අන්තර්ගතය
වැඩිමහල්ලා, සාර්ථක විය යුතු බරපතලකම
වැඩිමහල්ලා පාර පෙන්නන නිසා ඔහු අපව දෙමාපියන් කර පවුලක් සොයා ගනී. ඔහුට පෙර, අපි පෙම්වතුන් යුවලක් විය, ඔහුට පසුව, අපි දෙමාපියෝ දෙපළකි, ඇත්තෙන්ම ආදරය කරන මෙම පළමු මුල් අත්දැකීම අපව උද්දීපනය කරයි: අපි ඔහුගේ පළමු බුරුල්ල, ඔහුගේ පළමු දත, ඔහුගේ පළමු පියවර, ඔහුගේ පළමු වචනය අගය කරමු. … සහ පවුලේ ඇල්බමයේ පහත ළමයින්ට වඩා ඔහුගේ බොහෝ පින්තූර තිබේ ... තවත් වාසියක්, දවැඩිහිටියන්ට දෙමාපියන්ගේ විශේෂ අවධානයක් ඇත, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ට ඇත්තේ ඔහු කෙරෙහි පමණක් ඇස් ඇති බව දැකීම ඉතා ප්‍රතිලාභදායක වන අතර එය හොඳ “ආත්ම අභිමානයක්” ශක්තිමත් කරයි. ධනාත්මක පැත්ත එයයි, නමුත් පළමු උපන් තැනැත්තා ද කස්ටිය පිසදමන අතර ඔහුගේ ආධුනික දෙමව්පියන්ගේ කරදර සහ වැරදි වලින් පීඩා විඳිති ... ඔවුන් ඔවුන්ගේ බලාපොරොත්තු සහ ආශාවන් ප්‍රක්ෂේපණය කරන්නේ ඔහු මත ය, ඔවුන්ගේ හිඩැස් පුරවා ගත යුත්තේ ඔහු ය. ඔවුන්ට මග හැරුණු දේ නිවැරදි කරන්න. හැකිලෙන පරිදි, වැඩිමහල් දරුවා "දෙමාපිය නියුරෝසිස්" සමඟ විවාහ වෙයි! මෙම සැලකිය යුතු දෙමාපියන්ගේ පීඩනයට මුහුණ දෙන වැඩිහිටියන් දෙමාපියන්ගේ ආශාවන්ට අනුරූප වන සෑම දෙයක්ම කරයි, ඔවුන් වඩාත් කීකරු, වඩා බරපතල, වඩා වගකිව යුතු ය. විශාල පවුල්වල, වැඩිහිටි දියණියන් බොහෝ විට පැමිණිලි කරන්නේ කුඩා දරුවන් රැකබලා ගැනීමට බල කර ඇති බවත්, තමන් නොතකා කැපවූ “කුඩා මව්වරුන්” ලෙස ක්‍රියා කිරීමෙන් දුක් විඳ ඇති බවත්ය. වැඩිහිටි පිරිමි ළමයින් වඩා අගය කරන අතර බොහෝ විට වැඩිහිටි වියේදී ස්වභාවික නායකත්ව අධිකාරියක් භුක්ති විඳිති. අවසාන වශයෙන්, වැළැක්විය යුතු වැරැද්ද නම් වැඩිමහල්ලාගෙන් පරිපූර්ණ වීමට ඉල්ලා සිටීමයි. සහෝදර සහෝදරියන් අතර උසම තැනැත්තා වුවද, කෝපය හා කෝපය ඇති කිරීමට ඔහුට අයිතියක් ඇත. වයස අවුරුදු 3, 4, 5, 6 දී ඔහු තවමත් කුඩා දරුවෙකි! අපි ඔහුට ඉක්මනින් “වැඩිහිටි” වීමට බල කළහොත්, ඔහුට ඔහුගේ ළමා කාලය භුක්ති විඳීමට අවස්ථාවක් නොලැබෙන අතර, ඔහු හැදී වැඩීමට අකමැති නම්, අවුරුදු 20 දී තවමත් ළදරුවෙකු මෙන් හැසිරෙන්නේ නම්, ඔබ ඔහුට දොස් නොකියන්න. අතීතයේ …
බාල, සම්පත්දායක කැරලිකරු
දරුවන් දෙදෙනෙකු පමණක් සිටී නම්, බාලයා තම වැඩිමහල් සහෝදරයාට හෝ වැඩිමහල් සහෝදරියට වඩා කැරලිකාර වන්නේ ඔහුගෙන් වෙනස් වීමට උත්සාහ කිරීමෙන් ඔහු තමාව ගොඩනඟා ගන්නා බැවිනි.. බාලයාට අඩුවක් තිබේ. වයස අවුරුදු 2 සිට, තමාට කිසි විටෙකත් පළමු ස්ථානය නොලැබෙන බවත්, උදාහරණයක් ලෙස පෙන්වන, වරප්‍රසාද ඇති, පෙර සෑම දෙයක්ම කරන සහ දෙමාපියන් විසින් වැඩිපුර ආයෝජනය කරන ලද වැඩිමලාට මෙන් තමාට විශේෂත්වයක් නොමැති බවත් ඔහු දනී. දෙමව්පියන්ට එය déjà vu බව ඔහු දනී, ඔවුන් එතරම් සතුටට පත් නොවන බව. දෙදෙනාම එකම ලිංගයේ අය නම්, ඔවුන් අතර ඇති ඊර්ෂ්යාව වඩා වැදගත් ය, නමුත් ඊට සම්බන්ධ වීම ද වේ. ඔවුන් විවිධ ලිංගයේ නම්, ඔවුන් එකිනෙකාගේ වරප්‍රසාද තහවුරු කරයි ("මට ලිංගයක් තිබේ" සහ "මම ළදරුවන් සාදන්නෙමි" ...), ඔවුන් එකිනෙකාට අනුපූරක වන අතර ඊර්ෂ්යාව අඩුය. දෙමාපියන්ටද මෙය සැබෑ වෙනසක්. පළමු එක සමඟ ඔවුන් නොදන්නා දේ සොයා ගැනීම ඔවුන් පුදුමයට පත් කරයි, එය “ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමක්” නොවේ. එමකැඩෙට් එක ගොඩනැගෙන්නේ එයා හැමදාම ටිකක් පරක්කුයි කියන අදහසින්. මෙය ඔහුව අධෛර්යමත් කළ හැකිය, නමුත් අවසානයේ ඔහුගේ ආකෘතිය අභිබවා යාමේ බලාපොරොත්තුව ඔහු අගය කරන නිසා ඔහුව උත්තේජනය කරයි! කනිෂ්ඨයෙකු වීමේ වාසිය නම් ඔහු තම ලොකු අයියා හෝ ඔහුගේ ලොකු සහෝදරිය නිරීක්ෂණය කර අනුකරණය කිරීමෙන් බොහෝ දේ ඉගෙන ගැනීමයි ... ඔහුට ඉඩම එළිපෙහෙළි කිරීමට අවශ්‍ය නැත, එය දැනටමත් සිදු කර ඇත. වැඩිහිටියන්ට අවශ්‍ය නොවීම, ඔවුන් දන්නා සෑම දෙයක්ම පෝෂණය කිරීමට තරුණයින්ට ඉඩ දෙන්නේ එලෙස ය. අපි තවමත් දෙමාපියන්ගේ අධ්‍යාපනය ගැන අවධාරනය කරනවා, නමුත් සහෝදර සහෝදරියන්ගේ අධ්‍යාපනය බොහෝ අඩුවෙන් හඳුනාගෙන තිබුණත් පවතිනවා! දරුවන් තිදෙනෙකු සිටී නම්, බාලයා වැඩිමහල්ලා කෙරෙහි උමතු පැහැදීමක් සහ බාලයා කෙරෙහි ඊර්ෂ්‍යාවේ ස්පර්ශයක් අතර සිරවී සිටී. අපි සියල්ල අත්හැරීමට නැඹුරු වන්නේ කාටද! එබැවින් දෙමව්පියන් එය පළමුවැන්නාට වඩා වෙනස් කර එය "පොඩි එක" ලෙස හැඳින්වීමෙන් වැළකී සිටීමේ වැදගත්කමයි.
බාලයා, වසඟයේ ශූරයා
ඔහු සහෝදරියන්ගේ “ජීවිත කාලය පුරාවටම සිටින බබා” වන්නේ ඔහු හැදී වැඩෙනු දැකීමට කිසිවෙකුට අවශ්‍ය නොවන බැවිනි. ඔහු නරක් වූ, සියල්ලටම වඩා අගය කරන බව සාමාන්‍යයෙන් කියනු ලැබේ, නමුත් එය රඳා පවතින්නේ ඔහුගේ පැමිණීම දෙමාපියන් විසින් ආයෝජනය කරන ලද ආකාරය මත ය. ඔහු අනෙක් අයට බොහෝ වේලාවකට පසුව පැමිණියහොත්, ඔහු නරක් වූ වීරයෙකු ලෙස මුළු පවුලටම ආචාර කළ හැකිය (ලොකු සහෝදර සහෝදරියන් ඇතුළුව), නමුත් කරදරයක් ලෙස, අප බලාපොරොත්තු නොවූ සහ අප ඉවත් කළ බව සිතූ ඩයපර් සහ බෝතල් තුළට නැවත කිමිදීමට අපට බල කරන එක! කැඩෙට් නිලධාරියෙකුට සපුරාලිය යුතු අත්‍යවශ්‍ය පරාමිතිය නම් ඔහු පිළිගැනීමයි. ඔහු සමඟ, අපි ඔහුගේ ප්‍රගතිය අවධාරණය කළ යුතු අතර, ඔහුට “බබා කතා කිරීමෙන්” වැළකී සිටිය යුතු අතර කිසිවක් ප්‍රතික්ෂේප කළ නොහැකි චපල තරුණයාගේ ඒකාකෘතියට ඔහුව සිර නොකළ යුතුය. එසේ නොවුවහොත්, ඔහු පවුලේ කොකෝන් වලින් පිටත වැඩිහිටි වියේදී කලකිරීමට පත් වේ. විශේෂයෙන්ම වෘත්තීය ක්ෂේත්‍රය තුළ ඔහුට සේවය කිරීමේ අවශ්‍යතාවය කිසිසේත්ම සම්මත නොවනු ඇත!
සහෝදර සහෝදරියන්ගේ නිවුන් දරුවන්ගේ ස්ථානය
සහෝදර සහෝදරියන්ට නිවුන් දරුවන් හෝ තුන් නිවුන් දරුවන් පැමිණීම අනෙකුත් දරුවන්ට ගැටලුවක් විය හැකිය. ඔවුන් බැහැර කර ඇති බවක් දැනෙන අතර සමහර විට ඔවුන් ආක්‍රමණශීලී බවට පත් වේ, නැතහොත් පාසලේදී පවා ඔවුන්ට අවධානය ආකර්ෂණය කර ගත හැකි මාර්ගයකි. එක් අතකින්, නිවුන් දරුවන් දෙමව්පියන්ගේ සියලු අවධානය සහ කාලය නිවැරදිව ඒකාධිකාරී කරන බැවිනි. අනික් අතට, නිවුන් දරුවන්ට වැඩිහිටියන් කෙරෙහි ආකර්ෂණීය බලයක් ඇති නිසා සහ අනෙක් අයට හදිසියේම අඩු "සුවිශේෂී" බවක් දැනෙන අතර, එබැවින් අඩු උනන්දුවක් දක්වයි. ඔවුන්ට නිවුන් දරුවන් සමඟ සුළු වෙනසක් ඇති විට, ඔවුන් බොහෝ විට ඔවුන්ව සලකන්නේ ඔවුන්ගේ ස්ථානය ප්‍රශ්න කරන දැඩි හා බලවත් යුවළක් ලෙස ය. ඔවුන් මෙම ආයතනයට එරෙහිව අමනාපයක් ඇති කර ගත හැකි අතර, ඔවුන් වයස අවුරුදු 7-8 පමණ වන විට වෙන් කිරීමට උත්සාහ කරනු ඇත. මෙම හැඟීම සීමා කිරීමට, දෙමව්පියන් තම සෑම දරුවෙකු සමඟම විශේෂ - සහ තනි - මොහොතක් සොයා ගැනීම වැදගත් වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, නිවුන් දරුවන් ඔවුන්ගේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ හැර යාමෙන්. අවසාන වශයෙන්, අපි සෑම කෙනෙකුටම සහතික විය යුතුය: නිවුන් දරුවන් කාලය ගත වන බව සහතිකයි, නමුත් එය පවතින්නේ නැත.