සමහර විට මම වික්ටෝරියාට වඩා ඩේවිඩ්ට කැමති බව මම මටම පිළිගත්තා
මට නම්, දරුවන් සිටින බව පැහැදිලිය ... ඉතින් මට වයස අවුරුදු 26 දී මගේ සැමියා වන බැස්ටියන් මුණගැසුණු විට, මට ඉක්මනින් ගැබ් ගැනීමට අවශ්‍ය විය. මාස දහයක් බලා සිටීමෙන් පසු මම මගේ පළමු දරුවා ගැබ්ගෙන සිටිමි. මම මගේ ගර්භනී කාලය සන්සුන්ව ජීවත් විය: මම මවක් වීමට ඉතා සතුටු විය! මගේ භාරදීම සුමටව සිදු විය. මම මගේ පුතා ඩේවිඩ් දෙස දෑස් යොමු කළ විගසම මට දැඩි හැඟීමක් ඇති විය. මගේ දරුවාට පළමු බැල්මෙන්ම ආදරය ලෝකයේ ලස්සනම කෙනා කවුද... මගේ ඇස්වල කඳුළු තිබුණා! මගේ අම්මා කීවේ ඔහු මගේ කෙළ ගැසීමේ ප්‍රතිරූපයයි, මම ඉතා ආඩම්බර වෙමි. මම ඇයට මව්කිරි දුන් අතර සෑම පෝෂණයක්ම සැබෑ සංග්‍රහයක් විය. අපි ගෙදර ඇවිත් මගේ පුතා සහ මම අතර මධුසමය දිගටම කරගෙන ගියා. ඊට අමතරව, ඔහු ඉක්මනින් නිදාගත්තේය. මම හැමදේටම වඩා මගේ පුංචි පුතාට ආදරය කළා, එය මගේ සැමියා ටිකක් බැල්ලි බවට පත් කළා, මම ඔහු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්නේ අඩුවෙන් යැයි සිතූ! ඩේවිඩ්ට වයස අවුරුදු තුනහමාරක් වන විට, බැස්ටියන් පවුල පුළුල් කිරීම ගැන කතා කළේය. මම එකඟ වුණා, නමුත් කාරණයෙන් පසු ඒ ගැන සිතමින්, දෙවන එකක් ආරම්භ කිරීමට මම ඉක්මන් නොවෙමි. මගේ පුතාගේ ප්‍රතිචාරවලට මම බය වුණා, අපේ සම්බන්ධය හරිම එකඟයි. ඒ වගේම මගේ ඔළුවේ පුංචි කොනක මම හිතුවේ දෙවැන්නාට දෙන්න තරම් ආදරයක් මට නැතිවෙයි කියලා. මාස හයකට පසු, මම ගැබ්ගෙන ඩේවිඩ් ඔහුගේ කුඩා සහෝදරියගේ උපත සඳහා සූදානම් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. : අපි අපිව දැනගත්ත ගමන් ඌට කිව්වා ඒ කෙල්ලෙක් කියලා. ඔහු කී පරිදි කුඩා සහෝදරයෙකු “සෙල්ලම් කිරීමට” ඔහු කැමති වනු ඇති නිසා ඔහු එතරම් සතුටට පත් නොවීය!
ඉතින් මම පුංචි වික්ටෝරියා ඉපදුණා, කන්න හුරුබුහුටි, නමුත් ඇගේ සහෝදරයා දැකීමෙන් මා අත්විඳි චිත්තවේගීය කම්පනය මට දැනුණේ නැත. මට එය ටිකක් පුදුමයක් ලෙස පෙනුනද, මම කරදර නොවෙමි. ඇත්තටම මගේ හිතේ තිබ්බේ ඩේවිඩ් එයාගේ චූටි නංගිව කොහොම බාරගන්නද කියන එකයි, ඒ වගේම මගේ දෙවෙනි දරුවගේ උපතත් එක්ක කොහොම හරි අපේ බැඳීම වෙනස් වෙයි කියලා මටත් බය හිතුනා. ඩේවිඩ් වික්ටෝරියා පළමු වරට දුටු විට, ඔහු තරමක් බියට පත් වූ අතර, ඇයව ස්පර්ශ කිරීමට අකමැති වූ අතර, ඇය ගැන හෝ ඒ කාරණය ගැන අවධානය යොමු නොකර ඇගේ සෙල්ලම් බඩුවක් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට පටන් ගත්තේය! ඊළඟ මාස කිහිපය තුළ අපේ ජීවිතය බොහෝ වෙනස් විය.වික්ටෝරියා බොහෝ විට රාත්‍රියේ අවදි වූ අතර, ඉතා ඉක්මනින් නිදාගත් ඇගේ සහෝදරයා මෙන් නොව. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට හොඳින් රිලේ කළත් මම වෙහෙසට පත්ව සිටියෙමි. දිවා කාලයේදී මම මගේ කුඩා දැරිය මේ ආකාරයෙන් වේගයෙන් සන්සුන් වූ නිසා මම බොහෝ සෙයින් රැගෙන ගියෙමි. ඇය නිතර හැඬූ බව සත්‍යයකි, අවශ්‍යතාවයට, මම ඇයව සම වයසේ සාමකාමී දරුවෙකු වූ ඩේවිඩ් සමඟ සංසන්දනය කළෙමි. මගේ අතේ පොඩි එකා ඉන්නකොට මගේ පුතා මගේ ළඟට ඇවිත් මාව බදාගන්න කියලා... එයාටත් ඕන වුණේ මම එයාව වඩාගෙන යන්න. එයා උසයි, එයාගේ නංගි බබෙක් කියලා මම එයාට පැහැදිලි කළත්, ඔහු ඉරිසියා කරන බව මම දැන සිටියෙමි. එය අවසානයේ සම්භාව්‍ය වේ. නමුත් මම, මම දේවල් නාට්‍ය කළා, මගේ පුතාට අඩු සැලකිල්ලක් දැක්වීම මට වරදක් බව මට හැඟුණු අතර, මගේ දුව නිදාගත් වහාම ඔහුට කුඩා තෑගි ලබා දී හාදුවලින් ඔහුව සිප ගනිමින් “නිවැරීමට” මම උත්සාහ කළෙමි! ඔහු මට අඩුවෙන් ආදරය කරයි කියා මම බිය වුණා! ටිකෙන් ටික, ද්‍රෝහී ලෙස, සමහර විට මම වික්ටෝරියාට වඩා ඩේවිඩ්ට කැමති බව මටම පිළිගත්තේය. ඒක මටම කියන්න හිතුණම මට ලැජ්ජ හිතුනා. නමුත් මගේ ස්වයං පරීක්‍ෂණය කරන විට, කුඩා කරුණු රාශියක් මගේ මතකයට පැමිණියේය: වික්ටෝරියා අඬන විට ඇයව මගේ අතට ගැනීමට යාමට පෙර මම වැඩි වේලාවක් බලා සිටි බව ඇත්ත, ඩේවිඩ්ට, එම වයසේදීම මම අසල සිටියෙමි. ඔහු දෙවන ස්ථානයේ! මාස අටක් මම පුතාට කිරි දීලා ඉද්දි වික්ටෝරියාට කිරි දෙන එකත් මම දරුවෙක් වෙලා මාස දෙකකින් නවත්තලා තිබුණේ මහන්සියි කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම මගේ ආකල්පය දෙකම සමඟ සංසන්දනය කළ අතර, මම වැඩි වැඩියෙන් මටම දොස් පවරමි.
මේ සියල්ල මට අවතක්සේරු කළ නමුත් ඔහු මාව විනිශ්චය කරනු ඇතැයි යන බිය නිසා මම ඒ ගැන මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට පැවසීමට එඩිතර වූයේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඒ ගැන කාටවත් කිව්වේ නැහැ, මට මගේ දුව සමඟ එතරම් නරක මවක් දැනුණා. මට නින්ද අහිමි විය! වික්ටෝරියා, එය ඇත්ත, ටිකක් කේන්තියෙන් සිටි කුඩා දැරියකි, නමුත් ඒ සමඟම, අපි එකට සෙල්ලම් කරන විට ඇය මට බොහෝ සිනහවක් ඇති කළාය. එවැනි සිතුවිලි ඇති වීම ගැන මට දුකක් දැනුනි. ඒ වගේම මගේ දෙවැනි ගර්භණියේදී මට මගේ දෙවැනි දරුවාට පළමු දරුවා තරම්ම තීව්‍රතාවයකින් ආදරය කිරීමට නොහැකි වේ යැයි මම ඉතා බිය වූ බවත් මට මතකයි. දැන් එය සිදු වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි ...
මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුගේ වැඩ නිසා බොහෝ දුරස් වී සිටියත් මම ඉහළම ස්ථානයේ නොසිටින බව ඔහුට වැටහුණා. මම පිළිතුරු නොදුන් ප්‍රශ්න ඔහු මගෙන් ඇසුවා. මට වික්ටෝරියා ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය… ඇය හොඳින් වැඩෙමින් සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණද. මට මානසික අවපීඩනය පවා දැනෙන්න පටන් ගත්තා. මම ඒකට සූදානම් වුණේ නැහැ! එවිට මගේ සමීපතම මිතුරෙකු මට උපදෙස් දුන්නේ මගේ නෝග් එකේ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට මනෝචිකිත්සකයෙකු හමුවීමට යන ලෙසයි! මට විශ්වාස කළ හැකි අපූරු “හැකිළීමක්” මට හමු විය. මම මගේ දුවට වඩා මගේ පුතාට කැමති යැයි මගේ හැඟීම ගැන මගේ කලකිරීම ගැන මම යමෙකු සමඟ කතා කළ පළමු අවස්ථාව එයයි. මාව සනසන්න වචන හොයාගන්නේ කොහොමද කියලා ඇය දැනගෙන හිටියා. එය ඔබ සිතනවාට වඩා බෙහෙවින් පොදු බව ඇය මට පැහැදිලි කළාය. නමුත් එය තහනම් විෂයක් ලෙස පැවතුන නිසා මව්වරුන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය. සැසිවාරය අතරතුර, ඔබ ඔබේ දරුවන්ට එකම ආකාරයකින් ආදරය නොකරන බවත්, ඔවුන් එක් එක් අය සමඟ විවිධ සබඳතා පැවැත්වීම සාමාන්‍ය දෙයක් බවත් මට වැටහුණි.
හැඟීම, මොහොත මත පදනම්ව, එකකට වඩා ගැළපේ, පසුව අනෙකට වඩා සම්භාව්‍ය විය නොහැක. මාත් එක්කම ඇදගෙන ආපු මගේ වරදේ බර ටික ටික අඩු වෙන්න ගත්තා. නඩුවක් නොවීම මට සහනයක් විය. අන්තිමට මම ටිකක් තුෂ්නිම්භූත වෙලා හිටපු මහත්තයා එක්ක ඒ ගැන කතා කළා. වික්ටෝරියා සමඟ මට ඉවසීමක් නැති බවත්, මම ඩේවිඩ්ට ළදරුවෙකු මෙන් සැලකූ බවත් ඔහු දුටුවේය, නමුත් ඔහු සිතුවේ සියලුම මව්වරුන් තම පුතාට මෘදු තැනක් ඇති බවයි. අපි ඉතා සුපරීක්ෂාකාරී වීමට තීරණය කර ඇත. වික්ටෝරියා තම මවගේ “කැත තාරා පැටියා” යැයි කිසි විටෙකත් නොසිතූ අතර ඩේවිඩ් විශ්වාස කළේ ඔහු “ආදරණීය” බවයි. මගේ සැමියා වැඩිපුර ගෙදරට වෙලා දරුවන් බලාගන්න කටයුතු කළා.
මගේ “හැකිළීමේ” උපදෙස් මත, මම මගේ සෑම කුඩා දරුවෙකුම ඇවිදීමට, සංදර්ශනයක් බැලීමට, Mac-Do කන්න යනාදිය රැගෙන ගියෙමි. මම මගේ දුව ළඟ වැඩි වෙලාවක් හිටියා ඇයව ඇඳට තියලා පොත් ගොන්නක් කියවනකොට මම මේ වෙනකම් කළේ බොහොම ටිකයි. මට දවසක් තේරුණා, ඇත්තටම මගේ දුවට මගේ චරිත ලක්ෂණ ගොඩක් තියෙනවා කියලා. ඉවසීම නොමැතිකම, කිරි සුප්. ඒ වගේම මේ චරිතය ටිකක් ශක්තිමත්, මගේ ළමා කාලය සහ නව යොවුන් වියේදී මගේම අම්මා මට ඒ ගැන බැන්නා! අපි ගෑනු ළමයි දෙන්නෙක්, මම නිතරම හිතුවේ මගේ අම්මා මට වඩා මගේ වැඩිමහල් සහෝදරිය සමඟ සම්බන්ධ වීමට පහසු නිසා ඇය කැමති බවයි. ඇත්තටම මම පෙරහුරුවේ හිටියා. නමුත් මට ඕනෑවටත් වඩා අවශ්‍ය වූයේ මෙම රටාවෙන් මිදී කාලය ඉතිරිව තිබියදී නිවැරදි කර ගැනීමයි. වසරක චිකිත්සාව තුළ, මගේ දරුවන් අතර සමතුලිතතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට මා සමත් වූ බව මම විශ්වාස කරමි. වෙනස් විදියට ආදරය කරනවා කියන්නේ අඩුවෙන් ආදරේ කරන එක නෙවෙයි කියලා තේරුන දවසේ මට වරදකාරී හැඟීම නැවැත්තුවා...
GISELE GINSBERG විසින් එකතු කරන ලද උපුටා දැක්වීම්