අන්තර්ගතය
මට බොහෝ විට සේවාදායකයින්ගෙන් අසන්නට ලැබේ: "මට ඔහුට ආපසු කෑගැසීම හැර වෙනත් විකල්පයක් නොතිබුණි." නමුත් අන්‍යෝන්‍ය ආක්‍රමණශීලීත්වය සහ කෝපය නරක තේරීමක් බව මනෝ විද්‍යාඥ ආරොන් කාර්මයින් පවසයි. ගෞරවය පවත්වා ගනිමින් ආක්රමණශීලීත්වයට ප්රතිචාර දැක්වීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද?
“ඔයා හරියට කැක්කුමක් වගේ” යැයි යමෙකු පැවසූ විට එය සිතට නොගෙන සිටීම අපහසුය. එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක් ද? වාචිකවද? මෙම ස්ථානයේදීම යමෙකුට වේදනාකාරී පැල්ලමක් ඇති කිරීමට අප සැබවින්ම හේතු වූවාද? නෑ අපිට අපහාස කරන්න හදනවා. අවාසනාවකට, මෙයට නිවැරදිව ප්රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය පාසල් උගන්වන්නේ නැත. සමහරවිට අපට නම් කියන විට අවධානය යොමු නොකරන ලෙස ගුරුවරයා අපට උපදෙස් දුන්නා විය හැකිය. සහ හොඳ උපදෙස් මොනවාද? බිහිසුණු!
කෙනෙකුගේ රළු හෝ අසාධාරණ ප්‍රකාශයක් නොසලකා හැරීම එක් දෙයක්. ඒ වගේම “කඩදාසියක්” වීම සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක්, ඔබට අපහාස කිරීමට සහ පුද්ගලයෙකු ලෙස අපගේ වටිනාකම හෑල්ලු කිරීමට ඉඩ සලසයි.
අනෙක් අතට, වැරදිකරුවන් හුදෙක් ඔවුන්ගේම අරමුණු පසුපස හඹා යන බව අප සැලකිල්ලට ගන්නේ නම්, අපි මෙම වචන පුද්ගලිකව නොගත හැකිය. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ අපව බිය ගැන්වීමට සහ ආක්‍රමණශීලී ස්වරයකින් සහ ප්‍රකෝපකාරී ප්‍රකාශනවලින් ඔවුන්ගේ ආධිපත්‍යය ප්‍රදර්ශනය කිරීමට උත්සාහ කිරීමයි. ඔවුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ අප පිළිපැදීමටයි.
ඔවුන්ගේ හැඟීම් පිළිගැනීමට අප විසින්ම තීරණය කළ හැකිය, නමුත් ඔවුන්ගේ වචනවල අන්තර්ගතය නොවේ. උදාහරණයක් ලෙස, කියන්න: "භයානකයි, එහෙම නේද!" හෝ "තරහ වීම ගැන මම ඔබට දොස් නොකියමි." එබැවින් අපි ඔවුන්ගේ "කරුණු" සමඟ එකඟ නොවෙමු. අපි පැහැදිලිවම කියනවා අපි ඔවුන්ගේ වචන ඇසූ බව.
අපට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “මෙය ඔබේ දෘෂ්ටිකෝණයයි. මම කවදාවත් ඒ ගැන ඒ විදිහට හිතුවේ නැහැ,” පුද්ගලයා තම අදහස ඉදිරිපත් කළ බව පිළිගනිමින්.
අපගේ කරුණු පිළිබඳ අනුවාදය අප තුළම තබා ගනිමු. මෙය හුදෙක් අභිමතය වනු ඇත - වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අපගේම සිතුවිලි අන් අය සමඟ බෙදා ගන්නේ කෙසේද සහ කවදාද යන්න තීරණය කිරීම අප සතුය. අපි හිතන දේ කිව්වට වැඩක් වෙන්නේ නැහැ. ප්‍රහාරකයා කෙසේ හෝ ගණන් ගන්නේ නැත. ඉතින් මොනවා කරන්නද?
අපහාසයකට ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද?
1. එකඟයි: "ඔයාට මාත් එක්ක ඉන්න අමාරුයි වගේ." අපි ඔවුන්ගේ ප්‍රකාශ සමඟ එකඟ නොවෙමු, නමුත් ඔවුන් යම් යම් හැඟීම් අත්විඳින බව පමණි. හැඟීම්, අදහස් වැනි, නිර්වචනය අනුව ආත්මීය වන අතර සෑම විටම කරුණු මත පදනම් නොවේ.
නැතහොත් ඔවුන්ගේ අතෘප්තිය පිළිගන්න: "මෙය සිදු වූ විට එය ඉතා අප්රසන්නයි, එසේ නොවේද?" ඔවුන්ගෙන් සමාව ලබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමේදී ඔවුන්ගේ විවේචන සහ චෝදනා අසාධාරණ වන්නේ මන්දැයි අපි දීර්ඝව හා විස්තරාත්මකව පැහැදිලි කළ යුතු නැත. බොරු චෝදනා හමුවේ අපව සාධාරණීකරණය කිරීමට අප බැඳී නැත, ඔවුන් විනිශ්චයකරුවන් නොවේ, අපට චෝදනා නැත. එය අපරාධයක් නොවන අතර අපගේ නිර්දෝෂීභාවය ඔප්පු කිරීමට අපට අවශ්‍ය නැත.
2. කියන්න: "ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව මට පෙනේ." මෙය වරද පිළිගැනීමක් නොවේ. අපි අනුමාන කරන්නේ විරුද්ධවාදියාගේ වචන, කටහඬ සහ ශරීර භාෂාව නිරීක්ෂණය කිරීමෙන් පමණි. අපි අවබෝධය පෙන්වන්නෙමු.
3. ඇත්ත කියන්න: "මට දැනෙන දේ කිව්වට ඔයා මට කෑගහනකොට ඒක මට කරදරයක්."
4. කෝප වීමට ඇති අයිතිය හඳුනා ගන්න: “මට තේරෙනවා මේක වුණාම ඔයා තරහයි කියලා. මම ඔබට දොස් නොකියමි. මටත් එහෙම උනොත් මටත් කේන්තියි." එබැවින් හැඟීම් ප්‍රකාශ කිරීම සඳහා හොඳම ක්‍රමය ඔහු තෝරා නොගත්තද, හැඟීම් අත්විඳීමට වෙනත් පුද්ගලයෙකුට ඇති අයිතිය අපි හඳුනා ගනිමු.
හැඟීම්වල ප්‍රචණ්ඩ ප්‍රකාශනයකට හැකි තවත් ප්රතිචාර කිහිපයක්
“මම කවදාවත් ඒ ගැන එහෙම හිතුවේ නැහැ.
“සමහරවිට ඔබ යම් දෙයක් ගැන නිවැරදියි.
“මම දන්නේ නැහැ ඔයා කොහොමද ඒක දරාගන්නේ කියලා.
"ඔව්, භයානකයි."
මෙය මගේ අවධානයට යොමු කිරීම ගැන ස්තුතියි.
“මට විශ්වාසයි ඔයා මොනවා හරි හිතයි කියලා.
අපගේ වචන උපහාසාත්මක, අපහාසාත්මක හෝ මැදිහත්කරුට ප්‍රකෝපකාරී ලෙස නොපෙනෙන පරිදි ඔබේ ස්වරය නැරඹීම වැදගත් වේ. ඔබ කවදා හෝ මෝටර් රථයකින් ගමන් කරන විට අතරමං වී තිබේද? ඔබ සිටින්නේ කොහේදැයි හෝ කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබ නොදනී. නැවතිලා මඟ පෙන්වන්නද? වෙනතකට හැරෙන්න? තව දුරටත් ගමන් කරන්න? ඔබට පාඩුවක් ඇත, ඔබ කනස්සල්ලට පත්ව සිටින අතර යා යුත්තේ කොතැනටදැයි හරියටම නොදනී. මෙම සංවාදයේදී එකම ස්වරය භාවිතා කරන්න - ව්‍යාකූලත්වය. සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ ඔබේ මැදිහත්කරු බොරු චෝදනා එල්ල කරන්නේ මන්දැයි ඔබට නොතේරේ. සෙමින්, මෘදු ස්වරයෙන්, නමුත් ඒ සමඟම පැහැදිලිව හා කාරණයට කතා කරන්න.
මෙය කිරීමෙන්, ඔබ "කරුණාකර", "උරා බොන්නේ" සහ "ඔබට ජයග්රහණය කිරීමට" ඉඩ නොදේ. ඔබ ආක්‍රමණිකයාගේ පාද යට සිට බිම කපා, ඔහුට ගොදුරක් අහිමි කරයි. ඔහුට තවත් එකක් සොයා ගැනීමට සිදුවනු ඇත. ඉතින් නියමයි.
කතුවරයා ගැන: Aaron Carmine සායනික මනෝවිද්යාඥයෙක්.