යෞවනයාට වැඩීමට අවශ්‍ය නැත: ඇයි සහ කුමක් කළ යුතුද?

ඇත්ත වශයෙන්ම, 17 හැවිරිදි අය ඉස්සරහට ගොස්, වැඩමුළු අධීක්ෂණය කරමින්, ස්ටකානොව්ගේ ප්‍රමිතීන් සපුරාලමින් සිටියද, දැන් ලැප්ටොප් එකකින් ඔවුන්ගේ තට්ටම් ඉරා දැමීමට ඔවුන්ට නොහැකිය. අද දරුවන් (වෙන් කර ගනිමු: සියල්ලන්ම නොවේ, ඇත්ත වශයෙන්) හැකිතාක් දුරට වර්ධනය වීම ප්‍රමාද කිරීමට උත්සාහ කරති, එනම් ජීවිතය සැලසුම් කිරීමේ හැකියාව, ක්‍රියාවන් සඳහා වගකිව යුතු අතර, තමන්ගේම ශක්තිය මත රඳා සිටින්න. "එය ඔවුන්ට එතරම් පහසු ද?" - අපි විශේෂඥයෙකුගෙන් විමසුවෙමු.

සායනික මනෝවිද්‍යාඥ ඇනා ගොලෝටා පවසන්නේ “ගැටලුව ඇත්තෙන්ම පවතී. - නව යොවුන් විය දිගු වීම සමාජ සම්මතයන්හි වෙනසක් හා ජීවන මට්ටම ඉහළ යාමකට සමපාත විය. කලින් “වැඩීම” වැළැක්වීම සහ බල කිරීම විය: ඔබ චලනය නොවන්නේ නම් වචනයේ පරිසමාප්ත හෝ සංකේතාත්මක අර්ථයෙන් ඔබ කුසගින්නෙන් මිය යනු ඇත. අද වන විට දරුවාගේ මූලික අවශ්‍යතා බොහෝ දුරට සපුරාලන බැවින් 7 වන ශ්‍රේණියෙන් පසු තමාට පෝෂණය වීම සඳහා වැඩ කිරීමට කර්මාන්ත ශාලාවට යාමට අවශ්‍ය නැත. දෙමාපියන් කුමක් කළ යුතුද?

දරුවා යමක් ගැන උනන්දුවක් දක්වන බව ඔබ දැක තිබේද? ඔහුගේ ආවේගයට සහයෝගය දෙන්න, ක්‍රියාවලියේ සතුට බෙදා හදා ගන්න, ප්‍රතිඵලය ධෛර්යමත් කර අනුමත කරන්න, අවශ්‍ය නම් උදව් කරන්න (ඔහු වෙනුවට නොව ඔහු සමඟ). දම්වැලක ක්‍රියාවන් දෙකක් එකට එකතු කර ප්‍රතිඵලය ලබා ගැනීමට ඇති පළමු කුසලතාවයන් අවුරුදු 2 සිට 4 දක්වා පුහුණු කෙරේ. දරුවාට අත්‍යවශ්‍ය අත්දැකීමක් ලබා ගත හැක්කේ ඔහුගේ දෑතින් යමක් කිරීමෙන් පමණි. එමනිසා, සෑම දෙයක්ම කළ නොහැකි මහල් නිවාසවල වැඩෙන දරුවන්, නමුත් ඔබට කාටූන් නැරඹීමට සහ ටැබ්ලටයක් තබා ගැනීමට පමණක් හැකිය, මෙම කුසලතා වර්ධනය නොවන අතර අනාගතයේදී මෙම හිඟය අධ්‍යයනයට මාරු වේ (මානසික මට්ටමින්). ගමේ හෝ පෞද්ගලික නිවසක වැඩෙන ළමයින්ට බොහෝ දුරට දුවන්නට, ගස් නැගීමට, පොකුණකට පැනීමට, කුඩා අවධියේදී පැලෑටි වලට වතුර දැමීමට ඉඩ සලසන, විශිෂ්ට ක්‍රියාකාරකම් කුසලතා ලබා ගනී. ඔවුන් කැමැත්තෙන්ම මුළුතැන්ගෙයෙහි තහඩු දමා, බිම් අතුගා දමා, ගෙදර වැඩ කරන්න.

• “අම්මේ, මට උත්සාහ කරන්න පුළුවන්ද?” යන ප්‍රශ්නයෙන් ඔබේ දියණිය පරීක්ෂණයට ළං වුවහොත්. උතුරන තෙල් නිවා දමන්න, පයි එකක් එකට අච්චු කර බැදගෙන තාත්තාට සලකන්න. ඒ වගේම ප්‍රශංසා කරන්නත් අමතක කරන්න එපා!

මවක් නිතරම වෙහෙසට පත්ව, කලබලයට පත් වී, අසතුටට පත් වී, කෙඳිරිගාමින් ගෙදර දොරේ වැඩ කටයුතු කරන්නේ නම්, “ඔබ සැමට කෙතරම් මහන්සියි” යනුවෙන් ඇය වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට ගොස් සෑම දෙයක්ම කෙතරම් නරකදැයි ගෙදරට පැමිණිලි කළහොත් ඒ ගැන කතා කළ නොහැක. ස්වාධීනත්වය ඇති දැඩි කිරීම. දරුවා හැකි සෑම ආකාරයකින්ම එවැනි “වැඩිහිටිභාවයෙන්” වැළකී ඔබේ හැසිරීම අනුකරණය කරන්න. "සෑම කෙනෙක්ම මට ණයයි" යන්න තවත් වර්ගයකි. උදාසීන පරිභෝජනය පමණක් භුක්ති විඳීමට දෙමව්පියන් පුරුදු වී සිටින අතර, වැඩ අගය නොකරන හෝ හොඳින් පදිංචි වී සිටින අය කෙරෙහි ඊර්ෂ්‍යා කර වැඩ කිරීමට බල කෙරෙයි. දරුවාට ඔහුට හ values ​​නඟා හ if නඟා කතා නොකළත් එවැනි වටිනාකම් අනුකරණය කරයි.

• තාත්තා, නැහැ, නැහැ, ඔව්, ඔහු දරුවාට (අඩ විහිලුවට, අඩ බැරෑරුම්ව) කියනවා: “ඔබ ජනාධිපති කෙනෙක් වෙන්නේ නැහැ, ඔබ ජනාධිපතිගේ පුතා වෙලා ඉපදෙන්න තිබුණා” කියලා. නැතහොත්: "මතක තබා ගන්න, සොනී, දෑවැද්ද සමඟ ධනවත් මනාලියක් තෝරා ගන්න, එවිට ඔබට රැකියාවේදී අඩු සහනයක් ලබා ගත හැකිය." මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩ ඔහුට ප්‍රබෝධයක් ලබා දෙනු ඇතැයි ඔබ සිතනවාද?

පසුගිය අවුරුදු 50 තුළ සමාජය විසින් පිළිගත් සම්මතයන්ට වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරීම් හා වටිනාකම් ඇති පුද්ගලයින්ට සමාජය වඩාත් ඉවසා දරා ඇත. ස්ත්‍රීවාදය, ළමා නිදහස, එල්ජීබීටී ප්‍රජාවන් යනාදිය ඉස්මතු වී ඇත. ඉතින්, සාමාන්‍ය ලිබරල්කරණය, දitiveුවම් දෙන අධ්‍යාපනය ප්‍රතික්ෂේප කිරීම සහ යැපෙන්නන් කෙරෙහි මානුෂීය ආකල්පය, වෙනත් දේ අතර යෞවනයන්ගෙන් කොටසක් එවැනි ජීවන රටාවක් තෝරා ගනී. දැනට, අපේ දරුවන්ට ජීවත් වන ආකාරයට ජීවත් වීමට බල කිරීමට අපට නොහැකිය.

• දිලිසෙන සඟරා අධ්‍යයනය කිරීමට පැය ගණන් වැය කරමින් ලොව ආදර්ශමත් කැට්වෝක් ජය ගැනීමට දියණිය සිහින දකියි. නිමක් නැති දේශන සමඟ ඇගේ තට්ට හිස කන්න එපා! බොහෝ දුරට, ඇය මෘදු හා සැලකිලිමත් පවුලේ මවකගේ ආදර්ශයට සමීප නැත.

කෙසේ වෙතත්, ඔබේ දියණිය තුළ මුදු මොළොක් බව, කරුණාවන්තකම සහ පැමිණිලි කිරීම ඇති කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නම්, අද සිට මෙම ගුණධර්ම සඳහා උදාහරණයක් වන්න. සෞඛ්‍ය සම්පන්න විවාහයක් නම් ඔබේ දරුවාට දෑවැද්දක් වශයෙන් ලබා දිය හැකි දෙයකි. එවිට ඔහුට සහ ඔහුට අවශ්‍ය පරිදි ඔහුම ය.

• ළමයින් වීමට කැමති ඕනෑම කෙනෙක් - ක්‍රීඩකයෙකු, විලාසිතා නිරූපිකාවක් හෝ අප්‍රිකාවේ ස්වේච්ඡා සේවකයෙක් - ඔවුන්ගේ තේරීමට සහාය වේ. සාම්ප්‍රදායික ආදර්ශයන් ගැටළු වලින් ආරක්ෂා නොවන බව මතක තබා ගන්න. හෘදයාබාධ හා අංශභාගය හේතුවෙන් “නියම පිරිමින්” බොහෝ විට අනෙක් අයට වඩා මිය යන අතර මෘදු හා සැලකිලිමත් ස්ත්‍රීන් ඒකාධිපතියෙකුගේ ගොදුරක් වීමට වැඩි ඉඩක් ඇත.

යෞවනයෙකු තුළ අපට හදා වඩා ගැනීමට හැකි වූ එදිනෙදා ජීවිතයේ නිදහස ඔබ (කොන්දේසි සහිතව) අසල නොමැති විට පැහැදිලි වනු ඇත. දෙමව්පියන් ඉදිරියේ, දරුවා ස්වයංක්‍රීයව වඩාත් බොළඳ ලෙස හැසිරෙනු ඇත. එමනිසා, ඔබේ “ආදරණීය පුත්‍රයාගේ” සපත්තු පිරිසිදු කිරීමේ නොවැළැක්විය හැකි ආශාවක් ඇති වූ විට බොහෝ විට ඔබෙන් distanceත් වී ඔබ අත තබා ගන්න. දැනටමත් වැඩුණු දරුවන් සමඟ සීමා මායිම් බෙදා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය.

• දැරිය අකමැත්තෙන් වුවත් කාමරයේ සියළුම දේ පිළිවෙලට තබන අතර, ඇගේ දෙමාපියන්ගෙන් ගොළුබෙල්ලා යන පදවි නාමය ලැබීමට සුදුසුයි. තරුණයෙකු සමඟ ඔහුගේ දෙමාපියන්ගෙන් වෙන්ව ජීවත් වීමට පටන් ගත් ඔහු සතුටින් පිරිසිදු වී ආහාර පිසීම ප්‍රගුණ කළේය. තරුණ පියා මහත් උනන්දුවෙන් දරුවා පෝෂණය කිරීමට උදව් කරයි, රාත්‍රියේදී ඔහු වෙතට නැඟී සිටියත්, ඔහුගේ මව “දරුවාට උදව් කිරීමට” ආ විගස ඔහු වියැකී ගොස් රූපවාහිනී යන්ත්‍රය වෙත යයි. හුරුපුරුදු ශබ්දයක්ද?

මෑතකදී, ADHD (අවධානය අඩු හිඟ ක්‍රියාකාරීත්ව ආබාධ) සහිත දරුවන්ගේ සංඛ්‍යාව වැඩි වෙමින් පවතී. එවැනි දරුවන් අසංවිධානාත්මක, ආවේගශීලී, නොසන්සුන් ය. ජීවන සැලසුම් ගැන කතා කිරීම හෝ වෘත්තියක් තෝරා ගැනීම හැර ඔවුන්ට වර්තමාන ක්‍රියාවන් සැලසුම් කිරීම දුෂ්කර ය. ජයග්‍රහණ හා සම්බන්ධ ඕනෑම ක්‍රියාකාරකමක් ක්‍රියාත්මක කිරීම තුළින් ඔවුන් තුළ චිත්තවේගී ආතතිය හා මානසික ආතතිය වැඩි වේ. තමන්ව ආරක්ෂා කර ගැනීම සඳහා ඔහු දුෂ්කර තත්වයන් මඟ හැරෙනු ඇත.

• වසර දෙකක් ඉගෙන ගත් පුතා සංගීත පාසලෙන් ඉවත් වන්නේ ඔහුගේ දිනපොතේ දෙදෙනාට මව දක්වන ප්‍රතිචාරය හේතුවෙනි. “ඔබ ගිටාරයට කැමති නැද්ද?” යන ප්‍රශ්නයට. පිළිතුරු දෙයි: "මම ආදරෙයි, නමුත් මට අපකීර්තිය අවශ්‍ය නැහැ."

බොහෝ නූතන දරුවන්ට ස්ව කැමැත්තෙන් ලබා ගැනීමේ ගුණාංග හිඟයක් ඇත - ඔවුන් නිෂ්ක්‍රිය, ගලායාම සමඟ යන, නරක සමාගම්වල බලපෑමට පහසුවෙන් යටත් වන අතර ප්‍රාථමික විනෝදය ලබා ගැනීමට නැඹුරු වෙති. ඔවුන් රාජකාරිය, ගෞරවය, වගකීම, හැසිරීම යන උසස් චේතනාවන් සකස් නොකරයි.

• රැකියාවේදී සහ පෞද්ගලික ජීවිතයේ දී එවැනි පුද්ගලයෙක් හානිකර වුවත් විශ්වාස කළ නොහැකි ය. උදාහරණයක් ලෙස - "අෆොන්යා" චිත්‍රපටයේ ප්‍රධාන චරිතය. “ඔබ විවාහ විය යුතුයි, අෆනාසි, විවාහ වෙන්න! - මන්ද? ඔවුන් මාව ගෙදරින් එළවන්නද? එවැනි දරුවන්ට ජීවිතයේ සුදුසු තැන සොයා ගැනීමට උපකාර කරන්නේ කෙසේද යන්න විශාල ගැටලුවකි. යමෙකුට ක්‍රීඩාවෙන් උදව් ලැබෙයි, යමෙක් බලයලත් වැඩිහිටියෙකි.