දරුවා සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවයේ පදනම ලෙස සැලකිය හැකි මූලධර්මය ඔබ දැනටමත් හුරුපුරුදු වී ඇත - එය විනිශ්චය නොකරන, කොන්දේසි විරහිතව පිළිගැනීම. අපට අවශ්ය සහ ඔහු ගැන සැලකිලිමත් වන බවත්, ඔහුගේ පැවැත්ම අපට ප්‍රීතියක් බවත් දරුවාට නිරන්තරයෙන් පැවසීම කොතරම් වැදගත්ද යන්න ගැන අපි කතා කළෙමු.
ක්ෂණික ප්‍රශ්න-විරෝධයක් පැන නගී: සන්සුන් අවස්ථාවන්හිදී හෝ සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදුවන විට මෙම උපදෙස් අනුගමනය කිරීම පහසුය. දරුවා “වැරදි දෙයක්” කළහොත්, කීකරු නොවන්නේ නම්, කරදර කරන්නේද? මෙම අවස්ථා වලදී විය යුත්තේ කෙසේද?
අපි මෙම ප්රශ්නයට කොටස් වශයෙන් පිළිතුරු දෙන්නෙමු. මෙම පාඩමේදී, අපි ඔබේ දරුවා යම් දෙයක් සමඟ කාර්යබහුල වන, යමක් කරන, නමුත් ඔබේ මතය අනුව, "වැරදි", නරක, වැරදි සහිත තත්වයන් විශ්ලේෂණය කරන්නෙමු.
පින්තූරයක් සිතන්න: දරුවා මොසෙයික් සමඟ උද්යෝගිමත් ලෙස සෙල්ලම් කරයි. සෑම දෙයක්ම ඔහුට සුදුසු නොවන බව පෙනේ: මොසෙයික් කඩා වැටේ, මිශ්‍ර වේ, වහාම ඇතුළු නොකෙරේ, සහ මල “එසේ නොවේ” බවට හැරේ. ඔබට මැදිහත් වීමට, ඉගැන්වීමට, පෙන්වීමට අවශ්යයි. දැන් ඔබට එය දරාගත නොහැක: “ඉන්න,” ඔබ කියනවා, “මේ වගේ නෙවෙයි, මේ වගේ.” නමුත් දරුවා නොසතුටෙන් පිළිතුරු දෙයි: "එපා, මම මගේම මත සිටිමි."
තවත් උදාහරණයක්. දෙවන ශ්‍රේණියේ සිසුවෙක් තම ආච්චිට ලිපියක් ලියයි. ඔබ ඔහුගේ උරහිස දෙස බලන්න. ලිපිය සිත් ඇදගන්නා සුළු ය, නමුත් අත් අකුරු පමණක් අවුල් සහගත ය, වැරදි රාශියක් ඇත: මේ සියලු ප්‍රසිද්ධ ළමයින්ගේ “සොයනවා”, “ඉන්ද්‍රිය”, “මට දැනෙනවා” ... යමෙකුට නොපෙනී හෝ නිවැරදි නොවන්නේ කෙසේද? නමුත් දරුවා, අදහස් දැක්වීමෙන් පසු, කලබල වී, ඇඹුල් බවට පත් වේ, තවදුරටත් ලිවීමට අවශ්ය නැත.
වරක්, මවක් තරමක් වැඩිහිටි පුතෙකුට මෙසේ පැවසුවාය: "අනේ, ඔබ කෙතරම් අවුල් සහගතද, ඔබ මුලින්ම ඉගෙන ගත යුතුව තිබුණි ..." එය පුතාගේ උපන්දිනය වූ අතර, ඔහු නොසැලකිලිමත් ලෙස සෑම කෙනෙකු සමඟම නැටුවේය - ඔහුට හැකි උපරිමයෙන්. මෙම වචන වලින් පසු, ඔහු පුටුවක වාඩි වී සවස් වන තුරුම අඳුරු ලෙස වාඩි වූ අතර, ඔහුගේ අපහාසයෙන් ඔහුගේ මව කෝපයට පත් විය. උපන්දිනය විනාශ විය.
පොදුවේ ගත් කල, විවිධ දරුවන් දෙමාපියන්ගේ “වැරදි” වලට වෙනස් ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කරයි: සමහරු දුකට හා නැති වී යයි, තවත් සමහරු අමනාප වෙති, තවත් සමහරු කැරලි ගසති: “එය නරක නම්, මම එය කිසිසේත් නොකරමි!”. ප්‍රතික්‍රියා වෙනස් මෙන්, නමුත් ඒවා සියල්ලම පෙන්නුම් කරන්නේ ළමයින් එවැනි ප්‍රතිකාර වලට අකමැති බවයි. මන්ද?
මෙය වඩාත් හොඳින් තේරුම් ගැනීමට, අපි කුඩා දරුවන් ලෙස මතක තබා ගනිමු.
අපටම ලිපියක් ලියන්නට, බිම පිරිසිදුව අතුගාන්නට, දක්ෂ ලෙස ඇණයක් ගැසීමට නොහැකි වී කොපමණ කල්ද? දැන් අපිට මේ දේවල් සරලයි වගේ. ඉතින් ඇත්තටම අමාරුවෙන් ඉන්න ළමයෙකුට අපි මේ “සරලකම” පෙන්නලා පටවනකොට අපිට අසාධාරණයක් වෙනවා. අප ගැන අමනාප වීමට දරුවාට අයිතියක් ඇත!
ඇවිදීමට ඉගෙන ගන්නා අවුරුද්දක් වයසැති ළදරුවෙකු දෙස බලමු. මෙන්න ඔහු ඔබේ ඇඟිල්ලෙන් ගලවා පළමු අවිනිශ්චිත පියවර ගනී. සෑම පියවරකදීම, ඔහු සමබරතාවය පවත්වා ගෙන යන්නේ නැති තරම්ය, පැද්දෙයි, සහ ඔහුගේ කුඩා දෑත් නොසන්සුන්ව චලනය කරයි. නමුත් ඔහු සතුටින් හා ආඩම්බරයි! “ඔවුන් ඇවිදින්නේ මෙහෙමද? එය කෙසේ විය යුතුදැයි බලන්න! නැතහොත්: “හොඳයි, ඔබ සියල්ලෝම පැද්දෙන්නේ කුමක් ද? මම කී පාරක් කිව්වද අත වනන්න එපා කියලා! හොඳයි, නැවත යන්න, එවිට සියල්ල නිවැරදිද?
විකටද? හාස්‍යජනකද? නමුත් මනෝවිද්‍යාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින් හාස්‍යජනක දෙයක් වන්නේ තමා විසින්ම යමක් කිරීමට ඉගෙන ගන්නා පුද්ගලයෙකුට (ළමයෙකු හෝ වැඩිහිටියෙකු වේවා) ආමන්ත්‍රණය කරන ඕනෑම විවේචනාත්මක ප්‍රකාශයකි!
මම ප්‍රශ්නය පුරෝකථනය කරමි: ඔබ වැරදි පෙන්වා නොදෙන්නේ නම් ඔබට උගන්වන්නේ කෙසේද?
ඔව්, දෝෂ පිළිබඳ දැනුම ප්රයෝජනවත් වන අතර බොහෝ විට අවශ්ය වේ, නමුත් ඒවා ඉතා ප්රවේශමෙන් පෙන්වා දිය යුතුය. පළමුව, සෑම වැරැද්දක්ම නොසලකන්න; දෙවනුව, වැරැද්ද පසුව සාකච්ඡා කිරීම වඩා හොඳය, සන්සුන් වාතාවරණයක් තුළ, සහ දරුවා කාරණය ගැන දැඩි උනන්දුවක් දක්වන මොහොතේ නොවේ; අවසාන වශයෙන්, පොදු අනුමැතියේ පසුබිමට එරෙහිව සෑම විටම අදහස් දැක්විය යුතුය.
ඒ වගේම මේ කලාවේදී අපි ඉගෙන ගත යුත්තේ දරුවන්ගෙන්මයි. අපි අපෙන්ම මෙසේ අසමු: දරුවෙකු සමහර විට ඔහුගේ වැරදි ගැන දන්නවාද? එකඟ වන්න, ඔහු බොහෝ විට දන්නවා - අවුරුද්දක් වයසැති ළදරුවෙකුට පියවරවල අස්ථාවරත්වය දැනෙනවා සේම. ඔහු මෙම වැරදි සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? එය වැඩිහිටියන්ට වඩා ඉවසිලිවන්ත බව පෙනේ. මන්ද? ඔහු සාර්ථක වන බව ඔහු දැනටමත් සෑහීමකට පත්වේ, ඔහු දැනටමත් "යමින්" සිටින නිසා, තවමත් ස්ථිරව නැත. ඊට අමතරව, ඔහු අනුමාන කරයි: හෙට වඩා හොඳ වනු ඇත! දෙමාපියන් වශයෙන්, අපට අවශ්ය වන්නේ හැකි ඉක්මනින් වඩා හොඳ ප්රතිඵල ලබා ගැනීමටය. තවද එය බොහෝ විට සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රතිවිරුද්ධ ලෙස හැරේ.
ඉගෙනීමේ ප්රතිඵල හතරක්
ඔබේ දරුවා ඉගෙන ගන්නවා. සමස්ත ප්රතිඵලය අර්ධ ප්රතිඵල කිහිපයකින් සමන්විත වනු ඇත. අපි ඒවායින් හතරක් නම් කරමු.
පලමු, වඩාත්ම පැහැදිලි වන්නේ ඔහු ලබා ගන්නා දැනුම හෝ ඔහු ප්‍රගුණ කරන කුසලතාවයි.
දෙවැනි ප්‍රති result ලය එතරම් පැහැදිලි නැත: එය ඉගෙනීමේ සාමාන්‍ය හැකියාව පුහුණු කිරීම, එනම් තමාටම ඉගැන්වීමයි.
තුන්වැනි ප්රතිඵලය පාඩමෙන් චිත්තවේගීය හෝඩුවාවක්: තෘප්තිය හෝ බලාපොරොත්තු සුන්වීම, විශ්වාසය හෝ කෙනෙකුගේ හැකියාවන් පිළිබඳ අවිනිශ්චිත බව.
අවසාන වශයෙන්, හතරවන එහි ප්රතිඵලය වන්නේ ඔබ පන්තිවලට සහභාගි වූවා නම් ඔහු සමඟ ඇති ඔබේ සබඳතාවයේ සලකුණකි. මෙහි ප්‍රති result ලය ද ධනාත්මක විය හැකිය (ඔවුන් එකිනෙකා ගැන සෑහීමකට පත් විය), නැතහොත් negative ණාත්මක විය හැකිය (අන්‍යෝන්‍ය අතෘප්තියේ භාණ්ඩාගාරය නැවත පිරවිය).
මතක තබා ගන්න, දෙමාපියන් පළමු ප්රතිඵලය (උගත්ද? උගත්ද?) වෙත පමණක් අවධානය යොමු කිරීමේ අනතුරක් ඇත. කිසිම අවස්ථාවක අනෙක් තුන ගැන අමතක නොකරන්න. ඔවුන් වඩාත් වැදගත් වේ!
එමනිසා, ඔබේ දරුවා කුට්ටි සහිත අමුතු “මාලිගාවක්” ගොඩනඟන්නේ නම්, කටුස්සෙකු මෙන් පෙනෙන බල්ලෙකු මූර්ති කරන්නේ නම්, අවුල් සහගත අත් අකුරින් ලියයි නම් හෝ චිත්‍රපටයක් ගැන කතා කරන්නේ නම්, ඉතා සුමට ලෙස නොව, උද්යෝගිමත් හෝ අවධානය යොමු කරයි - විවේචනය නොකරන්න, නිවැරදි නොකරන්න. ඔහුව. ඔබත් ඔහුගේ නඩුව ගැන අවංක උනන්දුවක් දක්වන්නේ නම්, ඔබටත් ඔහුටත් අවශ්ය එකිනෙකාගේ අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය සහ පිළිගැනීම වැඩි වන ආකාරය ඔබට දැනේවි.
වරක් නව හැවිරිදි පිරිමි ළමයෙකුගේ පියා පාපොච්චාරණය කළේය: “මගේ පුතාගේ වැරදි ගැන මම කොතරම් උනන්දුද යත්, මම අලුත් දෙයක් ඉගෙන ගැනීමෙන් ඔහුව අධෛර්යමත් කර ඇත. වරක් අපි ආකෘති එකලස් කිරීමට කැමති විය. දැන් ඔහුම ඒවා සාදා, ඔහු විශිෂ්ටයි. කෙසේ වෙතත් ඔවුන් මත සිරවී ඇත: සියලුම මාදිලි ඔව් ආකෘති. නමුත් ඔහුට අලුත් ව්‍යාපාරයක් ආරම්භ කිරීමට අවශ්ය නැත. ඔහු කියනවා මට බැහැ, ඒක හරියන්නේ නැහැ - මට හැඟෙන්නේ මම ඔහුව සම්පූර්ණයෙන්ම විවේචනය කළ නිසා.
දරුවා තමාගේම දෙයක් සමඟ කාර්යබහුල වන විට එම තත්ත්වයන් මඟ පෙන්විය යුතු රීතිය පිළිගැනීමට ඔබ දැන් සූදානම් යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. අපි ඒකට කතා කරමු
රීතිය 1.
උදව්වක් ඉල්ලන්නේ නැත්නම් දරුවාගේ වැඩවලට මැදිහත් වෙන්න එපා. ඔබගේ මැදිහත් නොවීම සමඟ, ඔබ ඔහුට දන්වනු ඇත: "ඔබ හොඳින්! ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබට එය කළ හැකිය! ”
ගෙදර වැඩ
කාර්යය එකක්
සෑම විටම පරිපූර්ණ නොවූවත්, මූලික වශයෙන් ඔබේ දරුවාට තනිවම හැසිරවිය හැකි කාර්යයන් රාශියක් (ඔබට ඒවා ලැයිස්තුවක් සෑදිය හැක) සිතන්න.
කාර්යය දෙක
ආරම්භ කිරීමට, මෙම කවයෙන් කරුණු කිහිපයක් තෝරාගෙන ඒවා ක්‍රියාත්මක කිරීමට එක් වරක්වත් බාධා නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. අවසානයේදී, ඔවුන්ගේ ප්රතිඵලය කුමක් වුවත්, දරුවාගේ ප්රයත්නයන් අනුමත කරන්න.
කාර්යය තුන
ඔබට විශේෂයෙන් කරදරකාරී ලෙස පෙනෙන දරුවාගේ වැරදි දෙක තුනක් මතක තබා ගන්න. ඔවුන් ගැන කතා කිරීමට නිහඬ වේලාවක් සහ නිවැරදි ස්වරය සොයා ගන්න.