අන්තර්ගතය
සන්තෝෂවත් දරුවෙකුට ඔහු කැමති සෑම දෙයක්ම තිබේ
සතුට යනු සියලු ආශාවන් තෘප්තිමත් කිරීම නොවේ, සියලු දාර්ශනිකයන් මේ පිළිබඳව එකඟ වේ! ඔබ කොපමණ වයසක සිටියත්, ඔබට අවශ්ය දේ ලැබීම සතුටක් සේ පෙනෙන, නමුත් සැබෑ සතුටක් නොවන තාවකාලික සහනයක් ගෙන දෙයි. ඔබ කැසීම ඇති තැන සීරීමට ලක් වූ විට, ඔබ ප්‍රසන්න ධනාත්මක සහනයක් අත්විඳිනවාක් මෙන්, නමුත් ඇත්තෙන්ම සතුටක් දැනීම වෙනස් ය! ආශාවක ක්ෂණික තෘප්තිය ඉක්මවා ගිය පසු, නව ඒවා ක්ෂණිකව නිර්මාණය වේ, එය නිවා දැමිය නොහැක. මනුෂ්‍යයා මෙසේ සෑදී ඇත, ඔහු තමාට නැති දේට ආශා කරයි, නමුත් ඔහු සතුව ඇති විගසම ඔහු තවමත් නොමැති දේ වෙත හැරේ. ඔබේ දරුවා සතුටු කිරීමට, ඔහුට අවශ්ය සෑම දෙයක්ම ඔහුට ලබා නොදෙන්න, ඔහුගේ ප්රමුඛතා තෝරා ගැනීමට, කලකිරීම් ඉවසා සිටීමට, ඔහුගේ ආශාවන් සීමා කිරීමට ඔහුට උගන්වන්න. අපට තිබිය හැකි දේවල් ඇති බවත්, අනෙක් අයට නැති බවත් ඔහුට පැහැදිලි කරන්න, එයයි ජීවිතය! ඔබ, දෙමව්පියන් එකම නීතියට යටත් වන බවත්, ඔබේ කැමැත්තට සීමාවන් තැබීමට ඔබ පිළිගත යුතු බවත් ඔහුට කියන්න. වැස්ස තෙමෙනවා, අපට අවශ්ය සියල්ල අපට ලබා ගත නොහැක! පැහැදිලි සහ සුහදශීලී වැඩිහිටියන්ට මුහුණ දෙන කුඩා දරුවන් වහාම ලෝකයේ තර්කනය තේරුම් ගනී.
සන්තෝෂවත් දරුවා ඔහු කැමති දේ කරයි
සතුටින් ඉන්න පවුල් දෙකක් ඉන්නවා. සතුට සතුට හා සම්බන්ධයි - උදාහරණයක් ලෙස, පැද්දීම, වැළඳ ගැනීම්, රසකැවිලි සහ හොඳ දේවල් අනුභව කිරීම, ප්‍රසන්න සංවේදනයන් අත්විඳීම ... නව අත්පත් කර ගැනීම් ප්‍රගුණ කිරීම හා සම්බන්ධ සතුට, අපි එදිනෙදා කරන ක්‍රියාකාරකම් වල ප්‍රගතියට, උදාහරණයක් විදියට ප්‍රහේලිකාවක් හදන හැටි, පොඩි රෝද නැතුව බයික් පදින්න දැනගන්න, කේක් එකක් හදන්න, නම ලියන්න, කප්ල කුළුණක් හදන්න, වගේ දේවල් අත්‍යවශ්‍යයි. ප්‍රගුණ කිරීමේදී විනෝදයක් ඇති බවත්, එයට උත්සාහයක් අවශ්ය බවත්, එය අපහසු විය හැකි බවත්, එය නැවත ආරම්භ කළ යුතු බවත්, නමුත් එය වටින බවත් සොයා ගැනීමට දෙමාපියන්ට තම කුඩා දරුවාට උපකාර කිරීම සඳහා, දවස අවසානයේදී, තෘප්තිය අතිමහත් ය.
සන්තෝෂවත් දරුවෙක් අනිවාර්යයෙන්ම සතුටුයි
නිසැකවම, ප්රීතිමත්, සමබර දරුවෙකු, ඔහුගේ හිසෙහි හොඳින් කටයුතු කරන, ජීවිතය ගැන විශ්වාසයෙන් සිටින, ඔහුගේ දෙමාපියන් සහ ඔහුගේ මිතුරන් සමඟ බොහෝ සෙයින් සිනාසෙමින් හා සිනාසෙයි. නමුත් ඔබ වැඩිහිටියෙකු හෝ කුඩා දරුවෙකු වේවා, ඔබට දවසේ පැය 24ම සතුටින් සිටිය නොහැක! දවසකින්, අපිත් කලකිරෙනවා, කලකිරීමෙන්, දුකෙන්, කනස්සල්ලෙන්, තරහින්... ඉඳලා හිටලා. වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබේ දරුවා සිසිල්, ප්රීතිමත්, තෘප්තිමත් වන ධනාත්මක අවස්ථාවන් ඍණාත්මක අවස්ථාවන්ට වඩා වැඩි වීමයි. පරමාදර්ශී අනුපාතය යනු එක් සෘණාත්මක චිත්තවේගයක් සඳහා ධනාත්මක චිත්තවේග තුනකි. නිෂේධාත්මක හැඟීම් අධ්‍යාපනයේ අසාර්ථකත්වයේ සලකුණක් නොවේ. දරුවෙකු දුක අත්විඳින බවත්, ඔහුගේ දුක නැති විය හැකි බවත්, එය විපත්වලට තුඩු නොදෙන බවත් තමාටම සොයා ගැනීමට හැකි බව පිළිගැනීම මූලික වේ. ඔහු තමාගේම "මනෝවිද්යාත්මක ප්රතිශක්තිය" කළ යුතුය. අපි දරුවෙකුව දැඩි සනීපාරක්ෂාවකින් ඇති දැඩි කළහොත්, අසාත්මිකතා ඇතිවීමේ අවදානම වැඩි වන්නේ එයට ජීව විද්‍යාත්මක ප්රතිශක්තිය සෑදිය නොහැකි නිසා බව අපි දනිමු. ඔබ ඔබේ දරුවා නිෂේධාත්මක හැඟීම්වලින් අධික ලෙස ආරක්ෂා කරන්නේ නම්, ඔහුගේ මානසික ප්‍රතිශක්තිකරණ පද්ධතියට සංවිධානය වීමට ඉගෙන ගත නොහැක.
ආදරණීය දරුවා සැමවිටම සතුටුයි
ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ කොන්දේසි විරහිත සහ අසීමිත ආදරය අවශ්ය වේ, නමුත් දරුවා සතුටු කිරීමට ප්රමාණවත් නොවේ. හොඳින් වැඩීමට නම්, ඔහුට රාමුවක් ද අවශ්ය වේ. අවශ්ය වෙලාවට එපා කියන්න දැනගෙන ඉන්න එක තමයි අපිට එයාට කරන්න පුළුවන් හොඳම සේවය. මාපිය ආදරය තනි විය යුතු නැත. “ඔබව තේරුම් ගන්නේ කෙසේදැයි අපි පමණක් දනිමු, ඔබට යහපත කුමක්දැයි අපි පමණක් දනිමු” වැනි විශ්වාසයන් වැළැක්විය යුතුය. තම අධ්‍යාපනයට වඩා වෙනස් ආකාරයකින් වෙනත් වැඩිහිටියන්ට තම අධ්‍යාපනයට මැදිහත් විය හැකි බව දෙමාපියන් පිළිගැනීම අත්‍යවශ්‍ය වේ. දරුවෙකුට අන් අය සමඟ උරහිස් අතුල්ලන්න, වෙනත් සම්බන්ධතා ක්‍රම සොයා ගැනීමට, කලකිරීමක් දැනීමට, සමහර විට දුක් විඳීමට අවශ්ය වේ. ඔබ එය පිළිගන්නා ආකාරය දැන සිටිය යුතුය, එය ඔබව වර්ධනය කරන අධ්‍යාපනයයි.
සන්තෝෂවත් දරුවෙකුට බොහෝ මිතුරන් ඇත
නිසැකව ම, හොඳින් සිටින දරුවා සාමාන්‍යයෙන් සමාජයේ සැහැල්ලුවෙන් සිටින අතර ඔහුට හැඟෙන දේ පහසුවෙන් ප්‍රකාශ කරයි. නමුත් මෙය දැඩි හා වේගවත් රීතියක් නොවේ. ඔබට වෙනස් පෞරුෂ විලාසයක් තිබිය හැකි අතර ඔබ ගැන හොඳ විය හැකිය. සමාජ සම්බන්ධතා ඔබේ දරුවා අන් අයට වඩා වෙහෙසට පත් කරයි නම්, ඔහු සුපරීක්ෂාකාරී නම්, ටිකක් වෙන් කර ඇත්නම්, කුමක් වුවත්, ඔහු තුළ විචක්ෂණශීලී ශක්තියක් ඇත. ඔහු සතුටු විය යුතු වැදගත්ම දෙය නම්, ඔහු තමා ලෙසම පිළිගෙන ඇති බවත්, ඔහුට නිදහසේ ක්ෂේත්‍ර ඇති බවත් ඔහුට දැනීමයි. සිංදු කියන, එහාට මෙහාට පනින, තනියම තමන්ගේ කාමරේ සෙල්ලම් කරන්න කැමති, ලෝක හොයාගෙන යාලුවෝ ටිකක් ඉන්න, තමන්ගේ ජීවිතයට අවශ්ය දේ හොයාගෙන නායකයා කරන තරමටම දියුණු වෙන ළමයෙක් නිහඬ සතුටට දක්ෂයෙක්. පන්තියේ වඩාත්ම "ජනප්රිය".
සන්තෝෂවත් දරුවෙකු කිසි විටෙකත් කම්මැලි නොවේ
තම දරුවා කම්මැලි වනු ඇතැයි දෙමාපියන් බිය වෙති, රවුම් වටා යති, රැකියාවක් නොමැතිව සිටිති. හදිසියේම, ඔවුන් ඔහුට ඇමති කාලසටහන් සංවිධානය කරයි, වැඩ වැඩි කරයි. අපගේ සිතුවිලි ඉබාගාතේ යන විට, අප කිසිවක් නොකරන විට, උදාහරණයක් ලෙස දුම්රිය කවුළුවකින් භූ දර්ශනය දෙස බලන විට, විද්‍යාඥයන් "පෙරනිමි ජාලය" ලෙස හඳුන්වන අපගේ මොළයේ විශේෂිත ප්‍රදේශ - සක්‍රීය වේ. මෙම ජාලය මතකය, චිත්තවේගීය ස්ථාවරත්වය සහ අනන්‍යතාවය ගොඩනැගීම සඳහා මූලික කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. අද, මෙම ජාලය ක්‍රියාත්මක වන්නේ අඩුවෙන් හා අඩුවෙන්, අපගේ අවධානය නිරන්තරයෙන් තිර, සම්බන්ධිත ක්‍රියාකාරකම් මගින් ග්‍රහණය කර ගනී ... මස්තිෂ්ක විසන්ධි වීමේ කාලය යහපැවැත්මේ මට්ටම වැඩි කරන බව අපි දනිමු.
අධික තදබදය ආතතියට හේතු වන අතර සතුට පිළිබඳ හැඟීම අඩු කරයි. ඔබේ දරුවාගේ බදාදා සහ සති අන්තවල ක්‍රියාකාරකම්වලින් පුරවන්න එපා. ඔහු සැබවින්ම කැමති, සැබවින්ම ඔහුව සතුටු කරන ඒවා තෝරා ගැනීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න, සහ සැලසුම් කළ කිසිවක් නොමැති අවස්ථාවන් සමඟ ඒවාට මැදිහත් වීමට ඉඩ දෙන්න, ඔහුව සනසවන, ඔහුව සන්සුන් කරන සහ ඔහුගේ නිර්මාණශීලිත්වය භාවිතා කිරීමට දිරිගන්වන විරාමයන්. "අඛණ්ඩ ජෙට්" ක්‍රියාකාරකම් වලට පුරුදු නොවන්න, ඔහු තවදුරටත් ඒවා භුක්ති නොවිඳින අතර විනෝදය සඳහා තරඟය මත යැපෙන වැඩිහිටියෙකු බවට පත්වනු ඇත. එනම්, අප දැක ඇති පරිදි, සැබෑ සතුටේ ප්රතිවිරුද්ධයයි.
ඔහු සියලු ආතතියෙන් ආරක්ෂා විය යුතුය
අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ ළමුන් තුළ අධික ආතතියට නිරාවරණය වීම මෙන්ම අධික ලෙස ආරක්ෂා කිරීම ගැටළු සහගත බවයි. තම දෙමාපියන්ගේ සරල හා පහත් වචන වලින් තම පවුල තුළ සිදු වන දේ පිළිබඳව දරුවාට දැනුම් දීම වඩාත් සුදුසු වන අතර, එම දෙමාපියන් මුහුණ දෙන පාඩම: විපත්තිය පවතින බවත් එයට මුහුණ දිය හැකි බවත් ඔහු තේරුම් ගනී. ඔහුට අනර්ඝ වනු ඇත. අනෙක් අතට, එය ඔහුගේ ඉල්ලීම නොවේ නම්, රූපවාහිනී ප්‍රවෘත්තිවලට දරුවා නිරාවරණය කිරීම පැහැදිලිවම පලක් නොවන අතර, මේ අවස්ථාවේ දී, ඔහුගේ ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු දීමට සහ අතිමහත් විය හැකි රූප තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උදව් කිරීමට සැමවිටම ඔහුගේ පැත්තේ සිටින්න.
ඔබ සෑම දිනකම ඇයට "මම ඔබට ආදරෙයි" කියා පැවසිය යුතුයි
ඔබ ඇයට ආදරය කරන බව ඇයට නිතර හා පැහැදිලිව පැවසීම වැදගත් වේ, නමුත් දිනපතාම අවශ්ය නොවේ. අපගේ ආදරය සැමවිටම ඉන්ද්‍රිය සහ ලබා ගත හැකි විය යුතුය, නමුත් අතිමහත් හා සර්වසම්පූර්ණ නොවිය යුතුය.
* කර්තෘ “සහ සතුටු වෙන්න අමතක කරන්න එපා. ධනාත්මක මනෝවිද්‍යාවේ ABC ”, සංස්. ඔඩිල් ජේකබ්.