යුවල: හොඳින් තර්ක කිරීමට ඉගෙන ගන්න!

තරම් සතුටු සිදුවීමක් නොසන්සුන්, දරුවෙකුගේ උපත බොහෝ විට a අවදානම් කාලය ජෝඩු සඳහා: මනෝචිකිත්සක බර්නාඩ් ගෙබරොවිච්ට අනුව, ඔවුන්ගෙන් 20 සිට 25% දක්වා මාස කිහිපයකට පසුව වෙන් වේ. " අප gagnයමක්, නමුත් අපි නැති තවත් දෙයක්: ඔහුගේ නිදහස, ඔහුගේ නොසැලකිලිමත්කම... හැමෝම ඔබට කියනවා: "ඔයා ගොඩක් සතුටින් ඉන්න ඇති!", නමුත්, සමහර ජෝඩු සඳහා, එය අභියෝග කාලය, තර්ක විශාල ඉඩක් ගනී, ”මනෝ චිකිත්සක කැරොල් විඩාල්-ග්‍රාෆ් සාරාංශ කරයි. ජීවත් වීමට ප්‍රසන්න නොවන නමුත් මෙම තර්ක අවශ්‍ය වේ: a සංක්රාන්ති කාලය, ඔවුන් අමනාපය ගොඩනඟා ගැනීමෙන් වැළකී සිටින අතර පිහිටුවීමට ඉඩ සලසයි ප්රයෝජනවත් ගැලපීම්. එක් කොන්දේසියකින්: නිර්මාණාත්මකව තර්ක කරන්න, බොහෝ විට සම්බන්ධතාවය නරක් වන රිදවන වචන පුනරුච්චාරණය කිරීමෙන් වළකින්න ...

ඔබේ හැඟීම් ප්රකාශ කරන්න

ආරවුලක් යනු කෑගැසීම සහ දොරට තට්ටු කිරීම නොවේ! අනෙකාට දොස් පවරනවාට වඩා, හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරන්න ඔබ තුළ ජීවත් වන (කෝපය, දුක...). මනෝචිකිත්සකයා පැහැදිලි කරන පරිදි, "මරන" "ඔබ"ගෙන් අප වැළකී සිටිය යුතුය. "ඔබ අවුල්" වෙනුවට, "I" භාවිතා කරන්න : "මට එහෙම අවුලක ජීවත් වෙන්න පුරුදු නෑ, වැඩ ඇරිලා ගෙදර එනකොට මට මානසිකව වැටෙයි..." "සමහර වෙලාවට එහෙම එකක් තියෙනවා. හැඟීම් පිටාර ගැලීම, අපට අපව පැහැදිලි කළ නොහැක, අපි වාෂ්ප ඉවත් කළ යුතුයි ටිකක්, චලනය කිරීමට ... "ඔබ අනතුරු අඟවන තාක් කල් අපට ඇවිදින්න යන්න පුළුවන්:" මම කතා කිරීමට කලබල වෙමි, මම සන්සුන් වීමට පිටතට යමි, අපි ඒ ගැන පසුව කතා කරමු "..." , Carolle Vidal-Graf යෝජනා කරයි.

ටිකක් දුර යන්න

තර්කයක් බොහෝ විට ආරම්භ වන්නේ අවාසනාවන්ත වචනයකිනි කුඩු පත්තු කරන්න සහ උත්සන්න වීමට හේතු වේ: අනෙක, උරග මොළය (සහජ බුද්ධියට සම්බන්ධ) පහර දෙන බවක් දැනෙන අතර ලිම්බික් මොළය (හැඟීම්වලට සම්බන්ධ) ප්‍රතිචාර දක්වයි… “අපට සන්සුන් වීමට උත්සාහ කළ හැකිය. ටිකක් දුර ගන්න ඔහුගේ බාහිකය සමඟ කතා කිරීමෙන් චිත්තවේගීය හා සසඳන විට, මොළයේ වඩාත්ම තාර්කික කොටස, මනෝචිකිත්සකයා යෝජනා කරයි. අනිත් එකත් එක්ක බලන්න පියවරක් පසුපසට ගන්න ඔහුගේ කෝපයෙන් ඔහු කඩවසම් බව සොයා ගන්න: එක්තරා ආකාරයකින්, ඔහු අපට ඔහුගේ බලය පෙන්වයි ... ”.

ඔබේ තර්ක සිසිල්ව සාකච්ඡා කරන්න

“ඔබේ පවුලේ ගැටුම් සමඟ ඔබ කටයුතු කළේ කෙසේද? ""ඔබේ කාර්යභාරය කුමක්ද? "," අපි වඩා හොඳින් තර්ක කිරීමට උත්සාහ කරන්නේ කෙසේද? »මෙම ප්‍රශ්න ගැන එකිනෙකාගෙන් අසන්න වඩාත් පැහැදිලිව දැකීමට උපකාර කළ හැකිය, කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට අපි මෙහෙයුමක් ප්රතිනිෂ්පාදනය කරමු එය ළමා කාලයේ සිට පැවත එන්නකි ... සහ අපට එය පරිණාමය කළ හැක්කේ කෙසේද? ආරවුල් ඇති විෂයයන් වෙත ආපසු පැමිණීම - සීතල ලෙස - ද ප්රයෝජනවත් වේ. “ටිකෙන් ටික, අපි එකිනෙකාට කියපු දේ හරි ගියා, ඒ වෙලාවේ අනෙකා අපිට ඇහුම්කන් දුන්නේ නැහැ කියලා අපිට හැඟීමක් තිබුණත්... සමහර වෙලාවට ඔයාට දැනගන්න වෙනවා. උත්සන්න වන ආරවුලක් වසා දමන්න, පසුව එය වෙත ආපසු පැමිණීමට, සීතලෙන්, එක් එක් තමාගේම සිතීමෙන් පසු. එය සොයා ගැනීම සෑම යුවළකටම භාරයි සම්මුතියක්, නිර්මාණාත්මක විසඳුම්, නමුත් ඔබ සෑම විටම පළමු වරට එය නිවැරදිව ලබා ගන්නේ නැත, ”කැරොල් විඩාල්-ග්‍රාෆ් පවසයි.

ඔබත් හොඳින් සිදුවන දේ ගැන කතා කරනවාද!

කරන්න එකතුවක්, ස්තූතියි කියන්න, කාලය ගන්න හොඳින් සිදු වන දේ ගැන ද සාකච්ඡා කරන්න… “හඳුන්වා දීම ද වැදගත් ය කෘතඥතාව සහ අගය කිරීම ඔහුගේ සහකරු සමඟ ඇති බැඳීම තුළ ... වැරදි දේ ගැන කතා කරනවාට වඩා, ”මනෝ චිකිත්සක පවසයි. ඔබේ මතභේදයට තුඩු දුන් එක් කරුණක් සම්බන්ධයෙන් ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරිය දරන උත්සාහය ඔබ දුටුවහොත්, ඔහුට එය තව තවත් කිරීමට අවශ්‍ය වනු ඇත... මෙම තර්ක හරහා යාමෙන්, අවසානයේදී ඔබට හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගත හැක. වඩා විශ්වාසයෙන් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ. කැළඹිලි සහිත නව ප්‍රදේශයක් ඇති වූ විට, ඔබට මෙය මතක ඇත සියුම් ඡේදය, සහ ඔබට ඔබටම පැවසීමට හැකි වනු ඇත, මෙවර නැවතත්, ඔබ සාර්ථක වනු ඇත!