තනි දෙමාපියන්ගේ සාක්ෂිය: ලබා ගන්නේ කෙසේද?

මාරිගේ සාක්ෂිය: “මගේ දරුවා ඇති දැඩි කිරීමට මට ස්වාධීන වීමට අවශ්‍ය විය. »මාරි, අවුරුදු 26, ලියන්ඩ්‍රෝගේ මව, අවුරුදු 6 යි.

“මම අවුරුදු 19 දී මගේ උසස් පාසල් පෙම්වතිය සමඟ ගැබ් ගත්තා. මට ඉතා අක්‍රමවත් ඔසප් වීම තිබූ අතර ඔවුන් නොපැමිණීම මා කනස්සල්ලට පත් කළේ නැත. මම Bac සමත් වෙමින් සිටි අතර පරීක්ෂණය සඳහා පරීක්ෂණ අවසන් වන තෙක් රැඳී සිටීමට මම තීරණය කළෙමි. එතකොටයි මම දැනගත්තේ මම මාස දෙකහමාරක ගැබිනියක් කියලා. තීරණයක් ගැනීමට මට තිබුණේ ඉතා සුළු කාලයකි. මගේ පෙම්වතා මට කිව්වා මගේ තීරණය කුමක් වුවත් ඔහු මට සහාය දෙන බව. මම ඒ ගැන කල්පනා කර දරුවා තබා ගැනීමට තීරණය කළෙමි. මම ඒ කාලේ ජීවත් වුණේ මගේ තාත්තා එක්ක. මම ඇගේ ප්‍රතිචාරයට බිය වූ අතර ඒ ගැන ඇයට පවසන ලෙස ඇගේ හොඳම මිතුරියගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි. ඒක දැනගත්තම මටත් සහයෝගය දෙනවා කිව්වා. මාස කිහිපයකින්, මම කේතය සම්මත කළෙමි, පසුව මම උපත ලැබීමට පෙර අවසර පත්‍රය සම්මත කළෙමි. මගේ දරුවා භාර ගැනීමට මට ඕනෑම වියදමකින් මගේ ස්වාධීනත්වය අවශ්‍ය විය. මාතෘ වාට්ටුවේදී මට මගේ තරුණ වයස ගැන කීවා, මට ටිකක් අපකීර්තියක් දැනුණා. ඇත්ත වශයෙන්ම විමසීමට කාලය ගත නොකර, මම බෝතලය තෝරාගෙන ඇත, පහසුව සඳහා, මම විනිශ්චය කළෙමි. මගේ දරුවාට මාස දෙකහමාරක් වන විට මම අමතර දේවල් සඳහා අවන්හල්වලට ගියෙමි. මගේ පළමු දිනය මව්වරුන්ගේ දිනයයි. මගේ දරුවා ළඟ නැති එක මගේ හිත රිදුණත් මම එයාගේ අනාගතය වෙනුවෙන් මේක කරනවා කියලා මටම කිව්වා. මට මහල් නිවාසයක් ගැනීමට ප්‍රමාණවත් මුදලක් තිබූ විට, අපි තාත්තා සමඟ නගර මධ්‍යයට ගියෙමු, නමුත් ලියැන්ඩ්‍රෝට වයස අවුරුදු 2 දී අපි වෙන් වුණා. අපි තවදුරටත් එකම තරංග ආයාමයක නොසිටින බව මට දැනුනි. අපි එකම වේගයකින් පරිණාමය වෙලා නැහැ වගේ. අපි විකල්ප ඇමතුමක් ලබා දී ඇත: අනෙක් සෑම සති අන්තයකම සහ නිවාඩු දිනවලින් අඩක්. "

යොවුන් වියේ සිට මව දක්වා

නව යොවුන් වියේ දරුවෙකුගේ පහරකින් මවට ලබා දුන් මම මෙම හිස් සති අන්තවල ආයෝජනය කිරීමට වෙහෙසුනෙමි. මට මා වෙනුවෙන් පමණක් ජීවත් විය නොහැකි විය. මම ඒකල මවක් * ලෙස මගේ ජීවිතය ගැන පොතක් ලිවීමට අවස්ථාව ලබා ගත්තෙමි. ටිකෙන් ටික අපේ ජීවිතය සකස් වුණා. එයා ඉස්කෝලේ පටන් ගත්තම මම එයාව ඇහැරවන්නෙ උදේ 5 ට ළමා පාලකයෙක් ගාවට යන්න, මම උදේ 45 ට වැඩ පටන් ගන්න කලින් හවස 7 ට එයාව උස්සල ගත්තෙ එයාට අවුරුදු 20 දී, මට බය හිතුනා එයාට අවුරුදු 6ක් වෙද්දි, මට බයයි. CAF: මගේ මුළු වැටුපම එහි වියදම් නොකර ඔහුව පාසලෙන් බැහැර කරන්නේ කෙසේද? මගේ ලොක්කා තේරුම් ගත්තා: මම තවදුරටත් ආහාර ට්‍රක් රථය විවෘත කරන්නේ හෝ වසා දමන්නේ නැත. දිනපතාම, සෑම දෙයක්ම කළමනාකරණය කිරීමට පහසු නැත, සියලු කාර්යයන් සඳහා කිසිවෙකු මත යැපීමට නොහැකි වීම, හුස්ම ගැනීමට නොහැකි වීම. ධනාත්මක පැත්ත නම් Léandro සමඟ අපට ඉතා සමීප සහ ඉතා සමීප සම්බන්ධතාවයක් තිබීමයි. ඔහුගේ වයසට අනුව ඔහු පරිණත බව මට පෙනේ. මා කරන සෑම දෙයක්ම ඔහු වෙනුවෙන් බව ඔහු දනී. ඔහු මගේ දෛනික ජීවිතය පහසු කරයි: මට පිටතට යාමට පෙර ගෙදර දොරේ වැඩ සහ පිඟන් කෝප්ප කිරීමට සිදුවුවහොත්, මම ඔහුගෙන් නොවිමසා ඔහු ස්වයංසිද්ධව මට උදව් කිරීමට පටන් ගනී. එහි ආදර්ශ පාඨය? “එක්ව, අපි වඩාත් ශක්තිමත්.

* Amazon හි ස්වයං-ප්‍රකාශයට පත් කරන ලද "වරක් අම්මා"

ජීන්-බැප්ටිස්ට්ගේ සාක්ෂිය: “වඩාත්ම දුෂ්කර වන්නේ ඔවුන් කිරීටක වෛරස් සඳහා පාසල් වසා දමන බව ප්‍රකාශ කළ විටයි!”

ජීන්-බැප්ටිස්ට්, යවානාගේ තාත්තා, අවුරුදු 9 යි.

“2016 දී මම මගේ සහකරු, මගේ දුවගේ මවගෙන් වෙන් වුණා. ඇය මානසිකව අස්ථායී බවට පත් විය. අපි එකට ජීවත් වන විට මට අනතුරු ඇඟවීමේ සලකුණු තිබුණේ නැත. වෙන්වීමෙන් පසු එය නරක අතට හැරුණි. ඒ නිසා මම අපේ දුවගේ තනි භාරකාරත්වය ඉල්ලා සිටියා. මවට ඇයව දැකිය හැක්කේ තම මවගේ නිවසේ පමණි. පූර්ණකාලීනව මාත් එක්ක ජීවත් වෙන්න එනකොට අපේ දුවට අවුරුදු 6 හමාරක්. මට මගේ ජීවිතය හැඩගස්වා ගැනීමට සිදු විය. මම වසර දහයක් සේවය කළ මගේ ආයතනයෙන් ඉවත් වූයේ මම තනි පියෙකු ලෙස මගේ නව ජීවිතයට කිසිසේත් අනුගත නොවූ නිසා මම එකතැන පල්වෙන කාලසටහන් වල සිටි බැවිනි. නොතාරිස්වරයෙකුගේ සේවය සඳහා නැවත අධ්‍යාපනය ලැබීමට බොහෝ කලක සිට මගේ සිතේ තිබුණි. CPF එකට පින්සිදු වන්නට මට Bac එකක් නැවත ලබාගෙන දීර්ඝ පාඨමාලාවක් සඳහා ලියාපදිංචි වීමට සිදු විය. මගේ නිවසේ සිට කිලෝමීටර් දහයක් පමණ දුරින් නොතාරිස්වරයෙකු සොයා ගැනීමට මට හැකි විය, ඔහු මාව සහායකයෙකු ලෙස බඳවා ගැනීමට එකඟ විය. මම මගේ දුව සමඟ කුඩා දින චර්යාවක් සකස් කළෙමි: උදේ, මම ඇයව පාසලට යන බස් රථයට දමා, පසුව මම මගේ වැඩට පිටත් වෙමි. සවස් වන විට, මම ඇයව රැගෙන යාමට යන්නේ පැයක දිවා සුරැකුමකින් පසුවය. මගේ දෙවන දිනය ආරම්භ වන්නේ මෙතැනින් ය: ගෙදර වැඩ කිරීමට, රාත්‍රී ආහාරය පිළියෙළ කිරීමට, තැපෑල විවෘත කිරීමට සම්බන්ධක පොත සහ දිනපොත පරීක්ෂා කිරීම, ඇතැම් දිනවල ලෙක්ලර්ක් හි ධාවකය රැගෙන රෙදි සෝදන යන්ත්‍රය සහ පිඟන් සෝදන යන්ත්‍රය ක්‍රියාත්මක කිරීමට අමතක නොකර. ඒ හැමදේකටම පස්සෙ ඊලඟ දවසට බිස්නස් එක ලෑස්ති ​​කරලා, සැට් එකේ රස බලලා, ගෙදර පරිපාලන කටයුතු ඔක්කොම කරන්නේ මම. යන්ත්‍රය නැවැත්වීමට කුඩා වැලි කැටයක් පැමිණෙන තුරු සෑම දෙයක්ම පෙරළෙයි: මගේ දරුවා අසනීප වුවහොත්, වැඩ වර්ජනයක් ඇති වුවහොත් හෝ මෝටර් රථය කැඩී ගියහොත් ... පැහැදිලිවම, එය අපේක්ෂා කිරීමට කාලයක් නොමැත, සම්පත් මැරතන් තරඟය පිළිවෙලට ආරම්භ වේ. කාර්යාලයට යාමට හැකි විසඳුමක් සොයා ගැනීමට!

තනි මාපියන්ට කොරෝනා වයිරසය

භාර ගැනීමට කිසිවෙක් නැත, දෙවන මෝටර් රථයක් නැත, කරදර බෙදා ගැනීමට දෙවන වැඩිහිටියෙක් නැත. මෙම අත්දැකීම අපව මගේ දුවට සමීප කළේය: අපට ඉතා සමීප සම්බන්ධතාවයක් ඇත. තනි පියෙකු වූ මට වඩාත්ම දුෂ්කර වූයේ කිරීටක වයිරසය හේතුවෙන් ඔවුන් පාසල් වසා දමන බව ප්‍රකාශ කළ විටය. මම සම්පූර්ණයෙන්ම අසරණ වුණා. මම එය කරන්නේ කෙසේදැයි මම කල්පනා කළෙමි. වාසනාවකට මෙන්, වහාම, මට වෙනත් ඒකල දෙමව්පියන්ගෙන්, මිතුරන්ගෙන් පණිවිඩ ලැබුණි, ඔවුන් අපව සංවිධානය කරන ලෙසත්, අපි අපේ දරුවන් එකිනෙකා වෙනුවෙන් තබා ගන්නා ලෙසත් යෝජනා කළහ. පසුව, ඉතා ඉක්මනින් සිරගත කිරීමේ නිවේදනය පැමිණියේය. ප්‍රශ්නය තවදුරටත් මතු නොවීය: අපට නිවසේ රැඳී සිටීමෙන් අපගේ ක්‍රියාකාරීත්වය සොයා ගැනීමට සිදු විය. මම අතිශයින්ම වාසනාවන්තයි: මගේ දුව ඉතා ස්වාධීන වන අතර ඇය පාසලට ආදරෙයි. සෑම උදෑසනකම අපි ගෙදර වැඩ බැලීමට ලොග් වූ අතර යවානා ඇගේ අභ්‍යාස තනිවම කළාය. අවසානයේදී, අපි දෙදෙනාම හොඳින් වැඩ කිරීමට සමත් වූ නිසා, මෙම කාල පරිච්ඡේදය තුළ අපි ජීවිතයේ ගුණාත්මක භාවයෙන් ටිකක් ලබා ගත් බවට හැඟීමක් පවා තිබේ!

සාරාගේ සාක්ෂිය: “පළමු වතාවට තනියම සිටීම කරකැවිල්ලයි! සාරා, 43 හැවිරිදි, ජොසෙෆින්ගේ මව, අවුරුදු 6 හමාරක්.

“අපි වෙන් වන විට, ජොසෆින් ඇගේ 5 වැනි උපන්දිනය සමරලා තිබුණා. මගේ පළමු ප්‍රතිචාරය වූයේ භීතියයි: මගේ දුව නොමැතිව මා සොයා ගැනීම. මම කිසිසේත්ම විකල්ප භාරකාරත්වය ගැන සලකා බැලුවේ නැත. ඔහු ඉවත්ව යාමට තීරණය කළ අතර, ඔහුව මට අහිමි වීමේ දුකට මගේ දියණිය අහිමි වීම එකතු කළ නොහැක. ආරම්භයේදීම, සෑම සති අන්තයකම ජොසෆින් ඇගේ පියාගේ නිවසට යන බවට අපි එකඟ විය. ඇය ඔහු සමඟ ඇති බැඳීම කපා නොදැමීම වැදගත් බව මම දැන සිටියෙමි, නමුත් ඔබ ඔබේ දරුවා රැකබලා ගනිමින් වසර පහක් ගත කරන විට, ඔහු නැඟිටීම, ඔහුගේ ආහාර වේල සැලසුම් කිරීම, ස්නානය කිරීම, නින්දට යාම, පළමු වරට තනිව සිටීම හුදෙක් කරකැවිල්ලකි. . මට පාලනය ගිලිහී ගිය අතර, ඇය මා නොමැතිව ජීවිතයක් ගත කරන සම්පූර්ණ පුද්ගලයෙකු බවත්, ඇගේ කොටසක් මගෙන් පලා යන බවත් මට වැටහෙමින් තිබුණි. මට දැනුණේ වැඩකට නැති, අනාථ වූ, මා සමඟ කුමක් කළ යුතු දැයි නොදැන, රවුම් ගැසී යමිනි. මම දිගටම උදෙන්ම නැඟිටින අතර ඕනෑම දෙයක් මෙන් මම එයට පුරුදු වී සිටියෙමි.

තනි මාපියෙකු ලෙස ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්නේ කෙසේදැයි නැවත ඉගෙන ගන්න

ඊට පස්සේ දවසක් මම මටම මෙහෙම හිතුවා: “බීඅපි, මම මේ වතාවේ කුමක් කරන්නද?“මෑත වසරවලදී මට අහිමි වූ මේ ආකාරයේ නිදහස භුක්ති විඳීමේ අයිතිය මට ඉඩ දිය හැකි බව මට තේරුම් ගත යුතුව තිබුණි. ඒ නිසා මම නැවත ඉගෙන ගත්තා මේ අවස්ථා ගත කිරීමට, මා ගැනම, ගැහැනියක් ලෙස මගේ ජීවිතය ගැන සැලකිලිමත් වීමට සහ තවමත් කිරීමට දේවල් ඇති බව නැවත සොයා ගැනීමට! අද සති අන්තය එළැඹෙන විට ඒ පුංචි වේදනාව මගේ සිතට දැනෙන්නේ නැත. රැකවරණය පවා වෙනස් වී ඇති අතර ජොසෆින් ඇගේ පියා සමඟ සතියකට එක් රාත්‍රියක් ගත කරයි. මම කුඩා කාලයේ මගේ දෙමාපියන්ගේ වේදනාකාරී දික්කසාදයෙන් මම බෙහෙවින් පීඩා වින්දා. ඉතින් එයාගේ තාත්තා එක්ක අපි හදන කණ්ඩායම ගැන මට අද හරි ආඩම්බරයි. අපි විශිෂ්ට කොන්දේසි මත සිටිමු. ඔහු හැම විටම මට අපේ චිප් එකේ පින්තූර එවන්නේ ඔහු භාරයේ සිටින විට, ඔවුන් කළ දේ මට පෙන්වමින්, කෑවේය... අම්මා සහ තාත්තා අතර මැදිරි කිරීමට ඇය බැඳී සිටිනවාට හෝ ඇය අපෙන් කෙනෙකු සමඟ විනෝද වූ විට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට අපට අවශ්‍ය නොවීය. එබැවින් එය අපගේ ත්රිකෝණය තුළ තරල ලෙස සංසරණය වන බව අපි විමසිලිමත් වන්නෙමු. ඔහු සහ මා අතර පොදු නීති ඇති බව ඇය දනී, නමුත් ඔහු සහ මා අතර වෙනස්කම් ද ඇත: අම්මාගේ නිවසේ, මට සති අන්තයේ රූපවාහිනියක් තිබිය හැකි අතර, තාත්තාගේ වැඩිපුර චොකලට් වලදී! ඇය හොඳින් තේරුම් ගෙන ඇති අතර දරුවන්ට අනුවර්තනය වීමට මෙම අපූරු හැකියාව ඇත. මෙය ඔහුගේ ධනයටද හේතුවේ යැයි මම තව තවත් මටම කියමි.

තනියම අම්මගෙ වරද

අපි එකට ඉන්නකොට ඒක 100%ක්. අපි දවසම සිනා සෙමින්, ක්‍රීඩා කරමින්, ක්‍රියාකාරකම්වල, නර්තනයේ යෙදෙමින් ඇයට නින්දට යාමට කාලය පැමිණි විට ඇය මට මෙසේ කියයි. බාහ් සහ ඔබ, ඔබ දැන් කුමක් කරන්නද යන්නේ? ”. මක්නිසාද යත් තවදුරටත් අනෙකාගේ බැල්ම සමඟ නොසිටීම සැබෑ අඩුවක් වන බැවිනි. දුකත් එතනමයි. එකම යොමුකරු වීම මට විශාල වගකීමක් ලෙස හැඟේ. බොහෝ විට මට පුදුමයි"මම සාධාරණද? මම එහි හොඳින් ඉන්නවාද?“හදිසියේම, මම වැඩිහිටියෙකු මෙන් ඇය සමඟ ඕනෑවට වඩා කතා කිරීමට නැඹුරු වන අතර ඇගේ ළමා ලෝකය ප්‍රමාණවත් ලෙස ආරක්ෂා නොකිරීම ගැන මම මටම දොස් කියමි. සෑම දිනකම මම මා ගැන විශ්වාස කිරීමට සහ මා ගැන සතුටු වීමට ඉගෙන ගන්නෙමි. මම මට කළ හැකි දේ කරන අතර වඩාත්ම වැදගත් දෙය මා ඇයට දෙන නිමක් නැති ආදරය බව මම දනිමි.