කාන්තාවන් තම මව් පාපය පිළිගනී: සත්‍ය කථා

මම මටම වැඩිමහල් පුත්‍රයා බිහිකරන්නට විය. එය ඉතා බියජනක වූ නමුත් සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවන බව වෛද්‍යවරු සහතික වූහ. වර්ධන ව්‍යාධි නොමැත, මම සායනිකව සෞඛ්‍ය සම්පන්නව සිටිමි. COP සඳහා කිසිදු ඇඟවීමක් නොමැත.

සියල්ල වැරදුනේ රෝහලේදී පමණි. දුර්වල ශ්‍රම ක්‍රියාකාරකම්, හැකිලීමේ දිනයකට ආසන්නය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන් හදිසි සිසේරියන් සැත්කමක්. එය සහනයක් පමණයි! ප්‍රතිසංස්කරණය කිරීම මම එදා සිදු කළ දෙයින් පසු එවැනි විකාරයක් ලෙස පෙනුනි.

අවුරුදු හයකට පසු ඇය නැවත ගැබ් ගත්තාය. කැළල නියම පිළිවෙළට තිබෙන බවත් ඔබට තනිවම දරු ප්‍රසූතියක් කළ හැකි බවත් වෛද්‍යවරයා පැවසීය. වාක්‍ය ඛණ්ඩය අවසන් කිරීමට පවා ඇයට වෙලාවක් නොතිබුණි, මම ඒ වන විටත් කෑගැසුවා: "කොහෙත්ම නැහැ!"

ගැබ්ගැනීමේ ඉතිරි කාලය තුළ, උපදේශනයේදී ඔවුන් මා දෙස බැලුවේ පිස්සුවක් මෙනි. ඔවුන් ඒත්තු ගැන්වීම, පැහැදිලි කිරීම, බිය ගැන්වීම පවා. ඔවුන් පවසන්නේ දරුවා අසනීප වන අතර පොදුවේ මම මානසික අවපීඩනයට වැටෙනු ඇති බවයි. මම මගේ තීරණය ගැන පසුතැවෙන නමුත් එය ප්‍රමාද වැඩියි.

මාතෘ රෝහලේදී ඔවුන් මාව තරයේ ප්‍රතික්ෂේප කළහ: ඔවුන් පවසන්නේ ඔබම උපත ලබා දෙන බවයි. වෙනත් දෙයකට යොමු විය. ඊට පසු, තුන්වන වෙළඳාමේ - මම එහි පැමිණියේ වෛද්‍ය නීතිඥයෙකු සමඟ ය. මම විස්තර වලට නොයන්නෙමි, නමුත් අවසානයේදී මම මගේ ඉලක්කය සපුරා ගතිමි. තවද මම ඒ ගැන කිසිසේත් පසුතැවෙන්නේ නැත. හැකිලීම් වලට බිය නොවී සැත්කම සඳහා සන්සුන්ව සූදානම් වීම. මම සිතන්නේ දරුවාට දැඩි ලෙස භීතියෙන් සිටින කාන්තාවකට වඩා නොසන්සුන් නොවන මවක් යහපත් බවයි. ඒ වගේම මම තුනෙන් එකක් සහ හතරෙන් එකක්වත් බිහි කිරීමට සූදානම්. නමුත් ඔබේම නොවේ.

මාර්ගය වන විට, මගේ තීරණයට මගේ සැමියා සහයෝගය දුන්නේය. නමුත් බොහෝ මිතුරන් තේරුම් ගෙන නැත. හෙළා දකින අය සිටිති-මේ දැන් හිටපු පෙම්වතියන් ය. මගේ මව පවා මගේ තීරණය ගත්තේ වහාම නොවේ. බාලයාගේ පළමු දත ගැලවී ගියේ වැඩිමල් තැනැත්තාට වඩා මඳක් පසුවය, ඔහු මාසයකට පසු ගියේය - “මේ සියල්ල සිදු වූයේ සිසේරියන් සැත්කමකින් ඇය දරු ප්‍රසූතිය සිදු කරන නමුත් සංවර්ධනයේදී පසු නොසිටින බැවිනි.” වැඩිමහල්ලා ද තමා විසින්ම ඉපදුනේ නැති බව ඇයට මේ මොහොතේ අමතක වූ ආකාරය පුදුම සහගත ය.

පොලිනා මගේ තුන්වන දරුවා ය. වැඩිමහල් දියණිය 8 වන ශ්‍රේණියේ ඉගෙනුම ලබයි, මැද පුතා අවුරුද්දකින් පාසල් යයි. අපට ඉතා දැඩි කාලසටහනක් ඇත: කව, කොටස්, පුහුණුව. මට "කිරි ගොවිපලක්" වීමට කාලයක් නොමැත. නියමිත වේලාවට පෝෂණය කිරීම සඳහා ළදරුවෙකු ඔබ සමඟ කරත්තයක් සමඟ රැගෙන යාම හුදෙක් මෝඩකමකි.

ඔව්, පෝලි සඳහා මට කිරි පොම්පයක් නිවසේදී පොම්ප කර තැබිය හැකිය. නමුත් මම දැනටමත් වැඩිමලා සමඟ aණාත්මක අත්දැකීමක් ලබා ඇත්තෙමි. ඇගේ පපුවේ බර වැඩි නොවීය - කිරි විනිවිද පෙනෙන, පාහේ ජලය. එවිට දරුවාට අසාත්මික කබොලක් ඉසිනු ඇත. මම කිරි වල මේද ප්‍රමාණය වැඩි කිරීමට උත්සාහ කළෙමි, මම දැඩි ආහාර වේලක සිටියෙමි - වචනාර්ථයෙන් සෑම දෙයකටම දරුවා වත් කළා. ඒ වගේම අපේ මව්කිරි දීම අවසන්.

තවද සංවේදනයන් ගැන: කණගාටුයි, එය මට ශාරීරිකව අප්‍රසන්න විය. මගේ දියණිය වෙනුවෙන් මම විඳදරා ගත්තෙමි, සෑම කෙනෙකුම පැවසුවේ: ඔබට පෝෂණය කිරීමට අවශ්‍යයි, ඔබ උත්සාහ කළ යුතුයි. පෝෂණය කිරීමේදී ඇය කොට්ටය දත් වලින් හපා කෑවාය, එය එතරම් බියකරු සංවේදනයකි. අපි මිශ්‍රණයට මාරු වූ විට එය මොනතරම් සහනයක්ද?

මගේ පුතා සමඟ මම නැවත උත්සාහ කිරීමට තීරණය කළ නමුත් එය සති එකහමාරකට මට ප්‍රමාණවත් විය. මම රෝහලේදී පොලිනාගෙන් පවා ඉල්ලුවෙමි එය මගේ පපුවේ නොතබන්න. ඔබ වටා සිටින අයගේ ප්‍රතිචාරය ඔබ දැක ගත යුතුව තිබුණි. දරු ප්‍රසූතියේදී අභ්‍යාසලාභියෙකු සිටි අතර, "ඇය ඇයව අතහැර දමනවාද?" යනුවෙන් දැඩි හisින් ඇසුවාය.

දැන් ඒ උපක්‍රමශීලීභාවය නිසා මට එය විහිළුවක් සේ පෙනේ. ඒ මොහොතේ එය අපහාසයක් විය. මව්කිරි දෙනවද නැද්ද යන්න මිනිසුන් මා වෙනුවෙන් තීරණය කරන්නේ ඇයි? මම මේ දරුවාට ජීවිතය දුන්නා, ඔහුට සහ මට හොඳම දේ තීරණය කිරීමට මට අයිතියක් ඇත. මාව වරදකාරි හැඟීම ඇති කිරීම සියළු දෙනාම තමන්ගේ යුතුකමක් ලෙස සැලකුවේ ඇයි?

මගේ දියණිය සමඟ චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවක් නොමැතිකම ගැන මෙන්ම පාරිභෝගික සමාජය ගැනද - මම නොඇසූ බොහෝ දේ. එසේ වුවද (ඇත්ත වශයෙන්ම නැත) - එය අදාළ වන්නේ මට සහ ඇයට පමණි. මව්කිරි දීම වැදගත්, අවශ්‍ය සහ ප්‍රමුඛතාවයක් යැයි මම තර්ක නොකරමි. නමුත් නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කිරීමේ අවශ්‍යතාවයකින් තොරව මම නොමිලේ තෝරා ගත හැකිය.

මෙම නැඹුරුව ගැන මම කෝපයට පත් වී සිටිමි: ඔවුන් පවසන්නේ, ඔබ දරුවන්ට සමාන පදනමින් කතා කළ යුතු බවයි. නැත ඔවුන් දරුවන් ය. මම වැඩිහිටියෙක්මි. තිත මම කිව්වා - ඔවුන් අහලා කීකරු වුණා. ඔවුන් කන් නොදුන්නේ නම් සහ කීකරු නොවන්නේ නම්, ද .ුවම් කිරීමේ අයිතිය මට ඇත. සිතීමේ නිදහස සහ නිදහසට ඇති ආදරය ශ්‍රේෂ්ඨ නමුත් වයස අවුරුදු 6-7 දී නොවේ. සිට්සර්, පෙට්‍රනොව්ස්කායා, මුරෂෝවා හෝ වෙනත් කිසිවෙකු කියවීමට මට උපදෙස් දීමට මට අවශ්‍ය නැත. ඔවුන් කුමක් ගැන ලියනවාදැයි මම දනිමි. මම ඔවුන් සමඟ එකඟ නොවෙමි.

මම නපුරු මවක්. මට කෑගහන්න පුළුවන්, මට විරුද්ධව කෑම කුණු කූඩයට දමන්න, රූපවාහිනී දුරස්ථ පාලකය සහ ජොයිස්ටික් සෙට්-ටොප් පෙට්ටියෙන් ඉවතට ගන්න මට පුළුවන්. මගේ අත් අකුරු සහ ගෙදර වැඩ කිරීමට අකමැත්ත නිසා මට කෑගහන්න පුළුවන්. මට වරද පිළිගෙන නොසලකා හැරිය හැක. මම දරුවාට ආදරය නොකරන බව මින් අදහස් නොවේ. මට නම්, ඊට පටහැනිව, මම ඔහුට කොතරම් ආදරය කරනවාද කිවහොත්, ඔහු ඇත්ත වශයෙන්ම වඩා නරක ලෙස හැසිරෙන පරිදි මාව කුපිත කරයි.

මාව හැදුණේ සම්භාව්‍ය විදියට. නැහැ, ඔවුන් මට ගැහුවේ නැහැ, මාව කෙලවරකවත් තැබුවේ නැහැ. වරක් මගේ මව තුවායක් ගසා ගත්තාය - එය ඉවසීමෙහි කෙළවරක් විය, මම මුළුතැන්ගෙයෙහි ඇගේ පාද යට කරකැවෙමින් සිටියෙමි, ඇය උතුරන වතුර භාජනයක් පාහේ මා දෙසට හරවීය (මාර්ගය වන විට, දැන් ඔවුන් මුලින්ම ඇයට දොස් පවරනු ඇත - ඇය කිසිසේත් දරුවා ගැන සොයා බැලුවේ නැත). නමුත් මම මගේ දෙමාපියන්ගේ වචන සමඟ වාද කිරීමට උත්සාහ කළේ නැත. දිවා ආහාරයෙන් ඔබේ නාසය හරවන්න - රාත්‍රී ආහාරය වන තුරු නොමිලේ, ඔබට විවිධ කෑම වර්ග 15 ක් පිසීමට අම්මාට වෙලාවක් නැත. දishedුවම් ලැබීම යනු දishedුවම් ලැබීමයි. මිනිත්තු තුනක් මුල්ලක නොව, සෑම කෙනෙකුම ඔබට අනුකම්පා කරයි, නමුත් රූපවාහිනියක් හෝ විශාල පරිමාණයේ යමක් නොමැතිව මාසයක්. ඒ අතරම, මම ආදරය නොකළේ යැයි මම නොසිතමි.

දැන් මොකද? නරක හැසිරීම බොළඳ ප්‍රකාශයක් ලෙසත් දෙමාපියන් සමඟ වාද කිරීම කෙනෙකුගේ මතයේ ප්‍රකාශයක් ලෙසත් සැලකේ. නූතන දරුවන් සීමාවට නරක් වී ඇත. වචනයේ නරකම අර්ථයෙන් ඔවුන් "ආදරෙයි". පෘථිවියේ නාභි විශේෂයක්. ඔවුන් "ඔබ" යන වචනය සහ "නැත" යන වචනය දන්නේ නැත. බාලාංශයට යන ගමනේදී කෑගසන දරුවෙකු ඔහුව සන්සුන් කිරීමට දැඩි ලෙස උත්සාහ කරන දෙමාපියන්ට වඩා අවබෝධයක් ඇති කරයි. අන්තර්ජාලයේ මේ වීඩියෝ සියල්ල: “අම්මා දරුවාගේ අතින් අල්ලාගෙන බස් නැවතුමට ඇදගෙන ගියා! ලැජ්ජාවක්!" සමහර විට මට පෙනේ මෙම වීඩියෝ පටයේ - මම. ඔබට විනාඩි 20 කින් වෛද්‍යවරයාගේ කාර්යාලයේ සිටිය යුතු නම් සහ යතුරු ලියනය සඳහා ගෙදර යාමට ඔහුට පෙලඹීමක් ඇත්නම් වෙන කුමක් කළ යුතුද? යථාර්ථයට කිසිඳු සම්බන්ධයක් නැති මේ සියළුම සීනි පැණිරස උපදෙස්: “දරුවාට ඔබට සමාන අයිතියක් ඇත.” මට සමාවෙන්න, ඔහුගේ යුතුකම් ගැන ඔබට යමක් කියන්න අවශ්‍යද?

අපට උගන්වන්නේ දරුවන්ට ගෞරව කිරීම ... සමහර විට ළමයින්ට වැඩිහිටියන්ට ගෞරව කිරීම ඉගැන්විය යුතුද?