අපිට දරුවන්ට හැමදේම කියන්න බැහැ

ඔබේ දරුවන් සමඟ හවුල්කරුවෙකු වීම වැදගත් වුවද, ඔබ ඔවුන්ට සියල්ල පැවසිය යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. ඒවා සංරක්ෂණය කිරීම අත්‍යවශ්‍ය වේ, සමහර දේවල් වැඩිහිටියන්ට පමණක් අදාළ වේ ...

ඔහු පෞද්ගලිකව සැලකිලිමත් වන දේ සාකච්ඡා කරන්න

පවුල් රහස් කෙතරම් විෂ සහිතද යන්න අද අපි දන්නේ නම්, කලින් ලබා දුන් තොරතුරු අතිරික්තයක් විෂ සහිත බව ද අපි දනිමු. ඉතින් කොහොමද අපි අපේ කුඩා දරුවන් සමඟ බෙදා ගැනීමට නිවැරදි තොරතුරු තෝරා ගන්නේ? එය ඉතා සරලයි, දරුවන්ට ඔවුන් ගැන කෙලින්ම දැන ගැනීමට අයිතියක් ඇත. උදාහරණයක් ලෙස පවුලේ වෙනස්කම්, මාරුවීම්, පවුල තුළ මරණයක්, ඔවුන්ගේ රෝග හෝ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ රෝග. ඔවුන්ගේ මූලාරම්භය, අනුබද්ධිත ස්ථානය, ඔවුන්ගේ දරුකමට හදා ගැනීම සම්බන්ධ සෑම දෙයක්ම දැන ගැනීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි අවුරුදු 3 ක් හෝ 4 ක් වයසැති දරුවෙකුට අවුරුදු 15 ක නව යොවුන් වියේ පසුවන්නෙමු! තමාට ළඟා විය හැකි පරිදි තබා ගැනීම, ඔහුට තේරුම් ගත හැකි සරල වචන සොයා ගැනීම සහ ඔහුට බාධා කළ හැකි අතිරික්ත තොරතුරු සීමා කිරීම සුදුසුය. ළදරුවෙකු සමඟ ජීවිතයේ දුෂ්කරතා කරා ළඟා වීම නිසැකවම පහසු නැත, නමුත් එය අත්යවශ්ය වන්නේ ඔහුට ඇස්, කන් ඇති නිසා සහ පවුලේ වාතාවරණය අවුල් වී ඇති බව ඔහුට පෙනෙන බැවිනි. වැදගත් දෙය නම් සෑම විටම නරක ආරංචියක් සමඟ ධනාත්මක බලාපොරොත්තුවක් ලබා දීමයි. ඔබේ පියා නව රැකියාවක් සොයමින් සිටින අතර ඔහු එය සොයා ගනීවි. »ඔබ කියන්නට යන දේ හොඳින් සූදානම් කරන්න, සන්සුන්ව, කරදර නොවී, ඔබේ ඇස්වල කඳුළු නොමැතිව කතා කිරීමට ඔබට ශක්තියක් දැනෙන තෙක් රැඳී සිටින්න. ආදරය කරන කෙනෙකු අසනීප වී ඇත්නම්, තොරතුරු අවංකව හා ශුභවාදීව ලබා දෙන්න: “ඔබේ ආච්චි අසනීපයෙන් සිටින නිසා අපි කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමු, නමුත් වෛද්‍යවරු ඇයව රැකබලා ගැනීමට හැකි සෑම දෙයක්ම කරති. අපි හැමෝම බලාපොරොත්තු වෙනවා ඇය සුවවේවා කියලා. "

සීමාවන් සකසන්න

එය ම්ලේච්ඡ ලෙස පෙනුනද, කුඩා දරුවෙකුට පවුලේ වැදගත් පුද්ගලයෙකු මිය ගිය විට, සරල, පැහැදිලි, වයසට ගැළපෙන වචන වලින් අනතුරු ඇඟවිය යුතුය: “ඔබේ සීයා මැරිලා. අපි හැමෝටම ගොඩක් දුකයි, අපි එය අමතක නොකරමු, මන්ද අපි එය අපගේ හදවත් තුළ තබා ගනිමු. “පුංචි කන්වලට සැර අඩුයි කියන රූපක භාවිතා නොකිරීම මූලිකයි: “ඔබේ සීයා දැන් අභාවප්‍රාප්ත වී ඇත, ඔහු ස්වර්ගයට ගොස් ඇත, ඔහු දිගු ගමනක් ගොස් ඇත, ඔහු අප හැර ගියේය, ඔහු සදහටම නින්ද ගියා..." ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සෑම දෙයක්ම වචනානුසාරයෙන් ගන්නා අතර, මියගිය පුද්ගලයා නැවත පැමිණ, අවදි වන, නැවත පෙනී සිටින බව ඔහුට ඒත්තු ගොස් ඇත ... ඔහු සමඟ මුහුණට මුහුණ කතා කිරීමට, ඔහුගේ ප්රතික්රියා නිරීක්ෂණය කිරීමට, ඔහුට සවන් දෙන්න. ඔහු දුකෙන්, කනස්සල්ලෙන්, බියෙන් සිටින බව ඔබට පෙනේ නම්, ඔහුට හැඟෙන දේ ඔබට පැවසීමට ඔහුව දිරිමත් කරන්න, ඔහුව සනසන්න.

ඔබ තොරතුරු ලබා දුන් පසු, ඔබ ප්‍රශ්නයකට හෝ දෙකකට පිළිතුරු දුන් පසු, ඕනෑවට වඩා නිශ්චිත හෝ ඕනෑවට වඩා අමු විස්තර වලට නොයන්න. දෙමාපියෙකු ලෙස ඔබේ කාර්යභාරය වන්නේ, සෑම දෙයකදීම මෙන්, සීමාවන් තැබීමයි: “ඔබ දැන් දැනගත යුතු දේ මම ඔබට කීවෙමි. පසුව, ඔබ වැඩිහිටි වූ විට, ඔබට අවශ්‍ය නම් අපට ඒ ගැන නැවත කතා කළ හැකිය. අපි එය ඔබට පැහැදිලි කරන්නෙමු, ඔබට දැන ගැනීමට අවශ්‍ය සියල්ල ඔබ දැන ගනු ඇත. »ඔහු කුඩා වැඩි නිසා ඔහුට තවම තේරුම් ගත නොහැකි දේවල් ඇති බව ඔහුට පැවසීම පරම්පරා අතර සීමාවක් සලකුණු කරන අතර ඔහුව වැඩීමට අවශ්‍ය කරයි.

ඔහු ආදරය කරන අය ගැන ඔහු සමඟ උපායශීලීව කතා කරන්න

ඔහු ගැන සැලකිලිමත් වන දේ ගැන ඔබේ දරුවාට දැනුම් දීම විශිෂ්ටයි, නමුත් ඔහු වටා සිටින වැඩිහිටියන් ගැන ඔබ සිතන්නේ කුමක්ද යන්න ඔහුට පැවසීම හොඳ අදහසක්ද? ඔහුගේ ආච්චිලා සීයලාගෙන්, උදාහරණයක් වශයෙන්, අපේ දෙමාපියන් ද වන… කුඩා දරුවන්ගේ ආච්චිලා සීයලා සමඟ ඇති සබඳතා ඉතා වැදගත් වන අතර අපි ඔවුන්ව ආරක්ෂා කළ යුතුයි. අපට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “මා සමඟ එය සංකීර්ණයි, නමුත් ඔබ ඔවුන්ට ආදරය කරන අතර ඔවුන් ඔබට ආදරය කරයි, ඔවුන් ඔබට හොඳ බව මට පෙනේ! ඔබේ නැන්දම්මා ඔබේ සිත් තැවුලට පත් වුවහොත් එම කරුණාව. නැන්දම්මා ඔයාගේ ජීවිතේ විනාස කරනවා කියලා පොඩි එකාට කියන්න ඕනේ නෑනේ ඒක ඇත්ත උනත්. ඔහු ඔබේ ලකුණු පියවීමට නිවැරදි මැදිහත්කරු නොවේ... සාමාන්‍ය රීතියක් ලෙස, ඔබ කිසිවිටෙක දරුවෙකුට ඔහු කැමති වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකු අතර පැත්තක් ගන්නා ලෙස ඉල්ලා සිටිය යුතු නොවේ. ඔහු පැත්තක් ගන්නේ නම්, ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වන අතර එය ඔහුට ඉතා වේදනාකාරී වේ. තවත් තහනම් විෂයක්, ඔහුගේ මිතුරන් සහ පෙම්වතියන්. ඔහුගේ වයස කුමක් වුවත්, අපි ඔහුගේ මිතුරන් “බිඳ දමන්නේ” නැත, මන්ද ඔහු ප්‍රශ්න කළ බව හැඟෙන අතර එය ඔහුට රිදවන බැවිනි. ඔබ ඔහුගේ මිතුරෙකුගේ ආකල්පය සැබවින්ම අනුමත නොකරන්නේ නම්, ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “එසේ සිතන්නේ අපයි, එය අපගේ දර්ශනයයි, නමුත් එය එකම දර්ශනය නොවේ, ඔබට එය දැකිය හැකිය. නොඑසේ නම්. වැදගත්ම දෙය නම් ඔහු අන් අය සමඟ ඇති කර ගන්නා ශක්තිමත් බැඳීම් සැමවිටම ආරක්ෂා කිරීමයි. කුඩා දරුවෙකුගේ ජීවිතයේ තවත් අත්යවශ්ය චරිතයක්, ඔහුගේ අනියම් බිරිඳ. නැවතත්, ඔබ ඔහුට අකමැති වුවද, ඔබේ දරුවාගේ ඇස් හමුවේ ඔහුගේ අධිකාරය හෑල්ලු කිරීමට නොයන්න. ඔහු ඇය ගැන සහ ඇගේ ක්‍රම ගැන පැමිණිලි කරන්නේ නම්, පන්තියේ ඔහුගේ හැසිරීම නිසා ඔහු නිතිපතා දඬුවම් කරන්නේ නම්, ස්වයංක්‍රීයව වගකීම ගුරුවරයා මත පටවන්න එපා: "ඇය උරා බොයි, ඇය දැඩි ය, ඇය ඇගේ රැකියාව නොදනී, ඇයට නැත. මනෝවිද්යාව! ඒ වෙනුවට, ඔබේ දරුවාට ඔහුගේ ගැටලුව විසඳීමට උපකාර කිරීමෙන් තත්වය අඩු කරන්න, විසඳුම්, ක්‍රියා මාර්ග, පිළියම් ඇති බව ඔහුට පෙන්වන්න. උදාහරණයක් ලෙස ගුරුවරයාට ඔබ සහ ඔහු අතර කේතයක් වන විහිලු අන්වර්ථ නාමයක් ලබා දීමෙන් ඔහු සමඟ සිනාසීම මෙය වළක්වන්නේ නැත. ලබා ගත යුතු ධනාත්මක පණිවිඩය නම් අපට සැමවිටම වෙනසක් කළ හැකි බවයි.

ඔබේ පෞද්ගලිකත්වය ගැන නිහඬව සිටින්න

දෙමව්පියන් තම දරුවා පිටතට යන්නේ කොහේද සහ ඔවුන් ඒවාට වගකිව යුතු නිසා කා සමඟද ඇසීම සාමාන්‍ය දෙයක් වුවද, එම සංවාදය සත්‍ය නොවේ. ආදර ජීවිතය සහ දෙමාපියන්ගේ ලිංගික ජීවිතය, ඔවුන්ගේ සබඳතා ගැටලු, දරුවන්ට කිසිසේත්ම අදාළ නොවේ. අඹුසැමියන් අතර මතභේදයක් ඇති වූ විට, ඔබ සියල්ල හොඳින් මවා පෑ යුතු බව මින් අදහස් නොවේ. ආතතිය සහ අසහනය මුහුණුවල කියවෙන විට සහ සමේ සිදුරු හරහා ගමන් කරන විට කිසිවෙකු රැවටෙන්නේ නැත ... ඔබට කුඩා දරුවෙකුට මෙසේ පැවසිය හැකිය: "ඒක ඇත්ත, අපට ඔබේ පියාටත් මටත් ප්‍රශ්නයක්, වැඩිහිටි ප්‍රශ්නයක්. එය ඔබට කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති අතර අපි එය විසඳීමට විසඳුම් සොයමින් සිටිමු. " කාලය. මෙම වයසේදී, ඔහු විශ්වාසයෙන් කුමක් කළ යුතු දැයි නොදනී, එය ඔහුට ඉතා බර සහ වේදනාකාරී වන්නේ ඔහු පක්ෂපාතීත්වයේ ගැටුමකට හසු වී ඇති බැවිනි. සෑම දෙමව්පියෙකුම මතක තබා ගත යුතු කරුණක් නම්, දරුවෙකුට විශ්වාසවන්තයෙකු විය නොහැකි බවත්, ඔහුගේ හෘදය සාක්ෂිය තුරන් කිරීමට, ඔහුගේ දුක හෝ කෝපය පිට කිරීමට, අනෙක් දෙමව්පියන්ට අවමන් කිරීමට, ඔහුගේ අනුමැතිය ලබා ගැනීමට, තමා නිවැරදි බව ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීමට ඔහුට කතා කළ නොහැකි බවත්ය. අනෙක වැරදියි, ඔහුගේ සහය ඉල්ලන්න ... පොදුවේ ගත් කල, කුඩා දරුවෙකු තීරණය කර නොමැති ඕනෑම දෙයකින් ආරක්ෂා කිරීම, ඔහුට සිදුවෙමින් පවතින ක්‍රියාවලීන්ගෙන් බේරීම වැදගත් වන්නේ එයට නිශ්චිතභාවයන් සහ සහතික මිණුම් සලකුණු අවශ්‍ය බැවිනි. එයාගේ දෙමව්පියෝ වෙන් වෙනවද කියලා හිතාගෙන ඉන්න තාක්, එයාලා සැක කරන තාක් කල්, එයාව තමන් ළඟ තියාගන්නවා! තීරණය ගත් විට, එය අවසන් වූ විට, ඔවුන් ඔහුට සත්‍යය පවසන්නේ “අම්මයි තාත්තයි එකට ජීවත් වෙන්න තරම් එකිනෙකාට ආදරය කරන්නේ නැහැ.” තාත්තාට අනියම් බිරිඳක් හෝ අම්මාට පෙම්වතියක් සිටින බව අමුතුවෙන් කිව යුතු නැත! දරුවා සැලකිලිමත් වන්නේ ඔහු ජීවත් වන්නේ කොහේද යන්න සහ ඔහු දෙමාපියන් දෙදෙනාව දිගටම දකිනවාද යන්න දැන ගැනීමයි. මෙම නිරපේක්ෂ අභිමතය රේඛාව තනි මව්වරුන්ට සහ තාත්තාට ද අදාළ වේ. සබඳතා ක්ෂණික වන තාක් කල් තම දරුවා ඔවුන්ගේ ආදර ජීවිතයෙන් ඈත් කර තැබීම ඔවුන්ගේ ප්‍රමුඛතාවය විය යුතුය.

සරලව කියන්න

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඉවසීම වැදගත් පරාමිතියකි, නමුත් අවංකකම ද වැදගත් ය. මවකගේ ජීවිතයට පිරිමියෙකුගේ පැමිණීම ළමා වියේදී ඇගේ ජීවිතයට බලපායි. දේවල් සරලව කිව යුතුය: "මට ඔබට M හඳුන්වා දීමට ඉඩ දෙන්න, අපි එකට සිටීම ගැන ඉතා සතුටුයි." එම් අප සමඟ ජීවත් වනු ඇත, අපි සති අන්තයේ මෙය සහ එය කරන්නෙමු, ඔබත් සතුටින් සිටිනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු. "ඔබ ඔහුගේ මතය විමසිය යුතු නැත, නමුත් ඊට පටහැනිව, ඔහුව සන්සුන් කරන අතරම, ඔහුව තත්වයකට පත් කරන්න:" කිසිවක් වෙනස් නොවනු ඇත, ඔබ සැමවිටම ඔබේ පියා දකිනු ඇත. ඔව්, මට තේරෙනවා, ඔබ කනස්සල්ලෙන් සහ / හෝ කෝපයෙන්, නමුත් එය හොඳ අතට හැරෙන බව මම දනිමි. මවකට හෝ පියෙකුට තම දරුවාගෙන් ආදර ජීවිතයක් ගත කිරීමට අවසර ඉල්ලා සිටිය නොහැක, මන්ද එය ඔවුන් දෙමාපියන්ගේ තත්වයට පත් කරන බැවිනි. ඔහුගේ පරීක්ෂණ ඔබව අපහසුතාවයට පත් කරයිද යන්න දැන ගැනීමට ඔහු අවධාරනය කරන්නේ නම්, ඔහුට කියන්න: "එය වැඩිහිටි ප්‍රශ්නයක්, ඔබ වැඩිහිටි වූ විට අපි එය සාකච්ඡා කරමු." »රූපවාහිනී දැන්වීම්වල අද අපි දකින දේට පටහැනිව, දරුවන්ගේ ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු නොදීමට අපට අයිතියක් ඇත, වැඩිහිටියන් යනු අප මිස ඔවුන් නොවේ!