අන්තර්ගතය
ඔබට විෂ සහිත මවක් සිටින විට හොඳ මවක් වීමට හැකි වනු ඇත
මගේ අම්මා මාව බිහි කළා, ඇය මට දුන් එකම තෑග්ග එයයි, නමුත් මම ඔරොත්තු දෙන කෙනෙක් ! මට නම් ඇය අම්මා නොවන කෙනෙක්.මොකද ඇය මාව ඇති දැඩි කළේ කිසිම සෙනෙහසක්, මුදු මොළොක් බවක් නැතිව. දරුවකු ලැබීමට මා බොහෝ කලක් පසුබට වූ අතර, මට සිටි බඩගා යන මව අනුව, අනෙක් කාන්තාවන්ට සාපේක්ෂව මා මාතෘ සහජ බුද්ධියෙන් තොර යැයි මට සිතුනි. මගේ ගැබ්ගැනීම් වර්ධනය වන තරමට, මම වැඩි වැඩියෙන් ආතතියට පත් විය. වැළඳගැනීම්, සිපගැනීම්, ලාලිත්‍ය ගීත, සමෙන් සම, ආදරයෙන් පිරුණු හදවත, මම මේ සතුට සොයා ගත්තේ මගේ දුව, පාලෝමා සමඟයි, එය ඉතා විශිෂ්ටයි. කුඩා කල මාතෘ සෙනෙහස නොලැබීම ගැන මම ඊටත් වඩා පසුතැවිලි වෙමි, නමුත් මම එය පිරිමැසුම් කරමි. ළමා වෛද්‍ය විනිකොට්ට අනුව, සැලකිලිමත් මවක්, ප්රමාණවත් තරම් හොඳ "අම්මාවක් ලැබීමට අවස්ථාවක් නොලැබුණු තරුණ මව්වරුන්ගෙන් එලෝඩී එක් අයෙකි, ඔවුන් හොඳ මවක් වීමට සාර්ථක වේ දැයි හදිසියේම කල්පනා කරයි. මව. මනෝ වෛද්‍යවරියක වන Liliane Daligan * පැහැදිලි කරන පරිදි: “මවකට මට්ටම් කිහිපයකින් අසමත් විය හැක. ඇය මානසික අවපීඩනයෙන් පෙළෙන අතර ඇගේ දරුවා ජීවිතයට ගෙන එන්නේ නැත. එය ශාරීරිකව හිංසන සහ / හෝ මානසිකව අපයෝජනය විය හැකිය. මෙම නඩුවේදී, දරුවා නින්දාවට, අපහාසයට හා ක්රමානුකූලව අවතක්සේරු කරනු ලැබේ. ඇය සම්පූර්ණයෙන්ම උදාසීන විය හැකිය. දරුවාට මුදු මොළොක් බව පිළිබඳ කිසිදු සාක්ෂියක් නොලැබෙන අතර, එබැවින් අපි කතා කරන්නේ "බොන්සායි" දරුවා වර්ධනය වීමේ ගැටළු ඇති සහ සංවර්ධන ප්රමාදයන් සමුච්චය කර ගැනීමයි. ඔබට හඳුනා ගැනීමට සහ යොමු කිරීමට ධනාත්මක මව් ආකෘතියක් නොමැති විට, ඔබ තෘප්තිමත් මාතෘත්වයකට සහ මවක් ලෙස ඔබේ භූමිකාවට ප්‍රක්ෂේපණය කිරීම පහසු නොවේ.
අපට නොතිබූ පරිපූර්ණ මවක් වන්න
මෙම කනස්සල්ල, කාර්යයට නොපැමිණීමේ මෙම භීතිය, දරුවෙකු පිළිසිඳ ගැනීමට තීරණය කිරීමට පෙර හෝ ඇයගේ ගර්භණී සමයේදී අනිවාර්යයෙන්ම ප්රකාශයට පත් නොවේ. මනෝවිද්යාඥ සහ මනෝ විශ්ලේෂක Brigitte Allain-Dupré ** අවධාරණය කරන පරිදි: " කාන්තාවක් පවුල් ව්‍යාපෘතියක නියැලී සිටින විට, ඇය යම් ආකාරයක ඇම්නේෂියා රෝගයකින් ආරක්ෂා වේ, ඇය තම මව සමඟ නරක සම්බන්ධතාවයක් ඇති බව ඇයට අමතක වේ, ඇගේ බැල්ම අතීතයට වඩා අනාගතය කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරයි. අසාර්ථක මවක් සමඟ ඇයගේ දුෂ්කර ඉතිහාසය දරුවා අසල සිටින විට නැවත මතු වීමට ඉඩ ඇත. "ඇන්සල්මේගේ මව, මාස 10 ක් වයසැති එලෝඩීට ඇත්තටම සිදු වූයේ මෙයයි:" මට නොපැහැදිලි ලෙස දැනුනේ ඇන්සෙල්මේ යම් දෙයක් වැරදියි කියායි. මට කළ නොහැකි පීඩනයකට මම පත්වෙමින් සිටියෙමි, මන්ද මට නොමැති අපකීර්තිමත් මව මම වනු ඇතැයි මම නිතරම මටම කියා සිටියෙමි! මගේ අම්මා හැම වෙලාවෙම එළියට ගිය පාටි කෙල්ලක්, නිතර අපිව, පොඩි මල්ලිවයි මාවයි තනි කරලා. මම බොහෝ දුක් වින්ද අතර මගේ පෙම්වතියට සියල්ල පරිපූර්ණ වීමට අවශ්‍ය විය. නමුත් ඇන්සෙල්ම් ඕනෑවට වඩා ඇඬුවා, කෑවේ නැහැ, හොඳින් නිදාගත්තේ නැහැ. මට දැනුනේ මම හැමදේටම වඩා පහළින් ඉන්නවා වගේ! අසාර්ථක මවක් සිටින කාන්තාවන් බොහෝ විට දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව පරමාදර්ශී මවක් වීමේ මෙහෙවර භාර ගනී. Brigitte Allain-Dupré ට අනුව: “පරිපූර්ණත්වය සඳහා ඉලක්ක කිරීම මවක් ලෙස තමා තුළ ඇති තුවාලය අලුත්වැඩියා කිරීමට, සුව කිරීමට මාර්ගයකි. සෑම දෙයක්ම අපූරු වනු ඇති බවත්, යථාර්ථයට නැවත පැමිණීම (නින්ද නැති රාත්‍රීන්, වෙහෙස, දිගු ලකුණු, හැඬීම, සහකරු හෝ සහකාරිය සමඟ ලිබිඩෝ ඉහළට නොපැමිණීම...) වේදනාකාරී බව ඔවුන් තමන්ටම කියා ගනී. පරිපූර්ණ වීම කළ නොහැකි බව ඔවුන් වටහාගෙන ඇති අතර ඔවුන්ගේ මිත්‍යාවට නොගැලපීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වේ. මව්කිරි දීමේ දුෂ්කරතා හෝ සරලවම තම දරුවාට බෝතලයෙන් කිරි දීමට ඇති නීත්‍යානුකූල ආශාව මවක් ලෙස ඔවුන්ගේ ස්ථානය සොයාගත නොහැකි බවට සාක්ෂියක් ලෙස අර්ථ දැක්වේ! ඔවුන් තෝරා ගැනීමේ වගකීම ඔවුන් භාර නොගන්නා අතර, “අවශ්‍ය නිසා” දෙන පියයුරකට වඩා සතුටින් දෙන බෝතලයක් හොඳ බවත්, බෝතලය ලබා දීමෙන් මවට වැඩි විශ්වාසයක් ඇති වුවහොත් එය දුෂ්කර වනු ඇති බවත්ය. ඇගේ කුඩා දරුවාට හොඳයි. මනෝචිකිත්සක ලිලියන් ඩාලිගන් ද එම නිරීක්‍ෂණයම කරයි: “අසාර්ථක මවක් සිටින කාන්තාවන් බොහෝ විට අන් අයට වඩා තමන්ගෙන් වැඩි ඉල්ලුමක් ඇති කරයි, මන්ද ඔවුන්ට “ආදර්ශ විරෝධී” මවට ප්‍රතිවිරුද්ධ දේ කිරීමට අවශ්‍ය බැවිනි! පරමාදර්ශී දරුවෙකුගේ පරමාදර්ශී මවක් වීමට උත්සාහ කරමින් ඔවුන් වෙහෙසට පත් වෙති, ඔවුන් තීරුව ඉතා ඉහළ මට්ටමක තබා ඇත. ඔවුන්ගේ දරුවා කිසි විටෙක ප්රමාණවත් තරම් පිරිසිදු නැත, ප්රමාණවත් තරම් සතුටින්, ප්රමාණවත් තරම් බුද්ධිමත්, සෑම දෙයකටම වගකිව යුතු යැයි හැඟේ. දරුවා ඉහළින් නොසිටි වහාම එය ව්යසනයක් වන අතර, එය ඔවුන්ගේ සියලු වරදකි. "
පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනයේ අවදානම
ආරම්භකයකු වන ඕනෑම තරුණ මවක් දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දෙයි, නමුත් මාතෘ චිත්තවේගීය ආරක්ෂාව නොමැති අය ඉතා ඉක්මනින් අධෛර්යමත් වේ. සෑම දෙයක්ම විචිත්‍රවත් නොවන බැවින්, ඒවා වැරදි බවත්, ඒවා මාතෘත්වය සඳහා සෑදූ ඒවා නොවන බවත් ඔවුන්ට ඒත්තු ගොස් ඇත. සෑම දෙයක්ම ධනාත්මක නොවන බැවින්, සෑම දෙයක්ම ඍණාත්මක වන අතර, ඔවුන් මානසික අවපීඩනයට පත් වේ. මවකට අධික බරක් දැනුණු විගස ඇය ලැජ්ජාව සමඟ නොසිටීම, ඇය තම දුෂ්කරතා ගැන සමීප අයට, දරුවාගේ පියාට හෝ ඇයට නොහැකි නම්, දරුවා රැකබලා ගන්නන් සමඟ කතා කිරීම අත්යවශ්ය වේ. ඇය යැපෙන PMI, වින්නඹු මාතාවකට, ඇයගේ සහභාගී වන වෛද්‍යවරයාට, ඇගේ ළමා රෝග විශේෂඥ වෛද්‍යවරයාට හෝ හැකිලීමට, මන්ද පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනය ඉක්මනින් ප්‍රතිකාර නොකළහොත් දරුවාට බරපතල ප්‍රතිවිපාක ඇති කළ හැකි බැවිනි. කාන්තාවක් මවක් වූ විට, ඇගේම මව සමඟ ඇති ඇගේ සංකීර්ණ සබඳතා නැවත මතුපිටට එයි, ඇයට සියලු අසාධාරණයන්, කෲරත්වය, විවේචන, උදාසීනත්වය, සීතල බව සිහිපත් වේ… බ්‍රිජිට් ඇලයින්-ඩුප්රේ අවධාරණය කරන පරිදි: “මනෝචිකිත්සාව මගින් ඔවුන්ගේ බව තේරුම් ගත හැකිය. මවගේ අපයෝජනය ඇගේ කතාවට සම්බන්ධ කර ඇත, එය ඔවුන් සඳහා නොවේ, ඒ ඔවුන් ආදරය කිරීමට තරම් හොඳ නැති නිසා නොවේ. පෙර පරම්පරාවල මව් / ළදරු සබඳතා අඩු ප්‍රදර්ශනාත්මක, අඩු උපායශීලී සහ බොහෝ විට වඩා දුරස් වූ බවත්, මව්වරුන් “මෙහෙයුම්” වූ බවත්, එනම් ඔවුන් ඔවුන්ට පෝෂණය කර පෝෂණය කළ බවත් තරුණ මව්වරුන් ද දැනුවත් වේ. සැලකිලිමත් වන්න, නමුත් සමහර විට "හදවත එහි නොතිබුණි". තම මව පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනයෙන් පසුවන බවත් කිසිවෙකු එය නොදැක්කා සේ සිටි බවත්, එය එකල කතා නොකළ නිසාත් ඇතැමුන් සොයා ගනී. මෙම ඉදිරිදර්ශනය තම මව සමඟ ඇති අයහපත් සබඳතා දුරස්ථ කිරීමට සහ දෙගිඩියාව පිළිගැනීමට ඉඩ සලසයි, එනම් තමන් ඇතුළුව එක් එක් පුද්ගලයා තුළ හොඳ සහ නරක ඇති බව පැවසීමයි. ඔවුන්ට අවසානයේ තමන්ටම මෙසේ පැවසිය හැකිය. දරුවෙකු ලැබීමට එය මා උද්දීපනය කරයි, නමුත් ගෙවිය යුතු මිල සෑම දිනකම විහිළුවක් නොවනු ඇත, ලෝකයේ සියලුම මව්වරුන් මෙන් ධනාත්මක හා negative ණාත්මක වනු ඇත. "
අප ජීවත් වූ දේ ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කිරීමට ඇති බිය
රක්ෂණය නොකිරීමට ඇති බියට අමතරව, මව්වරුන්ට වධ දෙන අනෙක් බිය නම්, ඔවුන් කුඩා කාලයේ තම මවගෙන් දුක් වින්ද දේ තම ළදරුවන් සමඟ ප්‍රතිනිෂ්පාදනය කිරීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මැරීන් එවාරිස්ටේ උපත ලැබූ විට මෙම කෝපය ඇති විය. “මම හදාගත්තු ළමයෙක්. මගේ ජීව විද්‍යාත්මක මව මා අතහැර දැමූ අතර, "අත්හරින" මවක් වීමටත් මම එයම කිරීමට අතිශයින් බිය වෙමි. මාව බේරගත්තෙ එයා මාව අතඇරල තියෙන්නෙ මම හොඳ මදි නිසා නෙවෙයි, එයාට වෙන කරන්න බැරි නිසා කියල මට තේරුනා. “එකම දර්ශනය නැවත ධාවනය කිරීමේ අවදානම පිළිබඳ ප්‍රශ්නය අප අපෙන්ම අසන මොහොතේ සිට එය හොඳ සලකුණක් වන අතර අපට ඉතා සුපරීක්ෂාකාරී විය හැකිය. ප්‍රචණ්ඩ මාතෘ අභිනයන් - කම්මුල් පහරවල් - හෝ මාතෘ නින්දා අපහාස තිබියදීත්, අපගේ මව ලෙස අප කිසි විටෙකත් නොකරන බවට අප සැමවිටම පොරොන්දු වූ විට එය වඩාත් අපහසු වේ! එය සිදු වුවහොත්, මුලින්ම කළ යුතු දෙය නම්, ඔබේ දරුවාගෙන් සමාව අයැදීමයි: "මට සමාවෙන්න, මගෙන් යමක් ගැලවී ගියේය, මට ඔබට රිදවීමට අවශ්‍ය නොවීය, මට එය ඔබට පැවසීමට අවශ්‍ය නොවීය!" ". තවද මෙය නැවත සිදු නොවීමට නම්, හැකිලීමක් සමඟ කතා කිරීම වඩා හොඳය.
ලිලියන් ඩාලිගන්ට අනුව: “ක්‍රියාවට යාමට බිය වන මවකට සහකාරියට විශාල උපකාරයක් විය හැකිය. ඔහු මුදු මොළොක්, ආදරණීය, ධෛර්ය සම්පන්න නම්, මවක් ලෙස ඇයගේ භූමිකාව තුළ ඔහු ඇයව අගය කරන්නේ නම්, ඔහු තරුණ මවට තමාගේ තවත් ප්රතිරූපයක් ගොඩනගා ගැනීමට උපකාර කරයි. "මට එය තවදුරටත් දරාගත නොහැක! මට මේ ළමයා තවත් රැගෙන යා නොහැක! ” සියලුම මව්වරුන් ජීවත් වන බව. ” උපතේ සිටම තාත්තාගෙන් ඇසීමට බිය නොවන්න, එය ඔහුට පවසන ආකාරයකි : “අපි දෙන්නම මේ දරුවා කළා, බබෙක් බලාගන්න අපි දෙන්නා වැඩිය නැහැ, අම්මා කෙනෙක් විදිහට මට කරන්න සහයෝගය දෙන්න මම බලාපොරොත්තු වෙනවා. ඔහු තම දරුවා සමඟ ආයෝජනය කරන විට, සර්වබලධාරී නොවීම, ඔහුගේම ආකාරයෙන් තම කුඩා දරුවා රැකබලා ගැනීමට ඔහුට ඉඩ දීම අත්යවශ්ය වේ.
උපකාර ලබා ගැනීමට පසුබට නොවන්න
ඔබේ දරුවාගේ පියාගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටීම හොඳයි, නමුත් වෙනත් හැකියාවන් තිබේ. යෝග, විවේකය, සිහිය මෙනෙහි කිරීම ද තම ස්ථානය සොයා ගැනීමට අරගල කරන මවකට උපකාර කළ හැකිය. Brigitte Allain-Dupré පැහැදිලි කරන පරිදි: “මෙම ක්‍රියාකාරකම් අපට අපගේම ඉඩක් අප තුළම නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට ඉඩ සලසයි, එහිදී අපට ආරක්ෂිත, සාමකාමී, ළමා කම්පනවලින් ආරක්ෂා වූ, ඔහුගේ මව නොකළ විට, සුවපහසු සහ ආරක්ෂිත කොකෝන් මෙන්. නිශ්ශබ්දව සිටීම ගැන තවමත් කනස්සල්ලෙන් සිටින කාන්තාවන්ට මෝහනය හෝ මව / ළදරු උපදේශනයකදී සැසි කිහිපයක් වෙත යොමු විය හැකිය. "ජුලියට්, ඇය තම දියණිය ඩේලියා ලියාපදිංචි කර ඇති මාපිය තවානෙහි අනෙකුත් මව්වරුන් මත විශ්වාසය තැබුවාය:" මට බයිපෝල මවක් සිටි අතර මම ඩැලියා සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටියේ නැත. මම ළදරු පාසලේ සිටින අනෙක් ළදරුවන්ගේ මව්වරුන් නිරීක්ෂණය කළෙමි, අපි මිතුරන් වූවෙමු, අපි බොහෝ දේ කතා කළෙමි, ඒ සෑම එකක් තුළම මට අනුරූප වන දේවල් කිරීමට මම හොඳ මාර්ග ඇන්දෙමි. මම මගේ වෙළඳපොළ හැදුවා! ඒ වගේම Delphine de Vigan විසින් රචිත “Nthing stand in the way of the Nate” යන පොත ඇගේ බයිපෝල මව පිළිබඳ මගේම මව, ඇගේ අසනීපය තේරුම් ගැනීමට සහ සමාව දීමට මට උපකාර කළා. ඔබේම මව තේරුම් ගැනීම, අවසානයේදී ඇය අතීතයේ කළ දේට සමාව දීම, ඔබෙන් ඈත් වී ඔබට වීමට අවශ්‍ය “ප්රමාණවත්” මවක් වීමට හොඳ ක්‍රමයකි. නමුත් මේ මොහොතේ අපි මේ විෂ සහිත මවගෙන් ඈත් විය යුතුද, නැතහොත් එයට සමීප විය යුතුද? Liliane Daligan අවවාද කරයි: “ආච්චි අම්මා තරම් හානිකර නොවන බවත්, ඇය “නොහැකි මවක්” වූ විට ඇය “හැකි ආච්චි” බවත්ය. නමුත් ඔබ ඇයට බිය වන්නේ නම්, ඇය ඕනෑවට වඩා ආක්‍රමණශීලී, ඕනෑවට වඩා විවේචනාත්මක, අධිකාරීවාදී, ප්‍රචණ්ඩකාරී යැයි ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ ඔබ නොවේ නම්, ඔබම ඈත් වී ඔබේ දරුවා ඇයට භාර නොදීම වඩා හොඳය. “මෙහි නැවතත්, සහකාරියගේ භූමිකාව අත්යවශ්ය වේ, විෂ සහිත ආච්චි ඈත් කිරීම ඔහුට භාරයි, මෙසේ පැවසීම: “ඔබ මෙහි මගේ ස්ථානයේ සිටී, ඔබේ දුව තවදුරටත් ඔබේ දියණිය නොව අපේ දරුවාගේ මවයි. . ඇයට අවශ්‍ය පරිදි එය ඉහළ නැංවීමට ඉඩ දෙන්න! "
* "ස්ත්‍රී හිංසනය" කතුවරයා, සංස්. ඇල්බින් මයිකල්. ** "ඔහුගේ මවගේ සුවය" කතුවරයා, සංස්. අයිරෝල්ස්.