අන්තර්ගතය
ළමා වියේදී ඇතිකරගත් පුරුදු සහ හැසිරීම් රටා බොහෝ විට අපව අගය කිරීමට, තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීමට සහ සතුටින් සිටීමට බාධා කරයි. ලේඛක පෙග් ස්ට්‍රීප් හැකි ඉක්මනින් අත්හැර දමන ලද හැසිරීම් සහ චින්තන රටා පහක් ලැයිස්තුගත කරයි.
අතීතයට ඉඩ හැරීම සහ පුද්ගලික සීමාවන් සැකසීම සහ පවත්වා ගැනීම ආදරය නොකරන පවුල්වල හැදී වැඩුණු අයට බොහෝ විට කරදර ඇති තීරණාත්මක ජීවන කුසලතා තුනකි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන් ඔවුන් තුළ කනස්සල්ලට පත්වන ආකාරයේ බැඳීමක් ඇති විය. බොහෝ විට ඔවුන් "චීනයේ මහා පවුර" ගොඩනඟා ගන්නා අතර එමඟින් ගැටුම් වළක්වා ගැනීමට ඉඩ සලසයි, කිසිවක් වෙනස් නොකිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි, ගැටලුව විසඳීමට පමණක් නොවේ. එසේත් නැතිනම් අත්හැරීමට ඇති බිය නිසා සාධාරණ සීමාවන් පැනවීමට ඔවුන් බිය වන අතර, එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, අත්හැරීමට කාලය පැමිණ ඇති බවට වූ බැඳීම් සහ සබඳතා තදින් අල්ලාගෙන සිටිති.
ඉතින් මොනවද මේ පුරුදු?
1. අන් අය සතුටු කිරීමට උත්සාහ කිරීම
බියට පත් දරුවන් බොහෝ විට වැඩෙන්නේ කනස්සල්ලට පත් වැඩිහිටියන් ලෙසයි. ඔවුන් උත්සාහ කරන්නේ සෑම කෙනෙකුම සතුටු කිරීමට මිස අතෘප්තිය ප්‍රකාශ කිරීමට නොවේ, මන්ද ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා ප්‍රකාශ කිරීමට ගන්නා ඕනෑම උත්සාහයක් ගැටුමකට හෝ බිඳවැටීමට තුඩු දෙන බව ඔවුන්ට පෙනෙන බැවිනි. වරදක් සිදු වූ විට, ඔවුන් තමන්ටම දොස් පවරයි, එබැවින් ඔවුන් කිසිවක් සිදු නොවූ බව මවාපාති. නමුත් මෙය පරාජිත උපාය මාර්ගයකි, එය ඔබව ඉදිරියට යාම වළක්වන අතර පහසුවෙන් ඔබව හසුරුවන්නන්ගේ ගොදුරක් බවට පත් කරයි.
ඔබව අමනාප කරන කෙනෙකු සතුටු කිරීමට සෑම විටම උත්සාහ කිරීම ද නරක ලෙස අවසන් වේ - ඔබ ඔබව වඩාත් අවදානමට ලක් කරයි. පුද්ගලික සබඳතාවලදී සමාන මූලධර්ම අදාළ වේ. ගැටුම නිරාකරණය කිරීම සඳහා, ඔබ එය විවෘතව සාකච්ඡා කළ යුතු අතර, සෑම දෙයක්ම කෙසේ හෝ සාර්ථක වනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වන සුදු කොඩියක් එසවීමට නොවේ.
2. අපහාස විඳදරාගැනීමට ඇති කැමැත්ත
නිරන්තර අපහාසයන් සම්මතයක් වූ පවුල්වල හැදී වැඩුණු දරුවන්, ඔවුන් දැනුවත්ව අප්රසන්න ප්‍රකාශ ඉවසන්නේ නැත, බොහෝ විට ඔවුන් ඒවා නොදැන සිටිති. විශේෂයෙන්ම ළමා වියේ අත්දැකීම් ඔවුන්ගේ පෞරුෂය හැඩගස්වා ඇත්තේ කෙසේදැයි ඔවුන් තවමත් නොදන්නේ නම්, ඔවුන් එවැනි ප්‍රතිකාර සඳහා සංවේදී නොවේ.
නිර්මාණාත්මක විවේචන වලින් අපහාස වෙන්කර හඳුනා ගැනීම සඳහා, කථිකයාගේ අභිප්රේරණය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
පුද්ගලයෙකුගේ පෞරුෂය ("ඔබ සැම විටම ..." හෝ "ඔබ කවදාවත් ...") වෙත එල්ල කරන ඕනෑම විවේචනයක්, නින්දා සහගත හෝ අවඥා සහගත නාම (මෝඩ, විකාර, කම්මැලි, තිරිංග, කම්මැලි), රිදවීම අරමුණු කරගත් ප්‍රකාශ අපහාසයකි. නිශ්ශබ්දව නොසලකා හැරීම - ඔබට ඇහුම්කන් නොදෙන ලෙස පිළිතුරු දීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම හෝ ඔබේ වචනවලට අවඥාවෙන් හෝ උපහාසයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීම - තවත් ආකාරයක අපහාසයකි.
නිර්මාණාත්මක විවේචන වලින් අපහාස වෙන්කර හඳුනා ගැනීම සඳහා, කථිකයාගේ අභිප්රේරණය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න: ඔහුට උදව් කිරීමට හෝ රිදවීමට අවශ්යද? මෙම වචන කථා කරන ස්වරය ද වැදගත් ය. මතක තබා ගන්න, සිත් රිදවන අය බොහෝ විට පවසන්නේ තමන්ට නිර්මාණාත්මක විවේචන ඉදිරිපත් කිරීමට අවශ්ය බවයි. නමුත් ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශයෙන් පසු ඔබට හිස් බවක් හෝ මානසික අවපීඩනයක් දැනේ නම්, ඔවුන්ගේ ඉලක්කය වෙනස් විය. තවද ඔබ ඔබේ හැඟීම් ගැන අවංක විය යුතුය.
3. අන් අය වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීම
ඔබේ සම්බන්ධතාවය පරිපූර්ණ වීමට නම් මිතුරෙකු හෝ ඔබේ සහකරු වෙනස් විය යුතු යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, සිතන්න: සමහර විට මෙම පුද්ගලයා සෑම දෙයකින්ම සතුටු වන අතර කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අවශ්ය නොවන්නේද? ඔබට කිසිවෙකු වෙනස් කළ නොහැක. අපට වෙනස් විය හැක්කේ අපව පමණි. හවුල්කරුවෙකු ඔබට සුදුසු නොවේ නම්, ඔබටම අවංක වන්න, මෙම සම්බන්ධතාවයට අනාගතයක් නොතිබිය හැකි බව පිළිගන්න.
4. නාස්ති වූ කාලය ගැන පසුතැවිලි වීම
අප සියල්ලන්ම අහිමි වීමේ බිය අත්විඳින නමුත් සමහරුන් මේ ආකාරයේ කනස්සල්ලට විශේෂයෙන් ගොදුරු වේ. සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කරනවාද නැද්ද යන්න ගැන අප සිතන සෑම අවස්ථාවකම, අපි කොපමණ මුදලක්, අත්දැකීම්, කාලය සහ ශක්තිය ආයෝජනය කර ඇත්ද යන්න අපට මතකයි. උදාහරණයක් ලෙස: "අපි විවාහ වී වසර 10 ක් ගත වී ඇති අතර, මම ඉවත්ව ගියහොත්, වසර 10 ක් අපතේ ගොස් ඇති බව පෙනේ."
ආදර හෝ මිත්ර සබඳතා, වැඩ සඳහා ද එය එසේම වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ "ආයෝජන" ආපසු ලබා දිය නොහැක, නමුත් එවැනි සිතුවිලි වැදගත් සහ අවශ්ය වෙනස්කම් තීරණය කිරීමෙන් ඔබව වළක්වයි.
5. වෙනත් කෙනෙකුගේ (සහ තමන්ගේම) අධික විවේචන කෙරෙහි අධික විශ්වාසය
ළමා වියේදී අප ගැන අසන දේ (ප්‍රශංසා හෝ නිමක් නැති විවේචන) අප ගැන අපගේ ගැඹුරු අදහස්වල පදනම බවට පත්වේ. ප්‍රමාණවත් ආදරයක් ලැබූ දරුවෙකු තමාව අගය කරන අතර තමාව හෑල්ලු කිරීමට හෝ තමාට අපහාස කිරීමට දරන උත්සාහයන් නොඉවසයි.
ඕනෑම අධික විවේචනයක්, වෙනත් කෙනෙකුගේ හෝ ඔබේම විවේචන දැකීමට උත්සාහ කරන්න.
කනස්සල්ලට පත්වන ආකාරයේ බැඳීමක් ඇති අනාරක්ෂිත දරුවෙකු, බොහෝ විට තම හැකියාවන් පිළිබඳ නින්දිත අදහස්වලට සවන් දීමට සිදු වූ අතර, තමා ගැන මෙම අදහස් "අවශෝෂණය" කිරීම, ස්වයං විවේචනයට ලක් වේ. එවැනි පුද්ගලයෙකු ජීවිතයේ සියලු අසාර්ථකත්වයට හේතුව තමාගේම අඩුපාඩු ලෙස සලකයි: “මම පරාජිතයෙකු නිසා මාව බඳවා ගත්තේ නැහැ”, “මට ආරාධනා කළේ මම කම්මැලි නිසා”, “සම්බන්ධතා බිඳ වැටුණේ කරන්න දෙයක් නැති නිසා. මට ආදරය කරන්න."
ඕනෑම අධික විවේචනයක්, වෙනත් කෙනෙකුගේ හෝ ඔබේම විවේචන දැකීමට උත්සාහ කරන්න. තවද ඔබ ඇයව කොන්දේසි විරහිතව විශ්වාස කළ යුතු නැත. ඔබේ ශක්තීන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, ඔබව විවේචනය කරන “අභ්‍යන්තර හඬ” සමඟ තර්ක කරන්න - එය ඔබ ළමා වියේදී “අවශෝෂණය කළ” එම ප්‍රකාශවල දෝංකාරයට වඩා වැඩි දෙයක් නොවේ. ඔබ සමඟ ගැවසෙන මිනිසුන් ඔබව සමච්චලයට ලක් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න.
ඔබගේ සැඟවුණු ස්වයංක්‍රීය රටා පිළිබඳව දැනුවත් වීමෙන්, ඔබ වැදගත් වෙනස්කම් සඳහා පළමු පියවර ගන්නා බව මතක තබා ගන්න.