සංකීර්ණ වල බරෙන් හා අඩු ආත්ම අභිමානයකින් මිදීම සඳහා දැන් කුමක් කළ යුතු යැයි මනෝ වෛද්‍ය ඉරීනා කසතෙන්කෝ උපදෙස් දෙයි.
දෙමාපියන් තෝරා නැත. අවාසනාවකට මෙන්, ජීවිතයේ මෙම ලොතරැයියේ සිටින සෑම කෙනෙකුම වාසනාවන්ත නොවේ. දරුවාට නරකම දෙය නම් දෙමාපියන්ගේ දික්කසාදය හෝ මත්පැන් පානය බව සාමාන්‍යයෙන් පිළිගත් කරුණකි. නමුත් දරුවාගේ ආත්මයට හානිකර නොවන දෙයක් තිබේ - නිරන්තර විවේචනය. එය ආත්මයට පැහැදිලි තුවාල සිදු නොකරන නමුත්, විෂ ද්‍රව්‍යයක් මෙන් දිනෙන් දින බිද වැටීම දරුවාගේ ආත්ම විශ්වාසය බිඳ දමයි.
විවේචනය කරන මවක් ඇති පවුලක හැදී වැඩුණු පුද්ගලයෙකුගේ ආත්මයේ විනාශය අතිමහත් ය: අඩු ආත්ම අභිමානය, අන් අයගේ අදහස් මත අධික ලෙස යැපීම, ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට සහ තමන්ගේ අයිතිවාසිකම් හා සීමා මායිම් ආරක්ෂා කිරීමට නොහැකි වීම, කල් දැමීම සහ නිදන්ගත හැඟීම් වරද මෙම "උරුමයේ" කොටසක් පමණි. නමුත් ශුභාරංචියක් ද ඇත: අපගේ විඥානය නව දැනුම හා නව අත්දැකීම් වෙනස් වෙමින් හා ඒකාබද්ධ වෙමින් පවතී. කුඩා කාලයේදී අපට සිදු වූ දේ ගැන අපි වග කිව යුතු නැති නමුත් අද අපේ ජීවිත සමඟ කරන දේ අපට තෝරා ගත හැකිය.
ඔබේ ආත්මය සුව කිරීමේ සාර්ථකම ක්‍රමය නම් මනෝ චිකිත්සාවයි. නමුත් එය ලාභ නොවන අතර සෑම විටම ලබා ගත නොහැක. නමුත් ඔබේම දෑතින් බොහෝ දේ කළ හැකිය - ආත්මය විෂබීජහරණය කිරීමට. නිසැකවම ඔබට ඕනෑවට වඩා බැණ වදින්නේ නම් ...
... ඔබ වටා විෂ සහිත පුද්ගලයින් සිටී
කුමක් කරන්න ද: සෞඛ්ය සම්පන්න සමාජ කවයක් ගොඩ නගන්න. නිතරම ඔබෙන්ම ප්‍රශ්නය අසන්න: මා වටා සිටින්නේ කෙබඳු අයද? ඔබේ සමීප කවයේ එකම විෂ සහිත, විවේචනාත්මක පුද්ගලයින් අඩු සංඛ්‍යාවක් සිටින බව සහතික කර ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. විශේෂයෙන් ඔබේ පෙම්වතියන් හෝ සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීමේදී. ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබ වෙත ඇදී එන්නේ ඔවුන් වෙත වුවද, මෙය ඔබට හුරු පුරුදු සන්නිවේදනයක් වන බැවිනි.
විවේචනයට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඔබ දන්නේ නැත
කුමක් කරන්න ද: ඉගෙනීමට. මෙම පාඩම එකවරම ගෙන නිදහසට කරුණු ඉදිරිපත් නොකර විවේචනයන්ට ගෞරවයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබට යමක් පැහැදිලි කිරීමට අවශ්‍ය නම් එය පැහැදිලි කරන්න. විවේචනය සාධනීය නම් යමක් වෙනස් කිරීම තේරුමක් ඇත්නම් එය හොඳින් සිතා බලා වෙනත් කෙනෙකු නිවැරදි බව පිළිගන්න.
... ප්‍රශංසාව, කෘතඥතාව සහ ප්‍රශංසා කෙසේ පිළිගත යුතු දැයි නොදනී
කුමක් කරන්න ද: ඒ වෙනුවට විහිළු කිරීම සහ ප්‍රතික්ෂේප කිරීම නවත්වන්න. මෘදු ලෙස සිනාසෙමින් “ස්තූතියි, ඉතා හොඳයි!” යැයි කියන්න. “කිසිවක් සඳහා නොවේ”, “මීට වඩා හොඳින් කළ හැකිව තිබුණි” යන ලිපි මාලාවේ වචනයක්වත් නොවේ. මුලදී එය දුෂ්කර හා අස්වාභාවික වනු ඇත. එයට පුරුදු වන්න, ඔබ සාර්ථක වනු ඇත. ඔබේ කුසල් වට්ටම් නොකරන්න.
... ඔබේ මවගේ අදහස කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න
කුමක් කරන්න ද: ඔබේ "හ voice" ඔබේ මවගේ මවගේ හිසෙන් වෙන් කරන්න. ඔබ යමක් කිරීමට පෙර, ඔබෙන් අසන්න: "මවට හොඳ විය හැක්කේ කුමක් ද?" එවිට ඔබට මෙසේ කියන්න: “නමුත් මම මවක් නොවේ! මට ප්‍රමාණවත් තරම් හොඳ කුමක්ද? "
... ඔබටම කුරිරු ය
කුමක් කරන්න ද: ඔබ සමඟ ප්‍රවේශමෙන් කථා කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබව මානසිකව විවේචනය නොකරන්න, නමුත්, ඊට පටහැනිව, සහයෝගය දෙන්න. “මෝඩයා, ඇයි මම එසේ කීවේ!” වෙනුවට. ඔබට මෙසේ කියන්න: “ඔව්, කිසිවක් නොකියා සිටීම හොඳය, ඊළඟ වතාවේ මම එය වෙනස් ආකාරයකින් කරන්නෙමි! කර ඇති දේ අවම කිරීමට මට දැන් කුමක් කළ හැකිද? "
... වැරදි කිරීමට බිය වේ
කුමක් කරන්න ද: වැරදි කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කරන්න. “වැරදි ඉගෙනීම සාමාන්‍ය දෙයක්”, “වැරදි නොමැතිව සංවර්ධනයක් නැත” වැනි සෞඛ්ය සම්පන්න අයට වැරදි පිළිබඳ විශ්වාසයන් වෙනස් කිරීමට පටන් ගන්න. සමහර විට හාස්‍යයෙන් පවා: “වෘත්තිකයෙක් යනු යම් ප්‍රදේශයක සිදු විය හැකි සියළුම වැරදි සිදු කළ පුද්ගලයෙකි.” ඔබේම ක්‍රියාවන් සහ අන් අයගේ ක්‍රියාවන් ගැන අදහස් දක්වමින් ඔවුන් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න.
... ඔබට ඇත්තෙන්ම අවශ්‍ය කුමක්දැයි නොදනී
කුමක් කරන්න ද: ඔබේ ආශාවන්ට සවන් දීමට පටන් ගන්න. එය වැදගත් ය. අභිප්‍රේරණය හා ජයග්‍රහණය සඳහා ශක්තිය සොයා ගත හැක්කේ ආශාවන් තුළ ය, ක්‍රියාවලියේදී ප්‍රීතිය හා අවසානයේ තෘප්තිය ගෙන එන්නේ අපේ ආශාවන් ඉටු වීම ය. අවධානය යොමු කර ඔබේ “පැතුම් හා සිහින” සියල්ල ලියා ලස්සන පෙට්ටියක තැබීමට පටන් ගන්න. සාක්ෂාත් කරගත හැකි හෝ තවමත් ලබා ගත නොහැකි ලොකු හෝ කුඩා ඕනෑම දෙයක්. මේ අනුව, ඔබ ගැන නව සෞඛ්ය සම්පන්න ආකල්පයක් ඔබේ විඥානයට හඳුන්වා දෙනු ඇත: “මම වැදගත්, සැලකිය යුතු හා වටිනා ය. මගේ ආශාවන් ද වැදගත් හා වටිනා ය! "ක්‍රියාත්මක කළ හැකි ඕනෑම දෙයක් ක්‍රියාත්මක කරන්න.
... ඔබේ අවශ්‍යතා ඔබට ප්‍රධාන දෙය නොවේ
කුමක් කරන්න ද: මේ මොහොතේ ඔබට අවශ්‍ය දේ ඔබම අසන්න. ඔබේ ඕනෑම අවශ්‍යතාවයක්: ශාරීරික වශයෙන් - තෙහෙට්ටුව, පිපාසය, කුසගින්න. මානසික - සන්නිවේදනයේ අවශ්‍යතාවය, චිත්තවේගීය සහයෝගයේ අවශ්‍යතාවය. තවද හැකිතාක් දුරට ඔවුන් තෘප්තිමත් කරන්න.
... ඔබටම ප්‍රශංසා නොකරන්න
කුමක් කරන්න ද: ඔබටම ප්‍රශංසා කිරීම සඳහා වාග් මාලාවක් ගොඩනඟන්න. අන් අයගෙන් (සමහර විට ඔබේ මව) අසන්නට කැමති වචන හෝ වාක්‍ය ඛණ්ඩ 3-5 ක් සොයාගෙන ඒවා ඔබට කියන්න පටන් ගන්න (හැකිනම් ඔබට හෝ ශබ්ද නඟා). උදාහරණයක් ලෙස: “දෙවියනි, මම කෙතරම් හොඳ මිතුරෙක්ද!”, “දක්ෂයෙක්!”, “කිසිවෙකු එය නොකරනු ඇත!” සවිඥානකත්වය යාන්ත්‍රිකව ක්‍රියාත්මක වන අතර, එය බොහෝ වාරයක් අසන දේ විශ්වාස කිරීමට පටන් ගන්නා අතර කාගෙන්ද යන්න ප්‍රශ්නයක් නොවේ. උපහාසයෙන් තොරව උත්සාහ කරන්න. අසත්‍යය ඔබට උදව් කරන්නේ නැත.
... සහය සඳහා ඔබේ මව වෙත යන්න
කුමක් කරන්න ද: ඔබ ඔබේ මව සමඟ බෙදා ගන්නා දේ පෙරන්න. මෙවර ඔවුන් පහර නොදෙනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් එකම රාක්කය මත පියවර තැබීම නවත්වන්න. පින්තූරයේ negativeණාත්මක පැත්ත පමණක් ඔබට ලැබෙන බව දැනගෙන, මගේ මවගේ විනිශ්චයට ඉතා වැදගත් දේ ගන්න එපා. ඒ වගේම ඇය දීමට නොදන්නා චිත්තවේගී සහයෝගය සඳහා ඇය වෙත නොයන්න. මෙය සිදු කිරීම සඳහා හොඳ පෙම්වතියක් ඇති කර ගන්න! ඔබේ මව සමඟ ඔබේ ආත්මයට උදාසීන මාතෘකා සාකච්ඡා කරන්න.