අන්තර්ගතය
- "ශාරීරික හිංසනය බුද්ධි වර්ධනයට බාධාවක්"
- "ඔහුගේ ශරීරය උල්ලංඝනය කළ නොහැකි බව දරුවා දැන සිටිය යුතුය"
- "ප්‍රචණ්ඩත්වය වළක්වා ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය එය වැලැක්වීමයි"
- "දිගුකාලීන ප්රතිවිපාක ගැන සිතන්න"
- "ප්‍රචණ්ඩත්වය යථාර්ථය පිළිබඳ අවබෝධය විකෘති කරයි"
- "ගල් පහර දීම දරුවෙකුගේ මනෝභාවයට විනාශකාරී ය"
- "ප්‍රචණ්ඩත්වය දරුවා උගුලකට ගෙන යයි"
- "ප්‍රචණ්ඩත්වය දෙමාපියන්ගේ අධිකාරය විනාශ කරයි"
“ඔබට ළමයින්ට පහර දිය නොහැක” - කනගාටුවට කරුණක් නම්, මෙම ප්‍රකාශය වරින් වර ප්‍රශ්න කරනු ලැබේ. අපි මනෝවිද්‍යාඥයන් සහ මනෝචිකිත්සකවරුන් සමඟ කතා කර ශාරීරික දඬුවම් දරුවාගේ ශාරීරික හා මානසික සෞඛ්‍යයට අතිශයින් හානිකර වන්නේ මන්දැයි සොයා බැලුවෙමු සහ ඔබව වළක්වා ගැනීමට ශක්තියක් නොමැති විට කළ යුතු දේ.
"පරාජය කිරීමට හෝ නොකිරීමට" - මෙම ප්රශ්නයට පිළිතුර බොහෝ කලකට පෙර, අවම වශයෙන් වෘත්තීය පරිසරයක් තුළ සොයාගත් බව පෙනේ. නමුත් සමහර ප්‍රවීණයන් එතරම් පැහැදිලි නැත, පටිය තවමත් අධ්‍යාපනික මෙවලමක් ලෙස සැලකිය හැකි බව පවසති.
කෙසේ වෙතත්, බොහෝ මනෝවිද්‍යාඥයින් සහ මනෝචිකිත්සකයින් විශ්වාස කරන්නේ දරුවන්ට පහර දීමෙන් අදහස් කරන්නේ අධ්‍යාපනය නොව ශාරීරික ප්‍රචණ්ඩත්වය භාවිතා කරන බවයි, එහි ප්රතිවිපාක හේතු කිහිපයක් නිසා අතිශයින්ම negative ණාත්මක විය හැකිය.
"ශාරීරික හිංසනය බුද්ධි වර්ධනයට බාධාවක්"
Zoya Zvyagintseva, මනෝ විද්යාඥ
දරුවෙකු නරක ලෙස හැසිරෙන විට ඔබේ අතේ පහරක් වැලැක්වීම ඉතා අපහසුය. මේ මොහොතේ, දෙමව්පියන්ගේ හැඟීම් පරිමාණයෙන් ඉවතට යයි, කෝපය රැල්ලකින් යටපත් වේ. භයානක කිසිවක් සිදු නොවන බව පෙනේ: අපි දඟකාර දරුවෙකුට පහර දෙන්නෙමු, හැකි දේ සහ නොකළ හැකි දේ ඔහු තේරුම් ගනීවි.
නමුත් පහර දීමේ දිගුකාලීන ප්රතිවිපාක පිළිබඳ බොහෝ අධ්‍යයනයන් (පහර දීම නොවේ, එනම් පහර දීම!) - දැනටමත් එවැනි අධ්‍යයන සියයකට වඩා ඇති අතර, ඒවාට සහභාගී වූ ළමුන් සංඛ්‍යාව 200 ට ආසන්න වේ - එක් නිගමනයකට තුඩු දෙයි: පහර දීම. දරුවන්ගේ හැසිරීම කෙරෙහි ධනාත්මක බලපෑමක් නැත.
ශාරීරික හිංසනය කෙටි කාලීනව අනවශ්‍ය හැසිරීම් නැවැත්වීමට මාර්ගයක් ලෙස ක්‍රියා කරයි, නමුත් දිගු කාලීනව එය මාපිය-ළමා සබඳතා විනාශ කරයි, මනෝභාවයේ ස්වේච්ඡා සහ චිත්තවේගීය කොටස් වර්ධනයට බලපායි, බුද්ධි වර්ධනය වළක්වයි, අවදානම වැඩි කරයි. මානසික, හෘද වාහිනී රෝග, තරබාරුකම සහ ආතරයිටිස් වර්ධනය වීම.
දරුවෙකු වැරදි ලෙස හැසිරෙන විට කුමක් කළ යුතුද? දිගුකාලීන ක්‍රමය: දරුවාගේ පැත්තේ සිටීම, කතා කිරීම, හැසිරීමට හේතු තේරුම් ගැනීම සහ, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, සම්බන්ධතා නැති කර නොගැනීම, විශ්වාසය, සන්නිවේදනය ඉතා කාලය නාස්ති කිරීම සහ සම්පත් වැය කිරීම, නමුත් එය ගෙවයි. කාලයත් එක්ක. මේ සඳහා ස්තූතියි, දරුවා හැඟීම් තේරුම් ගැනීමට සහ පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගනී, ගැටුම් සාමකාමීව විසඳීමට කුසලතා ලබා ගනී.
දෙමව්පියන්ගේ අධිකාරිය රඳා පවතින්නේ දරුවන් ඔවුන් කෙරෙහි ඇති වන බිය මත නොව, විශ්වාසය හා සමීපත්වය මත ය.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ අවසර දීම නොවේ, කැමති හැසිරීම් වල මායිම් සැකසිය යුතුය, නමුත් හදිසි අවස්ථා වලදී දෙමාපියන්ට බලහත්කාරයෙන් උපකාර කිරීමට සිදුවුවහොත් (උදාහරණයක් ලෙස, සටන් කරන ළදරුවෙකු ශාරීරිකව නැවැත්වීම), එවිට මෙම බලය දරුවාට හානියක් නොකළ යුතුය. ඔහු සන්සුන් වන තුරු සටන්කරුවාගේ වේගය අඩු කිරීමට මෘදු, ස්ථිර වැළඳගැනීම් ප්රමාණවත් වේ.
දරුවාට දඬුවම් කිරීම සාධාරණ විය හැකිය - නිදසුනක් වශයෙන්, නරක හැසිරීම් සහ අප්රසන්න ප්රතිවිපාක අතර සම්බන්ධයක් ඇති කර ගැනීම සඳහා කෙටියෙන් වරප්රසාද ඉවත් කිරීම. දරුවා ද සාධාරණ ලෙස සලකන පරිදි ප්රතිවිපාක පිළිබඳව එකඟ වීම වැදගත් වේ.
කෝපය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම දරාගත නොහැකි තරම් චිත්තවේගීය තත්වයක දෙමාපියන් සිටින විට මෙම ඉඟි ප්‍රායෝගිකව ක්රියාත්මක කිරීම පාහේ කළ නොහැක්කකි. මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබ විරාමයක් තබා ගැඹුරු හුස්මක් ගෙන සෙමින් හුස්ම ගන්න. තත්වය ඉඩ දෙන්නේ නම්, නරක හැසිරීම් සහ ප්රතිවිපාක පිළිබඳ සාකච්ඡාව පසෙකට දමා විවේකයක් ගැනීමට, ඔබේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට සහ සන්සුන් වීමට මෙම අවස්ථාව භාවිතා කිරීම වඩාත් සුදුසුය.
දෙමව්පියන්ගේ අධිකාරිය රඳා පවතින්නේ දරුවන්ට ඔවුන් කෙරෙහි ඇති බිය මත නොව, විශ්වාසය හා සමීපභාවය, කතා කිරීමේ හැකියාව සහ ඔවුන්ගේ උපකාරය මත ගණන් ගත හැකි දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී පවා ය. කායික හිංසනයෙන් එය විනාශ කිරීමට අවශ්‍ය නැත.
"ඔහුගේ ශරීරය උල්ලංඝනය කළ නොහැකි බව දරුවා දැන සිටිය යුතුය"
Inga Admiralskaya, මනෝ විද්යාඥ, මනෝ චිකිත්සක
ශාරීරික දඬුවම් යන මාතෘකාව තුළ සලකා බැලිය යුතු වැදගත් අංගයක් වන්නේ ශරීරයේ අඛණ්ඩතාව පිළිබඳ ගැටළුවයි. අනවසරයෙන් අතපත ගාන්න හදන අයට “නැහැ” කියන්න, තමන්ගේ ශරීරයේ සීමා මායිම් හඳුනාගෙන ඒවා ආරක්ෂා කර ගන්න පුළුවන් වෙන්න කුඩා කාලයේ සිටම දරුවන්ට ඉගැන්වීමේ අවශ් යතාව ගැන අපි ගොඩක් කතා කරනවා.
පවුල තුළ ශාරීරික දඬුවම් ක්රියාත්මක වන්නේ නම්, මේ සියල්ල කලාප ගැන කතා කිරීම සහ "නැහැ" කීමට ඇති අයිතිය අවප්රමාණය වේ. දරුවෙකුට තම පවුල තුළ, නිවසේදී බාධා කිරීමට අයිතියක් නොමැති නම්, නුහුරු නුපුරුදු පුද්ගලයින්ට “නැහැ” කීමට ඉගෙන ගත නොහැක.
"ප්‍රචණ්ඩත්වය වළක්වා ගැනීමට ඇති හොඳම ක්‍රමය එය වැලැක්වීමයි"
වෙරෝනිකා ලොසෙන්කෝ, පෙර පාසල් ගුරුවරිය, පවුල් මනෝවිද්යාඥයා
දෙමව්පියන් දරුවෙකුට එරෙහිව අත ඔසවන තත්වයන් බෙහෙවින් වෙනස් ය. එමනිසා, "වෙනත් කෙසේද?" යන ප්රශ්නයට කිසිවෙකුට පිළිතුරක් නොමැත. එසේ වුවද, පහත සූත්‍රය නිගමනය කළ හැකිය: "ප්‍රචණ්ඩත්වය වළක්වා ගැනීමට හොඳම ක්‍රමය එය වැලැක්වීමයි."
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ කුඩා දරුවෙකුට දහවන වරටත් අලෙවිසැලකට නැග්ගා. ප්ලග් එකක් දමන්න - අද ඔවුන් මිලදී ගැනීමට පහසුය. ළමා උපාංග සඳහා අනතුරුදායක පෙට්ටි සමඟද ඔබට එය කළ හැකිය. එබැවින් ඔබ ඔබේ ස්නායු සුරැකෙනු ඇත, ඔබට දරුවන්ට දිවුරන්නට සිදු නොවනු ඇත.
තවත් තත්වයක්: දරුවා සියල්ල වෙන් කරයි, එය බිඳ දමයි. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: "ඇයි ඔහු මෙය කරන්නේ?" ඔහුව නරඹන්න, මෙම වයසේ දරුවන්ගේ ලක්ෂණ ගැන කියවන්න. සමහර විට ඔහු දේවල්වල ව්‍යුහය සහ සමස්තයක් ලෙස ලෝකය ගැන උනන්දු වෙයි. සමහර විට මේ උනන්දුව නිසාම ඔහු කවදා හෝ විද්‍යාඥයෙකු ලෙස වෘත්තියක් තෝරා ගනු ඇත.
බොහෝ විට, ආදරය කරන කෙනෙකුගේ ක්‍රියාවක තේරුම අපට වැටහෙන විට, එයට ප්‍රතිචාර දැක්වීම අපට පහසු වේ.
"දිගුකාලීන ප්රතිවිපාක ගැන සිතන්න"
යුලියා සකාරෝවා, සායනික මනෝවිද්යාඥ, සංජානන-චර්යා මනෝචිකිත්සක
දෙමාපියන් තම දරුවන්ට වැරදි වැඩවලට පහර දුන් විට කුමක් සිදුවේද? මෙම අවස්ථාවේදී, දරුවාගේ නුසුදුසු හැසිරීම දඬුවම් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර, අනාගතයේ දී, දඬුවම් වළක්වා ගැනීම සඳහා දරුවන් කීකරු වේ.
මුලින්ම බැලූ බැල්මට ප්රතිඵලය ඵලදායී බව පෙනේ - එක් පහරක් බොහෝ සංවාද, ඉල්ලීම් සහ අනුශාසනා වෙනුවට ආදේශ කරයි. එමනිසා, ශාරීරික දඬුවම් නිතර භාවිතා කිරීමට පෙළඹීමක් ඇත.
දෙමාපියන් ක්ෂණික කීකරුකම අත්කර ගනී, නමුත් ශාරීරික දඬුවම් බරපතල ප්රතිවිපාක ගණනාවක් ඇත:
ආදරය කරන කෙනෙකු බලය පිහිටුවීම සඳහා භෞතික වාසියක් භාවිතා කරන විට තත්ත්වය දරුවා සහ දෙමාපියන් අතර විශ්වාසය වර්ධනය වීමට දායක නොවේ.
දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට නරක ආදර්ශයක් තබයි: දරුවා සමාජශීලී ලෙස හැසිරීමට පටන් ගනී - දුර්වල අය කෙරෙහි ආක්රමණශීලී බව පෙන්වීමට.
තමාට වඩා ශක්තිමත් යැයි පෙනෙන ඕනෑම කෙනෙකුට කීකරු වීමට දරුවා සූදානම් වනු ඇත.
දෙමව්පියන්ගේ පාලනය නැති වී යන ආකාරය බලා සිටීම සඳහා දෙමාපියන්ගේ කෝපය හැසිරවීමට දරුවන්ට ඉගෙන ගත හැකිය.
දිගුකාලීන අවධානයකින් ඔබේ දරුවා ඇති දැඩි කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ ආක්‍රමණිකයෙකු, ගොදුරක්, උපාමාරු කරන්නෙකු ඇති කරනවාද? ඔබේ දරුවා සමඟ විශ්වාසදායක සබඳතාවක් ගැන ඔබ ඇත්තටම සැලකිලිමත්ද? ශාරීරික දඬුවම් නොමැතිව දෙමාපියන්ට බොහෝ ක්රම තිබේ, ඒ ගැන සිතන්න.
"ප්‍රචණ්ඩත්වය යථාර්ථය පිළිබඳ අවබෝධය විකෘති කරයි"
මාරියා ස්ලොට්නික්, සායනික මනෝවිද්යාඥයා
දෙමව්පියන් දරුවාට සහයෝගය, ස්ථාවරත්වය සහ ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙයි, විශ්වාසවන්ත හා සමීප සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමට ඔවුන්ට උගන්වයි. අනාගතයේදී දරුවන් තමන්ව වටහා ගන්නේ කෙසේද, වැඩිහිටි වියේදී ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න පවුල බලපායි. එබැවින් ශාරීරික හිංසනය සම්මතයක් නොවිය යුතුය.
ප්‍රචණ්ඩත්වය බාහිර හා අභ්‍යන්තර යථාර්ථය පිළිබඳ දරුවාගේ සංජානනය විකෘති කරයි, පෞරුෂයට හානි කරයි. අපයෝජනයට ලක් වූ දරුවන් මානසික අවපීඩනය, සියදිවි නසා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම, මත්පැන් සහ මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතය මෙන්ම වැඩිහිටියන් වන විට තරබාරුකම සහ ආතරයිටිස් වැනි රෝග වලට ගොදුරු වේ.
ඔබ වැඩිහිටියෙක්, ඔබට ප්‍රචණ්ඩත්වය නැවැත්විය හැකිය. ඔබට එය තනිවම කළ නොහැකි නම්, ඔබ විශේෂඥයෙකුගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටිය යුතුය.
"ගල් පහර දීම දරුවෙකුගේ මනෝභාවයට විනාශකාරී ය"
Svetlana Bronnikova, සායනික මනෝවිද්යාඥයා
දරුවා සන්සුන් කිරීමට, ඔහුට කීකරු වීමට වෙනත් මාර්ගයක් නොමැති බවත්, ඔහුගේ අතේ පහරක් ප්‍රචණ්ඩත්වය නොවන බවත්, මෙයින් දරුවාට භයානක කිසිවක් සිදුවිය නොහැකි බවත්, අපි තවමත් සිටි බවත් බොහෝ විට අපට පෙනේ. නවත්වන්න බැහැ.
මේ සියල්ල මිථ්‍යාවන් පමණි. වෙනත් ක්රම තිබේ, ඒවා වඩාත් ඵලදායී වේ. නැවැත්විය හැකි ය. පහර දීම දරුවාගේ මනෝභාවයට විනාශකාරී ය. නින්දාව, වේදනාව, දෙමව්පියන් කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය විනාශ කිරීම, පහර දුන් දරුවා අත්විඳින අතර, පසුව චිත්තවේගීය අධික ලෙස ආහාර ගැනීම, අධික බර සහ වෙනත් බරපතල ප්රතිවිපාක වර්ධනය වීමට හේතු වේ.
"ප්‍රචණ්ඩත්වය දරුවා උගුලකට ගෙන යයි"
ඇනා පොස්නාන්ස්කායා, පවුල් මනෝ විද්යාඥ, මනෝ නාට්ය චිකිත්සක
වැඩිහිටියෙකු දරුවෙකුට අත ඔසවන විට කුමක් සිදුවේද? පළමුව, චිත්තවේගීය සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමීම. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, දරුවාට දෙමව්පියන්ගේ පුද්ගලයාගේ උපකාරය සහ ආරක්ෂාව පිළිබඳ මූලාශ්රයක් අහිමි වේ. සිතන්න: ඔබ වාඩි වී, තේ බොමින්, සුවපහසු ලෙස බ්ලැන්කට්ටුවකින් ඔතා, හදිසියේම ඔබේ නිවසේ බිත්ති අතුරුදහන් වන විට, ඔබ සීතලෙන් සිටින බව පෙනේ. දරුවෙකුට සිදුවන්නේ මෙයයි.
දෙවනුව, මේ ආකාරයෙන් ළමයින් ඉගෙන ගන්නේ මිනිසුන්ට - විශේෂයෙන් දුර්වල හා කුඩා අයට පරාජය කළ හැකි බවයි. බාල සහෝදරයෙකුට හෝ ක්‍රීඩා පිටියේ සිටින දරුවන්ට අමනාප විය නොහැකි බව පසුව ඔවුන්ට පැහැදිලි කිරීම වඩා දුෂ්කර වනු ඇත.
තෙවනුව, දරුවා උගුලකට වැටේ. එක් අතකින් ඔහු තම දෙමාපියන්ට ආදරය කරයි, අනෙක් අතට, ඔහු කෝපයෙන්, බියෙන් හා රිදවන අයගෙන් අමනාප වේ. බොහෝ විට, කෝපය අවහිර වන අතර, කාලයත් සමඟ අනෙකුත් හැඟීම් අවහිර කරනු ලැබේ. දරුවා තම හැඟීම් ගැන නොදන්නා, ප්රමාණවත් ලෙස ප්රකාශ කළ නොහැකි සහ යථාර්ථයෙන් තමාගේම ප්රක්ෂේපණ වෙන් කිරීමට නොහැකි වැඩිහිටියෙකු බවට පත් වේ.
වැඩිහිටියෙකු ලෙස, කුඩා කාලයේ අපයෝජනයට ලක් වූ අයෙකු රිදවන සහකරුවෙකු තෝරා ගනී
අවසාන වශයෙන්, ආදරය වේදනාව සමඟ සම්බන්ධ වේ. වැඩිහිටියෙකු ලෙස, කුඩා කාලයේ අපයෝජනයට ලක් වූ අයෙකු එක්කෝ රිදවන සහකරුවෙකු සොයා ගනී, නැතහොත් ඔහුම නිරන්තර ආතතියෙන් හා වේදනාව අපේක්ෂා කරයි.
වැඩිහිටියන් වන අප කුමක් කළ යුතුද?
ඔබේ හැඟීම් ගැන දරුවන්ට කතා කරන්න: කෝපය, අමනාපය, කාංසාව, බල රහිත බව.
ඔබේ වැරදි පිළිගෙන ඔබට තවමත් ඔබව පාලනය කර ගත නොහැකි නම් සමාව ඉල්ලන්න.
අපගේ ක්‍රියාවන්ට ප්‍රතිචාර වශයෙන් දරුවාගේ හැඟීම් පිළිගන්න.
දඬුවම් ගැන කල්තියාම දරුවන් සමඟ සාකච්ඡා කරන්න: ඔවුන්ගේ ක්රියාවන් කුමන ආකාරයේ ප්රතිවිපාකවලට හේතු වනු ඇත.
"ආරක්ෂිත පූර්වාරක්ෂාවන්" ගැන සාකච්ඡා කරන්න: "මට ඇත්තටම තරහ ගියොත්, මම මගේ හස්තයෙන් මේසයට පහර දෙනවා, ඔබ විනාඩි 10 ක් ඔබේ කාමරයට යනවා, එවිට මට සන්සුන් විය හැකි අතර ඔබට හෝ මට හානියක් නොවේ."
තෘප්තිමත් හැසිරීම් වලට විපාක දෙන්න, එය සුළු කොට සලකන්න එපා.
තෙහෙට්ටුව දැනටමත් ඔබව පාලනය කර ගැනීමට අපහසු මට්ටමකට පැමිණ ඇති බව ඔබට හැඟෙන විට ආදරණීයයන්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටින්න.
Evgeniy Ryabovol, පවුල් පද්ධති මනෝවිද්යාඥයා
පරස්පර විරෝධී ලෙස, ශාරීරික දඬුවම් දරුවාගේ ඇස් හමුවේ දෙමාපියන්ගේ චරිතය අපකීර්තියට පත් කරයි, සමහර දෙමාපියන්ට පෙනෙන පරිදි අධිකාරිය ශක්තිමත් නොකරයි. දෙමව්පියන් සම්බන්ධයෙන්, ගෞරවය වැනි වැදගත් අංගයක් අතුරුදහන් වේ.
මම පවුල් සමඟ සන්නිවේදනය කරන සෑම අවස්ථාවකම, දරුවන්ට බුද්ධිමත්ව තමන් කෙරෙහි කරුණාවන්ත සහ අකාරුණික ආකල්පයක් දැනෙන බව මම දකිමි. බොහෝ විට ආක්රමණශීලී දෙමාපියන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද කෘතිම තත්වයන්: "මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටින නිසා මම ඔබට පහර දුන්නා, ඔබ හිරිහැර කරන්නෙකු ලෙස වර්ධනය නොවන පරිදි," වැඩ නොකරන්න.
දරුවාට මෙම තර්ක සමඟ එකඟ වීමට බල කෙරෙන අතර, මනෝවිද්යාඥයෙකු හමුවීමේදී, ඔහු සාමාන්යයෙන් තම දෙමාපියන්ට පක්ෂපාතීත්වය පෙන්වයි. නමුත් ගැඹුරින්, වේදනාව හොඳ නැති බවත්, වේදනාව ඇති කිරීම ආදරය ප්රකාශ කිරීමක් නොවන බවත් ඔහු හොඳින් දනී.
එවිට සෑම දෙයක්ම සරලයි: ඔවුන් පවසන පරිදි, යම් දවසක ඔබේ දරුවන් වැඩී පිළිතුරු දීමට හැකි වන බව මතක තබා ගන්න.