මගේ දරුවා ඔහුට ඇවිදීමට ඉඩ දෙයි!

ස්ලයිඩය මත හැරීමක් ගන්න, සලකුණක් ණයට ගන්න, අනෙක් අය අසල සෙල්ලම් කරන්න, සමහරුන්ට එය ඉතා සරල බව පෙනේ. ඔබේ loulou සඳහා නොවේ. අපි ටොබොගන් පේළියේ ඔහුව අභිබවා ගියහොත්, අපි ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩුවක් ගත්තොත්, ඔහු ගොළු වූවාක් මෙන් ඔහු ශීත වී ඇත. කෙසේ වෙතත්, නිවසේදී, ඔහු තමාවම තහවුරු කර ගන්නේ කෙසේදැයි දනී! නමුත් ඔහු වෙනත් දරුවන් සමඟ සිටින විට, ඔබ ඔහුව තවදුරටත් හඳුනා නොගනී. එය ඔබට කනස්සල්ලට පත් කරයි.

ස්වභාවය පිළිබඳ ප්රශ්නයක්

ළමා නිවාසයේ, ළමා ආරක්ෂණ සහායකයින් වයස අවුරුදු 6 සිට ළමුන් අතර සංවේදනය, සාකච්ඡා සහ සම්බන්ධතා වල ප්‍රතික්‍රියා නිරීක්ෂණය කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙතෙක් ප්‍රජාවක නොසිටි දරුවෙකු සඳහා, අනෙකා දෙසට යාම අලුත් සහ අඩු පැහැදිලි ය: “අවුරුදු 3 දී, දරුවා ජයග්‍රහණය කළ භූමියක ඉදිරියට යන්නේ නැත, ඔහු වෙනත් කෙනෙකුගේ පැවැත්ම ගැන දනී. , සමාන හා වෙනස්, ”පැහැදිලි කරයි නූර්-එඩින් බෙන්සෝරා, ළමා රෝග විශේෂඥ සහ මනෝ වෛද්‍ය *. ඔහු එකම දරුවා වන තාක් කල්, මෙය ඔහුගේ බිය, අනෙකා ඉදිරියෙහි ඔහුගේ ආගන්තුකත්වය පිළිබඳ හැඟීම ශක්තිමත් කිරීම මගින් දේවල් තවත් සංකීර්ණ කරයි. නමුත් අධ්‍යාපනය යනු සියල්ල නොවේ: ස්වභාවය පිළිබඳ ප්‍රශ්නයක් ද තිබේ. සමහර කුඩා දරුවන් ඝෝෂාකාරීව සහ පැහැදිලිවම තමන්වම ප්‍රකාශ කරන අතර තවත් සමහරු ස්වභාවිකවම ඉවත් වෙති.

"නැහැ" කීමට ඇති අයිතිය

මෙය නොසලකා හැරිය යුතු හැසිරීමක් හෝ ඔබත් තරමක් ලැජ්ජාශීලී බවත්, එය පවුලේ ලක්ෂණයක් බවත් තර්ක කිරීමෙන් සැහැල්ලුවෙන් ගත යුතු හැසිරීමක් නොවේ: ඔබේ දරුවා එපා කියන්නට ඉගෙන ගත යුතුය. එසේ කිරීමට ඔහුට අයිතියක් ඇති බව ඔහු දැන සිටිය යුතුය. ඔහුට උදව් කිරීම සඳහා, අපට භූමිකාව රඟ දැක්විය හැකිය: ඔබ "අමනාපය" රඟපාන්න, සහ හයියෙන් කියන්නට ඔහුව දිරිමත් කරන්න: "නැහැ! මම සෙල්ලම් කරනවා ! නැතහොත් "නැහැ, මම එකඟ නොවෙමි!" »චතුරශ්‍රය තුළ, ප්‍රායෝගික වැඩ කරන්න: ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩු එකතු කිරීමට ඔහු සමඟ යන්න සහ ඔහුට අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට ඉඩ දෙන්න.

ගුරුවරයා සමඟ කතා කරන්න

“සමහර විට දරුවා ඒ ගැන දෙමාපියන් සමඟ කතා කිරීමට එඩිතර වන්නේ නැත, ඔහු ලැජ්ජාවට පත් වේ, රිදවීමට බිය වේ, මනෝ වෛද්‍යවරයා නිරීක්ෂණය කරයි. එබැවින් ඔහු පාසලෙන් පිටවන විට ඔහුගේ පෙනුම ගැන අවධානය යොමු කිරීම වැදගත්ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ළදරු පාසලෙන්, "තුර්කි හිස" සංසිද්ධි දිස්විය හැකිය. අපි අවදියෙන් සිටිය යුතුයි. ඔහුගෙන් අසන්න: හරියටම සිදු වූයේ කුමක්ද? ගුරුවරයා ඔහුව දැක තිබේද? ඔහු ඒ ගැන ඔහුට කීවාද? ඇය කීවේ කුමක්ද? අපි එය සන්සුන්ව සවන් දීමට කාලය ගන්නෙමු. ඔහු අමනාප වුවහොත් ගුරුවරයාට කතා කළ යුතු බව ඔහුට මතක් කර දෙයි. දරුවා තුළ නැවත නැවතත් අපහසුතාවයක් දැනෙනවා නම් අපි එය අප විසින්ම අනතුරු අඟවන්නෙමු. මේ සියල්ල නාට්‍යකරණයකින් තොරව සහ විශේෂයෙන් වරදකාරි හැඟීමකින් තොරව, ලැජ්ජාව පිළිබඳ ජානය ඔහුට සම්ප්‍රේෂණය කළ බවට හැඟීමක් අප තුළ ඇති වුවද! "දෙමව්පියන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වුවහොත්, එය තත්වය වඩාත් නරක අතට හැරේ, ආචාර්ය බෙන්සෝරා පවසයි: දරුවාට මෙම වරදකාරි හැඟීම දැනෙනවා, ඔහු හදිසියේම අතිශයෝක්තියට නැංවෙන ගැටලුවක් හමුවේ තමාම අවහිර වී, අසරණ වී ඇත. ඔබේ දරුවාට උපකාර කිරීම සඳහා, ඔබ මුලින්ම දේවල් ඉදිරිදර්ශනයට ගෙන නාට්‍යය අඩු කළ යුතුය.