අන්තර්ගතය
දරුවාට තමා විසින්ම යමක් කිරීමට අවශ්ය නම් සහ එය සතුටින් කිරීමට අවශ්ය නම් ඔහුව තනි කිරීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන අපි කතා කළෙමු (රීතිය 1).
තවත් දෙයක් නම් ඔහුට දරාගත නොහැකි බරපතල දුෂ්කරතාවයකට මුහුණ දී ඇත්නම්. එවිට මැදිහත් නොවී සිටීමේ ස්ථාවරය හොඳ නැත, එයින් සිදුවිය හැක්කේ හානියක් පමණි.
එකොළොස් හැවිරිදි පිරිමි ළමයෙකුගේ පියා මෙසේ පවසයි: “අපි මිෂාට ඔහුගේ උපන්දිනය සඳහා නිර්මාණකරුවෙකු ලබා දුන්නා. ඔහු සතුටට පත් වූ අතර වහාම එය එකතු කිරීමට පටන් ගත්තේය. එදා ඉරිදා දවසක් මම පොඩි දුවත් එක්ක කාපට් උඩ සෙල්ලම් කරමින් හිටියා. විනාඩි පහකට පස්සේ මට ඇහෙනවා: "තාත්තේ, ඒක වැඩ කරන්නේ නැහැ, උදව් කරන්න." මම ඔහුට පිළිතුරු දුනිමි: "ඔබ කුඩාද? එය ඔබම සිතා බලන්න." මිෂා දුක් වූ අතර ඉක්මනින් නිර්මාණකරු අතහැර දැමීය. ඉතින් එතැන් පටන් එය ඔහුට නොගැලපේ.
ඇයි අම්මයි තාත්තයි මිෂින්ගේ තාත්තා උත්තර දුන්න විදියටම උත්තර දෙන්නෙ? බොහෝ දුරට, හොඳම අභිප්රායන් සහිතව: දුෂ්කරතාවලට බිය නොවී ස්වාධීනව සිටීමට දරුවන්ට ඉගැන්වීමට ඔවුන්ට අවශ්යය.
එය සිදු වන්නේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, සහ තවත් දෙයක්: වරක්, උනන්දුවක් නොදක්වන, හෝ දෙමව්පියන් විසින්ම දන්නේ නැත. මෙම "අධ්‍යාපනික සලකා බැලීම්" සහ "හොඳ හේතු" අපගේ 2 වන රීතිය ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඇති ප්‍රධාන බාධාවන් වේ. අපි එය මුලින්ම සාමාන්‍ය වචන වලින් සහ පසුව වඩාත් විස්තරාත්මකව පැහැදිලි කිරීම් සමඟ ලියා තබමු. රීතිය 2
දරුවෙකුට එය දුෂ්කර නම් සහ ඔහු ඔබේ උපකාරය පිළිගැනීමට සූදානම් නම්, ඔහුට උදව් කිරීමට වග බලා ගන්න.
"අපි එකට යමු" යන වචන වලින් ආරම්භ කිරීම ඉතා හොඳයි. මෙම මැජික් වචන දරුවාට නව කුසලතා, දැනුම සහ විනෝදාංශ සඳහා දොර විවර කරයි.
මුලින්ම බැලූ බැල්මට 1 සහ 2 රීති එකිනෙකට පටහැනි බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, මෙම ප්රතිවිරෝධතාව පැහැදිලිව පෙනේ. ඔවුන් හුදෙක් විවිධ තත්වයන් වෙත යොමු කරයි. 1 වන රීතිය අදාළ වන අවස්ථාවන්හිදී, දරුවා උපකාරය ඉල්ලා නොසිටින අතර එය ලබා දෙන විට පවා විරෝධය දක්වයි. දරුවා කෙලින්ම උදව් ඉල්ලන්නේ නම්, හෝ ඔහු “සාර්ථක වන්නේ නැත”, “වැඩ කරන්නේ නැත”, ඔහු “කෙසේදැයි නොදන්නේ” යැයි පැමිණිලි කරන්නේ නම් හෝ ඔහු ආරම්භ කළ කාර්යයෙන් ඉවත්ව ගියහොත් 2 වන රීතිය භාවිතා වේ. අසාර්ථකත්වයන්. මෙම ඕනෑම ප්රකාශනයක් ඔහුට උපකාර අවශ්ය බවට සංඥාවක් වේ.
අපගේ රීතිය 2 හොඳ උපදෙස් පමණක් නොවේ. එය පදනම් වී ඇත්තේ කැපී පෙනෙන මනෝවිද්‍යාඥ ලෙව් සෙමනොවිච් වයිගොට්ස්කි විසින් සොයා ගන්නා ලද මනෝවිද්‍යාත්මක නීතියක් මත ය. ඔහු එය හැඳින්වූයේ "ළමා සමීප සංවර්ධන කලාපය" යනුවෙනි. සෑම දෙමව්පියෙකුම මෙම නීතිය පිළිබඳව නිසැකවම දැන සිටිය යුතු බව මම ගැඹුරින් විශ්වාස කරමි. මම ඒ ගැන කෙටියෙන් කියන්නම්.
සෑම වයසකම සෑම දරුවෙකුටම තමාටම හැසිරවිය හැකි සීමිත පරාසයක දේවල් ඇති බව දන්නා කරුණකි. මෙම කවයෙන් පිටත වැඩිහිටියෙකුගේ සහභාගීත්වයෙන් පමණක් ඔහුට ප්‍රවේශ විය හැකි හෝ කිසිසේත් ප්‍රවේශ විය නොහැකි දේවල් තිබේ.
නිදසුනක් වශයෙන්, පෙර පාසල් දරුවෙකුට දැනටමත් බොත්තම් සවි කිරීමට, අත් සේදීම, සෙල්ලම් බඩු ඉවත් කළ හැකිය, නමුත් දිවා කාලයේදී ඔහුට ඔහුගේ කටයුතු හොඳින් සංවිධානය කළ නොහැක. පෙර පාසල් දරුවෙකුගේ පවුල තුළ දෙමාපියන්ගේ වචන “දැන් වෙලාව”, “දැන් අපි කරන්නම්”, “මුලින්ම අපි කමු, පසුව ...” යනු එබැවිනි.
අපි සරල රූප සටහනක් අඳිමු: එක් කවයක් ඇතුළත තවත් රවුමක්. කුඩා කවයෙන් දරුවාට තනිවම කළ හැකි සියලු දේ දක්වන අතර කුඩා හා විශාල කවවල මායිම් අතර ප්රදේශය දරුවා වැඩිහිටියෙකු සමඟ පමණක් කරන දේවල් පෙන්නුම් කරයි. විශාල කවයෙන් පිටත ඔහුට තනිව හෝ ඔහුගේ වැඩිහිටියන් සමඟ එක්ව දැන් බලයෙන් ඔබ්බට ගිය කාර්යයන් ඇත.
LS Vygotsky සොයා ගත් දේ දැන් අපට පැහැදිලි කළ හැකිය. දරුවා වර්ධනය වන විට, ඔහු ස්වාධීනව කිරීමට පටන් ගන්නා කාර්යයන් පරාසය වැඩි වන්නේ ඔහු මීට පෙර වැඩිහිටියෙකු සමඟ එක්ව කළ කාර්යයන් නිසා මිස අපගේ කවයෙන් පිටත සිදු නොවන බව ඔහු පෙන්වා දුන්නේය. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, හෙට දරුවා තම මව සමඟ කළ දේ තමා විසින්ම කරනු ඇත, හරියටම එය “ඔහුගේ මව සමඟ” වූ බැවිනි. එකට කටයුතු කලාපය දරුවාගේ රන් සංචිතය, නුදුරු අනාගතය සඳහා ඔහුගේ හැකියාවන්. එබැවින් එය සමීප සංවර්ධන කලාපය ලෙස හැඳින්වේ. එක් දරුවෙකු සඳහා මෙම කලාපය පුළුල් යැයි සිතන්න, එනම් දෙමව්පියන් ඔහු සමඟ බොහෝ වැඩ කරන අතර තවත් කෙනෙකුට එය පටු වේ, මන්ද දෙමාපියන් බොහෝ විට ඔහුව තමාට භාර දෙයි. පළමු දරුවා වේගයෙන් වර්ධනය වනු ඇත, වඩා විශ්වාසදායක, වඩා සාර්ථක, වඩා සමෘද්ධිමත් වනු ඇත.
“අධ්‍යාපනික හේතූන් මත” දරුවෙකුට අපහසු තැනෙක තනිව තැබීම වරදක් වන්නේ මන්දැයි දැන් ඔබට වඩාත් පැහැදිලි වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ සංවර්ධනයේ මූලික මනෝවිද්‍යාත්මක නීතිය සැලකිල්ලට නොගැනීමයි!
දරුවන්ට හොඳක් දැනෙන බවත් ඔවුන්ට දැන් අවශ්ය දේ දන්නා බවත් මම පැවසිය යුතුයි. ඔවුන් කොපමණ වාරයක් අසන්නේද: "මා සමඟ සෙල්ලම් කරන්න", "අපි ඇවිදින්න යමු", "අපි ටින්කර්", "මාව ඔබ සමඟ රැගෙන යන්න", "මටත් වෙන්න පුළුවන්ද ...". ප්රතික්ෂේප කිරීම හෝ ප්‍රමාද කිරීම සඳහා ඔබට සැබවින්ම බරපතල හේතු නොමැති නම්, එක් පිළිතුරක් පමණක් තිබිය යුතුය: “ඔව්!”.
දෙමව්පියන් නිතිපතා ප්රතික්ෂේප කළ විට කුමක් සිදුවේද? මම මනෝවිද්‍යාත්මක උපදේශනයක සංවාදයක් නිදර්ශනයක් ලෙස උපුටා දක්වන්නෙමි.
අම්මා: මට අමුතු ළමයෙක් ඉන්නවා, සමහරවිට සාමාන්‍ය නැහැ. මෑතකදී, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම කුස්සියේ වාඩි වී කතා කරමින් සිටි අතර, ඔහු දොර විවෘත කර, පොල්ලකින් රැගෙන කෙලින්ම ගොස්, දකුණට පහර දෙයි!
මැදිහත්කරු: ඔබ සාමාන්‍යයෙන් ඔහු සමඟ කාලය ගත කරන්නේ කෙසේද?
මව: ඔහු සමඟ? ඔව්, මම ඒ හරහා යන්නේ නැහැ. සහ මට කවදාද? ගෙදර නම් මම කරන්නේ වැඩ. ඔහු ඔහුගේ වලිගය සමඟ ගමන් කරයි: මා සමඟ සෙල්ලම් කර සෙල්ලම් කරන්න. මම ඔහුට කිව්වා: “මාව තනි කරන්න, ඔබම සෙල්ලම් කරන්න, ඔබට සෙල්ලම් බඩු ප්‍රමාණවත් නැද්ද?”
මැදිහත්කරු: ඔබේ සැමියා, ඔහු ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරනවාද?
මව: ඔබ කුමක්ද! මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වැඩ නිම කර නිවසට පැමිණි විට, ඔහු වහාම සෝෆා සහ රූපවාහිනිය දෙස බලයි ...
මැදිහත්කරු: ඔබේ පුතා ඔහු ළඟට එනවද?
මව: ඇත්තෙන්ම ඔහු එසේ කරයි, නමුත් ඔහු ඔහුව පලවා හරියි. "ඔයාට පේන්නේ නැද්ද, මට මහන්සියි, ඔයාගේ අම්මා ළඟට යන්න!"
මංමුලා සහගත පිරිමි ළමයා “බලපෑමේ භෞතික ක්‍රමවලට” යොමු වීම ඇත්තෙන්ම පුදුමයක්ද? ඔහුගේ ආක්රමණශීලීත්වය ඔහුගේ දෙමව්පියන් සමඟ අසාමාන්ය සන්නිවේදන විලාසය (වඩාත් නිවැරදිව, සන්නිවේදනය නොවන) ප්රතික්රියාවකි. මෙම ශෛලිය දරුවාගේ වර්ධනයට දායක නොවනවා පමණක් නොව, සමහර විට ඔහුගේ බරපතල චිත්තවේගීය ගැටළු වලට හේතුව බවට පත්වේ.
දැන් අපි අයදුම් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ නිශ්චිත උදාහරණයක් බලමු
නියමය 2
කියවීමට අකමැති දරුවන් සිටින බව දන්නා කරුණකි. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් නිවැරදිව කලබල වන අතර ඕනෑම ආකාරයකින් දරුවා පොතට හුරු කිරීමට උත්සාහ කරති. කෙසේ වෙතත්, බොහෝ විට කිසිවක් ක්රියා නොකරයි.
සමහර හුරුපුරුදු දෙමාපියන් පැමිණිලි කළේ තම පුතා ඉතා අඩුවෙන් කියවන බවයි. දෙදෙනාටම අවශ්ය වූයේ ඔහු උගත් හා හොඳින් කියවන පුද්ගලයෙකු ලෙස වැඩීමටය. ඔවුන් ඉතා කාර්යබහුල පුද්ගලයන් වූ අතර, ඔවුන් "වඩාත්ම රසවත්" පොත් ලබා ගැනීමට සහ තම පුතාට මේසය මත තැබීමට සීමා විය. ඔහු කියවීමට වාඩි වූ බව ඔවුන් තවමත් මතක් කර ඇති බව ඇත්තයි. කෙසේ වෙතත්, පිරිමි ළමයා උදාසීන ලෙස වික්‍රමාන්විත හා මනඃකල්පිත නවකතා රාශියක් පසුකර ගොස් පිරිමි ළමයින් සමඟ පාපන්දු ක්‍රීඩා කිරීමට පිටතට ගියේය.
දෙමව්පියන් විසින් සොයාගෙන ඇති සහ නිරන්තරයෙන් නැවත සොයා ගන්නා ස්ථිර මාර්ගයක් තිබේ: දරුවා සමඟ කියවීම. බොහෝ පවුල් තවමත් අකුරු ගැන හුරුපුරුදු නැති පෙර පාසල් දරුවෙකුට ශබ්ද නඟා කියවති. නමුත් සමහර දෙමව්පියන් පසුව පවා මෙය දිගටම කරගෙන යයි, ඔවුන්ගේ පුතා හෝ දුව දැනටමත් පාසල් යන විට, මම වහාම ප්‍රශ්නයට එය සටහන් කරමි: “අකුරු වචනවලට දැමීමට දැනටමත් ඉගෙනගෙන ඇති දරුවෙකු සමඟ මා කොපමණ කාලයක් කියවිය යුතුද? ” - නිසැකව පිළිතුරු දිය නොහැක. කාරණය නම් කියවීමේ ස්වයංක්‍රීය වීමේ වේගය සියලුම දරුවන්ට වෙනස් ය (මෙය ඔවුන්ගේ මොළයේ තනි ලක්ෂණ නිසා ය). එමනිසා, කියවීමට ඉගෙනීමේ දුෂ්කර කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ පොතේ අන්තර්ගතය සමඟ දරුවා රැගෙන යාමට උපකාර කිරීම වැදගත් වේ.
දෙමාපිය පන්තියේදී, මවක් තම නව හැවිරිදි පුතා කියවීමට උනන්දු කළ ආකාරය බෙදාගත්තේ:
“වෝවා ඇත්තටම පොත්වලට කැමති නැහැ, ඔහු සෙමින් කියෙව්වා, ඔහු කම්මැලියි. ඔහු වැඩිය කියවන්නේ නැති නිසා ඉක්මනින් කියවන්න ඉගෙන ගන්න බැරි වුණා. එබැවින් එය විෂම චක්රයක් වැනි දෙයක් බවට පත් විය. කුමක් කරන්න ද? ඔහුව උනන්දු කරවීමට තීරණය කළා. මම රසවත් පොත් තෝරාගෙන රාත්‍රියේ ඔහුට කියවීමට පටන් ගතිමි. ඔහු ඇඳට නැඟී මගේ ගෙදර දොරේ වැඩ නිම කරන තෙක් බලා සිටියේය.
කියවන්න - සහ දෙදෙනාම කැමති විය: ඊළඟට කුමක් සිදුවේද? ආලෝකය නිවා දැමීමට කාලයයි, ඔහු: "අම්මේ, කරුණාකර, හොඳයි, තවත් පිටුවක්!" මමම උනන්දු වෙමි ... එවිට ඔවුන් දැඩි ලෙස එකඟ විය: තවත් විනාඩි පහක් - එපමණයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු ඊළඟ සවස් වන තුරු බලා සිටියේය. සමහර විට ඔහු බලා සිටියේ නැත, ඔහුම කතාව අවසානය දක්වා කියෙව්වේය, විශේෂයෙන් බොහෝ දේ ඉතිරිව නොතිබුනේ නම්. මම තවදුරටත් ඔහුට කීවේ නැත, නමුත් ඔහු මට පැවසුවේ “ඒක අනිවාර්යයෙන්ම කියවන්න!” හැබයි හවස එකට අලුත් කතාවක් පටන් ගන්නයි මම ඒක කියවන්න හැදුවේ. ඉතින් ක්රමයෙන් ඔහු පොත අතට ගැනීමට පටන් ගත්තේය, දැන් එය සිදු වේ, ඔබට එය ඉරා දැමිය නොහැක!
මේ කතාව මාපියෙකු තම දරුවාට සමීප සංවර්ධන කලාපයක් නිර්මාණය කර එය ප්රගුණ කිරීමට උපකාර කළ ආකාරය පිළිබඳ විශිෂ්ට නිදර්ශනයක් පමණක් නොවේ. විස්තර කර ඇති නීතියට අනුකූලව දෙමාපියන් හැසිරෙන විට, තම දරුවන් සමඟ මිත්රශීලී හා කරුණාවන්ත සබඳතා පැවැත්වීම පහසු බව ඔහු ඒත්තු ගැන්වෙන ලෙස පෙන්වා දෙයි.
අපි ආවෙ 2 වෙනි රීතිය සම්පුර්ණයෙන්ම ලියන්න.
දරුවාට දුෂ්කර කාලයක් තිබේ නම් සහ ඔබේ උපකාරය පිළිගැනීමට සූදානම් නම්, ඔහුට උදව් කිරීමට වග බලා ගන්න. එහි:
1. තමාට කළ නොහැකි දේ පමණක් භාර ගන්න, ඉතිරිය ඔහුට කිරීමට ඉඩ දෙන්න.
2. දරුවා නව ක්රියාවන් ප්රගුණ කරන විට, ක්රමයෙන් ඔහු වෙත මාරු කරන්න.
ඔබට පෙනෙන පරිදි, දැන් 2 වන රීතිය දුෂ්කර කාරණයකදී දරුවාට උපකාර කරන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි කරයි. පහත උදාහරණය මෙම රීතියේ අතිරේක වගන්තිවල තේරුම හොඳින් විදහා දක්වයි.
ඔබ බොහෝ දෙනෙක් ඔබේ දරුවාට රෝද දෙකේ බයිසිකලයක් පදින්නේ කෙසේදැයි කියා දී ඇති. එය සාමාන්‍යයෙන් ආරම්භ වන්නේ දරුවා සෑදලයේ වාඩි වී සමබරතාවය නැති වී බයිසිකලය සමඟ වැටීමට උත්සාහ කිරීමෙනි. බයික් එක කෙලින් තියාගන්න එක අතකින් හැන්ඩ්ල් එකත් අනිත් අතින් සෑදලයත් අල්ලන්න ඕන. මෙම අවස්ථාවෙහිදී, සෑම දෙයක්ම පාහේ ඔබ විසින් සිදු කරනු ලැබේ: ඔබ බයිසිකලයක් රැගෙන යන අතර, දරුවා පමණක් නොසන්සුන්ව හා නොසන්සුන්ව පැඩල් කිරීමට උත්සාහ කරයි. කෙසේ වෙතත්, ටික වේලාවකට පසු ඔහු සුක්කානම් රෝදය කෙළින් කිරීමට පටන් ගත් බව ඔබට පෙනේ, පසුව ඔබ ක්රමයෙන් ඔබේ අත ලිහිල් කරයි.
ටික වේලාවකට පසු, ඔබට සුක්කානම අතහැර පිටුපසින් ධාවනය කළ හැකි බව පෙනේ, සෑදලයට පමණක් ආධාර කරයි. අවසාන වශයෙන්, ඔබට හැඟෙන්නේ ඔබට තාවකාලිකව සෑදල අතහැර දැමිය හැකි බවත්, ඕනෑම මොහොතක ඔබ නැවත ඔහුව රැගෙන යාමට සූදානම්ව සිටියද, දරුවාට මීටර් කිහිපයක් තනිවම පදින්නට ඉඩ සලසයි. දැන් පැමිණෙන්නේ ඔහු විශ්වාසයෙන් තමාටම පැද යන මොහොතයි!
ඔබේ උපකාරයෙන් දරුවන් ඉගෙන ගන්නා ඕනෑම නව ව්යාපාරයක් දෙස ඔබ සමීපව බැලුවහොත්, බොහෝ දේ සමාන වනු ඇත. ළමයින් සාමාන්‍යයෙන් ක්‍රියාශීලී වන අතර ඔවුන් ඔබ කරන දේ භාර ගැනීමට නිරන්තරයෙන් උත්සාහ කරයි.
තම පුතා සමඟ විදුලි දුම්රියක් සෙල්ලම් කරමින්, පියා මුලින්ම රේල් පීලි එකලස් කර ට්‍රාන්ස්ෆෝමරය ජාලයට සම්බන්ධ කරන්නේ නම්, ටික වේලාවකට පසු පිරිමි ළමයා ඒ සියල්ල තනිවම කිරීමට උත්සාහ කරන අතර, තමාගේම සිත්ගන්නා ආකාරයකින් රේල් පීලි පවා තබයි.
මව තම දියණිය සඳහා පිටි ගුලියක් ඉරා දමා ඇය විසින්ම "ළමා" පයි සෑදීමට ඉඩ දුන්නේ නම්, දැන් ගැහැණු ළමයා ඇනූ සහ ඇනූ කපා ගැනීමට අවශ්ය වේ.
සියළුම නව "භූමිය" අත්පත් කර ගැනීමට දරුවාගේ ආශාව ඉතා වැදගත් වන අතර එය ඇසේ ඇපල් ගෙඩියක් මෙන් ආරක්ෂා කළ යුතුය.
අපි සමහර විට ඉතාම සියුම් කාරණයට පැමිණ ඇත: දරුවාගේ ස්වභාවික ක්රියාකාරිත්වය ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේද? ලකුණු නොලබන්නේ කෙසේද, එය ගිලී නොයන්නේ කෙසේද?
කොහොමද ඒක වෙන්නේ
යෞවනයන් අතර සමීක්ෂණයක් පවත්වන ලදී: ඔවුන් ගෙදර දොරේ වැඩවලට උදව් කරනවාද? 4-6 ශ්‍රේණිවල සිසුන්ගෙන් බහුතරයක් පිළිතුරු දුන්නේ සෘණාත්මකවය. ඒ අතරම, දරුවන් තම දෙමාපියන් බොහෝ ගෙදර දොරේ වැඩ කිරීමට ඉඩ නොදෙන බවට අතෘප්තිය පළ කළහ: ඔවුන් ආහාර පිසීමට, සේදීමට සහ යකඩ කිරීමට, ගබඩාවට යාමට ඉඩ නොදේ. 7-8 ශ්‍රේණිවල සිසුන් අතර, ගෘහ සේවයේ නොයෙදූ ළමුන් සංඛ්‍යාව සමාන වූ නමුත් අතෘප්තිමත් සංඛ්‍යාව කිහිප ගුණයකින් අඩු විය!
වැඩිහිටියන් මේ සඳහා දායක නොවන්නේ නම් දරුවන්ගේ ක්‍රියාශීලී වීමට, විවිධ කාර්යයන් කිරීමට ඇති ආශාව වියැකී යන ආකාරය මෙම ප්‍රතිඵලයෙන් පෙන්නුම් කෙරිණි. ඔවුන් "කම්මැලි", "විචාරශීලී", "ආත්මාර්ථකාමී" යැයි ළමයින්ට පසුව කරන නින්දා ප්‍රමාද වූවා සේම ඒවා අර්ථ විරහිත ය. මෙම "කම්මැලිකම", "වගකීම් විරහිතභාවය", "අහංකාරය" අපි, දෙමාපියන්, එය නොදැන, සමහර විට අපවම නිර්මාණය කරමු.
මෙහිදී දෙමාපියන් අනතුරේ සිටින බව පෙනී යයි.
පළමු අනතුර ඉතා ඉක්මනින් මාරු කිරීම දරුවා වෙනුවෙන් ඔබේ කොටස. අපගේ බයිසිකල් උදාහරණයේ දී, මෙය මිනිත්තු පහකට පසු හසුරුව සහ සෑදලය යන දෙකම මුදා හැරීමට සමාන වේ. එවැනි අවස්ථාවන්හිදී නොවැළැක්විය හැකි වැටීම දරුවාට බයිසිකලයේ වාඩි වීමට ඇති ආශාව නැති වී යයි.
දෙවන අන්තරාය අනෙක් පැත්තයි. ඉතා දිගු හා නොනැසී පවතින මාපිය මැදිහත් වීම, එසේ කතා කිරීමට, නීරස කළමනාකරණය, ඒකාබද්ධ ව්යාපාරයක් තුළ. නැවතත්, අපගේ උදාහරණය මෙම දෝෂය දැකීමට හොඳ උපකාරයකි.
සිතන්න: දෙමව්පියෙකු, රෝදය අසල සහ සෑදලය අසල බයිසිකලයක් අල්ලාගෙන, දරුවා අසල දිනකට, තත්පරයක්, තුනෙන් එකක්, සතියක් දුවයි ... ඔහු තනිවම පදින්න ඉගෙන ගනීවිද? අමාරුවෙන්. බොහෝ දුරට, ඔහු මෙම අර්ථ විරහිත ව්‍යායාමයෙන් කම්මැලි වනු ඇත. වැඩිහිටියෙකුගේ පැමිණීම අනිවාර්ය වේ!
පහත දැක්වෙන පාඩම් වලදී, අපි එදිනෙදා කටයුතුවලදී දරුවන්ගේ සහ දෙමාපියන්ගේ දුෂ්කරතා වෙත කිහිප වතාවක් නැවත පැමිණෙමු. දැන් එය කාර්යයන් වෙත යාමට කාලයයි.
ගෙදර වැඩ
කාර්යය එකක්
ඔබේ දරුවා එතරම් දක්ෂ නොවන දෙයක් සමඟ ආරම්භ කිරීමට තෝරන්න. ඔහුට යෝජනා කරන්න: "එකට එන්න!" ඔහුගේ ප්රතික්රියාව බලන්න; ඔහු කැමැත්ත පෙන්වන්නේ නම්, ඔහු සමඟ වැඩ කරන්න. ඔබට විවේක ගත හැකි අවස්ථා (“රෝදයට ඉඩ දෙන්න”) සඳහා ප්‍රවේශමෙන් නරඹන්න, නමුත් එය ඉක්මනින් හෝ හදිසියේ නොකරන්න. දරුවාගේ පළමු, කුඩා ස්වාධීන සාර්ථකත්වයන් පවා සලකුණු කිරීමට වග බලා ගන්න; ඔහුට සුබ පතන්න (සහ ඔබත්!).
කාර්යය දෙක
දරුවා තනිවම කිරීමට ඉගෙන ගැනීමට ඔබ කැමති අලුත් දේවල් කිහිපයක් තෝරන්න. එකම ක්රියා පටිපාටිය නැවත කරන්න. නැවතත්, ඔහුගේ සාර්ථකත්වයට ඔහුට සහ ඔබටම සුබ පතන්න.
කාර්යය තුන
දිවා කාලයේදී ඔබේ දරුවා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට, කතාබස් කිරීමට, හදවතට කතා කිරීමට වග බලා ගන්න, එවිට ඔබ සමඟ ගත කරන කාලය ඔහුට ධනාත්මක ලෙස වර්ණවත් වේ.
දෙමාපියන්ගෙන් ප්රශ්න
ප්‍රශ්නය: මම එක්ව මෙම නිරන්තර ක්‍රියාකාරකම්වලින් දරුවා නරක් කරයිද? හැමදේම මට මාරු කරන්න පුරුදු වෙන්න.
පිළිතුර: ඔබේ සැලකිල්ල යුක්ති සහගත ය, ඒ සමඟම ඔබ ඔහුගේ කටයුතු සඳහා කොපමණ සහ කොපමණ කාලයක් ගතවේද යන්න මත රඳා පවතී.
ප්‍රශ්නය: මගේ දරුවා රැකබලා ගැනීමට මට වෙලාවක් නොමැති නම් මා කුමක් කළ යුතුද?
පිළිතුර: මම තේරුම් ගත් පරිදි, ඔබට කිරීමට "වඩා වැදගත්" දේවල් තිබේ. වැදගත්කමේ අනුපිළිවෙල ඔබම තෝරා ගන්නා බව වටහා ගැනීම වටී. මෙම තේරීමේදී, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී අහිමි වූ දේ නිවැරදි කිරීමට දස ගුණයකින් වැඩි කාලයක් හා වෑයමක් අවශ්ය බව බොහෝ දෙමාපියන් දන්නා කරුණක් ඔබට උපකාර කළ හැකිය.
ප්‍රශ්නය: දරුවා එය තමා විසින්ම නොකරන්නේ නම් සහ මගේ උපකාරය පිළිගන්නේ නැත්නම්?
පිළිතුර: ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය ගැටලුවලට මුහුණ දී ඇති බව පෙනේ. අපි ඔවුන් ගැන ඊළඟ පාඩමෙන් කතා කරමු.
"හා ඔහුට අවශ්ය නැතිනම්?"
දරුවා බොහෝ අනිවාර්ය කාර්යයන් සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රගුණ කර ඇත, පෙට්ටියක විසිරුණු සෙල්ලම් බඩු එකතු කිරීමට, ඇඳක් සෑදීමට හෝ සවස් වරුවේ කෙටි බෑගයක පෙළපොත් තැබීමට ඔහුට කිසිවක් වැය නොවේ. නමුත් ඔහු මුරණ්ඩු ලෙස මේ සියල්ල කරන්නේ නැත!
"එවැනි අවස්ථාවලදී කෙසේද? දෙමාපියන් අසයි. "එය ඔහු සමඟ නැවත කරන්නද?" බලන්න →