ඔබේ මිශ්‍ර පවුල සාර්ථක කර ගැනීමට හැකි වේ!

එය එතරම් සරල බව පෙනේ, නමුත් ආයුබෝවන් අපි අපේක්ෂා නොකළ ඉක්කාව! මෙම අභියෝගය සාර්ථක කර ගැනීමට නව පවුල් ආකෘතිය, මාපියන් සහ බෑනාලා එකට ජීවත් වීමට සතුටු වන පරිදි, අපගේ පුහුණුකරුගේ උපදෙස් අනුගමනය කරන්න. අන්තරායන් සහ ඒවාට විසඳුම් පිළිබඳ කෙටි දළ විශ්ලේෂණයක්.

“මම ආදරය කරන මිනිසාගේ දරුවාට ආදරය කිරීමට මට හැකියාවක් නැත. එය මට වඩා ශක්තිමත්, මට මාතෘ විය නොහැක! "

විසඳුම. ඔබ මිනිසෙකුට ආදරය කරන නිසා නොවේ ඔබ ඔහුගේ දරුවන්ට ආදරය කරන්න යන්නේ! මේ මොහොතේ, ඔබ සිපගැනීම්, වැළඳගැනීම් සමඟ සැපපහසු නොවේ, එය ප්රතික්ෂේප කිරීමක් නොවේ, එය මාස ගණනාවක් තිස්සේ පරිණාමය විය හැකිය. දිනෙන් දින සහජීවනයෙන් පමණක් සුළු-දෙමාපියන්ගේ කාර්යභාරය ඉටු කිරීමට හැකි වේ. වරදකාරි හැඟීමක් ඇති නොකරන්න, ඔබේ නොවන දරුවෙකු සමඟ “මාතෘත්වය” දැනීමට ඔබට අයිතියක් ඇත, ඔබ කැමති පරිදි ඔබේ සහකරුගේ දරුවන්ට ආදරය නොකිරීමට. එය ඔබව අවධානයෙන් සිටීම, ඔවුන්ට ගෞරවාන්විතව සැලකීම, ඔවුන්ගේ යහපැවැත්ම ගැන සැලකිලිමත් වීම සහ ඔවුන් සමඟ සානුකම්පිත සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමෙන් ඔබව වළක්වන්නේ නැත.

“ඔහුගේ දරුවන් නිවසේ සිටින විට, මගේ සහකරුට අවශ්‍ය වන්නේ මා සියල්ල බලා ගැනීමට වන අතර එය ප්‍රමාණවත් නොවීම ගැන ඔහු මට දොස් පවරයි. "

විසඳුම.එක් එක් පුද්ගලයාගේ භූමිකාවන් නිර්වචනය කිරීම සඳහා වැදගත් සාකච්ඡාවක් පවත්වන්න. ඔයාට මගෙන් මොනවා ද ඕන ? ඔයා කරන්නේ කුමක් ද? සාප්පු සවාරි, කෑම පිළියෙළ කරන්නේ, ඔවුන්ගේ රෙදි සෝදන්නේ කවුද? උන්ව නාවන්න, නිදාගන්න හවස කතා කියවන්න, පාර්ක් එකට සෙල්ලම් කරන්න ගෙනියන්න හදන්නේ කවුද? ඔබ කිරීමට එකඟ වන හෝ නොකිරීමට මුල සිටම නිශ්චිත සීමාවන් තැබීමෙන් ඔබ දොස් මග හරිනු ඇත.

“මගේ සහකාරියගේ හිටපු බිරිඳ එයාගේ දරුවා මට විරුද්ධව ඉදිරිපත් කරනවා. "

විසඳුම. ඔබගේ දුරකථනය රැගෙන ඔබට ඔහුගේ ස්ථානය ගැනීමට අවශ්‍ය නැති බවත්, ඇය මෙන්, ඔබටත් ඔහුගේ දරුවාගේ හොඳම දේ අවශ්‍ය බවත්, ඔබ අතර දේවල් හොඳින් සිදු වීම ඔහුට වඩා හොඳ බවත් ඔහුට පැහැදිලි කරන්න. ඔබ ලෝකයේ හොඳම මිතුරන් බවට පත්වන බවට විවාදයක් නැත, නමුත් සියල්ලන්ගේම යහපත සඳහා අවම සන්නිවේදනයක් සහ ගෞරවයක් අවශ්‍ය වේ.

 “එය මට වඩා ශක්තිමත්, ඔහුගේ දරුවා කෙරෙහි ඔහුට ඇති හැඟීම් ගැන මම ඊර්ෂ්‍යා කරමි. ඔහු සිටින විට, එය ඔහුට පමණි! "

විසඳුම.මෙම දරුවා පෙර සමිතියක සිට ඇත, එය ඔබගේ පෙම්වතාගේ අතීතයේ ඔබේ සහකාරියට වැදගත් වූ වෙනත් කාන්තාවක් සිටි බව සත්‍ය වේ. ඔබ සාන්තුවරයෙකු නොවන අතර, ඔබට හොඳ චේතනාවක් තිබුණද, ඔබේ ඊර්ෂ්යාව පොදු ප්රතික්රියාවක් වේ. ඔබේ පෞද්ගලික කතාව දෙස බලා, තවදුරටත් ආදර ප්‍රතිමල්ලවයෙකු නොවන මෙම හිටපු පෙම්වතියගෙන් ඔබට මෙතරම් තර්ජනයක් දැනෙන්නේ මන්දැයි ඔබෙන්ම අසන්න. ඔබේ සහකරු තම දරුවා කෙරෙහි දක්වන පීතෘ ප්‍රේමයට ඔහු ඔබ කෙරෙහි දක්වන දැඩි හා ලෞකික ආදරය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නොමැති බව ඔබටම කියන්න. ඔහුට තම දරුවා සමඟ යුගලයේ විශේෂ අවස්ථා ගත කිරීමට ඉඩ දෙන්න සහ ඔබේ මිතුරන් දැකීමට අවස්ථාව ලබා ගන්න.

“මගේ දරුවා මගේ මිතුරාට කැමති නැති අතර ඔහු එතරම් කලබල වී සතුරු ලෙස සිටිනු දැකීම මට රිදවයි. "

විසඳුම. ඔබට ආදරය කිරීමට බල කළ නොහැක, එබැවින් ඔබේ දරුවා ඔබේ සහකාරිය කෙරෙහි ඔබේ උද්යෝගය බෙදා නොගන්නා බව පිළිගන්න! ඔහු ඔබ මෙන් ආදර කතාවක මැද නොවේ. ඔබේ දරුවාට ඔහුගේ සුළු පියාට ආදරය කිරීමට ඔබ වැඩි පීඩනයක් යොදන තරමට එය අඩු වනු ඇත. මේ මිනිසා ඔබේ පෙම්වතා බවත්, ඔහු ඔබ සමඟ ජීවත් වීමට යන බවත් ඔහුට පැහැදිලි කරන්න. පවුල් ජීවිතය පාලනය කරන නීති රීති ඔබ එකට ස්ථාපිත කර ඇති බව එකතු කරන්න, ඔහුට අන් සියල්ලන් මෙන් ඔවුන්ට ගරු කිරීමට සිදුවනු ඇත. ඔබ ඔහුට ආදරය කරන බවත් ඔබ ඔබේ සහකරුටද ආදරය කරන බවත් එක් කරන්න.

“ඇගේ දරුවා මට ප්‍රසිද්ධ වාක්‍යයක් දෙනවා: 'ඔබ මගේ මව නොවේ! මට ඇණවුම් කිරීමට ඔබට අයිතියක් නැත! ”” 

විසඳුම නැන්දම්මා කෙනෙකු ලෙස ඔබේ භූමිකාවට සහාය වීමට, ඔබ කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය විවෘතව ප්‍රදර්ශනය කිරීමට ඔබේ සහකරුගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. නව පවුල තුළ ඔබේ ස්ථානය ගැනීමට ඔහුගේ සහාය අත්‍යවශ්‍ය වේ. ඔබේ රේඛා සකස් කරන්න: නැහැ, මම ඔබේ මව නොවේ, නමුත් මම මේ නිවසේ වැඩිහිටියෙක්. නීති ඇත, ඒවා ඔබටත් වලංගු වේ!

“මට අවශ්‍ය සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු වීමටයි, මගේ සහකරු සහ මගේ නව පවුල අහිමි වේ යැයි මම බිය වෙමි. නමුත් සෑම විටම කෑගැසීම් තිබේ! "

විසඳුම. ඕනෑම වියදමකින් සියල්ල හොඳින් සිදු වීමට අවශ්‍ය වීම අත්හරින්න. විවෘත ගැටුම් නොමැති නිසා සෑම කෙනෙකුම සන්සුන් යැයි අදහස් නොවේ. ඊට ප්රතිවිරුද්ධව ! හිතවත්කම් පාලනය කළ නොහැකි අතර, සහෝදර සහෝදරියන් අතර ගැටුම් (නැවත සකස් කර හෝ නොකිරීම) නොවැළැක්විය හැකිය. ඒවා පිපිරෙන විට, ජීවත්වීම වේදනාකාරී වේ, නමුත් එය ධනාත්මක වන්නේ දේවල් කියනු ලබන සහ බාහිරින් සිදුවන බැවිනි. කිසිවක් එළියට නොපැමිණියේ නම්, සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ දුක්ගැනවිලි අභ්යන්තරයට පත් කරනු ඇත. නමුත් නැන්දම්මා කෙනෙක් විදියට ඔබ සබඳතා නියාමනය කිරීමේදී අවදියෙන් සිටීම සුදුසුයි.

“මගේ දරුවාට අනුග්‍රහය දැක්වීම ගැන මට විවේචන එල්ල වෙනවා. "

විසඳුම.ඔබේ දරුවාට අනෙකාට වඩා අඩුවෙන් දඬුවම් නොකිරීමට, සාධාරණ හා සාධාරණ වීමට ඉතා පරෙස්සම් වන්න. විශාල වෙනසක් කිරීම ඔබේම දරුවාට ඉතා නරක ය. දරුවන් සංවේදයෙන්, ඔහුගේ වරප්‍රසාදිත තත්ත්වය ගැන ප්‍රීති වනවාට වඩා දුරින්, ඔහුගේ අර්ධ-සහෝදරයා හෝ අර්ධ-සහෝදරිය ලෙස අප නොසලකන්නේ ඔහු නිසා බව ඔබට හැඟෙනු ඇත, ඔහුට වරදකාරී හැඟීමක් සහ අසතුටක් දැනෙනු ඇත. ඔවුන් සදහා.

“එයාගේ දරුවා එයාගේ තාත්තා මට විරුද්ධව හරවන්න හදනවා. ඔහු අපේ සම්බන්ධතාවය විනාශ කර අපගේ නව පවුල පුපුරවා හැරීමට උත්සාහ කරයි. "

විසඳුම. අනාරක්ෂිත බවක් දැනෙන, තම දෙමාපියන්ගේ ආදරය අහිමි වේ යැයි බියෙන් සිටින දරුවෙකු තමා බිය වන ව්‍යසනයෙන් වැළකී සිටීමට විසඳුම් සොයනු ඇත. අම්මයි තාත්තයි වෙන්වුණත්, අලුත් කෙනෙක් එක්ක ජීවත් වුණත් දෙමාපිය සෙනෙහස සදාකාලිකව පවතින බව සරල වදන්වලින් ඔහුට කියා දෙමින් ඔහු කොතරම් වැදගත්ද කියා යළිත් තහවුරු කර ඔහුව සැනසීම අත්‍යවශ්‍ය වන්නේ මේ නිසාය. සහකරු. අනෙකාගේ දරුවා යක්ෂාවේශ නොකරන්න, රැකබලා ගැනීමට කැමති, ඔහු සනීප නොවන බව ප්‍රකාශ කරන සහ ඔබේ නව යුවළ විනාශ කිරීමට නිසැකවම අකමැති කුඩා දරුවෙකුගේ සතුරෙකු ලෙස ඔබ ස්ථානගත නොකරන්න!

“අපේ දරුවන්ට ඔවුන් ඉදිරියේ සිපගැනීම දරාගත නොහැක. "

විසඳුම.ඔබ ආදර සබඳතාවක් ආරම්භ කරන විට, ඔබ ටිකක් ආත්මාර්ථකාමී ය. නමුත් ඔවුන් ඉදිරියෙහි, විශේෂයෙන් ආරම්භයේ දී ආදරය විදහා දැක්වීමෙන් වැළකී සිටීම වඩා හොඳය. එක අතකින් ළමයින් වැඩිහිටි ලිංගිකත්වයට සම්බන්ධ විය යුතු නැති නිසා එය ඔවුන්ගේ වැඩක් නොවේ. අනෙක් අතට, සුරංගනා කතාවල මෙන් අපේ දෙමාපියන් එකට සිටීමට අප සැමට අවශ්‍ය බැවිනි. ඔබේ පියා වෙනත් කාන්තාවක් සිප ගැනීම හෝ ඔබේ මව වෙනත් පිරිමියෙකු සිප ගැනීම වේදනාකාරී මතකයන් ගෙන එයි.

“ඇයගේ දරුවා අප සමඟ සිටින විට සති අන්තයේ මම බිය වෙමි. "

විසඳුම. සති අන්තයේ තම දෙමාපියන් වෙත පැමිණෙන දරුවාට "වැඩිය" නොදැනීම අපහසුය. විශේෂයෙන්ම ඔහුගේ දෙමාපියන් පූර්ණ කාලීනව වෙනත් දරුවෙකු රැකබලා ගන්නේ නම්. අන් අයට වඩා අඩු ආදරයක් දැනෙන්නේ නැති බව ඔහුට උපකාර කිරීම සඳහා, ඔහුගේ දෙමාපියන් සමඟ විශේෂ අවස්ථා බෙදා ගැනීමට ඔහුට සැලසුම් කරන්න. ඔහු ඒ මොහොත අනෙක් ගෙදර නිධන් සේ රැගෙන යයි.

“මම ගැබ්ගත් දා සිට මගේ සුළු දරුවන් දුෂ්කරයි. "

විසඳුම. නූපන් දරුවා ඔබේ සමිතියට මස් ලබා දෙනු ඇත. අනෙක් අයට හැකි පමණින් වෙන්වීම විඳදරාගැනීමට සිදු වූ නමුත් අලුත උපන් බිළිඳෙකුගේ පැමිණීම බොහෝ විට වාර්තා නොවන ඊර්ෂ්යාව නැවත ඇති කළ හැකි කම්පනයකි. මෙම උපත නව පවුල එකට ගෙන එන බව ඔවුන්ට සහතික කර ඔවුන්ට පැහැදිලි කරන්න.