ප්‍රතිරූපයක් වැදගත් වේ - තමන්ගේම දෑස් සහ අන් අයගේ ඇස් දෙක තුළ. මෙම රූපය පවත්වා ගැනීම සඳහා, අපි ඇත්තටම වැදගත් දේවල් ගොඩක් අත්හැරීමට සූදානම්.
"අපට අතාර්කික ආකල්ප මගින් එකඟ වීමට බල කෙරෙන්නේ නම්: "මම සැමවිටම උදව් කළ යුතුය", "මම හොඳ විය යුතුය", එවිට අපගේ අවධානය සම්පූර්ණයෙන්ම පිටතට යොමු කර ඇත," මනෝවිද්යාඥ-අධ්යාපනඥයා දිගටම පවසති. අපි අපේම මත පවතින බවක් නොපෙනේ - නමුත් අන් අයගේ ඇස් හමුවේ පමණි. මෙම අවස්ථාවේ දී, අපගේ ආත්ම අභිමානය සහ ස්වයං ප්රතිරූපය සම්පූර්ණයෙන්ම රඳා පවතින්නේ ඔවුන්ගේ අනුමැතිය මතය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබ ගැන ධනාත්මක ප්‍රතිරූපයක් පවත්වා ගැනීම සඳහා ඔබ ක්‍රියා කළ යුත්තේ අන් අයගේ අවශ්‍යතා සඳහා මිස ඔබේම අවශ්‍යතා සඳහා නොවේ.
4. පිළිගැනීමේ අවශ්යතාව. කුඩා කල සිටම දෙමව්පියන් යම් යම් කොන්දේසි මත ඔහුට ආදරය කිරීමට සූදානම් බව දරුවාට පැහැදිලි කළහොත්, ප්රතික්ෂේප කිරීමට බිය වන වැඩිහිටියෙකු ඔහුගෙන් වර්ධනය වේ. මෙම භීතිය අපව අපගේ ආශාවන් පරිත්‍යාග කරයි, එබැවින් සමූහයෙන් බැහැර නොකිරීමට, ජීවිතයෙන් මකා නොදමන්න: එවැනි සිදුවීම් වර්ධනයක් ඛේදවාචකයක් සේ පෙනේ, ඇත්ත වශයෙන්ම එහි භයානක කිසිවක් නොමැති වුවද.
5. ගැටුමට ඇති බිය. අප අන් අය සමඟ එකඟ නොවීම ප්‍රකාශ කළහොත් එවැනි ස්ථාවරයක් යුද ප්‍රකාශයක් බවට පත්වේ යැයි අපි බිය වෙමු. මෙම භීතිකාව, වෙනත් බොහෝ අය මෙන්, ඔවුන් සමඟ අපගේ එකඟ නොවීම් වලට දෙමාපියන් තියුණු ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වූයේ නම් පැන නගී. “සමහර විට කාරණය නම් ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව අප විසින්ම තේරුම් නොගැනීමයි - එය තවත් කෙනෙකුට පැහැදිලි කළ නොහැක, එයින් අදහස් කරන්නේ ප්‍රශ්න සහ අපහාසවල පසුකාලීන ප්‍රහාරයට ඔරොත්තු දීම දුෂ්කර බවයි,” ක්සෙනියා ෂිරියාවා පැහැදිලි කරයි. “මෙහිදී, පළමුවෙන්ම, ප්‍රමාණවත් මට්ටමේ පරාවර්තනයක් අවශ්ය වේ, කෙනෙකුගේ සම්පත් සහ අවශ්‍යතා, ආශාවන් සහ අවස්ථාවන්, බිය සහ අභිලාෂයන් පිළිබඳ අවබෝධයක් - සහ, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඒවා වචන වලින් ප්‍රකාශ කිරීමට, ඒවා ශබ්ද නඟා ප්‍රකාශ කිරීමට ඇති හැකියාව. .”
6. තීරණ ගැනීමේ අපහසුව. මෙම හැසිරීමේ හදවතේ ඇත්තේ වැරැද්දක් කිරීමට ඇති බිය, වැරදි තේරීමක් කිරීමයි. අපගේ අවශ්‍යතා සමඟ කටයුතු කරනවා වෙනුවට වෙනත් කෙනෙකුගේ මුලපිරීමකට සහාය වීමට එය අපට බල කරයි.
ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද
ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඇති නොහැකියාව, එහි හේතූන් සහ ප්රතිවිපාක කෙතරම් බරපතල වුවත්, කුසලතා නොමැතිකම පමණි. කුසලතාවයක් ලබා ගත හැකිය, එනම් ඉගෙන ගත හැකිය. තවද මෙම පුහුණුවේ සෑම ඊළඟ පියවරක්ම අපගේ ආත්ම විශ්වාසය සහ ආත්ම අභිමානය වැඩි කරනු ඇත.
1. ඔබට කාලය දෙන්න. ඔබේ පිළිතුර ගැන ඔබට විශ්වාස නැත්නම්, ඔබට සිතීමට කාලය ලබා දෙන ලෙස අනෙක් පුද්ගලයාගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. මෙය ඔබගේම ආශාවන් කිරා මැන බැලීමට සහ දැනුවත් තීරණයක් ගැනීමට උපකාරී වේ.
2. නිදහසට කරුණු කියන්න එපා. ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව කෙටියෙන් සහ පැහැදිලිව පැහැදිලි කිරීම එකකි. වාචික පැහැදිලි කිරීම් සහ සමාව ඉල්ලීම් මගින් මැදිහත්කරු යටපත් කිරීම තවත් දෙයකි. දෙවැන්න ඔබට ගරු කිරීමට කිසිසේත් උදව් නොකරන අතර බොහෝ විට මැදිහත්කරු තුළ කෝපයක් ඇති කරයි. ඔබට “නැහැ” කියන්නත් ආත්ම ගරුත්වයත් එකවරම පවත්වා ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබ එපා කී විට වචන නාස්ති නොකරන්න. සන්සුන් හා ආචාරශීලී ප්රතික්ෂේප කිරීමකට වඩා නියුරෝටික් සමාව ඉල්ලීම් සම්බන්ධතාවයකට හානිදායකය.
3. ඔබ මැදිහත්කරුගේ සිත් රිදවීමට බිය නම්, එසේ කියන්න. මේ වගේ: "මම ඔබව අමනාප කිරීමට අකමැතියි, නමුත් මම ප්රතික්ෂේප කළ යුතුයි." නැතහොත්: "මම මෙය පැවසීමට අකමැතියි, නමුත් නැත." ඔබ ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බියද අමතක නොකළ යුතු චිත්තවේගයකි. ඊට අමතරව, මෙම වචන මැදිහත්කරු ස්පර්ශ කළහොත් ප්රතික්ෂේප කිරීමේ රළු බව සමනය කරයි.
4. ඔබේ ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා උත්සාහ නොකරන්න. ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා වන්දි ගෙවීමට උත්සාහ කිරීම අවිඥානික භීතියේ ප්රකාශනයකි. යමෙකුගේ ඉල්ලීම ඉටු කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීමෙන්, ඔබ ඔහුට ණයගැති නොවේ, එබැවින් ඔහුට ඔබට වන්දි ගෙවීමට කිසිවක් නැත. මතක තබා ගන්න: "නැහැ" කීමට ඔබට ඇති අයිතිය නීත්‍යානුකූලයි.
5. පුහුණු වන්න. කැඩපතක් ඉදිරිපිට, ආදරණීයයන් සමඟ, සාප්පු සහ අවන්හල්වල. උදාහරණයක් ලෙස, වේටර් අතුරුපස උත්සාහ කිරීමට ඉදිරිපත් වන විට සහ ඔබ කෝපි සඳහා පමණක් පැමිණෙන විට. නැත්නම් ගබඩාවක උපදේශකයෙක් ඔබට නොගැලපෙන දෙයක් යෝජනා කරයි. ප්රතික්ෂේප කිරීම දැන ගැනීමට, මෙම හැඟීම මතක තබා ගැනීමට, ඔබේ "නැත" පසු භයානක කිසිවක් සිදු නොවන බව තේරුම් ගැනීමට පුහුණුව අවශ්ය වේ.
6. ඒත්තු ගන්වන්න එපා. සමහර විට මැදිහත්කරු එකඟ වීමට ඔබව හසුරුවන්න උත්සාහ කරනු ඇත. එවිට එකඟ වීමෙන් ඔබට සිදුවන හානිය මතක තබාගෙන ඔබේ ස්ථාවරය වන්න.
ඔබෙන්ම ප්‍රශ්න අසන්න:
- මට ඇත්තටම අවශ්ය කුමක්ද? මෙය නිරාකරණය කිරීමට ඔබට කාලය අවශ්ය විය හැක. එසේ නම්, තීරණයෙහි ප්රමාදයක් ඉල්ලා සිටීමට පසුබට නොවන්න (1 වන කරුණ බලන්න).
- මම බිය වන්නේ කුමක් ද? ඔබ අත්හැරීමට බාධා කරන්නේ කුමන ආකාරයේ බියක්දැයි සොයා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. එය නිර්වචනය කිරීමෙන්, ඔබේ අවශ්යතාවන් වඩාත් නිවැරදිව අවධාරණය කළ හැකිය.
- ප්රතිවිපාක මොනවාද? සන්සුන්ව තක්සේරු කරන්න: ඔබ එකඟ වුවහොත් ඔබට කොපමණ කාලයක් සහ වෑයමක් අහිමි වේද? ඔබ අත්විඳින හැඟීම් මොනවාද? සහ අනෙක් අතට: ප්රතික්ෂේප කිරීමේදී ඇතිවන ප්රතිවිපාක මොනවාද? සමහර විට ඔබ කාලය තුළ පමණක් නොව, ආත්ම අභිමානයෙන්ද ජය ගනු ඇත.