අන්තර්ගතය
සෑම කෙනෙකුටම දුෂ්කරතා සිදුවන නිසා මෙහි ලැජ්ජා සහගත කිසිවක් නොමැති බව පෙනේ. නමුත් ඔබට යමෙකුගෙන් උදව්වක් ඉල්ලා සිටීමට සිදු වූ විට, බොහෝ දෙනෙක් ලැජ්ජාවට පත් වෙති, දිගු කලක් තම ධෛර්යය එකතු කර අමාරුවෙන් වචන සොයා ගනී. මනෝවිද්යාඥ Ellen Hendriksen මෙය සිදු වන්නේ ඇයි සහ කාංසාව සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි කරයි.
උපකාර අවශ්ය වූ විට, අප අතර සිටින නිර්භීත සහ අධිෂ්ඨානශීලී අය හැසිරෙන්නේ ලැජ්ජාශීලී දරුවන් ලෙස ය. අපි නොගැලපෙන ලෙස කතා කිරීමට පටන් ගනිමු, පහසු නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් කරමු, නිදහසට කරුණු සොයන්නෙමු, නැතහොත් එය අන්තිමට ඇද දමන්නෙමු. ඔවුන්ගේ හදවතේ ගැඹුරින්, උපකාර ඉල්ලා සිටීම වධ හිංසාවලට වඩා හොඳ බව සියලු දෙනා එකඟ වෙති, නමුත් එය කොතරම් දුෂ්කරද!
මනෝවිද්යාඥ එලන් හෙන්ඩ්‍රික්සන් පවසන පරිදි, පොදු භීතීන් පහක් නිසා අප තුළ විශ්වාසය නැති වී ගොළු වී ඇත. ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීම අපගේ බලයේ ඇති අතර, එබැවින් අපගේ අභිමානයට හානියක් නොවන පරිදි උපකාර ඉල්ලා සිටීමට ඉගෙන ගන්න.
1. බරක් වීමට ඇති බිය
පුද්ගලයෙකුට අප වෙනුවෙන් යමක් කැප කිරීමට සිදුවනු ඇතැයි අපි කල්තියාම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමු. මෙම බිය "ඇයට මා නොමැතිව කරදර ඇති තරම්ය" හෝ "ඔහුට වඩා වැදගත් දේවල් කිරීමට තිබේ" වැනි සිතුවිලි වලින් ප්‍රකාශ වේ.
කුමක් කරන්න ද
පළමුව, මිනිසුන් උදව් කිරීමට කැමති බව ඔබට මතක් කර ගන්න. මෙය සමාජ බැඳීම් ශක්තිමත් කරනවා පමණක් නොව, සතුට ද ලබා දෙයි. මොළයේ වඩාත්ම ප්‍රාථමික කොටස වන න්‍යෂ්ටිය සමුච්චය ලිංගිකත්වය සහ ආහාර සඳහා කරන ආකාරයටම පරාර්ථ ක්‍රියාවන්ට ප්රතිචාර දක්වයි. උපකාරය ඉල්ලා සිටීම තෑග්ගක් පිළිගැනීමේ ගිවිසුමක් මෙන් පෙනෙන අතර ඔබ සම්බන්ධ කර ගන්නා පුද්ගලයා නිසැකවම සතුටු කරනු ඇත. ඔබේ ඉල්ලීම ඉටු කිරීමට ඔවුන් කාර්යබහුලද නැද්ද යන්න තීරණය කිරීමට පුද්ගලයාට ඉඩ දෙන්න.
දෙවනුව, ඔබේ මිතුරාට උදව් අවශ්ය නම්, ඔබ හැසිරෙන්නේ කෙසේදැයි සිතා බලන්න. බොහෝ දුරට, ඔබ සමච්චලයට ලක් වන අතර කැමැත්තෙන් අනුග්‍රහයක් ලබා දෙනු ඇත. අනික් අයටත් එහෙම හිතෙනවා.
නිශ්චිත දෙයක් ඉල්ලා සිටීම වැදගත්ය. “මට යම් උදව්වක් භාවිතා කළ හැකිය” යන වාක්‍ය ඛණ්ඩය නොපැහැදිලි සහ අපැහැදිලි ය, නමුත් “මෙම ඖෂධ මා මිරිකන ලද ලෙමන් ගෙඩියක් මෙන් කරයි, මට සිල්ලර වෙළඳසැලට යාමට පවා නොහැකිය” යන්න පැහැදිලි සහ පැහැදිලි ය. ඔබේ මිතුරෙකුට ඔබේ කරදර කිහිපයක් භාර ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔහු මත රඳා සිටින්න. මෙවැනි දෙයක් කියන්න, "ඔබේ සැලකිල්ලට ස්තූතියි. අවංකවම, මට ඇත්තටම රෙදි සෝදන සඳහා උදව් අවශ්යයි - මෙහෙයුමෙන් පසු මට බර ඉසිලිය නොහැක. ඔබ ඇතුල් වීමට කැමති කවදාද?"
2. තත්ත්වය පාලනයෙන් තොර බව පිළිගැනීමට ඇති බිය
විශේෂයෙන් බොහෝ විට එවැනි භීතිය දිගු කලක් ගැටළු ප්රතික්ෂේප කරන අය ආවරණය කරයි: සබඳතාවල අර්බුදය, මත්පැන් වලට ඇබ්බැහි වීම සහ යනාදිය. අපි අසාර්ථකයි වගේ දැනෙනවා, අපිට ඒක තනියම කරන්න බැරි එක ගැන ලැජ්ජයි.
කුමක් කරන්න ද
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට තනිවම සටන් කළ හැකිය, නමුත්, අහෝ, සියලු උත්සාහයන් නොතකා, සෑම දෙයක්ම සහ සෑම විටම අපට පාලනය කළ නොහැක. ඔබ දන්නා පරිදි, රැල්ල නැවැත්විය නොහැක, නමුත් එය පැදවිය හැකිය. හොඳම දෙය නම්, අසල මිතුරෙකු සිටී නම්.
ගැටලුව ඔබෙන් වෙන් කර එය සජීවිකරණ වස්තුවක් ලෙස සිතන්න. ඇයව අඳින්න, ඊට පටහැනිව - ඔබ සහ ඇය ජය ගැනීමට උපකාර කරන තැනැත්තා. ගැටලුවක් ඇත, නමුත් එය ඔබ හෝ වෙන කිසිවෙකු නොවේ. විසඳුම් සාකච්ඡා කරන විට, ඔබට ගැටලුව "එය" ලෙස හැඳින්විය හැක. පවුල් චිකිත්සාවේදී, මෙම තාක්ෂණය "ඒකාබද්ධ වෙන්වීම" ලෙස හැඳින්වේ.
සංවාදය මෙසේ විය හැකිය: “අපි අවසානයේ නළයට පියාසර කිරීමට පෙර ක්‍රෙඩිට් කාඩ් ණය හැකි ඉක්මනින් වසා දැමිය යුතුයි. මේක පාලනයෙන් මිදෙන්නයි හදන්නේ. අපි එකතු වෙලා හිතමු වියදම් අඩු කරන්නේ කොහොමද කියලා.
3. ණය වීමට ඇති බිය
ස්වල්ප දෙනෙක් බැඳීමක් දැනීමට කැමතියි. ආත්මාර්ථකාමී චේතනාවෙන් පමණක් අපට උපකාර කරනු ලබනවාක් මෙන් අප සමාන සේවාවක් සමඟ ආපසු ගෙවිය යුතු බව අපි විශ්වාස කරමු.
කුමක් කරන්න ද
කැලිෆෝනියා විශ්වවිද්‍යාලයේ මනෝවිද්‍යාඥයින් පිරිසක් විවාහ සබඳතාවල කෘතඥතාව සහ කැපවීම පිළිබඳ අධ්‍යයනයක් සිදු කළහ. කුඩා උපකාරයකට පවා එකිනෙකාට ස්තූති කරන කලත්‍රයන් (ඔවුන්ට අවශ්ය නිසා නොව, ඔවුන්ට අවශ්ය නිසා) එය භුක්ති විඳින අතර අඩුවෙන් රණ්ඩු වන බව පෙනී ගියේය. “පැහැදිලිවම, ප්‍රීතිමත් විවාහයකට කෘතඥතාව යතුරයි,” කතුවරුන් නිගමනය කරයි.
පළමුව, ඔබට සම්බන්ධ විය හැක්කේ කාටදැයි සිතා බලන්න. යම් පුද්ගලයෙක් වරදකාරි හැඟීමෙන් ක්‍රීඩා කිරීමට අකමැති බවත්, උපාමාරුවලට ගොදුරු වන බවත් ඔබ දන්නේ නම්, වෙනත් කෙනෙකු සොයා බලන්න. අනුකම්පාවෙන් උදව් කරලා කොන්දේසි ගොඩක් දැම්මම ඒක යුතුකමක්. ඔවුන් කැමැත්තෙන් සහ කිසිදු ප්‍රශ්නයක් නොමැතිව උදව් කරන විට, මෙය තෑග්ගකි.
ඔබගේ ඉල්ලීම දැනටමත් ඉටු වී ඇති බව කියමු. යුතුකම පිළිබඳ හැඟීමක් ආදේශ කරන්න ("මම ඇයට ණයගැතියි!") කෘතඥතාවයේ හැඟීමක් ("ඇය ඉතා ප්රතිචාරාත්මකයි!"). ඒ සමඟම ඔබට පුද්ගලයෙකුට හොඳ දෙයක් කිරීමට අවශ්ය (සහ නොකළ යුතු) බව ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම්, ක්‍රියා කරන්න. නමුත් පොදුවේ, ඔබට උපකාර කළ පසු, එය පැවසීම ප්රමාණවත්ය: "ස්තූතියි! මම එය ඇත්තෙන්ම අගය කරමි! ”
4. දුර්වල බවක් පෙනෙන්නට ඇති බිය (දුප්පත්, අකාර්යක්ෂම, මෝඩ ...)
අප ගැන නරක ලෙස සිතනු ඇතැයි යන බිය නිසා අපි බොහෝ විට උදව් ඉල්ලන්නේ නැත.
කුමක් කරන්න ද
ඔබේ ගැටලුව විශේෂඥයෙකුගෙන් උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවස්ථාවක් ලෙසත්, විශ්වාසදායක මෙවලම් අවශ්ය දක්ෂ ශිල්පියෙකු ලෙසත් ඉදිරිපත් කරන්න.
ඔබ විශේෂඥයෙකු ලෙස සලකන්නේ කවුරුන්දැයි මතක තබා ගන්න. සමහරවිට ඔබේ නෑදෑයෙකු මෑතකදී විභාගයක් පවත්වා ඇති අතර, ඔබව මෙතරම් බිය ගන්වන මැමෝග්‍රෑම් ගැන විස්තරාත්මකව ඔබට පැවසිය හැකිය. සමහරවිට අල්ලපු ගෙදර ජීවත් වන තරුණ දක්ෂයාට ඔබේ දුප්පත් වෙබ් අඩවිය වැඩිදියුණු කිරීමට උපකාර කළ හැකිය. ඕනෑම අවස්ථාවක, මිනිසුන් පළපුරුදු වෘත්තිකයන් ලෙස සලකන්න - මාව විශ්වාස කරන්න, ඔවුන් සතුටු වනු ඇත.
උදාහරණයක් ලෙස: "මට මතකයි ඔබ අවසන් වරට රැකියාවක් සොයන විට, ඔබ එකවර සම්මුඛ පරීක්ෂණ කිහිපයකට කැඳවනු ලැබුවා. ඔබට ඇත්තේ දක්ෂතාවයක් පමණි! මම ආවරණ ලිපියක් සමඟ පොරබදමින් සිටිමි. ඔබට මගේ සිතුවම් දෙස බලා මට යෝජනා කිහිපයක් ලබා දිය හැකිද? වාක්‍ය ඛණ්ඩ භාවිතා කරන්න: “ඔබට මට පෙන්විය හැකිද?”, “ඔබට පැහැදිලි කළ හැකිද?”, “ඔබට ඔබේ අදහස මට ලබා දිය හැකිද?”, “මම මෙතරම් කාලයක් මෙය කර නැත, ඔබට මට මතක් කළ හැකිද?”.
5. ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බිය
කිරිවල පිච්චුනාම වතුරට පිඹිනවා නේද? ඔබ කරදරයක් වූ විට කවුරුන් හෝ ඔබව ප්රතික්ෂේප කළාද? එම සංකේතාත්මක "මුහුණේ කෙළ" ඔබට තවමත් මතක නම්, උදව් ඉල්ලීමට නව උත්සාහයන් කිරීමට ඔබට අවශ්ය නොවීම පුදුමයක් නොවේ.
කුමක් කරන්න ද
පළමුව, එම කටුක පාඩම කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ප්රතික්ෂේප කිරීමට හේතුව කුමක්ද - ඔබ තුළ හෝ වෙනත් පුද්ගලයින් තුළ? අවාසනාවකට, සමහරුන්ට සංවේදනය නැත. තවත් සමහරු බිය වෙති, "මොන දේ සිදු වුවද." අනෙක් අය තමන් ගැන පමණක් සැලකිලිමත් වේ. ප්රතික්ෂේප කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබ සමඟ යමක් වැරදියි කියා නොවේ. ඔබ බාධා කිරීමට එඩිතර වූ අයට ගැටළු ඇති වීමට ඉඩ ඇත. අධෛර්යමත් වෙන්න එපා. ඉල්ලීම සාධාරණ නම්, වෙනත් පුද්ගලයෙකු එයට ප්රතිචාර දක්වයි.
එසේම, ඊළඟ වතාවේ ඔබට උදව් අවශ්ය විට, decatastrophe තාක්ෂණය භාවිතා කරන්න. බිය සැබෑ වූ බව සිතන්න: ඔබට "නැහැ" යැයි පවසා ඇත. ඒක කොච්චර නරකද? සෑම දෙයක්ම නරක අතට හැරී තිබේද? බොහෝ දුරට ඉඩ, «නැත» යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබේ ස්ථාවරය වෙනස් වී නොමැති බවයි.
ඔබ තවමත් ප්රතික්ෂේප කිරීමට බිය නම්, එය පිළිගන්න, එවිට ඔබ කලබල නොවන්න. ඕනෑම බුද්ධිමත් පුද්ගලයෙක් ඔබේ තත්ත්වය තේරුම් ගෙන ඔබට සානුකම්පිතව සලකයි. උදාහරණයක් ලෙස: "මම ඉතා ලැජ්ජයි, නමුත් තවමත් - මට උදව්වක් ඉල්ලා සිටිය හැකිද?"
උදව් ඉල්ලීම පහසු නැත, නමුත් එය වටිනවා. ප්රධාන දෙය නම් එය කෘතඥතාවයෙන් යුතුව ලබා දීමයි. එය කර්මයක් ලෙස සලකන්න. ඉදිරියෙන් ගෙවීම ගැන සලකා බලන්න. මෙය හොඳ පොදු භාණ්ඩාගාරයට කරන දායකත්වයක් බව සලකන්න.
කතුවරයා ගැන: වෛද්‍ය එලන් හෙන්ඩ්‍රික්සන් ස්ටැන්ෆර්ඩ් විශ්වවිද්‍යාලයේ වෛද්‍ය විද්‍යාලයේ සායනික මනෝ විද්‍යාඥවරියක් සහ පීඨ සාමාජිකයෙකි.