අන්තර්ගතය
ඔබේ දරුවන් දරාගත නොහැකියි, ඔබට හැඟෙන්නේ ඔබ කෑගසමින් ඔබේ දවස ගත කරන බවයි... ඔබේ කුඩා දරුවන්ට දොස් කියන්නට පෙර ඔබ ගැන සිතමින් ඔබ පටන් ගත්තොත්? එදිනෙදා ගැටුම් වලින් පියවරක් පසුපසට ගෙන මව ලෙස ඔබේ භූමිකාව නැවත සොයා ගැනීමට කාලයයි.
ඔබේ දරුවාට ආදර්ශයක් දෙන්න
ඔබ ඔහුව සුපිරි වෙළඳසැලට ගෙන යන විට, ඔහු රාක්ක වටේ දුවයි, රසකැවිලි ඉල්ලයි, සෙල්ලම් බඩු වෙත ලිස්සා යයි, මුදල් මේසය අසල ඔහුගේ පාදය තබයි... කෙටියෙන් කිවහොත්, ඔබේ දරුවා අතිශයින් කලබල වී ඇත. පිටතින් ගැටලුවකට හේතුව සෙවීමට පෙර, සෙන් මාපියා තමාට දැකීමට දෙන දේ ගැන සෑහීමකට පත් නොවී තමන්ගෙන්ම ප්‍රශ්න කරයි. ඔයාට කොහොම ද? ඔබ මනසේ සාමයෙන් සාප්පු සවාරි යනවාද, එය බෙදා ගැනීමට හොඳ කාලයක්ද නැතහොත් ඔබට සහ ඔහු වෙනුවෙන් පාසැලේ වැඩ කිරීමෙන් දිගු හා වෙහෙසකර වැඩ කිරීමෙන් පසු ඔබ ආතතියට පත් කරන කාර්යයක්ද? මෙය දෙවන විකල්පය නම් නිවැරදි එක, තරඟ වලට පෙර එකට විවේකයක් ගන්න, කෙටි ආහාරයක් ගන්න, විසංයෝජනය කිරීමට කෙටි ඇවිදින්න. සුපිරි වෙළඳසැලට ඇතුළු වීමට පෙර ඔහුට අනතුරු අඟවන්න: ඔහු සෑම දිශාවකටම දිව ගියහොත් ඔහුට දඬුවම් ලැබෙනු ඇත. රීතිය සහ අවසරය කල්තියා ප්‍රකාශ කිරීම වැදගත්ය, සන්සුන්ව සහ මොහොතේ කෝපයෙන් නොවේ.
ඔබට ස්තුති කිරීමට බල නොකරන්න
ඔබ වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර ඔබේ දරුවා ඔබෙන් ප්‍රශ්න ටොන් ගණනක් අසයි, එනම්: "රාත්‍රියේ අහස අඳුරු වන්නේ ඇයි?" "" වර්ෂාව පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද? එසේත් නැතිනම් “ඇයි පැපිගේ හිසේ තවදුරටත් හිසකෙස් නැත්තේ?” නිසැකවම, කුඩා දරුවෙකුගේ කුතුහලය බුද්ධිය පිළිබඳ සාක්ෂියකි, නමුත් ඔබට නොතිබීමට අයිතියක් ඇත. ඔබ පිළිතුර නොදන්නේ නම්, සාමය සඳහා කිසිවක් නොකියන්න. පසුව ඔහු සමඟ පිළිතුරු සෙවීමට ඉදිරිපත් වන්න, පොත් බැලීම සඳහා එකට යාම හෝ විද්‍යාව පිළිබඳ ප්‍රශ්න හෝ ජීවිතයේ විශාල ප්‍රශ්න සඳහා කැප වූ අන්තර්ජාලයේ වෙබ් අඩවි එකක් හෝ දෙකක් නැරඹීම වඩාත් සිසිල් වනු ඇති බව එකතු කරයි.
ඔවුන්ගේ තර්කවලට මැදිහත් නොවන්න
ඔවුන් සෑම දෙයක් ගැනම රණ්ඩු වන බව ඇසීම කරදරයකි, නමුත් සහෝදර එදිරිවාදිකම් සහ වාද විවාද පවුල් ජීවිතයේ සාමාන්‍ය කොටසකි. බොහෝ විට කුඩා දරුවන්ගේ අවිඥානික ඉලක්කය වන්නේ තම දෙමාපියන් සමඟ වාද විවාදවලට සම්බන්ධ කර ගැනීම නිසා ඔවුන් දෙදෙනාගේ පැත්තට හෝ වෙනත් පැත්තකට යාමයි. එය ආරම්භ කළේ කවුරුන්ද යන්න සාමාන්‍යයෙන් දැනගත නොහැකි බැවින් (නමුත් සැබෑ සටනකදී හැර), ඔබේ හොඳම ඔට්ටුව නම්, “මෙය ඔබේ සටන මිස මගේ නොවේ. එය ඔබ විසින්ම සහ හැකි තරම් කුඩා ශබ්දයකින් සිදු කරන්න. මෙය කුඩා දරුවා කතා කිරීමට සහ තමාව ආරක්ෂා කර ගැනීමට තරම් වයසැති බවත්, ආක්‍රමණශීලී බව භයානක බව ඔප්පු කළ හැකි ශාරීරික ප්‍රචණ්ඩත්වයකින් ප්‍රකාශ නොවන බවත් කොන්දේසියක් මත ය. ප්‍රචණ්ඩ අභිනයන් සහ කෑගැසීමේ ශබ්ද මට්ටම සීමා කරන්නේ කෙසේදැයි සෙන් මාපියෙකු දැන සිටිය යුතුය.
කිසිවක් නොකියා මුදල් නොගන්න
සෙන් වීම යනු අපගේ හැඟීම් ප්‍රකාශනය ප්‍රගුණ කිරීම සහ සිනහවක් තබා ගනිමින් කම්පන උරා ගැනීම බව අපි වැරදියට විශ්වාස කරමු. බොරු ! නොහැකියාව අනුකරණය කිරීම නිෂ්ඵල ය, පළමුව ඔබේ හැඟීම් සාදරයෙන් පිළිගෙන පසුව ඒවා ප්රතිචක්රීකරණය කිරීම වඩා හොඳය. ඔබේ දරුවා කුණාටුවෙන්, කෑගසමින්, ඔහුගේ කෝපය සහ කලකිරීම් ප්‍රකාශ කළ විගස, ඔහුගේ කෑගැසීම් සහ කෝපය සමඟ නිවස ආක්‍රමණය කිරීමට අවශ්‍ය නොවන බව පවසමින් ඔහුගේ කාමරයට යන ලෙස පැකිලීමකින් තොරව ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. ඔහු තම කාමරයට ගිය පසු, ඔහුට කෑ ගැසීමට ඉඩ දෙන්න. මෙම කාලය තුළ, ගැඹුරින් කිහිප වතාවක් හුස්ම ගැනීමෙන් අභ්යන්තරය සන්සුන් කරන්න (නාසය හරහා ආශ්වාස කිරීම සහ මුඛය හරහා සෙමින් හුස්ම ගන්න). එවිට, ඔබට සන්සුන් බවක් දැනෙන විට, ඔහු හා එක් වී ඔහුගේ දුක්ගැනවිලි ඔබට පවසන ලෙස ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. ඔහුට සවන් දෙන්න. ඔහුගේ ඉල්ලීම්වලදී ඔබට යුක්ති සහගත යැයි පෙනෙන දේ සැලකිල්ලට ගන්න, පසුව පිළිගත නොහැකි සහ සාකච්ඡා කළ නොහැකි දේ ස්ථිරව හා සන්සුන්ව ඉදිරිපත් කරන්න. ඔබේ සන්සුන්කම දරුවාට සහනයක්: එය ඔබව සැබෑ වැඩිහිටි තත්ත්වයට පත් කරයි.