11 අවංක සමාව ඉල්ලීම් වර්ග

“සැබෑ පසුතැවිල්ලෙන් සහ සමාව අයැදීමෙන් අහිමි වූ විශ්වාසය නැවත ඇති කිරීමටත්, චිත්තවේගීය තුවාල ලිහිසි කිරීමටත්, සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමටත් හැකියි" කියා පවුල් චිකිත්සක ඩෑන් නිව්හාර්ට් පවසයි. "නමුත් අවංකව අසමගිය උත්සන්න කරයි." ඔහු එවැනි සමාව ඉල්ලීම් වර්ග 11ක් හඳුනා ගනී.

1. "මට සමාවෙන්න නම්..."

එවැනි සමාව අයැදීම දෝෂ සහිතය, මන්ද පුද්ගලයා ඔහුගේ වචන සහ ක්රියාවන් සඳහා සම්පූර්ණ වගකීම භාර නොගනී, නමුත් යමක් සිදු විය හැකි බව "උපකල්පනය" පමණි.

උදාහරණ:

• "මම වැරදි දෙයක් කළා නම් මට සමාවෙන්න."
• "එය ඔබට රිදවීමක් නම් මට සමාවෙන්න."

2. "හොඳයි, ඔබ නම් මට සමාවෙන්න..."

මෙම වචන වින්දිතයා මත වරද මාරු කරයි. එය කිසිසේත් සමාව ඉල්ලීමක් නොවේ.

• "හොඳයි, ඔබ අමනාප වී ඇත්නම් මට සමාවෙන්න."
• "හොඳයි, මම වැරදි දෙයක් කළා කියලා ඔබ සිතන්නේ නම් මට සමාවෙන්න."
• "හොඳයි, ඔබට නරකක් දැනෙනවා නම් මට සමාවෙන්න."

3. "කනගාටුයි, නමුත්..."

වෙන් කිරීම් සමඟ එවැනි සමාව අයැදීමකින් ඇති වූ චිත්තවේගීය කම්පනය සුව කළ නොහැක.

• "මට සමාවෙන්න, නමුත් ඔබ වෙනුවට සිටින අනෙක් අය එතරම් දරුණු ලෙස ප්‍රතික්‍රියා නොකරනු ඇත."
• "මට සමාවෙන්න, බොහෝ දෙනෙකුට එය විහිළුවක් විය හැකි වුවද."
• "මට සමාවෙන්න, ඔබම (අ) ආරම්භ කළත් (අ)."
• "සමාවෙන්න, මට ඒකට උදව් කරන්න බැරි වුණා."
• "මට සමාවෙන්න, මම අර්ධ වශයෙන් නිවැරදි වුවත්."
• "හොඳයි, මට සමාවෙන්න මම පරිපූර්ණ නැහැ."

4. “මම…”

මෙය ස්වයං සාධාරණීය සමාව ඉල්ලීමකි. පුද්ගලයා කියා සිටින්නේ ඔවුන් ඔබට රිදවීමට කළ දේ සැබවින්ම හානිකර හෝ යුක්ති සහගත බවයි.

• "ඔව්, මම විහිළුවක් කළා."
• "මට අවශ්‍ය වූයේ උදව් කිරීමට පමණි."
• "මට අවශ්‍ය වුනේ ඔබව සනසන්න විතරයි."
• "මට අවශ්‍ය වුණේ ඔබට වෙනස් දෘෂ්ටිකෝණයක් පෙන්වීමටයි."

5. "මම දැනටමත් සමාව අයැද සිටිමි"

පුද්ගලයා සමාව ඉල්ලීම තවදුරටත් අවශ්‍ය නොවන බව ප්‍රකාශ කිරීමෙන් එය අවප්‍රමාණය කරයි.

• "මම දැනටමත් සමාව ඉල්ලුවා."
• "ඒ සඳහා මම දැනටමත් මිලියන වාරයක් සමාව ඉල්ලා ඇත."

6. "මට සමාවෙන්න..."

මැදිහත්කරු වගකීම භාර නොගන්නා අතරම සමාව අයැදීමක් ලෙස ඔහුගේ කනගාටුව ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කරයි.

• "ඔබ කලබල වීම ගැන මට කණගාටුයි."
• "වැරදි සිදු වීම ගැන මට කණගාටුයි."

7. "මට ඒක තේරෙනවා..."

ඔහු තම ක්‍රියාවේ වැදගත්කම අවම කර ගැනීමටත් ඔහු ඔබට ඇති කළ වේදනාවේ වගකීම භාර නොගෙන තමාව සාධාරණීකරණය කිරීමටත් උත්සාහ කරයි.

• "මම දන්නවා මට ඒක කරන්න තිබුණේ නැහැ කියලා."
• "මම දන්නවා මට මුලින්ම ඔයාගෙන් අහන්න තිබුණේ."
• "මට තේරෙනවා සමහර වෙලාවට මම චීන කඩේක අලියෙක් වගේ හැසිරෙන බව."

සහ තවත් විවිධත්වයක්: "ඔයා දන්නවා මම කියලා..."

සමාව අයැදීමට කිසිවක් නොමැති බවත් ඔබ එතරම් කලබල නොවිය යුතු බවත් මවා පෑමට ඔහු උත්සාහ කරයි.

• "ඔබ දන්නවා මට සමාවෙන්න."
• "ඔයා දන්නවා මම ඇත්තටම ඒක අදහස් කළේ නැහැ කියලා."
• "ඔයා දන්නවා මම කවදාවත් ඔයාට රිද්දන්නේ නෑ කියලා."

8. "ඔබ නම් මට සමාවෙන්න..."

මෙම නඩුවේදී, වැරදිකරු ඔහුගේ සමාව සඳහා යමක් "ගෙවීමට" ඔබෙන් ඉල්ලා සිටී.

• "ඔබ සමාව දෙනවා නම් මට සමාවෙන්න."
• "මෙම විෂය නැවත කිසි දිනෙක ගෙන නොයන බවට ඔබ පොරොන්දු වුවහොත් මම සමාව ඉල්ලමි."

9. "සමහරවිට..."

මෙය සමාව ඉල්ලීමේ ඉඟියක් පමණි, එය ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ.

• "සමහරවිට මම ඔබට සමාව දීමට ණයගැතියි."

10. "[යමෙක්] මට ඔබෙන් සමාව ඉල්ලන්න කිව්වා"

මෙය "විදේශීය" සමාව ඉල්ලීමකි. වරදකරු සමාව ඉල්ලන්නේ ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටි නිසා පමණි, එසේ නොවුවහොත් ඔහු එය නොකරනු ඇත.

• "ඔයාගේ අම්මා මට කිව්වා ඔයාගෙන් සමාව ගන්න කියලා"
• "මිතුරෙක් කිව්වා මම ඔයාට සමාවෙන්න ණයයි කියලා."

11. “හරි! සමාවන්න! සෑහීමට පත්?"

මෙම "සමාව ඉල්ලීම" එහි ස්වරයෙන් තර්ජනයක් මෙන් පෙනේ.

• “ඔව්, ඒ ඇති! මම දැනටමත් සමාව ඉල්ලා ඇත! ”
• “මට හිරිහැර කරන එක නවත්වන්න! මම සමාව ඉල්ලුවා! ”

සම්පූර්ණ සමාව අයැදීමක් ශබ්ද කළ යුත්තේ කුමක් ද?

යම් පුද්ගලයෙක් අවංකව සමාව ඉල්ලන්නේ නම්, ඔහු:

• කිසිදු කොන්දේසියක් ඉදිරිපත් නොකරන අතර සිදුවූ දෙයෙහි වැදගත්කම අවතක්සේරු කිරීමට උත්සාහ නොකරයි;
• ඔහු ඔබේ හැඟීම් තේරුම් ගෙන ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන බව පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරයි;
• ඇත්තටම පසුතැවිලි වෙනවා;
• මෙය නැවත සිදු නොවන බවට පොරොන්දු වෙයි;
• සුදුසු නම්, සිදුවූ හානිය කෙසේ හෝ අලුත්වැඩියා කිරීමට ඉදිරිපත් වේ.

"වින්දිතයාට හොඳින් සවන් දීමට සහ ඔවුන් ඇති කළ වේදනාව තේරුම් ගැනීමට අප සූදානම් නැතිනම් ඕනෑම සමාවක් අර්ථ විරහිත ය" යනුවෙන් මනෝචිකිත්සක හැරියට් ලර්නර් පවසයි. "අපි මෙය සැබවින්ම තේරුම් ගත් බවත්, අපගේ අනුකම්පාව සහ පසුතැවිල්ල අවංක බවත්, ඔහුගේ වේදනාව සහ අමනාපය නීත්‍යානුකූල බවත්, සිදු වූ දේ නැවත සිදු නොවන පරිදි හැකි සෑම දෙයක්ම කිරීමට අප සූදානම් බවත් ඔහු දැකිය යුතුය." බොහෝ අය අවංක සමාව ඉල්ලීම්වලින් ගැලවීමට උත්සාහ කරන්නේ ඇයි? සමහරවිට ඔවුන් ඇත්තටම වරදක් කර නැති බවත්, සබඳතාවයේ සාමය පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන බවත් ඔවුන්ට හැඟේ. සමහරවිට ඔවුන් ලැජ්ජාවට පත් වී මෙම අප්රසන්න හැඟීම් වළක්වා ගැනීමට උපරිම උත්සාහයක් දරයි.

"යමෙක් තමාගේ වැරදි සහ වැරදි හැසිරීම් වලට සමාව නොගන්නේ නම්, ඔහුට සංවේදනය කිරීමේ හැකියාව අඩු විය හැකිය, නැතහොත් ඔහු අඩු ආත්ම අභිමානයකින් හෝ පෞරුෂ ආබාධයකින් පෙළෙනවා" කියා Dan Newhart පවසයි. එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කිරීම වටී ද යන්න වෙනම සංවාදයක මාතෘකාව වේ.

කර්තෘ ගැන: Dan Newhart පවුලේ චිකිත්සකයෙක්.