යුවල: ළදරු ගැටුම වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?

දෙමාපියන්: පළමු දරුවාගේ උපතෙන් පසු වෙන්වීම් සංඛ්යාව වැඩිවීම පැහැදිලි කළ හැක්කේ කෙසේද? 

බර්නාඩ් ගෙබරොවිච්: පළමු දරුවාගේ උපත, පෙරට වඩා පසුව, යුවළගේ සාමාජිකයින්ගේ ජීවිත පරීක්ෂණයට ලක් කරයි. මෙම කැලඹීම් සෑම කෙනෙකුටම අභ්යන්තරය, සබඳතා (යුවල තුළ), පවුල සහ සමාජ-වෘත්තීය. බොහෝ ජෝඩු ක්රමයෙන් නව සමතුලිතතාවයක් සොයා ගනී. තවත් සමහරු ඔවුන්ගේ සැලසුම් නොගැලපෙන බව වටහාගෙන ඔවුන්ගේම මාර්ගයට යති. එක් එක් කෙනා ගොඩනගා ඇති ආදර්ශ, ඇත්ත වශයෙන්ම, වෙන්වීමට තීරණය කිරීමේදී කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. ඕනෑම සම්බන්ධතා ගැටුමකට විසඳුමක් ලෙස වෙන්වීම ඉක්මනින් සලකා බැලීම හොඳ දෙයක්ද? වෙන්වීමට "ධෛර්යවත් වීමට" පෙර හොඳින් සිතා බැලිය යුතු යැයි මම සිතමි. අනිවාර්ය යුවලක් තුළ සිරවීම තවදුරටත් පිළිවෙළකට නැත, යමෙකු සමඟ දරුවෙකු ලැබීමේ වගකීම භාර ගන්නා මොහොතේ සිට "Kleenex" යුවළ ප්‍රවර්ධනය කිරීමට ආදර්ශයක් නොවේ.

උපත සඳහා සූදානම් වූ, එක් අතකින් “ඉදුණු” අය කල් පවතින ජෝඩුද? 

BG: අපට දෙමාපියන් වීමට සූදානම් විය හැකිය. එකිනෙකාට ඇහුම්කන් දීමට, එකිනෙකාට කතා කිරීමට ඉගෙන ගන්න, නින්දා අපහාස හැර වෙනත් අවශ්‍යතා විමසීමට සහ සකස් කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ප්රතිංධිසරාේධක නතර කිරීම, ගැබ් ගැනීම, දවල් සිහින දැකීම මෙම කාර්යය කිරීමට සහ අනෙකා සහ සම්බන්ධතාවය ගැන සැලකිලිමත් වීමට හොඳ කාලයකි.

නමුත් යුවළක් කිසි විටෙකත් දරුවෙකු ලැබීමට "සම්පූර්ණයෙන්ම ඉදුණු" නොවේ. අපි දෙමව්පියෙකු වීමට ඉගෙන ගන්නා අතර, "දෙමාපිය කණ්ඩායමේ" අනුපූරකත්වය සහ සංකීර්ණත්වය වර්ධනය කිරීම ද දරුවා දැන හඳුනා ගැනීමෙන් ය.

අල්ලාගෙන සිටින ජෝඩු එකම පැතිකඩ අඩු වැඩි වශයෙන් තිබේද? 

BG: සම්බන්ධතාවයක ආයු කාලය පුරෝකථනය කළ හැකි නිර්ණායක කිසිවක් ඇතැයි මම විශ්වාස නොකරමි. අවශ්‍ය පොදු කරුණු ලැයිස්තුගත කිරීමෙන් තමන් තෝරා ගන්නා අයට සාර්ථකත්වය ගැන විශ්වාසයක් නැත. මාපියන් වීමට පෙර ඉතා “විලයන” ආකාරයෙන් දිගු කලක් ජීවත් වූ අය බුබුල පුපුරා යාමෙන් සහ දෙකේ සිට තුන දක්වා ගමන් කිරීම නිසා නොමඟ යාමේ අවදානමක් ඇත. "ඉතාමත්" වෙනස් ජෝඩු සමහර විට කල් පවතින දුෂ්කර කාලයක් ද ඇත.

දෙමව්පියන්ගේ පසුබිම් හා පසුබිම කුමක් වුවත්, “කිසිවක් නැවත සමාන නොවනු ඇත, සහ වඩා හොඳ වනු ඇත!” යන්න සලකා බැලීමට සෑම කෙනෙකුම සූදානම් විය යුතුය. එපමණක් නොව, යුවළට (ඔවුන්ගේ සහ ඔවුන්ගේ ඥාතීන්ගේ සහ අදාළ පවුල්වල ඇස් හමුවේ) ශක්තිමත් බවක් දැනෙන තරමට, ගැටුමේ අවදානම අඩු වේ.

නොඇදහිලිකාරකම බොහෝ විට බිඳවැටීමට හේතුවයි. අන්තිමට ඉන්න ජෝඩුවලට බලපෑමක් නැද්ද? එසේත් නැතිනම් ඔවුන් මෙම "හිඩැස්" වඩා හොඳින් පිළිගන්නවාද? 

BG: ද්‍රෝහිකමට වඩා බොරුව රිදවයි. ඔවුන් අනෙකා කෙරෙහි පමණක් නොව තමා කෙරෙහි ද විශ්වාසය නැති කර ගැනීමටත්, ඒ නිසා බැඳීමේ ස්ථීරභාවයටත් හේතු වේ. ඉන් පසුව පවතින ජෝඩු යනු මෙම කම්පන "සමඟ ජීවත් වීමට" කළමනාකරණය කරන අය වන අතර, සම්බන්ධතාවයේ නැවත ආයෝජනය කිරීමට විශ්වාසයක් සහ පොදු ආශාවක් යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට සමත් වේ. කෙටියෙන් කිවහොත්, එය කෙනෙකුගේ තේරීම් සඳහා වගකීම භාර ගැනීම, සමාව ඉල්ලා සිටින ආකාරය සහ ලබා දෙන ආකාරය දැන ගැනීම, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා අන් අයව වගකිව යුතු නොවේ.

තත්වය නරක අතට හැරේ නම්, සමබරතාවයක් සොයා ගන්නේ කෙසේද? 

BG: පිරිහීමට පෙර සිටම, ජෝඩු එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට, පැහැදිලි කිරීමට, එකිනෙකාට සවන් දීමට, එකිනෙකා තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට කාලය ගත කිරීමට උනන්දු වෙති. දරුවෙකුගේ උපතෙන් පසු, දෙදෙනෙකු සඳහා සමීප සබඳතා නැවත ඇති කිරීම අත්යවශ්ය වේ. අපි නිවාඩු සතිය සඳහා එකට බලා නොසිට (ආරම්භයේදී අපි කලාතුරකින් ගන්නා) නමුත් නිවසේදී, සවස කිහිපයක් ආරක්ෂා කිරීමට, දරුවා නිදා සිටින විට, තිරයන් කපා එකට සිටීමට උත්සාහ කරන්න. ප්‍රවේශම් වන්න, යුවලගේ සෑම සාමාජිකයෙක්ම වෙහෙසකර ගමන් බිමන් සමඟ බොහෝ වැඩ කරන්නේ නම් සහ සවස් කාලයේ සහ සති අන්තයේ ඔවුන් වෘත්තීය ලෝකයට සම්බන්ධ කරන “ඉලෙක්ට්‍රොනික වළලු” නම්, මෙය එකිනෙකාට (සහ දරුවා සමඟ) ලබා ගැනීමේ හැකියාව අඩු කරයි. එසේම දැන ගැනීමට නම්, දරුවෙකුගේ පැමිණීමෙන් පසු සතිවලදී ලිංගිකත්වය ඉහළට යා නොහැක. ප්රශ්නයේ දී, එක් එක් අයගේ තෙහෙට්ටුව, හැඟීම් දරුවා දෙසට හැරී, දරු ප්රසූතියේ ප්රතිවිපාක, හෝර්මෝන වෙනස් කිරීම්. නමුත් සංකීර්ණත්වය, මුදු මොළොක් සමීපභාවය, එකට හමුවීමට ඇති ආශාව ආශාව ජීවමාන කරයි. කාර්ය සාධනය සෙවීම හෝ “ඉහළින්” සිටීමේ අවශ්‍යතාවය හෝ “පෙර තිබූ ආකාරයටම” ආපසු යාමේ විනාශකාරී අදහස නොවේ!

එකට සිටීමට අපට අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද? යම් ආකාරයක පරමාදර්ශයක්? පුරුද්දට වඩා ශක්තිමත් බැඳීමක්? ජෝඩුව අන් සියල්ලටම වඩා ඉහළින් තබන්නේ නැද්ද?

BG: එදිනෙදා ජීවිතයේ පුනරාවර්තන දේවල කොටසක් අඩංගු බව අප දන්නා තාක් කල්, චර්යාව බාධාවක් නොවේ. තීව්‍ර අවස්ථා, විලයන අවස්ථා, හවුල් ලෙන්ගතුකම සමඟ මේ ජීවිතය විරාම ලකුණු කිරීමට කළමනාකරණය කිරීම සෑම කෙනෙකුටම භාරයි. අත් කරගත නොහැකි පරමාදර්ශ ඇති කර ගැනීමට නොව, තමන් සමඟ සහ අන් අය සමඟ ඉල්ලා සිටින්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට. සංකීර්ණත්වය සහ සහයෝගීතාවය වැදගත් වේ. නමුත් හොඳ කාලයන් ඉස්මතු කිරීමට ඇති හැකියාව, හොඳින් සිදුවන දේ සහ අඩුපාඩු සහ දොස් පැවරීම පමණක් නොවේ.