අන්තර්ගතය
ඒකාබද්ධ ක්රියාකාරකම් එතරම් වැදගත් මාතෘකාවක් වන අතර අපි එයට තවත් පාඩමක් කැප කරමු. පළමුව, අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වයේ දුෂ්කරතා සහ ගැටුම් සහ ඒවා වළක්වා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරමු. වැඩිහිටියන් ව්‍යාකූල කරන සාමාන්‍ය ගැටලුවකින් අපි පටන් ගනිමු: දරුවා බොහෝ අනිවාර්ය කාර්යයන් සම්පූර්ණයෙන්ම ප්‍රගුණ කර ඇත, විසිරුණු සෙල්ලම් බඩු පෙට්ටියක එකතු කිරීමට, ඇඳක් සෑදීමට හෝ සවස් වරුවේ පොත් බෑගයක තැබීමට ඔහුට කිසිවක් වැය නොවේ. නමුත් ඔහු මුරණ්ඩු ලෙස මේ සියල්ල කරන්නේ නැත!
"එවැනි අවස්ථාවලදී කෙසේද? දෙමාපියන් අසයි. "එය නැවත ඔහු සමඟ කරන්නද?"
සමහර විට නැත, සමහර විට ඔව්. එය ඔබගේ දරුවාගේ "අකීකරුකම" සඳහා "හේතු" මත රඳා පවතී. ඔබ තවමත් එය සමඟ නොගොස් ඇති. සියල්ලට පසු, සියලු සෙල්ලම් බඩු ඔවුන්ගේ ස්ථානවල තැබීම ඔහුට පමණක් පහසු බව ඔබට පෙනේ. බොහෝ විට, ඔහු "අපි එකට එකතු වෙමු" යනුවෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, මෙය නිෂ්ඵල නොවේ: සමහර විට ඔහුට තමාව සංවිධානය කිරීම තවමත් අපහසු විය හැකිය, නැතහොත් ඔහුට ඔබේ සහභාගීත්වය, සදාචාරාත්මක සහාය අවශ්ය විය හැකිය.
අපි මතක තබා ගනිමු: රෝද දෙකේ බයිසිකලයක් පැදවීමට ඉගෙන ගන්නා විට, ඔබ තවදුරටත් ඔබේ අතින් සෑදලයට සහාය නොදක්වන නමුත් ඒ සමඟම දුවන විට එවැනි අදියරක් තිබේ. එය ඔබේ දරුවාට ශක්තියක්! අපගේ භාෂාව මෙම මනෝවිද්යාත්මක මොහොත කෙතරම් ඥානවන්තව පිළිබිඹු කළේ දැයි අපි සටහන් කරමු: “සදාචාරාත්මක සහයෝගය” යන්නෙහි අර්ථයට සහභාගී වීම නඩුවට සහභාගී වීම යන වචනයම ඉදිරිපත් කරයි.
නමුත් බොහෝ විට, සෘණාත්මක නොනැසී පැවතීමේ සහ ප්රතික්ෂේප කිරීමේ මූලය ඍණාත්මක අත්දැකීම් තුල පවතී. මෙය දරුවෙකුගේ ගැටලුවක් විය හැක, නමුත් බොහෝ විට එය ඔබ සහ දරුවා අතර, ඔහු සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ සිදු වේ.
එක් යෞවන යෞවනියක් මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ සංවාදයකදී වරක් පාපොච්චාරණය කළාය:
"මම දිගු වේලාවක් පිඟන් සෝදන්න සහ පිරිසිදු කරන්න තිබුණා, නමුත් ඔවුන් (දෙමව්පියන්) සිතන්නේ ඔවුන් මාව පරාජය කළ බවයි."
ඔබේ දරුවා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය දිගු කලක් තිස්සේ පිරිහී තිබේ නම්, එය යම් ක්රමයක් යෙදීම ප්‍රමාණවත් යැයි ඔබ නොසිතිය යුතුය - එවිට සියල්ල ක්ෂණයකින් සුමටව සිදුවනු ඇත. "ක්‍රම", ඇත්ත වශයෙන්ම යෙදිය යුතුය. නමුත් මිත්රශීලී, උණුසුම් ස්වරයකින් තොරව, ඔවුන් කිසිවක් ලබා නොදෙනු ඇත. මෙම ස්වරය සාර්ථකත්වය සඳහා වඩාත්ම වැදගත් කොන්දේසිය වන අතර, දරුවාගේ ක්රියාකාරකම් සඳහා ඔබේ සහභාගීත්වය උපකාරි නොවේ නම්, ඊටත් වඩා, ඔහු ඔබේ උපකාරය ප්රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, ඔබ ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කරන ආකාරය නතර කර සවන් දෙන්න.
“ඇත්තටම මට මගේ දුවට පියානෝ වාදනය උගන්වන්න අවශ්යයි,” අට හැවිරිදි දැරියකගේ මව පවසයි. මම උපකරණයක් මිලදී ගත්තා, ගුරුවරයෙකු බඳවා ගත්තා. මම වරක් ඉගෙන ගත්තා, නමුත් ඉවත් වුණා, දැන් මම ඒ ගැන පසුතැවෙනවා. මම හිතන්නේ මගේ දුවවත් සෙල්ලම් කරයි කියලා. මම ඇය සමඟ සෑම දිනකම පැය දෙකක් සංගීත භාණ්ඩයේ වාඩි වී සිටිමි. නමුත් තව දුරටත්, නරක අතට! මුලදී, ඔබට ඇයව වැඩට දැමිය නොහැක, පසුව කැමැත්ත සහ අතෘප්තිය ආරම්භ වේ. මම ඇයට එක දෙයක් කිව්වා - ඇය මට තවත් දෙයක් කිව්වා, වචනයෙන්. ඇය අවසානයේ මට මෙසේ කියයි: "යන්න, ඔබ නොමැතිව එය වඩා හොඳය!". නමුත් මම දනිමි, මම ඉවත් වූ විගසම, සෑම දෙයක්ම ඇය සමඟ උඩු යටිකුරු වන බව මම දනිමි: ඇය එසේ අත නොතබන අතර වැරදි ඇඟිලි වලින් සෙල්ලම් කරයි, පොදුවේ සියල්ල ඉක්මනින් අවසන් වේ: “මම දැනටමත් වැඩ කර ඇත. .”
මවගේ සැලකිල්ල සහ හොඳම අභිප්රාය තේරුම් ගත හැකිය. එපමණක්ද නොව, ඇය "නිපුණව" හැසිරීමට උත්සාහ කරයි, එනම්, ඇය දුෂ්කර කාරණයකදී තම දියණියට උපකාර කරයි. නමුත් ඇයට ප්රධාන කොන්දේසිය මග හැරුණි, එය නොමැතිව දරුවාට කිසිදු උපකාරයක් එහි ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙයට හැරේ: මෙම ප්රධාන කොන්දේසිය සන්නිවේදනයේ මිත්රශීලී ස්වරයකි.
මෙම තත්වය සිතන්න: මිතුරෙකු ඔබට එකට යමක් කිරීමට පැමිණේ, උදාහරණයක් ලෙස, රූපවාහිනිය අලුත්වැඩියා කරන්න. ඔහු වාඩි වී ඔබට කියයි: "ඉතින්, විස්තරය ලබා ගන්න, දැන් ඉස්කුරුප්පු නියනක් ගෙන පිටුපස බිත්තිය ඉවත් කරන්න. ඔබ ඉස්කුරුප්පු ඇණ ගලවන්නේ කෙසේද? එහෙම ඔබන්න එපා! "මම හිතන්නේ අපිට දිගටම කරගෙන යන්න බැහැ. එවැනි "ඒකාබද්ධ ක්රියාකාරකම්" ඉංග්රීසි ලේඛක JK ජෙරොම් විසින් හාස්‍යයෙන් විස්තර කරයි:
පළමු පුද්ගලයා තුළ කතුවරයා මෙසේ ලියයි, "නිශ්චලව වාඩි වී කෙනෙකු වැඩ කරන ආකාරය බලා සිටිය නොහැක. මම ඔහුගේ කාර්යයට සහභාගී වීමට කැමතියි. මම සාමාන්යයෙන් නැඟිට, මගේ දෑත් සාක්කුවේ දමාගෙන කාමරයට ඇවිදීමට පටන් ගෙන, කුමක් කළ යුතු දැයි ඔවුන්ට කියමි. මගේ ක්‍රියාකාරී ස්වභාවය එහෙමයි.
"මාර්ගෝපදේශ" සමහරවිට කොහේ හරි අවශ්ය වේ, නමුත් දරුවා සමඟ ඒකාබද්ධ ක්රියාකාරකම් වලදී නොවේ. ඔවුන් පෙනී සිටි වහාම එකට වැඩ කිරීම නතර වේ. සියල්ලට පසු, එකට යනු සමානයි. ඔබ දරුවාට වඩා ආස්ථානයක් නොගත යුතුය; ළමයින් එයට ඉතා සංවේදී වන අතර ඔවුන්ගේ ආත්මයේ සියලුම ජීව බලවේග එයට එරෙහිව නැඟී සිටියි. ඔවුන් “අවශ්ය” දේට විරුද්ධ වීමටත්, “පැහැදිලි” දේට එකඟ නොවී, “අවිවාදාත්මක” දේට අභියෝග කිරීමටත් පටන් ගන්නේ එවිටය.
සමාන පදනමක් මත තනතුරක් පවත්වා ගැනීම එතරම් පහසු නැත: සමහර විට මනෝවිද්යාත්මක හා ලෞකික බුද්ධිය ගොඩක් අවශ්ය වේ. එක් මවකගේ අද්දැකීමක් මම ඔබට උදාහරණයක් දෙන්නම්.
පෙටියා හැදී වැඩුණේ දුර්වල, ක්‍රීඩාශීලී නොවන පිරිමි ළමයෙකු ලෙස ය. ව්‍යායාම කිරීමට දෙමාපියන් ඔහුට ඒත්තු ගැන්වූ අතර, තිරස් තීරුවක් මිල දී ගෙන, දොරේ පරතරය තුළ එය ශක්තිමත් කළේය. තාත්තා මට උඩට අදින හැටි පෙන්නුවා. නමුත් කිසිවක් උදව් කළේ නැත - පිරිමි ළමයා තවමත් ක්රීඩා ගැන උනන්දුවක් නොතිබුණි. එවිට අම්මා පෙටියාට තරඟයකට අභියෝග කළාය. ප්රස්තාර සහිත කඩදාසි කැබැල්ලක් බිත්තිය මත එල්ලා ඇත: "අම්මා", "පෙටියා". සෑම දිනකම, සහභාගිවන්නන් ඔවුන්ගේ පේළියේ කොපමණ වාරයක් තමන්ව ඉහළට ඇදගෙන, වාඩි වී, කකුල් “කොනක” ඔසවුවාද යන්න සටහන් කළහ. පේළියක බොහෝ ව්‍යායාම කිරීම අවශ්ය නොවූ අතර, එය සිදු වූ පරිදි, මවට හෝ පෙටියාට මෙය කළ නොහැකි විය. පෙටියා තම මව තමා අභිබවා නොයන බවට සුපරීක්ෂාකාරීව සහතික වීමට පටන් ගත්තේය. ඇගේ පුතා සමඟ කටයුතු කිරීමට ඇයටත් වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කිරීමට සිදු වූ බව ඇත්තයි. තරගය මාස දෙකක් පුරා පැවැත්විණි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ශාරීරික අධ්යාපන පරීක්ෂණවල වේදනාකාරී ගැටලුව සාර්ථකව විසඳා ඇත.
"මාර්ගෝපදේශ" වලින් දරුවා සහ අපව බේරා ගැනීමට උපකාර වන ඉතා වටිනා ක්රමයක් ගැන මම ඔබට කියමි. මෙම ක්රමය LS Vygotsky විසින් තවත් සොයාගැනීමක් සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර විද්යාත්මක හා ප්රායෝගික පර්යේෂණ මගින් බොහෝ වාරයක් තහවුරු කර ඇත.
වයිගොට්ස්කි සොයාගත්තේ, යම් අවධියක දී, යම් බාහිර මාර්ගයකින් ඔහුට උපකාර කළහොත්, දරුවා තමා සහ ඔහුගේ කටයුතු වඩාත් පහසුවෙන් සහ ඉක්මනින් සංවිධානය කිරීමට ඉගෙන ගන්නා බවයි. මේවා මතක් කිරීමේ පින්තූර, කළ යුතු දේ ලැයිස්තුවක්, සටහන්, රූප සටහන් හෝ ලිඛිත උපදෙස් විය හැකිය.
එවැනි මාධ්‍යයන් තවදුරටත් වැඩිහිටියෙකුගේ වචන නොවන බවත්, ඒවා ඔවුන්ගේ ආදේශක බවත් සලකන්න. දරුවාට ඒවා තනිවම භාවිතා කළ හැකි අතර, පසුව ඔහු නඩුව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට අඩක් වේ.
එක් පවුලක, එවැනි බාහිර උපක්‍රමවල ආධාරයෙන්, අවලංගු කිරීමට හෝ ඒ වෙනුවට, දෙමව්පියන්ගේ “මඟපෙන්වීමේ කාර්යයන්” දරුවාට පැවරීමට හැකි වූයේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ උදාහරණයක් මම දෙන්නෙමි.
ඇන්ඩෘගේ වයස අවුරුදු හයයි. ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ සාධාරණ ඉල්ලීම මත, ඔහු ඇවිදීමට යන විට ඔහුම ඇඳ පැළඳ සිටිය යුතුය. පිටත ශීත කාලය, ඔබ විවිධ දේවල් ගොඩක් පැළඳිය යුතුය. අනෙක් අතට, පිරිමි ළමයා "ලිස්සා යයි": ඔහු මේස් පමණක් දමා, ඊළඟට කුමක් කළ යුතු දැයි නොදැන වැඳ වැටී වාඩි වනු ඇත; ඉන්පසු, ලොම් කබායක් සහ තොප්පියක් පැළඳ, ඔහු සෙරෙප්පු වලින් පාරට යාමට සූදානම් වේ. දෙමව්පියන් දරුවාගේ සියලු කම්මැලිකම සහ නොසැලකිලිමත්කම ආරෝපණය කරයි, නින්දා කරයි, ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටී. පොදුවේ ගත් කල, ගැටුම් දිනෙන් දින පවතී. කෙසේ වෙතත්, මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ සාකච්ඡා කිරීමෙන් පසුව, සියල්ල වෙනස් වේ. දරුවා පැළඳිය යුතු දේ ගැන දෙමාපියන් ලැයිස්තුවක් සකස් කරයි. ලැයිස්තුව තරමක් දිගු විය: අයිතම නවයක් තරම්! දරුවා දැනටමත් අක්ෂර වලින් කියවන්නේ කෙසේදැයි දනී, නමුත් එකම දෙය, එක් එක් නමට යාබදව, දෙමව්පියන්, පිරිමි ළමයා සමඟ, අනුරූප පින්තූරය අඳින්න. මෙම නිදර්ශන ලැයිස්තුව බිත්තියේ එල්ලා ඇත.
පවුල තුළ සාමය පැමිණේ, ගැටුම් නතර වන අතර, දරුවා අතිශයින් කාර්යබහුලයි. ඔහු දැන් කරන්නේ කුමක්ද? ඔහු ලිස්ට් එක උඩින් ඇඟිල්ල දික් කරනවා, හරි දේ හොයාගන්නවා, ඒක දාන්න දුවනවා, ආපහු ලිස්ට් එකට දුවනවා, ඊළඟ දේ හොයාගන්නවා, යනාදී වශයෙන්.
ඉක්මනින් සිදුවූයේ කුමක්දැයි අනුමාන කිරීම පහසුය: පිරිමි ළමයා මෙම ලැයිස්තුව කටපාඩම් කර ඔහුගේ දෙමාපියන් රැකියාවට කළාක් මෙන් ඉක්මනින් හා ස්වාධීනව ඇවිදීමට සූදානම් වීමට පටන් ගත්තේය. මේ සියල්ල සිදු වූයේ කිසිදු ස්නායු ආතතියකින් තොරව - පුතාට සහ ඔහුගේ දෙමාපියන්ට ය.
බාහිර අරමුදල්
(දෙමාපියන්ගේ කතන්දර සහ අත්දැකීම්)
පෙර පාසල් දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මව (අවුරුදු හතර සහ පහහමාරක්), බාහිර පිළියමක ප්‍රතිලාභ ගැන ඉගෙන ගත් පසු, මෙම ක්රමය උත්සාහ කිරීමට තීරණය කළාය. දරුවන් සමඟ එක්ව, ඇය පින්තූරවල උදෑසන තිබිය යුතු දේවල් ලැයිස්තුවක් සෑදුවාය. පින්තූර ළමා කාමරයේ, නාන කාමරයේ, මුළුතැන්ගෙයෙහි එල්ලා තිබුණි. දරුවන්ගේ හැසිරීම් වල වෙනස්කම් සියලු අපේක්ෂාවන් ඉක්මවා ගියේය. ඊට පෙර, උදෑසන මවගේ නිරන්තර සිහිගැන්වීම් සමඟ ගෙවී ගියේය: “ඇඳන් සවි කරන්න”, “යන්න සෝදන්න”, “මේසට වෙලාව හරි”, “පිඟන් කෝප්ප පිරිසිදු කරන්න” ... දැන් ළමයින් ලැයිස්තුවේ සෑම අයිතමයක්ම සම්පූර්ණ කිරීමට තරඟ කළහ. . එවැනි “ක්‍රීඩාවක්” මාස දෙකක් පමණ පැවතුනි, ඉන්පසු ළමයින් වෙනත් දේවල් සඳහා පින්තූර ඇඳීමට පටන් ගත්හ.
තවත් උදාහරණයක්: “මට සති දෙකක් සඳහා ව්‍යාපාරික චාරිකාවක් යාමට සිදු වූ අතර, නිවසේ රැඳී සිටියේ මගේ දහසය හැවිරිදි පුත් මිෂා පමණි. වෙනත් කරදර වලට අමතරව, මම මල් ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි: ඒවා පරිස්සමින් වතුර දැමිය යුතු අතර, එය මිෂා කිරීමට කිසිසේත් පුරුදු වී නැත; මල් මැලවී යන විට අපි දැනටමත් දුක්බර අත්දැකීමකට මුහුණ දී ඇත්තෙමු. මට සතුටු සිතුවිල්ලක් ඇති විය: මම භාජන සුදු කඩදාසිවලින් ඔතා විශාල අකුරුවලින් ලිව්වෙමි: “මිෂෙන්කා, කරුණාකර මට වතුර දමන්න. ස්තූතියි!». ප්‍රති result ලය විශිෂ්ටයි: මීෂා මල් සමඟ ඉතා හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත්තාය.
අපගේ මිතුරන්ගේ පවුල තුළ, සෑම පවුලේ සාමාජිකයෙකුටම (මව, පියා සහ පාසල් සිසුන් දෙදෙනෙකු) තමන්ගේම ඕනෑම පණිවිඩයක් ඇලවිය හැකි විශේෂ පුවරුවක් ශාලාවේ එල්ලා තිබේ. මතක් කිරීම් සහ ඉල්ලීම්, කෙටි තොරතුරු, යමෙකු හෝ යමක් පිළිබඳ අතෘප්තිය, යමක් සඳහා කෘතඥතාව විය. මෙම පුවරුව සැබවින්ම පවුල තුළ සන්නිවේදන මධ්යස්ථානයක් වූ අතර දුෂ්කරතා විසඳීමේ මාධ්යයක් පවා විය.
දරුවෙකු සමඟ සහයෝගයෙන් කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කිරීමේදී ගැටුම් ඇතිවීමට පහත සඳහන් ඉතා පොදු හේතුව සලකා බලන්න. දෙමව්පියන්ට අවශ්ය තරම් ඉගැන්වීමට හෝ උදව් කිරීමට සූදානම්ව සිටින අතර ඔහුගේ ස්වරය අනුගමනය කරයි - ඔහු කෝප වන්නේ නැත, අණ කරන්නේ නැත, විවේචනය නොකරයි, නමුත් දේවල් සිදු නොවේ. මෙය සිදුවන්නේ දරුවන්ට වඩා තම දරුවන්ට වැඩි යමක් අවශ්ය අධිආරක්ෂිත දෙමාපියන්ට ය.
මට එක කථාංගයක් මතකයි. එය කොකේසස්හි, ශීත ඍතුවේ දී, පාසල් නිවාඩු කාලය තුළ විය. වැඩිහිටියන් සහ ළමුන් ස්කී බෑවුමේ ලිස්සා ගියහ. කන්ද මැද කුඩා කණ්ඩායමක් සිටගෙන සිටියහ: අම්මා, තාත්තා සහ ඔවුන්ගේ දස හැවිරිදි දියණිය. දියණිය - නව ළමා ස්කීස් මත (එවකට දුර්ලභත්වය), පුදුම නව ඇඳුමකින්. ඔවුන් යමක් ගැන වාද කරමින් සිටියහ. මම ළං වූ විට, මට කැමැත්තෙන් තොරව පහත සංවාදය ඇසුණි:
"ටොමොච්කා," තාත්තා කිව්වා, "හොඳයි, අවම වශයෙන් එක් හැරීමක් කරන්න!"
"මම කරන්නේ නැහැ," ටොම් චපල ලෙස ඇගේ උරහිස් හකුලුවා.
"හොඳයි, කරුණාකර," අම්මා කිව්වා. - ඔබ පොලුවලින් ටිකක් තල්ලු කිරීමට අවශ්යයි ... බලන්න, තාත්තා දැන් පෙන්වයි (තාත්තා පෙන්නුවා).
මම කිව්වා මම කරන්නේ නැහැ, මම කරන්නේ නැහැ! මට ඕන නෑ” යුවතිය ආපසු හැරී කීවාය.
ටොම්, අපි ගොඩක් උත්සාහ කළා! අපි මෙතනට ආවේ ඔයාට ඉගෙන ගන්න ඕන නිසා, ඔවුන් ටිකට් සඳහා විශාල මුදලක් ගෙවා.
- මම ඔබෙන් ඇහුවේ නැහැ!
එවැනි ස්කීස් (බොහෝ දෙමව්පියන්ට ඔවුන් තම හැකියාවෙන් ඔබ්බට ගිය අය), සෝපානයක් සහිත විශාල කන්දක් මත සිටීමට එවැනි අවස්ථාවක්, ඔවුන්ට ලිස්සා යන ආකාරය උගන්වන පුහුණුකරුවෙකු ගැන සිහින දකින දරුවන් කී දෙනෙක් මම සිතුවෙමි! මේ ලස්සන කෙල්ලට ඒ හැමදේම තියෙනවා. නමුත් ඇයට, රන් කූඩුවක කුරුල්ලෙකු මෙන්, කිසිවක් අවශ්ය නොවේ. ඔව්, තාත්තා සහ අම්මා යන දෙදෙනාම ඔබේ ඕනෑම ආශාවකින් වහාම “ඉදිරියට දුවන” විට අවශ්ය වීම දුෂ්කර ය!
සමහර විට පාඩම් සමඟ සමාන දෙයක් සිදු වේ.
පහළොස් හැවිරිදි ඔලියාගේ පියා මනෝවිද්යාත්මක උපදේශනය වෙත යොමු විය.
දුව නිවස වටා කිසිවක් නොකරයි; ඔබට ප්‍රශ්න කිරීම සඳහා ගබඩාවට යා නොහැක, ඔහු පිඟන් අපිරිසිදු කරයි, ඔහු තම ලිනන් රෙදි සෝදන්නේ නැත, ඔහු එය දින 2-XNUMX දක්වා පොඟවා තබයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔලියාව සියලු නඩු වලින් නිදහස් කිරීමට දෙමාපියන් සූදානම් - ඇය ඉගෙන ගන්නේ නම් පමණි! නමුත් ඇය ඉගෙනීමට කැමති නැත. ඉස්කෝලේ ඇරිලා ගෙදර එනකොට එක්කෝ සෝෆා එකේ වැතිරෙනවා, නැත්තම් ෆෝන් එකේ එල්ලිලා ඉන්නවා. "ත්රිත්ව" සහ "දෙකක්" බවට පෙරළේ. ඇය දහයේ පන්තියට යන්නේ කෙසේදැයි දෙමාපියන්ට අදහසක් නැත. අනික අන්තිම විභාග ගැන හිතන්නවත් බයයි! අම්මා හැමදාම ගෙදර වැඩ කරන නිසා. මේ දිනවල ඇය සිතන්නේ ඔලියාගේ පාඩම් ගැන පමණි. තාත්තා රැකියාවෙන් කතා කරයි: ඔලියා පාඩම් කිරීමට වාඩි වී තිබේද? නැහැ, මම වාඩි වුණේ නැහැ: "මෙන්න තාත්තා රැකියාවෙන් එයි, මම ඔහු සමඟ උගන්වමි." තාත්තා ගෙදර යන අතර උමං මාර්ගයේ ඔලියාගේ පෙළපොත් වලින් ඉතිහාසය, රසායන විද්‍යාව උගන්වයි ... ඔහු නිවසට පැමිණෙන්නේ "සම්පූර්ණයෙන්ම සන්නද්ධව." නමුත් ඔලියාට පාඩම් කිරීමට වාඩි වන ලෙස කන්නලව් කිරීම එතරම් පහසු නැත. අන්තිමට රෑ දහයට විතර ඔලියා උදව්වක් කරනවා. ඔහු ගැටලුව කියවයි - තාත්තා එය පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරයි. නමුත් ඔහු එය කරන ආකාරය ඔලියා කැමති නැත. "එය තවමත් තේරුම්ගත නොහැකි ය." ඔලියාගේ නින්දා කිරීම් පාප්තුමාගේ ඒත්තු ගැන්වීම මගින් ප්‍රතිස්ථාපනය වේ. මිනිත්තු දහයකට පමණ පසු, සියල්ල මුළුමනින්ම අවසන් වේ: ඔලියා පෙළපොත් ඉවතට තල්ලු කරයි, සමහර විට කෝපයට පත් වේ. ඇය වෙනුවෙන් ගුරුවරුන් බඳවා ගත යුතුද යන්න දෙමාපියන් දැන් සලකා බලයි.
ඔලියාගේ දෙමව්පියන්ගේ වැරැද්ද නම් ඔවුන් ඇත්තටම තම දියණිය ඉගෙන ගැනීමට කැමති වීම නොව, ඔලියා වෙනුවට ඔවුන්ට එය අවශ්ය වීමයි.
එවැනි අවස්ථාවලදී, මට නිතරම කතන්දරයක් මතකයි: මිනිසුන් වේදිකාව දිගේ දුවමින් සිටිති, කඩිමුඩියේ, ඔවුන් දුම්රියට ප්රමාදයි. දුම්රිය ගමන් ආරම්භ විය. ඔවුන් යන්තම් අන්තිම මෝටර් රථය අල්ලාගෙන, පටිය මතට පැන, ඔවුන් පසුපස දේවල් විසි කරයි, දුම්රිය පිටත් වේ. වෙහෙසට පත්ව වේදිකාවේ රැඳී සිටි අය තම ගමන් මලු මත වැටී මහ හඬින් සිනාසෙන්නට පටන් ගත්හ. "මොකද හිනා වෙන්නේ?" ඔවුන් අසයි. "ඉතින් අපේ වැලපෙන්නන් ගියා!"
එකඟ වන්න, තම දරුවන්ට පාඩම් සූදානම් කරන දෙමාපියන්, හෝ ඔවුන් සමඟ විශ්ව විද්‍යාලයක් තුළ, ඉංග්රීසි, ගණිතය, සංගීත පාසල්, එවැනි අවාසනාවන්ත සමුගැනීම් වලට බෙහෙවින් සමාන ය. ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය පිපිරීමේදී, ඔවුන් යන්නට නොව, දරුවෙකු සඳහා බව අමතක කරති. ඉන්පසු ඔහු බොහෝ විට "වේදිකාවේ රැඳී සිටියි."
මෙය ඔලියාට සිදු වූ අතර, ඔහුගේ ඉරණම ඉදිරි වසර තුන තුළ සොයා ගන්නා ලදී. ඇය උසස් පාසලෙන් උපාධිය ලබා නැති අතර ඇයට උනන්දුවක් නොදක්වන ඉංජිනේරු විශ්ව විද්‍යාලයකට පවා ඇතුළත් වූ නමුත්, පළමු වසර සම්පූර්ණ නොකර ඇය ඉගෙනීම අත්හැරියාය.
තම දරුවාට ඕනෑවට වඩා ඕනෑවට වඩා කැමති දෙමාපියන්ට තමන්ම දුෂ්කර කාලයක් ගත වේ. ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම අවශ්‍යතා සඳහා, ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය සඳහා ශක්තියක් හෝ කාලයක් නොමැත. ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ගේ රාජකාරියේ බරපතලකම තේරුම් ගත හැකිය: සියල්ලට පසු, ඔබට සෑම විටම ධාරාවට එරෙහිව බෝට්ටුව ඇදගෙන යා යුතුය!
සහ ළමයින් සඳහා මෙයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
"ආදරය සඳහා" - "නැතහොත් මුදල් සඳහා"
ඉගෙනීමට, කියවීමට, නිවස වටා උදව් කිරීමට - ඔහු වෙනුවෙන් කළ යුතු කිසිවක් කිරීමට දරුවෙකුගේ අකමැත්තට මුහුණ දෙන සමහර දෙමාපියන් "අල්ලස්" මාර්ගය ගනී. දරුවා (මුදල්, දේවල්, සැප සම්පත් සමඟ) ඔවුන් ඔහුට කිරීමට අවශ්ය දේ කරන්නේ නම්, ඔවුන් «ගෙවීමට» එකඟ වේ.
මෙම මාර්ගය ඉතා භයානක ය, එය ඉතා ඵලදායී නොවන බව සඳහන් නොකරන්න. සාමාන්යයෙන් නඩුව අවසන් වන්නේ දරුවාගේ හිමිකම් වර්ධනය වීමෙනි - ඔහු වැඩි වැඩියෙන් ඉල්ලා සිටීමට පටන් ගනී - ඔහුගේ හැසිරීම් වල පොරොන්දු වූ වෙනස්කම් සිදු නොවේ.
මන්ද? හේතුව තේරුම් ගැනීම සඳහා, මනෝවිද්යාඥයින් විසින් මෑතකදී විශේෂ පර්යේෂණ විෂයයක් බවට පත් වූ ඉතා සියුම් මනෝවිද්යාත්මක යාන්ත්රණයක් සමඟ අප දැන හඳුනා ගත යුතුය.
එක් අත්හදා බැලීමක දී, සිසුන් පිරිසකට ඔවුන් ලැදි වූ ප්‍රහේලිකා ක්‍රීඩාවක් කිරීමට මුදල් ගෙවන ලදී. වැඩි කල් නොගොස් මෙම කණ්ඩායමේ සිසුන් කිසිදු වැටුපක් නොලබන ඔවුන්ගේ සහෝදරයින්ට වඩා අඩුවෙන් ක්රීඩා කිරීමට පටන් ගත්හ.
මෙහි ඇති යාන්ත්රණය මෙන්ම බොහෝ සමාන අවස්ථා (එදිනෙදා උදාහරණ සහ විද්යාත්මක පර්යේෂණ) පහත දැක්වේ: පුද්ගලයෙකු අභ්‍යන්තර ආවේගයෙන් ඔහු තෝරා ගන්නා දෙය සාර්ථකව හා උද්යෝගයෙන් කරයි. මේ සඳහා ඔහුට ගෙවීමක් හෝ ත්‍යාගයක් ලැබෙනු ඇති බව ඔහු දන්නේ නම්, ඔහුගේ උද්යෝගය අඩු වන අතර, සියලු ක්රියාකාරකම් චරිතය වෙනස් කරයි: දැන් ඔහු කාර්යබහුල වන්නේ “පුද්ගලික නිර්මාණශීලිත්වය” සමඟ නොව “මුදල් ඉපැයීම” සමඟ ය.
බොහෝ විද්‍යාඥයන්, ලේඛකයින් සහ කලාකරුවන් නිර්මාණශීලීත්වයට මාරාන්තික සහ අවම වශයෙන් නිර්මාණාත්මක ක්‍රියාවලියට පිටසක්වල ත්‍යාගයක් අපේක්ෂාවෙන් "පිළිවෙලින්" වැඩ කරන්නේ කෙසේදැයි දනිති. මෙම තත්වයන් යටතේ Mozart ගේ Requiem සහ Dostoevsky ගේ නවකතා මතුවීමට නම් පුද්ගලයාගේ ශක්තිය සහ කතුවරුන්ගේ ප්‍රතිභාව අවශ්ය විය.
මතු කරන ලද මාතෘකාව බරපතල ආවර්ජන වලට තුඩු දෙන අතර, සියල්ලටත් වඩා, ලකුණු වලට පිළිතුරු සැපයීම සඳහා ඉගෙන ගත යුතු ඔවුන්ගේ අනිවාර්ය කොටස් සහිත පාසල් ගැන. මෙවැනි ක්රමයක් නිසා දරුවන්ගේ ස්වභාවික කුතුහලය, අලුත් දේවල් ඉගෙනීමට ඇති උනන්දුව නැති කරන්නේ නැද්ද?
කෙසේ වෙතත්, අපි මෙතැනින් නවත්වා අප සැමට සිහිකැඳවීමකින් අවසන් කරමු: දරුවන්ගේ බාහිර පෙළඹවීම්, ශක්තිමත් කිරීම් සහ උත්තේජනයන් සමඟ වඩාත් ප්‍රවේශම් වෙමු. දරුවන්ගේම අභ්‍යන්තර ක්‍රියාකාරකම්වල සියුම් රෙදි විනාශ කිරීමෙන් ඔවුන්ට විශාල හානියක් කළ හැකිය.
මා ඉදිරියෙහි සිටින්නේ දාහතර හැවිරිදි දියණියක් සිටින මවකි. අම්මා උස් හඬක් ඇති ජවසම්පන්න කාන්තාවක්. දුව උදාසීනයි, උදාසීනයි, කිසිම දෙයක් ගැන උනන්දුවක් නැහැ, කිසිම දෙයක් කරන්නේ නැහැ, කොහේවත් යන්නේ නැහැ, කිසිවෙකු සමඟ මිතුරු නොවේ. ඇත්ත, ඇය තරමක් කීකරු ය; මෙම රේඛාවේදී, මගේ මවට ඇය ගැන පැමිණිලි නැත.
ගැහැණු ළමයා සමඟ තනි වූ විට මම අසමි: "ඔබට මැජික් යෂ්ටියක් තිබේ නම්, ඔබ ඇයගෙන් ඉල්ලන්නේ කුමක්ද?" ගැහැණු ළමයා බොහෝ වේලාවක් කල්පනා කර, පසුව නිහඬව හා පැකිලීමකින් පිළිතුරු දුන්නාය: "ඉතින් මට මගේ දෙමව්පියන්ට මගෙන් අවශ්ය දේ අවශ්යයි."
පිළිතුර මට තදින්ම දැනුණා: දෙමව්පියන්ට තම ආශාවන්ගේ ශක්තිය දරුවෙකුගෙන් උදුරා ගන්නේ කෙසේද!
නමුත් මෙය ආන්තික අවස්ථාවකි. බොහෝ විට, දරුවන්ට අවශ්ය හා අවශ්ය දේ ලබා ගැනීමට ඇති අයිතිය සඳහා සටන් කරයි. දෙමව්පියන් “නිවැරදි” දේ ගැන අවධාරනය කරන්නේ නම්, එම නොපසුබට උත්සාහය ඇති දරුවා “වැරදි” දේ කිරීමට පටන් ගනී: එය තමාගේම හෝ “අනෙක් මාර්ගය” වන තාක් කල් එය කුමක් වුවත් කමක් නැත. මෙය විශේෂයෙන් බොහෝ විට යෞවනයන් සමඟ සිදු වේ. එය විරුද්ධාභාසයක් බවට පත්වේ: ඔවුන්ගේ උත්සාහයෙන්, දෙමාපියන් තම දරුවන් බැරෑරුම් අධ්‍යයනවලින් සහ ඔවුන්ගේම කටයුතු සඳහා වගකීමෙන් ඉවතට තල්ලු කරයි.
Petya ගේ මව මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙත හැරේ. හුරුපුරුදු ගැටළු සමූහයක්: නවවන ශ්‍රේණිය "අදින්න" නැත, ගෙදර වැඩ කරන්නේ නැත, පොත් ගැන උනන්දුවක් නොදක්වයි, සහ ඕනෑම මොහොතක නිවසින් ලිස්සා යාමට උත්සාහ කරයි. අම්මාට සාමය නැති විය, පෙටියාගේ ඉරණම ගැන ඇය ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටී: ඔහුට කුමක් සිදුවේද? එයින් වර්ධනය වන්නේ කවුද? පෙටියා, අනෙක් අතට, තෘප්තිමත් මනෝභාවයකින්, රළු, සිනහවෙන් සිටින «දරුවා». හැමදේම හොඳයි කියලා හිතනවා. පාසැලේදී කරදර? ඔහ්, ඔවුන් එය කෙසේ හෝ විසඳයි. පොදුවේ ගත් කල, ජීවිතය ලස්සනයි, පැවැත්මට වස දෙන්නේ අම්මා පමණි.
දෙමව්පියන්ගේ ඕනෑවට වඩා අධ්‍යාපනික ක්රියාකාරකම් සහ ළදරුභාවයේ සංයෝජනය, එනම් දරුවන්ගේ නොමේරූ බව, ඉතා සාමාන්‍ය හා පරම ස්වාභාවික ය. මන්ද? මෙහි යාන්ත්රණය සරලයි, එය මනෝවිද්යාත්මක නීතියක ක්රියාකාරිත්වය මත පදනම් වේ:
“ඔබට අශ්වයෙකු වතුරට ඇද දැමිය හැකිය, නමුත් ඔබට ඌව බොන්නට දිය නොහැක” කියා ප්‍රඥාවන්ත හිතෝපදේශය පවසයි. ඔබට යාන්ත්‍රිකව පාඩම් මතක තබා ගැනීමට දරුවාට බල කළ හැකිය, නමුත් එවැනි "විද්‍යාව" ඔහුගේ හිසෙහි මළ බරක් මෙන් පදිංචි වනු ඇත. එපමණක්ද නොව, දෙමව්පියන් වඩාත් ස්ථීර වන තරමට, වඩාත් ආදරය නොකරන, බොහෝ විට, වඩාත් රසවත්, ප්‍රයෝජනවත් සහ අවශ්ය පාසල් විෂය පවා හැරෙනු ඇත.
කෙසේ විය යුතුද? බලකිරීමේ තත්වයන් සහ ගැටුම් වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?
පළමුවෙන්ම, ඔබ ඔබේ දරුවා වඩාත් උනන්දු වන්නේ කුමක් දැයි සමීපව බැලිය යුතුය. එය බෝනික්කන් සමඟ සෙල්ලම් කිරීම, මෝටර් රථ සමඟ සෙල්ලම් කිරීම, මිතුරන් සමඟ කතාබස් කිරීම, නිරූපිකාවන් එකතු කිරීම, පාපන්දු ක්රීඩා කිරීම, නවීන සංගීතය... මෙම ක්රියාකාරකම්වලින් සමහරක් ඔබට හිස් බවක් පෙනෙන්නට පුළුවන. , පවා හානිකර. කෙසේ වෙතත්, මතක තබා ගන්න: ඔහු සඳහා, ඔවුන් වැදගත් හා රසවත් වන අතර, ඔවුන් ගෞරවයෙන් සැලකිය යුතුය.
මෙම කාරණාවලදී ඔහුට සිත්ගන්නාසුළු හා වැදගත් වන්නේ කුමක්දැයි ඔබේ දරුවා ඔබට පැවසුවහොත් එය හොඳ වන අතර, උපදෙස් සහ ඇගයීම් මඟහරවා ගනිමින් ඔහුගේ ජීවිතයේ ඇතුළත සිට මෙන් ඔබට ඔහුගේ දෑස් තුළින් ඒවා දෙස බැලිය හැකිය. ඔබට දරුවාගේ මෙම ක්රියාකාරකම් වලට සහභාගී විය හැකි නම් එය ඉතා හොඳයි, මෙම විනෝදාංශය ඔහු සමඟ බෙදා ගන්න. එවැනි අවස්ථාවලදී දරුවන් තම දෙමාපියන්ට ඉතා කෘතඥ වෙනවා. එවැනි සහභාගීත්වයේ තවත් ප්රතිඵලයක් වනු ඇත: ඔබේ දරුවාගේ රුචිකත්වයේ රැල්ල මත, ඔබ ප්‍රයෝජනවත් යැයි සලකන දේ ඔහුට පැවරීමට පටන් ගැනීමට ඔබට හැකි වනු ඇත: අමතර දැනුම, ජීවිත අත්දැකීම්, දේවල් පිළිබඳ ඔබේ දැක්ම සහ කියවීමට ඇති උනන්දුව පවා , විශේෂයෙන් ඔබ උනන්දුවක් දක්වන විෂය පිළිබඳ පොත් හෝ සටහන් සමඟ ආරම්භ කරන්නේ නම්.
මෙම අවස්ථාවේදී, ඔබේ බෝට්ටුව ප්රවාහය සමඟ ගමන් කරනු ඇත.
උදාහරණයක් විදියට මම එක පියෙකුගේ කතාව දෙන්නම්. මුලදී, ඔහුට අනුව, ඔහු තම පුතාගේ කාමරයේ ඝෝෂාකාරී සංගීතයෙන් වෙහෙසට පත් වූ නමුත් පසුව ඔහු "අවසාන විසඳුම" වෙත ගියේය: ඉංග්රීසි භාෂාව පිළිබඳ සොච්චම් දැනුමක් එකතු කර ගත් ඔහු තම පුතාට විග්‍රහ කර ලිවීමට ආරාධනා කළේය. පොදු ගීතවල වචන. ප්රතිඵලය පුදුම සහගත විය: සංගීතය නිශ්ශබ්ද වූ අතර, පුතා ඉංග්රීසි භාෂාව සඳහා දැඩි උනන්දුවක්, පාහේ ආශාවක් අවදි කළේය. පසුව ඔහු විදේශ භාෂා ආයතනයෙන් උපාධිය ලබා වෘත්තීය පරිවර්තකයෙකු බවට පත්විය.
දෙමව්පියන් සමහර විට බුද්ධිමය වශයෙන් සොයා ගන්නා එවැනි සාර්ථක උපාය මාර්ගයක්, විවිධ ඇපල් ගසක අත්තක් වල් ක්‍රීඩාවකට බද්ධ කරන ආකාරය සිහිපත් කරයි. වන සතා ශක්‍ය හා හිම වලට ප්‍රතිරෝධී වන අතර බද්ධ කරන ලද ශාඛාව එහි ජීව ශක්තියෙන් පෝෂණය වීමට පටන් ගනී, එයින් අපූරු ගසක් වර්ධනය වේ. වගා කරන ලද බීජ පැළය බිමෙහි නොනැසී පවතී.
දෙමව්පියන් හෝ ගුරුවරුන් දරුවන්ට ලබා දෙන බොහෝ ක්රියාකාරකම් ද, ඉල්ලීම් සහ නින්දා කිරීම් සමඟ වුවද: ඔවුන් නොනැසී පවතී. ඒ අතරම, ඔවුන් දැනට පවතින විනෝදාංශවලට හොඳින් «බද්ධ». මෙම විනෝදාංශ මුලදී "ප්‍රාථමික" වුවද, ඒවාට ජීව ශක්තියක් ඇති අතර, මෙම බලවේගයන් "වගාවේ" වර්ධනයට සහ මල් පිපීම සඳහා බෙහෙවින් හැකියාව ඇත.
මෙම අවස්ථාවේදී, මම දෙමාපියන්ගේ විරෝධය පුරෝකථනය කරමි: ඔබට එක් උනන්දුවකින් මඟ පෙන්විය නොහැක; විනය අවශ්යයි, උනන්දුවක් නැති ඒවා ඇතුළුව වගකීම් තිබේ! මට එකඟ නොවී සිටිය නොහැක. විනය සහ වගකීම් ගැන අපි පසුව කතා කරමු. දැන් මම ඔබට මතක් කර දෙන්නේ අපි බලහත්කාරයේ ගැටුම් ගැන සාකච්ඡා කරන බවයි, එනම්, ඔබේ පුතාට හෝ දුවට “අවශ්ය දේ” කරන ලෙස ඔබට අවධාරනය කිරීමට සහ ඉල්ලා සිටීමට සිදු වන එවැනි අවස්ථාවන් වන අතර මෙය දෙදෙනාගේම මනෝභාවය නරක් කරයි.
අපගේ පාඩම් වලදී අපි දරුවන් සමඟ කළ යුතු දේ (හෝ නොකළ යුතු දේ) පමණක් නොව, දෙමාපියන් වන අප අප සමඟ කළ යුතු දේ ද ඉදිරිපත් කරන බව ඔබ දැනටමත් දැක ඇති. අපි දැන් සාකච්ඡා කරන ඊළඟ රීතිය වන්නේ ඔබ සමඟ වැඩ කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.
කාලයාගේ ඇවෑමෙන් “රෝදය අතහැර දැමීමේ” අවශ්‍යතාවය ගැන අපි දැනටමත් කතා කර ඇත්තෙමු, එනම්, දරුවාට දැනටමත් තනිවම කළ හැකි දේ කිරීම නැවැත්වීම. කෙසේ වෙතත්, මෙම රීතිය ප්රායෝගික කටයුතුවලදී ඔබේ කොටස දරුවාට ක්රමානුකූලව මාරු කිරීම සම්බන්ධයෙනි. දැන් අපි මේ දේවල් කරන බව සහතික කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන කතා කරමු.
ප්රධාන ප්රශ්නය වන්නේ: එය කාගේ සැලකිල්ල විය යුතුද? මුලදී, ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමාපියන්, නමුත් කාලයත් සමග? තම දරුවා තනිවම පාසලට නැඟිටිනවා, පාඩම්වලට වාඩි වෙනවා, කාලගුණයට අනුව ඇඳුම් අඳිනවා, වෙලාවට නින්දට යනවා, මතක් කිරීම්වලින් තොරව රවුමකට යනවා, පුහුණුවීම් කරනවා කියලා හීනයක් නොදකින දෙමව්පියන්ගෙන් කවුද? කෙසේ වෙතත්, බොහෝ පවුල්වල, මේ සියලු කාරණාවල රැකවරණය දෙමාපියන්ගේ උරහිස් මත පවතී. මවක් නිතිපතා උදෑසන යෞවනයෙකු අවදි කරන විටත්, මේ ගැන ඔහු සමඟ රණ්ඩු වන විටත් තත්වය ඔබ හුරුපුරුදුද? පුතෙකුගේ හෝ දියණියකගේ නින්දා ඔබට හුරුපුරුදුද: "ඇයි ඔබ නොකරන්නේ...?!" (උයුවේ නැහැ, මැහුවේ නැහැ, මතක් කළේ නැහැ)?
මෙය ඔබේ පවුල තුළ සිදුවන්නේ නම්, 3 වන රීතියට විශේෂ අවධානය යොමු කරන්න.
නියමය 3
ක්රමානුකූලව, නමුත් ස්ථාවරව, ඔබේ දරුවාගේ පෞද්ගලික කටයුතු සඳහා ඔබේ රැකවරණය සහ වගකීම ඉවත් කර ඔහු වෙත මාරු කරන්න.
"ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න" යන වචන ඔබව බිය ගැන්වීමට ඉඩ නොදෙන්න. අපි කතා කරන්නේ ඔබේ පුතා හෝ දුව වැඩීම වළක්වන සුළු රැකවරණය, දිග්ගැස්සුනු භාරකාරත්වය ඉවත් කිරීම ගැන ය. ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්, ක්‍රියාවන් සහ අනාගත ජීවිතය පිළිබඳ වගකීම ඔවුන්ට පැවරීම ඔවුන් කෙරෙහි ඔබට පෙන්විය හැකි ලොකුම සැලකිල්ලයි. මෙය ඥානවන්ත සැලකිල්ලකි. එය දරුවා ශක්තිමත් සහ ආත්ම විශ්වාසයක් ඇති කරයි, ඔබේ සම්බන්ධතාවය වඩාත් සන්සුන් හා ප්රීතිමත් වේ.
මේ සම්බන්ධව මම මගේ ජීවිතයෙන් එක් මතකයක් බෙදා ගැනීමට කැමැත්තෙමි.
එය බොහෝ කලකට පෙරය. මම උසස් පාසලෙන් උපාධිය ලබා මගේ පළමු දරුවා ලැබුවා පමණි. කාලය දුෂ්කර වූ අතර රැකියා අඩු වැටුප් සහිත විය. දෙමව්පියන්ට ඇත්ත වශයෙන්ම තවත් බොහෝ දේ ලැබුණේ ඔවුන් ජීවිත කාලය පුරාම වැඩ කළ බැවිනි.
වරක්, මා සමඟ සංවාදයකදී, මගේ පියා පැවසුවේ: "හදිසි අවස්ථාවන්හිදී ඔබට මූල්‍යමය වශයෙන් උදව් කිරීමට මම සූදානම්, නමුත් මට එය සැමවිටම කිරීමට අවශ්ය නැත: මෙය කිරීමෙන් මම ඔබට ගෙන එන්නේ හානියක් පමණි."
ඔහුගේ මේ වදන් මගේ ජීවිත කාලය පුරාවටම මතකයට නැඟුණා, ඒ වගේම මට එදා ඇති වූ හැඟීම. එය මෙසේ විස්තර කළ හැකිය: “ඔව්, එය සාධාරණයි. මා ගැන විශේෂ සැලකිල්ලක් දැක්වීම ගැන ඔබට ස්තූතියි. මම බේරෙන්න උත්සාහ කරන්නම්, මම හිතන්නේ මම කළමනාකරණය කරන්නම්.»
දැන්, ආපසු හැරී බලන විට, මගේ පියා මට තවත් යමක් පැවසූ බව මට වැටහෙනවා: “ඔබ ඔබේ දෙපයින් ශක්තිමත්, දැන් ඔබේම යන්න, ඔබට තවදුරටත් මාව අවශ්ය නැත.” සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් වචන වලින් ප්රකාශිත ඔහුගේ මෙම ඇදහිල්ල, බොහෝ දුෂ්කර ජීවන තත්වයන් තුළ පසුව මට බොහෝ උපකාර විය.
දරුවාගේ කටයුතු සඳහා වගකීම පැවරීමේ ක්රියාවලිය ඉතා අපහසු වේ. එය කුඩා දේවල් වලින් ආරම්භ කළ යුතුය. නමුත් මේ කුඩා දේවල් ගැන පවා දෙමාපියන් ඉතා කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති. මෙය තේරුම් ගත හැකි ය: සියල්ලට පසු, ඔබ ඔබේ දරුවාගේ තාවකාලික යහපැවැත්ම අවදානමට ලක් කළ යුතුය. විරෝධතා මේ වගේ දෙයක්: "මම ඔහුව අවදි නොකරන්නේ කෙසේද? සියල්ලට පසු, ඔහු අනිවාර්යයෙන්ම අධික ලෙස නිදා ගනීවි, එවිට පාසැලේදී විශාල කරදරයක් සිදුවේද? එසේත් නැතිනම්: "මම ඇගේ ගෙදර වැඩ කිරීමට ඇයට බල නොකළහොත්, ඇය දෙකක් රැගෙන යයි!".
එය පරස්පර විරෝධී ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඔබේ දරුවාට ඍණාත්මක අත්දැකීමක් අවශ්ය වේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ඔහුගේ ජීවිතයට හෝ සෞඛ්යයට තර්ජනයක් නොවේ නම්. (අපි මේ ගැන වැඩි විස්තර 9 පාඩමෙන් කතා කරමු.)
මෙම සත්‍යය 4 වන රීතිය ලෙස ලිවිය හැකිය.
නියමය 4
ඔබේ දරුවාට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි (හෝ ඔවුන්ගේ අක්‍රියතාවයේ) ඍණාත්මක ප්‍රතිවිපාකවලට මුහුණ දීමට ඉඩ දෙන්න. එවිට පමණක් ඔහු වැඩී "විඥානය" වනු ඇත.
අපගේ රීතිය 4 පවසන්නේ "වැරදි වලින් ඉගෙන ගන්න" යන සුප්‍රසිද්ධ හිතෝපදේශයට සමාන දෙයකි. දරුවන්ට ස්වාධීනව සිටීමට ඉගෙන ගැනීම සඳහා දැනුවත්ව වැරදි කිරීමට ඉඩ දීමට අපි ධෛර්යය එක්රැස් කළ යුතුය.
ගෙදර වැඩ
කාර්යය එකක්
ඔබේ මතය අනුව, ඔහුට තනිවම කළ හැකි සහ කළ යුතු සමහර දේවල් මත ඔබ දරුවා සමඟ ගැටුම් ඇති කර ගන්නේ දැයි බලන්න. ඒවායින් එකක් තෝරාගෙන එය සමඟ එකට කාලය ගත කරන්න. බලන්න ඔහු ඔබ සමඟ වඩා හොඳින් කටයුතු කළාද? ඔව් නම්, ඊළඟ කාර්යය වෙත යන්න.
කාර්යය දෙක
මෙම හෝ එම දරුවාගේ ව්‍යාපාරයට ඔබේ සහභාගීත්වය ප්‍රතිස්ථාපනය කළ හැකි බාහිර ක්‍රම කිහිපයක් ඉදිරිපත් කරන්න. එය අනතුරු ඇඟවීමේ ඔරලෝසුවක්, ලිඛිත රීතියක් හෝ ගිවිසුමක්, මේසයක් හෝ වෙනත් දෙයක් විය හැකිය. මෙම ආධාරය දරුවා සමඟ සාකච්ඡා කර සෙල්ලම් කරන්න. ඔහු එය භාවිතා කිරීමට පහසු බවට වග බලා ගන්න.
කාර්යය තුන
කඩදාසි පත්රයක් ගන්න, සිරස් රේඛාවකින් එය අඩකින් බෙදන්න. වම් පැත්තට ඉහළින්, ලියන්න: "ස්වයං", දකුණට ඉහළින් - "එකට." ඔබේ දරුවා තමන් විසින්ම තීරණය කර කරන දේවල් සහ ඔබ සාමාන්යයෙන් සහභාගී වන දේවල් ඒවායේ ලැයිස්තුගත කරන්න. (ඔබ මේසය එකට සහ අන්‍යෝන්‍ය එකඟතාවයකින් සම්පූර්ණ කරන්නේ නම් හොඳයි.) එවිට දැන් හෝ නුදුරු අනාගතයේ දී «එකට» තීරුවෙන් "ස්වයං" තීරුවට ගෙන යා හැකි දේ බලන්න. එවැනි සෑම පියවරක්ම ඔබේ දරුවා වැඩීම සඳහා වැදගත් පියවරක් බව මතක තබා ගන්න. ඔහුගේ සාර්ථකත්වය සැමරීමට වග බලා ගන්න. 4-3 කොටුවෙහි ඔබට එවැනි වගුවක උදාහරණයක් සොයාගත හැකිය.
දෙමාපියන්ගේ ප්රශ්නය
ප්රශ්නය: මගේ දුක් වේදනා නොතකා කිසිවක් සිදු නොවන්නේ නම්: ඔහුට (ඇයට) තවමත් කිසිවක් අවශ්ය නැත, කිසිවක් නොකරයි, අප සමඟ රණ්ඩු වේ, සහ අපට එය දරාගත නොහැකිද?
පිළිතුර: අපි දුෂ්කර තත්වයන් සහ ඔබේ අත්දැකීම් ගැන තවත් බොහෝ දේ කතා කරමු. මෙන්න මට එක දෙයක් කියන්න ඕන: "කරුණාකර ඉවසන්න!" ඔබ අපගේ කාර්යයන් සම්පූර්ණ කිරීමෙන් නීති රීති මතක තබා ගැනීමට සහ පුහුණු වීමට උත්සාහ කරන්නේ නම්, ප්‍රති result ලය නිසැකවම ලැබෙනු ඇත. නමුත් එය ඉක්මනින් අවධානයට ලක් නොවිය හැකිය. ඔබ වපුරන ලද බීජ පැළ වීමට පෙර සමහර විට දින, සති, සමහර විට මාස, වසරක් හෝ දෙකක් ගත වේ. සමහර බීජ වැඩි කාලයක් බිම රැඳී සිටිය යුතුය. ඔබ බලාපොරොත්තු සුන් කර නොගෙන දිගටම පෘථිවිය ලිහිල් කළහොත් පමණි. මතක තබා ගන්න: බීජ වර්ධනය කිරීමේ ක්රියාවලිය දැනටමත් ආරම්භ වී ඇත.
ප්රශ්නය: ඔප්පුවකින් දරුවෙකුට උපකාර කිරීම සැමවිටම අවශ්‍යද? මගේම අත්දැකීමෙන් මම දන්නවා සමහර වෙලාවට කෙනෙක් ඔයා ළඟ ඉඳගෙන අහගෙන ඉන්න එක කොච්චර වැදගත්ද කියලා.
පිළිතුර: ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම හරි! සෑම පුද්ගලයෙකුටම, විශේෂයෙන්ම දරුවෙකුට, "ක්රියාව" පමණක් නොව, "වචනය" සහ නිශ්ශබ්දතාවයෙන් පවා උපකාර අවශ්ය වේ. අපි දැන් සවන්දීමේ සහ තේරුම් ගැනීමේ කලාව වෙත ගමන් කරමු.
මවක් ඇගේ එකොළොස් හැවිරිදි දියණිය සමඟ සම්පාදනය කරන ලද «SELF-TOGETHER» වගුවේ උදාහරණයක්
එයම
1. මම නැඟිට පාසලට යනවා.
2. පාඩම් සඳහා වාඩි විය යුත්තේ කවදාදැයි මම තීරණය කරමි.
3. මම පාර තරණය කරන අතර මගේ බාල සහෝදරයා සහ සහෝදරිය පරිවර්තනය කළ හැකිය; අම්මා ඉඩ දෙනවා, නමුත් තාත්තා ඉඩ දෙන්නේ නැහැ.
4. ස්නානය කළ යුත්තේ කවදාදැයි තීරණය කරන්න.
5. මම මිතුරන් විය යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න තෝරා ගනිමි.
6. මම උනුසුම් කරන අතර සමහර විට මගේම ආහාර උයන්න, බාල අයට පෝෂණය කරන්න.
Vmeste ගේ mamoj
1. සමහර විට අපි ගණිතය කරන්නෙමු; අම්මා පැහැදිලි කරයි.
2. මිතුරන්ට අප වෙත ආරාධනා කළ හැක්කේ කවදාදැයි අපි තීරණය කරමු.
3. අපි මිලදී ගත් සෙල්ලම් බඩු හෝ රසකැවිලි බෙදා ගනිමු.
4. සමහර වෙලාවට මම අම්මගෙන් උපදෙස් ඉල්ලනවා කරන්න ඕන දේ ගැන.
5. අපි ඉරිදා කරන්නේ කුමක්දැයි අපි තීරණය කරමු.
මම ඔබට එක් විස්තරයක් කියන්නම්: ගැහැණු ළමයා විශාල පවුලක වන අතර, ඇය දැනටමත් තරමක් ස්වාධීන බව ඔබට පෙනේ. ඒ අතරම, ඇයට තවමත් මවගේ සහභාගීත්වය අවශ්ය වන අවස්ථා ඇති බව පැහැදිලිය. දකුණු පස ඇති අයිතම 1 සහ 4 ඉක්මනින් මේසයේ ඉහළට යනු ඇතැයි අපි බලාපොරොත්තු වෙමු: ඒවා දැනටමත් අඩක් ඇත.