අන්තර්ගතය
ඔවුන් රණ්ඩු දබර කරති, දබර කරති, ඊර්ෂ්‍යාවෙන් සිටිති ... කරදර නොවන්න, ඔවුන්ගේ නොවැළැක්විය හැකි තර්ක සහ ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍ය සම්පන්න එදිරිවාදිකම් අනුකරණයක් ඇති කරන අතර සමාජය ගොඩනැගීමට සහ ඉගෙනීමට සැබෑ පර්යේෂණාගාරයක් වේ.
ඔවුන්ගේ ඊර්ෂ්යාව ප්රතික්ෂේප නොකරන්න
සහෝදර සහෝදරියන් අතර වාද විවාද, ඊර්ෂ්‍යා කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි, එබැවින් පරිපූර්ණ කල්පිත සමගිය පැටවීමට උත්සාහ නොකරන්න ! පොඩි එවුන්ගේ පරිකල්පනයෙන් දෙමවුපියන්ගේ ආදරය කෑලි වලට බෙදපු ලොකු කේක් එකක්. දරුවන් සංඛ්‍යාව සමඟ මෙම කොටස් තාර්කිකව අඩු වන අතර ඔවුන්ට දුකක් දැනේ... දෙමාපියන්ගේ ආදරය සහ හදවත් දරුවන් සංඛ්‍යාව සමඟ වර්ධනය වී වැඩි වන බවත් දෙමාපියන්ට දරුවන් දෙදෙනෙකුට, තිදෙනෙකුට හෝ හතරකට එකවර ආදරය කළ හැකි බවත් අපි ඔවුන්ට අවබෝධ කර දිය යුතුයි. කාලය හා සමානව ශක්තිමත්.
හැකිතාක් දුරට ඒවා වෙන් කරන්න
ඔවුන් එකිනෙකා සමඟ සංසන්දනය නොකරන්න, ඊට පටහැනිව, එක් එක් අයගේ ශක්තීන්, රුචි අරුචිකම්, විලාසය යටින් ඉරි තබන්න. විශේෂයෙන්ම ගැහැණු ළමයින් පමණක් හෝ පිරිමි ළමයින් පමණක් සිටී නම්. වැඩිමලාට කියන්න: "ඔබ හොඳින් අඳිනවා ... ඔබේ සහෝදරයා පාපන්දු ක්‍රීඩාවට ප්‍රබලයි. තවත් දෝෂයක්, "සමූහ ගින්න". "එන්න ළමයෝ, ලොකු අය, පොඩි එවුන්, කෙල්ලෝ, කොල්ලෝ" කියමින් සියල්ලෝම එකම කූඩයට දමති! සියල්ල එකම මිත්‍යාවෙන් ඔවුන්ව ඇති දැඩි කිරීම අත්හරින්න. එකම ෆ්‍රයිස් ගාණක් දෙන එක, එකම ටී ෂර්ට් එකක් ගන්න එක... මේ ඔක්කොම ඊර්ෂ්යාව අවුස්සන නරක අදහස්. බාලයාගේ උපන් දිනය නම් වැඩිහිටි දරුවාට කුඩා තෑග්ගක් දෙන්න එපා. අපි සමරන්නේ සහෝදර සහෝදරියන්ගේ දරුවෙකුගේ උපත නොවේ! කෙසේ වෙතත්, ඔබට ඔහුගේ සහෝදරයාට තෑග්ගක් දීමට ඔහුව දිරිමත් කළ හැකිය, එය සතුටුදායකය. සහ සෑම කෙනෙකුටම එකින් එක වෙන්කරවා ගන්න. මෙම හවුල් ලෙන්ගතු අවස්ථා ඔබගේ ආදරය මෙන්ම සෑම කෙනෙකුම අද්විතීය බව ඔප්පු කරනු ඇත.
දබර නවත්වන්න එපා
සහෝදරයා සහ සහෝදරිය අතර ගැටුම් වලට කාර්යයක් ඇත: ඔවුන්ගේ ස්ථානය ගැනීම, ඔවුන්ගේ භූමිය සලකුණු කිරීම සහ එකිනෙකාට ගරු කිරීම. රණ්ඩු සරුවල් සහ සංකීර්ණ අවස්ථා සහ ක්‍රීඩා අතර ප්‍රත්‍යාවර්තයක් තිබේ නම්, සියල්ල හොඳයි, සහෝදර බැඳීම ස්වයං-නියාමනය වීමේ ක්‍රියාවලියක පවතී. දරුවන් රණ්ඩු කළහොත් හොඳ දෙමාපියන් ලෙස ඔහුගේ නීත්‍යානුකූලභාවය ගැන කරදර වීමට හෝ අභියෝග කිරීමට හේතුවක් නැත.
ඔවුන් වාරණය නොකරන්න, ඔවුන්ගේ පැමිණිලිවලට සවන් දී නැවත සකස් කරන්න : “මට පේනවා ඔයා තරහ වෙලා කියලා. ඔබ ඔබේ සහෝදර සහෝදරියන්ට ආදරය කළ යුතු නැත. නමුත් අපි ඕනෑම පුද්ගලයෙකුට ගරු කළ යුතු පරිදි ඔබ ඔවුන්ට ගරු කළ යුතුය. ” කුඩා ගැටීම් වලදී නිරවුල්ව සිටින්න. තර්ක බොහෝ විට ආරම්භ වූ විගස අවසන් වේ. දෙමව්පියන් දුරස්ථව සිටින අතර සම්බන්ධතාවයේ කේන්ද්‍රය සොයා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න. සෑම අවස්ථාවකම මැදිහත් වීම නිෂ්ඵල වන අතර සියල්ලටම වඩා උපක්‍රම ප්‍රශ්නය උච්චාරණය නොකරන්න: "කවුද පටන් ගත්තේ?" එය සත්‍යාපනය කළ නොහැකි බැවිනි. ගැටුම තනිවම විසඳා ගැනීමට ඔවුන්ට අවස්ථාවක් දෙන්න.
ළමයින් පහර දීමට පැමිණියහොත් මැදිහත් වන්න
සටන් කරන්නන් ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් අනතුරට පත්වුවහොත් හෝ යටත් වීමේ ස්ථානයේ සිටින්නේ සෑම විටම සමාන නම් ඔවුන් ශාරීරිකව වෙන් කළ යුතුය. ඉන්පසු ප්‍රහාරකයා අතින් අල්ලාගෙන, ඔහුගේ දෑස් දෙස කෙලින්ම බලා නීති රීති සිහිපත් කරන්න: “අපගේ පවුල තුළ එකිනෙකාට පහර දීම හෝ එකිනෙකාට අපහාස කිරීම තහනම්ය. " කායික ප්‍රචණ්ඩත්වය තරමටම වාචික ප්‍රචණ්ඩත්වය වැළැක්විය යුතුය.
සාධාරණව දඬුවම් කරන්න
පොඩි එකෙකුට වැරදියට දඬුවම් කරනවා තරම් නරක දෙයක් නැහැ. සහ කාරණා වඩාත් නරක අතට හැරුනේ කවුරුන්ද යන්න නිවැරදිව දැන ගැනීමට අපහසු බැවින්, සෑම දරුවෙකුටම සැහැල්ලු අවසරයක් තෝරා ගැනීම වඩාත් සුදුසුය. නිදසුනක් වශයෙන්, මිනිත්තු කිහිපයක් සඳහා නිදන කාමරය තුළ හුදකලා වීම සහ පසුව සංහිඳියාව සහ සාමය පිළිබඳ පණිවිඩයක ප්‍රතිඥාවක් ලෙස ඔහුගේ සහෝදරයා හෝ සහෝදරිය සඳහා අදහස් කරන චිත්‍රයක් ක්‍රියාත්මක කිරීම. මක්නිසාද යත් ඔබ ඕනෑවට වඩා දඬුවම් කළහොත්, එකඟ නොවීම මුරණ්ඩු අමනාපයක් බවට පත් කිරීමේ අවදානමක් ඇති බැවිනි.
සුහද අවබෝධයේ අවස්ථා අවධාරණය කරන්න
අපි බොහෝ විට සමගිය ඇති අවස්ථාවන්ට වඩා අර්බුදකාරී අවස්ථාවන් කෙරෙහි වැඩි අවධානයක් යොමු කරමු. ඒ වගේම ඒක වැරදියි. නිවස තුළ නිශ්ශබ්දතාවයක් පවතින විට, ඔබේ තෘප්තිය ප්රකාශ කරන්න : "ඔබ හොඳින් සෙල්ලම් කරන්නේ කුමක් ද, ඔබ එකට සතුටින් සිටිනු දැකීම මට මහත් සතුටක්!" »ඔවුන්ට බෙදා ගැනීමට ක්‍රීඩා පිරිනමන්න. අපට කම්මැලි නම් අපි තවත් රණ්ඩු වෙමු! ක්‍රීඩා ක්‍රියාකාරකම්, විනෝද චාරිකා, ඇවිදීම, පින්තාරු කිරීම, පුවරු ක්‍රීඩා, ඉවුම් පිහුම් ආදිය සමඟ ඔවුන්ගේ දවස විරාම ලකුණු කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
සියලුම දෙමාපියන්ට ප්රියතම එකක් තිබේද?
මෑත බ්‍රිතාන්‍ය මත විමසුමකට අනුව, සමීක්ෂණයට ලක් වූ දෙමාපියන්ගෙන් 62% ක් පවසන්නේ ඔවුන් තම දරුවන්ගෙන් කෙනෙකු අනෙක් අයට වඩා කැමති බවයි. ඔවුන්ට අනුව, මනාපය පරිවර්ථනය වන්නේ වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීම සහ එක් දරුවෙකු සමඟ වැඩි කාලයක් ගත කිරීමයි. සිදුවීම් වලින් 25% කදී, වැඩිමහල් තැනැත්තා වඩාත් ප්‍රියතමයා වන්නේ ඔවුන්ට ඔහු සමඟ තවත් ක්‍රියාකාරකම් සහ රසවත් සාකච්ඡා බෙදා ගත හැකි බැවිනි. මෙම සමීක්ෂණය පුදුමයට කරුණක් වන්නේ පවුල්වල සොඳුරියකගේ පැවැත්ම තහනම් විෂයක් වන බැවිනි! දෙමව්පියන් තම දරුවන්ට එක හා සමානව ආදරය කරයි යන මිථ්‍යාවට සොඳුරිය අභියෝග කරයි! මෙය මිථ්‍යාවකි, මන්ද සහෝදර සහෝදරියන් තුළ දේවල් කිසිදා සමාන විය නොහැකි නිසාත්, දරුවන් අද්විතීය පුද්ගලයන් වන නිසාත්, ඔවුන්ව වෙනස් ලෙස බැලීම සාමාන්‍ය දෙයක් නිසාත් ය.
දෙමව්පියන් විසින් තෝරා ගන්නා ලද කෙනෙකුගේ හෝ ඔවුන් එසේ සලකන තැනැත්තාගේ වරප්‍රසාද ගැන සහෝදර සහෝදරියන් ඉතා ඊර්ෂ්‍යා කරන්නේ නම්, ඇත්තෙන්ම එය හොඳම ස්ථානයද? නිසැකවම නැත! දරුවෙකු ඕනෑවට වඩා නරක් කර ඔහුට සියල්ල ලබා දීම ඇත්තෙන්ම ඔහුට ආදරය කිරීම නොවේ. මක්නිසාද යත් සම්පූර්ණ වැඩිහිටියෙකු වීමට දරුවෙකුට රාමුවක් සහ සීමාවන් අවශ්‍ය වේ. ඔහු තම සහෝදර සහෝදරියන් අතර ලෝකයේ රජු බවට පත් වුවහොත්, ඔහු පවුලේ කොකෝවායෙන් පිටත කලකිරීමට පත්වීමේ අවදානමක් ඇත, මන්ද අනෙක් ළමයින්, ගුරුවරුන්, පොදුවේ වැඩිහිටියන් ඔහුට අන් සියල්ලන්ට මෙන් සලකනු ඇත. අධික ආරක්‍ෂාව, අධික වටිනාකම්, ඉවසීම නොසලකා හැරීම, උත්සාහය පිළිබඳ හැඟීමක්, කලකිරීම් ඉවසා සිටීම, සොඳුරිය බොහෝ විට මුලින්ම පාසලට, පසුව රැකියාවට සහ පොදුවේ සමාජ ජීවිතයට නොගැලපේ. කෙටියෙන් කිවහොත්, ප්රියතම වීම කෝකටත් තෛලයක් නොවේ, ඊට පටහැනිව!