සෑම දෙයකදීම ඔබව අභිබවා යාමට කැමති සහ පිස්සු වැටෙන්නේ නැති කෙනෙකු සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද

සගයා. මිතුරා. ඥාති. ගොඩබෑමේ අසල්වැසියා. මෙම පුද්ගලයා කවුරුන්ද යන්න ප්රශ්නයක් නොවේ, ඔහු හැසිරෙන ආකාරය වැදගත් වේ: ඔබ කුමක් ගැන කතා කළත්, ඔහුට වහාම ඔහුගේම කතාවක් ඇත - "ඊටත් වඩා රසවත්." ඔබ කුමක් කළත්, ඔහු එය වඩාත් හොඳින් කරයි. ඔහු අත්පත් කරගත් දේ, ඔහු ඊට වඩා වැඩි යමක් ලබා ගත්තේය.

ඔබට අවසානයේ රැකියාවක් ලැබී තිබේද? ඔහුගේ දෑතින් ඔහුව ඉරා දැමීමට සූදානම්ව සිටින විවිධ සේවා යෝජකයින්ගෙන් ඔහුට දිනපතා ලැබෙන දීමනා සමඟ සසඳන විට ඔබේ නව තනතුර කිසිවක් නොවේ. ඔබ ඔබේ මෝටර් රථය වෙනස් කර තිබේද? හොඳයි, ඔහු පැහැදිලිවම ඔහුගේ නව මෝටර් රථයට නොගැලපේ. අමල්ෆි වෙත නිවාඩුවක් ගත කරනවාද? ඔහු මීට වසර පහකට පෙර ඔහුගේ පවුලේ අය සමඟ එහි සිටියේය. අහෝ, එතැන් සිට මෙම ස්ථානය සුපිරි සංචාරක සහ "පොප්" බවට පත් වී ඇත. නමුත් ඔබට අවශ්ය නම්, ඔහු ඔබට ඔහුගේ නිර්දේශ ලැයිස්තුවක් එවනු ඇත. ඔහු එය සෑම කෙනෙකුටම යවයි - සහ සෑම කෙනෙකුම වචනානුසාරයෙන් සතුටු වේ.

මනෝවිද්‍යාඥවරියක් සහ “විශාදය පරිපූර්ණ ලෙස වෙස්වලාගත්” කතුවරිය වන මාග්‍රට් රදර්ෆර්ඩ් පැහැදිලි කරන්නේ, “එවැනි අය ඔබ ඔබේ සාර්ථකත්වයෙන් ඔවුන්ව අභිබවා යයි කියා නිතරම බියෙන් පසුවන බව පෙනේ, ඔවුන් ඔබව අභිබවා යාමට සහ කෙසේ හෝ කැපී පෙනීමට සෑම දෙයක්ම කරයි. ඒ අතරම, එවැනි හැසිරීම් වලින් අන් අයව කුපිත කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් බොහෝ විට නොදැන සිටිති.

රදර්ෆර්ඩ්ගේ සේවාදායකයින් එවැනි පුරසාරම් දොඩන්නන් ගැන ඇයට නිරන්තරයෙන් පැමිණිලි කරන අතර ඇය බොහෝ විට ඔවුන්ව මුණගැසෙනවා. "මම දිගු ඇවිදීමට කැමතියි, මගේ නෑදෑයෙකු නිරන්තරයෙන් පවසන්නේ ඔහු මා තරම්ම ඇවිදින බවයි, එසේත් නැතිනම්, ඔහු මෝටර් රථයෙන් කිසිසේත් බැස නොයන බව මුළු පවුලම හොඳින් දන්නා නමුත්." සෑම දෙයකම පළමුවැන්නා වීමට මෙම ආශාව සඳහා විවිධ හේතු තිබේ. "සමහර විට එය තරඟකාරී ඉරියව්වක්, සමහර විට නිර්භීත වෙස් මුහුණක් පිටුපස අඩු ආත්ම අභිමානයක්, සමහර විට නිසි ලෙස සමාජගත වීමට ඇති නොහැකියාව" යනුවෙන් රට්ගර්ෆර්ඩ් පැහැදිලි කරයි.

එවැනි පුද්ගලයින්ගේ හැසිරීම සඳහා කුමන චේතනාවක් තිබුණද, ඔවුන්ගේ සමාජය තුළ අපව සොයා ගන්නා අපට එය පහසු නැත. කෙසේ වෙතත්, අපි සමාන ආකාරයකින් හැසිරෙන බව සිදු වේ. මෙය අවබෝධ කර ගැනීම ප්‍රාථමික ය: අපි වාක්‍යයේ මැද භාගයේදී තවත් කෙනෙකුට බාධා කළහොත් හෝ අපගේම, වඩාත් රසවත් දෙයක් පැවසීමට නිදහසට කරුණක් ලෙස අප අසා ඇති කතාවක් භාවිතා කරන්නේ නම්, රීතියක් ලෙස, අමුතු විරාමයක් එල්ලී ඇති බව අපි දකිමු. අප වටා යන්තම් කැපී පෙනෙන ලෙස ඔවුන්ගේ ඇස් පෙරළන්න. අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට මැදිහත්කරුගේ කතාවට ආපසු යාමට ප්‍රමාණවත් උපායක් ඇත.

නමුත් සෑම දෙයකදීම අන් අයව අභිබවා යාමට උත්සාහ කරන අය වෙනස් ලෙස හැසිරේ. එවැනි ඉඟි කියවන්නේ කෙසේදැයි ඔවුන් දන්නේ නැත, පවුල් සහ විවාහ ප්‍රශ්න පිළිබඳ ප්‍රවීණයෙකු වන අමන්දා ඩේවෙරිච් නිසැක ය: “මෙම පුද්ගලයින්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් තමන් කරන්නේ කුමක්දැයි නොදැන සිටිති. ඔවුන් අවංකවම ඔවුන්ගේම කතාව රසවිඳිති, මෙම කතාව ඔවුන් මැදිහත්කරුවන්ට සමීප කරවන බව විශ්වාස කරති, අන් අය ඔවුන් කැමති බව බොළඳ ලෙස විශ්වාස කරති.

මෙම නිගමන විද්යාත්මක පර්යේෂණ ප්රතිඵල මගින් තහවුරු වේ. ඉතින්, 2015 දී, මනෝවිද්‍යාඥයින් සොයා ගත්තේ පුරසාරම් දොඩන්නන් ප්‍රේක්ෂකයින් ඔවුන්ව අගය කරන ආකාරය අධිතක්සේරු කරන බවත්, ඔවුන් සෑම කෙනෙකුටම කොතරම් කරදර කරනවාද යන්න අවතක්සේරු කරන බවත්ය. එපමණක් නොව, ඔවුන්ගේ කතාව ඔවුන් වටා සිටින අයට ඇති කරන බලපෑම වැරදි ලෙස වටහා ගනී. “මම මගේ රැකියාවෙන් ඉවත් වී වසරක් මුළුල්ලේ සංචාරය කළ ආකාරය මගේ සගයන්ට පැවසුවහොත්, එය කෙතරම් ආදර සහ උද්යෝගිමත් දැයි ඔවුන් තේරුම් ගනීවි. සමහර විට මම ඔවුන්ව එසේ කිරීමට පෙලඹෙනු ඇත,” කයිවාරුකාරයා සිතයි. “හොඳයි, හොඳයි, නිසැකවම ඔහුගේ දෙමාපියන් මේ සියල්ල සඳහා ගෙවා ඇත,” බොහෝ දුරට සගයන් තමන්ටම කොඳුරති.

"ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම හැසිරීම පිටුපස තරඟකාරී චේතනාවක් තිබිය හැක," ඩේව්රිච් පිළිගනී. - නමුත් බහුතරය මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම "ක්‍රීඩාශීලී නොවන", අශික්ෂිත බවත් අවසානයේ මැදිහත්කරුව පලවා හරින බවත් තේරුම් ගනී. සමාජ ධූරාවලියේ ඉහළට නැඟීමට නිසැකවම උපකාරී නොවේ.

ඉතින් ඔබ එවැනි අය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

1. කයිවාරුකාරයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය සඳහා කල්තියා සූදානම් වන්න

ඔබට නොවැළැක්විය හැකි යැයි පිළිගත යුතු දේවල් තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දන්ත ස්නායුව ඉවත් කිරීමේ අවශ්යතාව - හෝ සෑම විටම සහ සෑම දෙයකදීම ඔබව අභිබවා යාමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම. ඔබට ඔහු සමඟ නිතරම ගනුදෙනු කිරීමට සිදුවුවහොත්, ඔහුගේ මෙම ගති ලක්ෂණය සුළු වශයෙන් සලකන්න. එසේත් නැතිනම් ඇයට කාරුණිකව සිනාසීමට උත්සාහ කරන්න: “මම කල්පනා කරන්නේ සවස කී වතාවක් ඔහු මට අවසන් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්නේද? අන්තිම වතාවේ ඔහු තුන් වතාවක්ම ඔහුගේ කතාවලට කඩා වැදුණා.

“ඔබ බවුන්සර් කෙනෙකුගෙන් ලාක්ෂණික හැසිරීමක් බලාපොරොත්තු වන්නේ නම්, ඔහුව පිළිගැනීමට පහසු වනු ඇත,” රදර්ෆර්ඩ් අදහස් දක්වයි. - ඔබ මිතුරන් සමඟ රැස්වීමකදී දිගු කලක් බලා සිටි උසස්වීමක් ගැන කතා කිරීමට යන්නේ නම්, මෙම මාතෘකාව මත බවුන්සර්ට ජීවිතයෙන් ඔහුගේම නඩුවක් ඇති බව සඳහා සූදානම් වන්න. ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ ඔහුගේ සත දෙක දැමීම පමණි, ඔහු කියන දේ ඇත්තද නැත්තද කමක් නැත. අපි බලාගෙන ඉන්න දේ අපිට එච්චර රිද්දන්නෙ නෑ.

2. ඔහු කරන්නේ කුමක්දැයි ඔහු නොදන්නා නිසා, ඔහුට අනුකම්පා කිරීමට උත්සාහ කරන්න

දැන් ඔබ දන්නවා මේ දුප්පත් පුද්ගලයාට සමාජ සංඥා සහ අන් අයගේ තත්වය කියවිය නොහැකි බව, එනම් කෙනෙකුට අනුකම්පා කළ හැක්කේ ඔහු ගැන පමණි. සමහර විට මෙවර ඔබ එසේ කරනු ඇත.

මනෝචිකිත්සක ජෙසිකා බෝම් උපදෙස් දෙන්නේ “එවැනි අය සමඟ අමනාප නොවී සිටීම දුෂ්කර ය, නමුත් අවම වශයෙන් උත්සාහ කරන්න. "ඉවසිලිමත් වන්න සහ සමහර විට අනෙක් පුද්ගලයාට අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති බව ඔබට මතක් කර දෙන්න, නැතහොත් සමහර විට ඔහුට ඔහුගේ අංගයෙන් බැහැර බවක් දැනේ, එබැවින් ඔහු අමුතු ලෙස හැසිරේ."

3. ඔබේම ජයග්රහණ ගැන ආඩම්බර වන්න

ආත්ම ගෞරවය ඔබට එවැනි පුද්ගලයින්ට පාහේ අනාරක්ෂිත කළ හැකිය, ඩෙවරිච් පවසයි. ඔවුන් සමඟ තරඟ කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, එය කාලය නාස්තියකි. ඊට අමතරව, ඔවුන් කිසි විටෙකත්, කුමන හේතුවක් නිසා, ඔබ වැඩි යමක් ලබා ඇති බව පිළිගන්නේ නැත. ඉලක්ක, සැලසුම්, සිහින තනි පුද්ගලයෙකි, එබැවින් එය සංසන්දනය කිරීම වටී ද?

4. ඔබට හැඟෙන ආකාරය ගැන කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න

බොහෝ අවස්ථාවන්හීදී, ඉවසීම සහ සංවේදනය ඔබට තත්වය පිළිගැනීමට උපකාරී වනු ඇත, නමුත් පුරසාරම් දොඩන්නෙකු සමඟ එකට සිටීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර විය හැකිය. “එවැනි පුද්ගලයෙක් සමඟ සම්බන්ධයක් ඔබට වැදගත් නම්, ඔහු සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහු ඔබට වඩාත් හොඳින් සවන් දීම ඔබට වැදගත් බව පවසන්න: මෙය ඔහු ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන බව දැනීමට උපකාරී වනු ඇත.

"ඔයා මට කවදාවත් ඉවර කරන්න දුන්නේ නෑ" වැනි චෝදනාවලට නොනැසී ඔබේ ඇහුම්කන් දීමේ අවශ්‍යතාවය ගැන පමණක් කතා කරන්න. බවුන්සර්ට කියන්න, මෙය ඔහු කෙතරම් විශිෂ්ට සංවාදකරුවෙකු බවට පත් කරයිද, ඊළඟ වතාවේ ඔහුට වෙනත් මිතුරන්ට පුරසාරම් දෙඩීමට හැකි වනු ඇත: “ඔවුන් මට මෙහි පැවසුවේ වෙන කිසිවෙකුට මෙන් මට සවන් දිය හැකි බවයි! .."