ඕනෑම ගැටලුවකට අපි අපටම දොස් පවරමු. සගයා සිනාසුණේ නැත - මගේ වරදකි. ස්වාමිපුරුෂයා රැකියාවෙන් අඳුරු ලෙස පැමිණියේය - මම වැරදි දෙයක් කළා. දරුවා බොහෝ විට අසනීප වේ - මම ඔහු කෙරෙහි සුළු අවධානයක් යොමු නොකරමි. තවද එය සෑම දෙයකම පවතී. වගකීමේ බරෙන් මිදෙන්නේ කෙසේද සහ ඔබ අනෙක් පුද්ගලයින්ගේ විශ්වයේ කේන්ද්‍රය නොවන බව තේරුම් ගන්නේ කෙසේද?
අන් අය අප නිසා යමක් කරන බවත්, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ට හේතුව අපගේ ක්‍රියාවන් හෝ ආකල්ප බවත් අපට කොපමණ වාරයක් පෙනේද! මගේ උපන්දිනය දවසේ මගේ යාළුවෙකුට කම්මැලි නම් ඒක මගේ වරදක්. කවුරුහරි "ආයුබෝවන්" නොකියා ගියහොත්, ඔවුන් හිතාමතාම මාව නොසලකා හරිනවා, මම කළ වරද කුමක්ද?!
“ඔහු මා ගැන සිතන්නේ කුමක්ද”, “ඇයි ඇය මෙය කළේ”, “ඔවුන් මේ තත්ත්වය දකින්නේ කෙසේද?” වැනි ප්‍රශ්න අසන විට, අපි අප අතර ඇති නොබිඳිය හැකි පවුර විනිවිද යාමට උත්සාහ කරමු, මන්ද කිසිවෙකුට කෙලින්ම නොපෙනේ. අන් අයගේ ලෝකයේ අන්තර්ගතය. තවද මෙය අපගේ විශ්මයජනක ලක්ෂණ වලින් එකකි - වෙනත් කෙනෙකුගේ අභ්‍යන්තර ලෝකය ක්‍රියා කරන ආකාරය පිළිබඳ උපකල්පන කිරීමට.
මෙම හැකියාව බොහෝ විට ක්‍රියා කරන්නේ විඥානයේ දුර්වල සහභාගීත්වයකින් වන අතර, කුඩා කල සිටම පාහේ අඛණ්ඩව පාහේ. අම්මා රැකියාවෙන් නිවසට පැමිණේ - සහ දරුවා ඇය නරක මනෝභාවයකින් සිටින බව දකියි, ඔහුගේ ක්රීඩාවලට ඇතුළත් කර නැත, ඔහු පවසන දේට සැබවින්ම ඇහුම්කන් නොදෙන අතර ප්රායෝගිකව ඔහුගේ ඇඳීම් දෙස බලන්නේ නැත. ඒවගේම අවුරුදු හතරක පොඩි ළමයෙක් එයාගේ උපරිමයෙන් උත්සාහ කරනවා ඇයි, ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ, මොකක්ද වැරදි කියලා.
මේ මොහොතේ, වැඩිහිටියන්ගේ ලෝකය ඔහුගේ රූපයට වඩා විශාල බව දරුවාට තේරුම් ගත නොහැක.
දරුවාගේ විඥානය ආත්මාර්ථකාමී ය, එනම්, ඔහු තම දෙමව්පියන්ගේ ලෝකයේ මධ්යයේ සිටින බවත්, දෙමව්පියන් කරන සෑම දෙයක්ම පාහේ ඔහු සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති බවත් ඔහුට පෙනේ. එමනිසා, දරුවා යම්කිසි වැරැද්දක් කරන බවට නිගමනයකට එළඹිය හැකිය (මෙම නිගමනය දැඩි තාර්කික තර්කනයක ප්‍රති result ලයක් නොව, බුද්ධිමය හැඟීමකි).
අම්මා හෝ තාත්තා ඔහුගේ හැසිරීම් වල යම් දෙයක් ගැන නොසතුටට පත් වූ විට සහ ඔහුගෙන් ඈත් වූ විට මනෝභාවය උපකාරවත් ලෙස මතකයන් විසි කරයි - සහ පින්තූරය පැහැදිලිය: ඒ මම - අම්මා මෙතරම් "ඇතුළත් නොවූ" හේතුවයි. ඒ වගේම මට ඒ ගැන ඉක්මනින් යමක් කරන්න වෙනවා. ඉතා, ඉතා, ඉතා හොඳ වීමට උත්සාහ, හෝ කෙසේ හෝ ඔබේ මව සතුටු කිරීමට උත්සාහ කරන්න. නැතහොත් මගේ මව මා සමඟ සන්නිවේදනය නොකිරීමේ භීතිය කොතරම් ශක්තිමත්ද යත් එය ඉතිරිව ඇත්තේ අසනීප වීමට පමණි - එවිට මගේ මව සාමාන්‍යයෙන් විශාල අවධානයක් යොමු කරයි. යනාදී මේ සියල්ල සවිඥානික තීරණ නොවේ, නමුත් තත්වය වැඩිදියුණු කිරීමට මංමුලා සහගත අවිඥානක උත්සාහයන් වේ.
මේ මොහොතේ, වැඩිහිටියන්ගේ ලෝකය ඔහුගේ රූපයට වඩා විශාල බවත්, ඔවුන්ගේ සන්නිවේදනයෙන් පිටත බොහෝ දේ සිදුවෙමින් පවතින බවත් දරුවාට තේරුම් ගත නොහැක. ඔහුගේ මනසෙහි, ඔහුගේ මව සමඟ රණ්ඩු වූ සගයන් නැත. කෝපාවිෂ්ඨ ලොක්කා, සේවයෙන් පහකිරීමේ තර්ජනය, මූල්ය දුෂ්කරතා, කාලසීමාවන් සහ අනෙකුත් "වැඩිහිටි කටයුතු" නැත.
බොහෝ වැඩිහිටියන්, විවිධ හේතූන් මත, මෙම ස්ථානයේ රැඳී සිටිති: සම්බන්ධතාවයක යමක් වැරදියි නම්, මෙය මගේ දෝෂයයි.
අන් අය අප කෙරෙහි කරන සියලු ක්‍රියාවන් අපගේ ක්‍රියාවන් නිසා සිදුවන බවට හැඟීම ළමා වියේ ස්වාභාවික ආකල්පයකි. නමුත් බොහෝ වැඩිහිටියන්, විවිධ හේතූන් මත, මෙම ස්ථාවරයේ රැඳී සිටිති: සම්බන්ධතාවයක යමක් වැරදියි නම්, මෙය මගේ දෝෂයයි! අන් අයට ඔවුන්ගේ ආත්මය තුළ අපට ස්ථානයක් ඇති වන පරිදි අපට සැලකිය යුතු තරම් වැදගත් විය හැකි වුවද, ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්වල කේන්ද්‍රස්ථානය වීමට අපට තවමත් ප්‍රමාණවත් නොවන බව තේරුම් ගැනීම කොතරම් දුෂ්කරද?
අන් අයගේ සිත් තුළ අපගේ පෞරුෂත්වයේ පරිමාණය පිළිබඳ අදහස ක්‍රමයෙන් අඩුවීම, එක් අතකින්, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සහ චේතනාවන් පිළිබඳ නිගමන කෙරෙහි අපට ඇති විශ්වාසය නැති කරන අතර අනෙක් අතට, එය හුස්ම ගැනීමට හැකි වේ. සහ අන් අය සිතන සහ දැනෙන දේ සඳහා සම්පූර්ණ වගකීමේ බර පටවන්න. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම ජීවිතයක් ඇත, මම එහි කොටසක් පමණි.